Самые смешные анекдоты за месяц!

Прямую линию с Путиным называют «Шоу спецслужб». Причем, шоу считается успешным, если Путина вызывают на бис только через год.

- Дмитрий Анатольевич, операция по оккупации и анексии грузинского стула завершена успешно!
- Стул - наш!

- Почему ты так быстро расстался с той девушкой? Вы же только познакомились.
- Она не прошла тест-драйв на чувство юмора.

- У меня жена завелась!
- Что случилось?
- Плойку купила!!!

От жары даже МТС поменяла куриные мозги и яйца на пасхальные яйца, но куриные мозги!

Идём вдвоём по лесу - я и мой кум. Вдруг видим - воз с немцами! Кум достаёт из кармана гранату и кидает...
И осталось нас дальше двое: я и воз с немцами.

- Давайте только без прямого упоминания производителя, дабы не создавать ему рекламу. Почему вы покупаете именно эти котлеты?
- Потому что их невозможно подделать!
- Откуда такой вывод?
- Со всех шести сторон упаковки выдавлена надпись "Мираторг"!

Капитализм, старая кляча, он как "Боливар - не выдержит двоих"!

- В соседней школе учитель оказался педофилом.
- Да, в каждой школе свой скелет.
- В нашей школе в кабинете биологии.

Ко мне загар не пристаёт - на грубость опасается нарваться.

У граждан постсоветского пространства есть традиция: каждый год они собираются вместе, чтобы переустановить Windows.

-А у тебя политологическое образование-то какое?
-Стандартное, аграрное.
-Поняяяятно.

Конскую гриву отращивать мало, надо еще и в футбол играть.

Посмотрел на на новую пресс-секретаршу Зеленского.
Разочарован.
Эта Мандель – совсем не модель.

- Самоуничижение - родная сестра гордыни.
- Ага! И звучит это так: "Я - дурак, но меня никто не понимает...".

Она много принимает, быстро отдаёт и с ней приятно работать. В целом, Мисс База данных из Саши довольно неплохая.

- Ты целуй меня везде, 18 мне уже!
- Петрович, достал уже ты всех, голубой друг.

Муж: - Мы живёт по пословице «Муж – голова, а жена – шея». Всё в семье по-твоему! Давай хоть на 1 день поменяемся!
Жена: - Конечно, любимый!
Муж: - Спасибо, дорогая!
Через 5 минут. Жена:
- Ой, а что это у нас? Остеохондроз обострился и шею-то заклинило!

- Сулико, как ты думаешь, Брежнев – человек?
- Ну да. А что?
- Значит, Бродский – не человек.

-Бабушка Сара заходила. Забрала все яйца, скурила все сигареты, взяла денег и ушла. Мы, точно, правильно сделали, что перевезли её по ближе к нам??
-Прям не еврейка, а татаро-монгольское иго!

Канал на ютубе для мыслящих людей, не ваты - там еще заставка "Юрий будет дудь, дудь будет Юрий" и где вы всегда узнаете кто делал кунилингус и кто кого трахнул.

- Сударыня, а не уединиться ли нам в летней беседке?
- Ах, оставьте...
- Не переменить ли Вам вазу с имбирным печеньем?
- Ах, оставьте...

- А мой врач велел совершать утренний моцион перед устрицами.
- У кого же Вы лечились?
- У Антона Павловича.
- А я у Фёдора Михайловича, будем знакомы.

А кому "День России" поперек горла- всем "Крота" хватит"!

"Прошлое затягивает, как марихуана", будущее затягивает, как сказка, а настоящее — затягивается... как всегда.

- Ну чё, какдила?)
- Да как на Украине

Отправил вопрос на прямую линию с Путиным:
Когда 100 лет тому назад ходили пятками назад?

- Я "за идею", даже за свою, и жопу с дивана не подниму. Только бабос, бля, только нал!
- А вот у тебя какая идея?
- Даже жопу с дивана не поднимать "за идею".

Оказывать помощь мне не слишком нравится. Вдруг не так поможешь или не тому? Поэтому мимо водоёмов или горящих зданий стараюсь не проходить.

