Самые смешные анекдоты за месяц!

Если бы власть по-настоящему прислушивалась к народу, то чемпионом страны становился бы «Спартак», а не «Зенит»
©

Ученые Сколково доказали,что даже если полететь на луну,там будет стоять женщина со скалкой в руках и спрашивать-ну и где ты шлялся,козел!

Если представить, что Бог – женщина, то концепция непорочного зачатия выглядит более реалистичной
©

Занимаясь сексом ослик Иа приговаривал: - Входит и выходит... входит и выходит...

Парафраз анекдота про умных и красивых: Вот и наступил Валентинов день. И все поделились на православнутых и не очень. Не очень дарят друг другу сердечки, православнутые посылают всех на хрен.

Маскарпоне, Басков Коля, Брус Кантовый – а как вы пропеваете «Moscow Calling»?
©

Ну, если эпидемия не остановится, коронавирус придется закрепить в Конституции.

А что ,таки, в Конституции про природные богатства?! Газ,алмаз-шалмаз - НАШ ?!

-любимый,вот уже полтора года ты мне твердишь о том,что являешься приверженцем традиционной семьи и брака .а сам,,,,до сих пор,так и не сделал мне предложение ...
-любимая,всё это время, наблюдаю за тем,как всё свободное время ты полируешь и обтачиваешь свои трёх сантиметровые коготки .как то это не сочетается с тихими ,семейными радостями и вкусным борщом. скорее,после загса,меня ожидают садо-мазо вечеринка и фрикасе из моей собственной шкурки ...

На церемонии награждения премией "Оскар" Киркорову не удалось сделать селфи с Ди Каприо из-за отказа селфи.

Превращаем "снежное" в "нежное".
От создателей "Превращаем 100г в 90г".

Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!

Молю, не фоткайте еду!
Диета катится…
©

Реклама:
Добро пожаловать в салон эксклюзивных свадебных платьев и аксессуаров «Deja Vu»
©

БРЮСЛИ - китайский вариант наших пиздюлей. Варианты использования: нарваться на брюсли, получить брюслей.

Лозунг граммар-наци: Велик русский язык, а отступать некуда!

Почему от коронавируса мрут только китайцы? Потому, что возомнили себя королями мира.

Я конечно люблю поесть, но сходить в туалет тоже не плохо.

Купила мыло банное. Но потом вспомнила, что в баню то я не хожу, моюсь в ванной. Теперь не знаю что с ним делать.

Если долго всматриваться в лицо Греты, в тебя начнёт всматриваться глобальное потепление.

Искал противоиудейскую книгу. Теперь контекстная реклама подсовывает мне рекламу обрезания...

Самым массовым и доходным ныне стало производство медицинских масок.

Согласитесь, есть большая разница между «Ваше мнение очень важно для нас» и «Твоё мнение очень важно для меня»
©

Национальные проекты невозможно выполнить. Проекты как и преступники не имеют национальности.

"В США на учениях отразили ядерный удар России по Европе" -- скука, а не новость.
А вот "СЫМИТИРОВАЛИ и отразили" -- заиграло!

А кто-то задумался хоть раз, что мы, на данный момент, живём, фактически, без Конституции?

Если вы досидели до свадебного торта, то праздник не удался.

Я бы проголосовал за Шнура.Только сначала надо разобраться-то ли он от старого ботинка,то ли просто бикфордов?

А что ты сделала в свои 44 года, сказал я своей жене, после того как прочитал, о первой женщине миллиардерше в РФ.

Палиндром:
Гнид либидо - бодибилдинг !

Все жертвы домашнего насилия должны уметь готовить суп с ядом.

Кай и Грета.

Афоризмы как эстрадные певцы: если звучат плохо, то должны быть хотя бы красивыми.

- Ёся, ви слышали за Тиля Линдеманна?
- О, таки все говорят за этого поца с неугомонным либидо.
- И шо ви думаете за случившееся?
- А шо тут думать, за все сказали патриоты, которые борцы с национализмом: Линдеманна - запретить, как аморального немца, девок - казнить, за связь с представителем другой расы.

- Что вам надо, Господин Пенсионер ?
- Мне, Товарищ Оппозиционер, нужна пенсия в три раза больше и гордость за Державу по телевизору.
- Это возможно.
- Куда идти записываться ?

-Что вы думаете о распространение короновируса в Европе?
-Ешь ананасы, рябчиков жуй. День твой последний приходит буржуй.

Цитата:
«Президент России Владимир Путин поддержал предложение провести всероссийское голосование по поправкам в Конституцию 22 апреля, передает «РИА Новости».»
Чтобы помнили: 150 лет назад Владимиру Ульянову достаточно было родиться в этот день, а Владимиру Путину, чтобы стать великим, поправок маловато будет… придётся 22 апреля выходным сделать

Никогда не пью за рулем. И вам не советую!
Ну какие, в самм деле, проблемы?
Вышел, выпил, сел, поехал - вот и все дела.

