Самые смешные анекдоты за месяц!

Вчера вечером крепко поссорился с головой. Сегодня с утра решил извиниться. Но рот никак не открыть - обиженная голова заблокировала.

У оптимиста все неприятности мелкие. А у пессимиста все удачи - одна меньше другой.

Отчего-то один раз прищемившая палец женщина не стремится снова совать свои пальцы во все дверные щели — а вот рожать снова готова, раз за разом.

памятка девущкам: перед тем как трахнуть буратино, распилите его - если меньше 18 годовых колец...

Только сейчас Шнур понял что "из песни слов не вырубишь топором"

Интересный факт: главный тренер «Рубина» Леонид Слуцкий считает, что время на раскачку есть всегда
©

Шнуров не ограничился участием в политике и запустил новую социальную сеть - Инсрам.

Согласитесь, когда Поперечный писал тексты к песням, у него получалось гораздо лучше
©

Палиндром:
Стать лузером - о, результат-с !

Практически у каждого мужчины есть ВИЧ !
ПетроВИЧ, ИваноВИЧ, СергееВИЧ...

Как обращаться к Председателю правительства?

Товарищ? Господин?

Оптимально: Ваше Косолапчество

-Что такое ЛГБТ? Личное говно будет твоим.

"Агент Дональд" против "Агента Берни"

Сурков советовал Путину поставить и на Буттиджича...
Но тут вопрос - выгодно ли нам, чтобы Америка управлялась через жопу?

Политический палиндром:
Путин ел обмен, но он нем, болен и туп !

Стесняюсь спросить... А когда наша кинозвезда Александр Петров уже сыграет В. Высоцкого?

Наноконституция..

Учёные установили, что на самом деле в избу к трём медведям приходил перекусить Николай Валуев, а вовсе не Машенька.
Так что не вздумайте ему говорить, что он каши мало ел!

Злоумышленник Петров чихать на всех хотел ( короновирусом )...

Чтобы наступил мир во всем мире надо чтобы каждое говно перестало корчить из себя конфетку и так думать!

- Ты где была?
- За антибиотиком ходила, ты же больной.
- А чего водки не захватила, если все равно выходила?

-Почему все законы принимаются в ущерб мужчинам: пенсионный возраст, алименты, жильё, служба в армии не в стаж и т.д.?
- Простой принцип: "Разделяй и властвуй!" Вот и волки целы, и овцы сыты.

С первого марта моему авто дадут свидетельство о "раритетном автомобиле". 30 лет из гаражей выгнать не могу - глохнет на подъеме!

Из современного школьного сочинения:
- Лев Толстой — это Фотошоп русской революции.

-кто знает,долго ещё наше правительство собирается давить налогами народ?
-А миШУсТин ЕГО ЗНАЕТ ...

Коронтин.

Мак-Дональдс выпустил новую линейку сандвичей "Дональд": Дональд, Чиз-Дональд, Биг-Дональд, Дональд-мил. В предверии президентских выборов особым спросом пользуется сандвич Дабл-Дональд!

Представьте, вирусологами, лучшим средством от коронавируса, было признано украинское сало...
Заседание Правительства Украины:
- Ну шо, панове, треба будуваты салопровод до Китаю через тэрриторю державы агрессора!
Верховна Рада:
- Да вы що, с глузда зъихалы? Кляти москали наше сало пиздыты будуть и всяку хуйню робыты, а то мы не знаемо!

Сидят двое. Уже никакие. Тосты кончились. Молчат.
- Ну? - наконец выдавливает из себя один.
- Забей! - говорит второй.
- Я только положить могу, - мычит первый.
- В гугол забей, при... - О! ЗА ГУГОЛ!. Наливай

Я девушка, а значит я богиня... А может и нет. Зависит от того, чего я хочу.

Армянское радио спрашивают.
Почему София Ротару не считает Крым российским?
Потому, что она считает его своим.

Интересный факт: специалисты компании МТС часто посылают своих клиентов на три буквы
©

Встретил в клубе одну из когда-то самых дорогих эскортниц города. После приветствий и коротких ля-ля интересуюсь ее актуальным прайсом.
– Доставай, – говорит.
Думая, что она сменила формат услуг, вопрошаю:
– Что, будем прям здесь?
– Калькулятор, блин.