Французские ученые обнаружили депрессию у самок рыб,
если их разлучали с постоянным партнером.
А вот у моих глистов глубокая депрессия,
если я поем чесночку.

- Эй девки, чё делаете?
- Сэлфи.
- А пойдёмте в кусты, мне тоже сделайте сэлфи.

А еще говорят что у нас власть не хочет идти в народ!
Путин провел прямой эфир Россия Прошлого в ответку эфиру Россия Будущего Навального.

Объявление.
Продаю отборных мух любителям делать из этих милых насекомых неуклюжих слонов.

22 июня в 4 часа утра Германия вероломно напала на Советский Союз. Но сразу же застряла в жёстких пробках из дачников.

То, что сейчас делают с сетью Интернет правительства, очень напоминает сказку "два жадных медвежонка".

Лучше пойми меня неправильно. Если поймёшь правильно, то наверняка обидишься.

Семейная ссора где-то в Белоруси:
- Ну что, мир?
- Брестский мир.

Для "самодура" любой человек сам дурак.

Посмотришь, так у других людей тики, как тики, спокойные. А мне почему-то какой-то нервный тик достался.

- У вас изменилось отношение к Путину после запрета полётов россиян в Грузию и, в общем-то, отдыха там?
- Нет!
- А почему?
- Так мы там в прошлом году отдохнуть успели!

Блондинка неправильно поняла правило "После 20-ти не есть" и перестала есть, как только ей "стукнуло" 20.

Футболист, если не можешь забить гол ножницами, - забей шнобелем или болтом!

При попытке запустить модуль к МКС королевские бомжи по привычке слили спирт и отпаяли пару ненужных управляющих плат...

Асинхронный менеджмент - это когда в офисе два лифта вместо одного.

Объявление. Меняю количество на качество. А то диалектика тормозит.

Возрастные ограничения на фильмах для взрослых означают совсем не возраст.

Да, у Буратино были проблемы с учёбой. Но если тебя вырубили из дубового полена, то странно было бы наоборот.

Мир будущего в США. Рынок. Подхожу к продавцу.
- Хотите хрюшку купить? Смотрите, какие бочка, чистое сало! Купите лицензию, я Вам копию напечатаю.

Звонок с работы.
- Алло, я не хочу здесь больше работать, заберите меня в психушку! Что, не надо никуда ехать? А, вы к нам переезжаете.

И до сих пор русская народная забава: семеро одного прибьют распространяется не только в судебной практике!

Если один человек обращается к другому по-немецки, а тот отвечает на латыни, то кажется, что эсэсовец берет в плен католического священника, а тот ему отвечает выдержками из Библии.

Замечено, что задний ум особенно развит у тупиц.

- Лена, она девушка легкомысленная и безотказная и похожа на таможню.
- Почему на таможню?
- Потому что таможня тоже дает … добро…

- Бэрримор, а что это за окном? Мерзость какая! Что тут на карте? Грин... Гримпинская трясина.
- Гиблое место. Овсянка, сэр.

Реформа мусора — новый чиновничьий фейк-фекалий, и это же элементарно, Вантус!

- Прости, мы с тобой знакомы?
- Нет, не могу припомнить.
- Что за невезение! Уже несколько сотен людей об этом спросил и никто не признаётся.

Всего лишь одна пешка-террористка способна внести в шахматную партию элемент непредсказуемости.

Аккуратнее надо быть с феромонами - Зеленскому с мужскими а Порошенко с женскими! Пожалейте окружающих!

Посидели, выпили. Постояли, выпили. Полежали, выпили. Вот это действительно разнообразие.

- Не трогай эту кнопку!
- (сдавленным голосом) Эту?..

Ролики - это не только ценный спорт, но и 3...4 килограмма легкосжигаемого сала.

Бл@дь в душе - человек с гулящей моралью.

Пришёл. Увидел. Либезил.

Девчонки, зачем тратиться на пластику, когда есть пакет из МакДональдса - вот что я люблю.