Вдохновлённые решением Президента провести голо сование в день 150-летия Ленина, коммунисты России предложили год перепринятия Конституции объявить праздничным и нерабочим.

- Ахуе, ахуе, ах уехала жена...
- Всё, спасибо, ваша партия успешно зарегистрирована !

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине. А в раю непрерывно крутят только самые любимые.

Украинским историкам еще не приходило на ум, искать летописи о проведении референдума об отделении Руси от Киева и реорганизации в новое государство со столицей в Москве во времена татаро-монгольского нашествия?

-И волки сыты и овцы целы.
- Петрович, какие на хрен овцы, мы тебе коров доверили пасти?!
- Поэтому овец я и уберег.

Сегодня сразу в три машины с Путиным попали самонаводящиеся атомные бомбы. Итог - три воронки в 3 километра в разных местах мира ...
Путин: - Ну сколько вам всем говорить - отказался я от двойников!!!

вот вроде бы в стране не осталось бедных, а за конституцию 70% будет голосовать из-за статьи о том что прожиточный минимум должен быть не меньше 15 800 рублей

Если женщина - соль жизни, то как мне быть, если мне прописали 5 диету, бессолевую?

Ненавижу продавцов игрушек, цены задирают, хуже, чем государство на водку, знают, знают ведь, сучкИ, что я детишек, больше водки люблю

- Владимир Владимирович, мы уже заебались эту Конституцию переписывать!
- Скачайте в интернете, если заебались...у кого там самая пиздатая?
- Ну ясен пень у америкосов...

-не понимаю,о чём наши,америкосы и турки торгуются в сирии .они чё,сирийскую нефть на троих поделить не могут?
-не знаю,каким там краем америкосы,но учитывая,что от россии там торгуется сергей лавров (на самом деле-армянин калантарян),торговаться с турками он будет вечно

Что следует писать в комментариях к бояну, чтобы не обидеть копипастера.
"На второй круг после финиша пошол. Я не осуждаю. Я восхищаюсь!".

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.
- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
- А я надеялась, что на весь месяц.

«Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать».
Исключения: Агата Кристи, Братья Грим
©

О короновирусе. Не спрашивай, по ком чихает китаец.

Михаил Мишустин в кругу членов правительства прекрасно исполняет любимый романс "Очей оцифрование", аккомпанируя себе на фортепиано.

- Мужчина, вообще то, харкать на улице неприлично!
- Женщина, приставать к незнакомому мужчине вообще то неприлично!

А знаете чем девушка похожа на обезьяну? Всем! А знаете чем девушка отличается от обезьяны? Красотой и отсутствием хвоста!

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Это собакой Баскервилей за газ платят, сэр.

Напрасно вы рассчитываете, что на меня можно не рассчитывать… когда обедаете…

Выведя химическую формулу всех элементов из комбо Мак-Дональдса, юный химик получил Нобелевскую премию.

Прапорщик заходит в казарму и говорит: - Странный он, этот искусственный интеллект. У меня есть карточка Магнита, и тут приходит смс "Возвращайтесь к покупкам в Магните, получите в 5 раз больше бонусов". Ну и так каждый день. Надоели! Я короче вчера утром сходил в Магнит, ну, думаю, отстанут. А вечером, бл@, опять смс эта же!
Один из солдат робко спрашивает: - А вы, товарищ прапорщик, карточку-то предъявляли на кассе?
Прапорщик: - Нет. Я ж ничего и не покупал.

Жена услышала новости по телеку:
"На черном рынке эта картина стоит в два раза дороже..."
- Вася, а че негры богаче белых?

МИД Китая обратился к России на фоне распространения смертельного вируса - "Поскольку россияне не подвергаются угрозе заражения Коронавирусом, мы готовы предположить что это из-за того, что россияне употребляют много самогона и водки. Поэтому просим поставить нам как можно больше этих напитков".

Если купить 50 кг пропаренного риса по акции, то его хватит на 4 года, из них бесплатно - всего на 2 года.

Голосом Матроскина из Простоквашино:
- Дооожииилииии, фр, фр, фррр, сейчас противогазы в ход пойдут...
- Я его что просил купить?
- Что? - Маску от Коронавируса!
- А он что купил?
- Что?
- Про ти во газ, говорит он красивше...

Грета Тунберг решила запатентовать свое имя как товарный знак. Варианты его написания:
Малышета Тупберг
Активистета Бесполезберг
Лягушета Квакберг
Поросета Верещумберг
Скандалета Ниочемберг
Шпингалета Кричумберг
Заколебета Конкретберг

Кинотеатр. Начинается фильм Сталинград: "...у меня было шесть отцов..."
-Вот какие были женщины в России.- подумала с уважением сидящая в зале Саша Грэй.