- Чёто я так зае**лась…
- Вот, поспи тут-ка…
- Чего?? Сам такой!
©

Козе – рок!
©

Другой американский анекдот:
Тренер мужской команды по баскетболу заходит поутру в раздевалку, протягивает не глядя руку, здороваясь:
- Здравствуйте
- Здравствуйте
поднимает наконец глаза и затем руку- ой, извините:
- Здравствуйте
- Здравствуйте ...

Григ. «Утро». Из раннего
©

Ангелина Ханжа даже после замужества не перестала быть ханжой
©

Учительница зачитала условие задачи и говорит ученику-гопнику:- Надо найти икс.

Гопник отвечает: - А если найду?

У нас рядом с домом недавно открыли магазин свежего мяса "Хрюк-Му". Хорошо хоть не "Гав-Мяу".

В России нет коррупции, простои чиновники проВОРные.

-Пошел в жопу пидор!

-С удовольствием.

Латинское выражение aqua vitae (букв. «вода жизни»).
Будет более чем странно, если в новой Конституции не упомянут водочку.

Вот мы тут посоветовались и я решил...

Дни и ночи, год за годом ждала у оконца девица своего принца на белом коне.
И случилось всё как в сказке. Но пал конь. Потому что сидячий образ жизни, при усиленном питании, кого угодно может довести до инфаркта.

- Ребе, что такое справедливость?
- Справедливость – это жизнь в миру, когда людям хорошо.
- Ребе, Гольдман спит с моей Сарой. Им хорошо, но разве это справедливо.
- Если им хорошо, Изя, то справедливо.

Интересно, а если бы во времена Средневековья были Интернет и соцсети, то народ так же прикалывался и постил всякие картинки во время эпидемии чумы в Европе, как сейчас при коронавирусе в Китае?

Сначала я пообедал в чёрных перчатках, а потом ко мне приехали люди в синих
©

Если ко всему подходить с точки зрения закона
то народу в стране значительно поубавится

В толерантной Америке-афроамериканец ! А белорус после воссоединения с Россией-белороссиянец ?!

Утром после выборов начальник вызывает двух подчиненных и говорит:
- Явка очень и очень низкая! Мне дали указания взять со всех сотрудников объяснения! И разобраться! Вы ходили на выборы?
Иван: - Да на х@ю я эти выборы видел.
Начальник: - Лишён премии! А ты, Абрам, ходил?
Абрам: - Конечно! Каждый человек должен принимать участие в управлении страной. Это почетная обязанность гражданина РФ.
Начальник: - А вот наша секретарша доложила, что на участке тебя не было. Как же ты ходил?! Врёшь опять?!
Абрам: - Нет, не вру. Я ходил. Но ... участка, к сожалению, не нашёл.

Когда вас просят об одолжении, скажите что вы человек долга и... пусть долго ждут.

Пожалуй, самые крутые пиарщики были у учёных, заявивших о том, что «Земля появилась в результате большого взрыва 4,5 миллиарда лет назад»
©

Словарь новостных анахронизмов «От Эболы до биткоина»
©

Раньше мужику, чтобы жениться, нужно было загнать быка и построить новый туалет, а теперь нужно сделать евроремонт и натянуть потолки.

На грабли приходится наступать, поскольку вил нынче не сыскать.

Бежал по улице и на бегу нещадно сорил лишними деньгами. Вслед за ним, яростно ругаясь, гналась толпа разъярённых дворников.

Новым главой офиса президента Украины назначен Ермак, ранее занимавший позицию личного помощника Владимира Зеленского. Видимо Зеленский рассчитывает, что раз Ермак покорил Сибирь, то его родственничек сможет покорить Донбасс.

Совещание главврачей области. По поводу больного коронавирусом собрали собрали всех главврачей клиник. Выступает главный:
- Ну, этот вирус мы победили. Больной идёт на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
- А вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!

Чем покемоны от коронавируса отличаются? Тем, что покемоны - это вирус мозгов, а коронавирус -тела.

- Ты чо такой грустный?
- А чему веселиться?
- А чему грустить?
- Требую ввести в конституции запрет на сраных оптимистов!

Что это за изусть такая, что на неё все хотят выучить?

Ограничение по возрасту мелодраматического фильма: "18 кошек +"

Из-за распространения коронавируса до минимума упал рейтинг песни Стаса Михайлова "Журавли летят в Китай".

Авторские права можно получить и будучи бездарью, т.е. по доверенности.