-А что если эффективность нашего бесплатного образования и бесплатной медицины это как раз отчисления с наших серых зарплат?
-Да ну, бред какой-то...

Лучше закат откатов, чем откат закатов...

Биологи! Размножайте тополя без пуха, а то с пухом уже чихать на вас хочется!

Очень люблю тайский супчик Том-ям. Такой острый, что у меня на щеках от него там-ямочки образуются.

Новости о переговорах в Минске:
- Сегодня Кучме удалось дважды войти в одну реку, причем этому поспособствовал президент Лукашенко...

Лучше два раза профукать, чем один раз профуфукать.

Заразил девушку СПИДом - как честный человек обязан жениться.

Казахстан, казахвстал

- Я девушка, плохо разбираюсь в знаках отличия. Ваши погоны вроде соответствуют полковнику полиции ? Всего-то ?
- Ну не совсем, вы действительно не все разобрали. Вообще-то я полковник недвижимости.

Москвичам дали рекомендации перед отпуском: взять ключ от квартиры с кондиционером и никого туда без кваса не пускать!

Тренер сборной Беларуси по футболу пообещал, что сбреет усы в случае поражения от Северной Ирландии.
Если сборная проиграет, то не тренер будет брить усы, а Усы (так называют президента Лукашенко) будут брить его!

Утро каждой субботы – родственники 1 января.

Куча денег – это олигарх, а куча и деньги – это когда сторублевкой подтерся.

Психологический тренинг на планете Железяка.Робот-психолог: - Главное не замыкайтесь в себе...

Я знаю много шуток про безработных.
Но когда я их рассказываю они не работают.

- Папа, а что ты делаешь, когда у тебя горит?
- Ну у меня горит от танков - я матерю разработчиков.
- Просто мы тут с мамой поспорили...
- Матери разработчиков!!!

Зло качественная опухоль нашего общества.

Если в старости ходим по-маленькому, значит, ходим помаленьку.

А вокруг опять всё не те же лица...

ЯМЫ - Иван Голунов, простой грузинский супервайзер над менчердайзерами, сторонник церкви Свидетелей Иеговы и ценностей ЛГБТ.
(изучая формулировку) Вот теперь все правильно

Почему на двери туалета на космической станции нет надписи "МЖ"?
Потому что там не действует сила тяжести.

За мной не заржавеет! Если смазать проблемные места мощным антикоррозионным средством - водкой.

-владимио владимирович,хуситы опять атаковали аэропорт у саудитов ...
-а мы при чём?не при чём?так и ХУСИм ...

Пушкинская старуха со своим корытом тупила в чувстве меры и напоролась на разбитую... жизнь!

"Гороскоп на 6 июня: Близнецов ждут деньги, а Раков - любовь."
Итак,всё понятно:близнецы будут через суд делить деньги;а любовь-только раком!

Многие говорят, что я верю в то, что читаю. Но я им верю и их читаю.

Экс-глава Серпуховского района Подмосковья Александр Шестун мошенническим образом обвенчался в храме «Матросской Тишины» - в терновом венце был спрятан диктофон с записью обращения о помиловании раба Божия и разводе на следующий день!

На сайте "IT-технологии и т.п." фраза "войти в айти" обретает новый смысл - кнопки входа в личный кабинет.

Бари стало лучше,он заговрил!И что он сказал?-Так плохо я себя никогда еще не чувствовал.

- Вы всегда говорите правду?
- Конечно. Только объем информации нужно разделить на два, а затем извлечь корень.

Выпьем за тех, кому не сидится!

Пришел к шапочному разбору - получи по шапке...

Таблетки принципиально не принимаю. Ведь микробы - тоже браться наши меньшие. Пусть и совсем-совсем меньшие.

При мойке пола в столовой сломалась швабра. Обратившись с просьбой, швабра была отремонтирована плотником в течение 10 минут.

Поскольку 50 рублей - уже не деньги, предлагаю печатать на купюре грош.

Раньше был коробейник, а теперь Частный Инвестор, раньше - цветомузыка, а теперь - Виртуальная Реальность.