Подростки считают, что они первые додумались до секса.
Либералы считают, что они первые придумали Запад.

Трампа спрашивают:
-Почему провалился импичмент президента, затеянный демократами?
-Потому что символ этой партии – осёл.

А все-таки я верю во вселеннский космический мировой разум!Какой дурак полетит на планету Земля за такую пенсию?

Интересно,если бы на входе в Госдуму поставили деревоуничтожитель,который бы работал по просьбе трудящихся,сколько депутатов смогли пройти в свой любимый буфет?

- Мы решили перенести встречу!
- На сколько?
- На 300 метров к юго-западу.

Школа скорочтения и развития интеллекта IQ007, кто же в ней учится, если до такого уровня ещё и дорасти надо?

А вы тоже ждёте «Оскар» только потому, что «нужно же чего-то ждать»?
©

- Аллергия на что-нибудь имеется?
- На короновирус.

- В украинском правительстве такие тормоза.
- Зато на газ они нажимать умеют.

Два одессита беседуют за Америку.
- Нёма, а почему спикер Конгресса порвала речь Трампа?
- Ну так она же Пелотка, Изя.

Эстония скорее может претендовать на часть территории США, чем на Псковскую область. В первом случае в составе России, конечно.

Говорят главные наши враги – это мысами. Ну и где живут эти суки?

Отец у меня был строгий. Помню, сядет ужинать один за стол, ест молча и если случайно уронит кусочек хлеба на пол, за ним кидались, кот, собака, мой брат и бабушка.

В последнее время растет и ширится новая секта - "Свидетелей Коронавируса"

Почта России - письма Деду Морозу сегодня уже доставлены в Эстонию.

Моя сестра родилась в 89-м и для неё «Старший брат» - это всего лишь персонаж песни группы «Краски»
©

Коронавирус так и не дошёл до России. Видать в курсе, что короны тут не держутся.

Чем покемоны от коронавируса отличаются? Тем, что покемоны - это вирус мозгов, а коронавирус -тела.

Оно решило открыть авиакомпанию. Ее лозунг: "Они все летают, и ты тоже будешь летать!"

- Работаю сторожем на ферме. Зарплата маловата, правда - 11 тысяч.
- Думаешь, наверное, как выжить?
- Нет. Молюсь и считаю, считаю и молюсь!
- О чём?!
- Молюсь, чтобы корова не повесилась ночью на цепи, и чтобы воры не украли телёнка. А считаю, сколько, если ЭТО случится, мне бесплатно работать придётся...

Нравится мне этот короновирус!
Теперь девушки не разбегаются когда я подхожу к ним в маске.

Июль 2019. Избирком: - Наша охрана, она вынесла не Соболь, она вынесла диван, чтобы паразитов вытряхнуть, клопов.
Февраль 2020. СИЗО. СК: - Это не следы от электрошокера, а укусы клопов.
Товарищи! Коронавирус придумали, чтобы скрыть нашествие клопов!

- Ты что больше любишь? Белое или черное?
- А угадай с трех раз!

Ты с WADA водись, водись, но за медали только терапевтическими исключениями борись, борись!

Что-то я подзабыл, про кого в 2008 году Путин говорил, что он с ним одной крови?

В Хакасия чиновница, поздравляя оркестр с юбилеем, сравнила его музыку с какофонией.

наши боги: любопытство(интересно, а что если?), энтузиазм(прикольно, а почему бы и нет?!), азарт.

Психиатр:
- Я, отработав последний день перед отпуском, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел её хозяин и радостно предложил мне поменяться авто, коли уж его старая "десятка" мне так приглянулась.

Алёна, поймав золотую рыбку, потратила все три желания на то, чтобы уточнить этой чашуйчатой твари, что: длинный, толстой и, чтоб стоял - не должны являться отдельными характеристики одного и того же предмета.

С годами моя голова стала напоминать старый советский ламповый телевизор. Для того, чтобы переключится на другую тему мне нужны пассатижи, чтобы переключить канал.

В школе на уроке пения (так раньше назывался предмет). Учительница, злая ведьма, шла по проходам между партами и журналом лупила по партам, нашим головам и орала на нас. А потом говорила: «Достаньте нотные тетради. Это был ритмический диктант. Запишите по памяти!»

Слоган для свадебного агентства: «Женитесь чаще!»
©

- Доктор, а это точно шприц с магнезией?
- Да-да.
- А почему он в форме ружья?
- Инновации, знаете ли...

Турция прекратила огонь по армии Сирии после обращения российских военных. Обращение было аккуратным, но больним.