"Не может деньгами, пусть натурой нам отдаёт!" – такой ультиматум поставил Жириновский Лукашенко.

Говорят, в армии сороконожка просто зае… очень устала… постоянно чистить сапоги…

Коронавирус предлагаю переименовать в СМИрус. Это вернее, тут тебе и СМИ и мир и рус и ус (US).

- Петя, как называется многолетний режим погоды?
- Климакс, Маня.
- Сам ты - климакс, правильно - климат.

Благодаря многолетним стараниям владельцев «Спартака» Федуна и Алекперова я почти излечился от боления за «красно-белых»
©

Так бестолково строила глазки, что стало страшно: а вдруг постройка рухнет?

Интересно, если человечество – это чей-то стартап, то какие у нас KPI?
©

- Э, ботаник! А ты что натворил-то на своём радио? Про власть плохо базарил?
- Нет. Я пока до конца сам не понял за что... Позвонил нам дедушка, 87 лет. И говорил, и говорил, а у нас времени впритык до конца эфира. Я ему говорю "Задайте вопрос, пожалуйста". А он мне "Ты мне высказаться не даёшь! Свобода слова где?!" И тут звонок прерывается. Проходит минут 5, он снова звонит и говорит "Если ты ещё раз отключишь, я напишу на тебя заявление!". Я начал оправдываться, что не делал я ничего! И вдруг ... опять звонок прерывается. И вот я тут, с вами....

Сколько смотрю передач про северный завоз и все думаю: за сто лет советской власти всех уже вывезли бы давно на материк!

Порядочный и ответственный человек никогда не повесит лапшу на уши другому, если эта лапша ни сделана из муки высшего сорта.

Я не говорю, что ты тупой. Но, если бы ты жил во времена Ивана Грозного, твоим именем вполне возможно назвали бы собор
©

Три четверти россиян считают себя добрыми.
Под четвертинку.

В Перми ввели транспортную карту и назвали "Пермская езда".Потом сократили первое слово,оставили только первую букву.

В связи с изменением СК РФ в ст. 86, а именно "...при наличии исключительных обстоятельств ... отсутствие пригодного для постоянного проживания жилого помещения...каждый из родителей может быть привлечен судом к участию в несении дополнительных расходов, вызванных этими обстоятельствами" предлагаю переписать калссическую пьесу Островского "Бесприданница". Сюжет оставить без изменений, только действие перенести в наши дни. Пароходную компанию заменить на нефтяную, Баден-Баден на Мальдивы или Испанию. Поездку за Волгу на выезд на дачу. Карандышева сделать офисным клерком, проживающего с родителями. В финале он давит Ларису на кредитной машине

На рынке:
- Сколько стоит ваша курица?
- Пятьсот.
- Гореть вам в адовом огне.
- Для вас за двести.
- Садитесь поближе к камину.

Надоели мужики, припадающие на уши. Вышла замуж за грузчика. А оказалось он так называется потому, что грузит мозги.

Как будет сердце по-английски ?
Правильно, ХАРТ.
Значит, врач, который лечит сердце, называется ХАРТОЛОГ.
Если прочесть наоборот, получится ГОЛОТРАХ.
Так вот как надо лечить сердце !

Если Бог тебе ума не дал, то кто-то сейчас страдает раздвоением личности.

-Слыхали, Шнуров то в партию вступил! Представляете, что будет, когда его выберут?
-Да расслабься: у нас, чтобы тебя выбрали, сначала нужно стать кандидатом!

- Когда меня оскорбляют, у меня сразу опускаются руки.
- Эх ты, слабак!
- Слабак или не слабак, а камень потяжелее всегда там нащупаю, мало никому не покажется.

Леонардо ДиКаприо впервые за 15 лет пришёл на церемонию "Оскар" с девушкой.

Время у нас, товарищи, на раскачку нет!
В связи с этим принято решение:
Раскачивание завершать до начала рабочего дня.
Откачивание производить строго после 17:00 час.

Смешнее шуток про 30 февраля в феврале могут быть только шутки про костры рябин 3 сентября!
©

Интересный факт: Кай Метов – любимый певец Геннадия Зюганова
©

Конститупция.

Протестующие на Украине боялись заразиться и стать китайцами.

Кроституция.

Как по-польски "инопланетяне"? -- Космичи

А давайте воду в Крым из Новых Санжар пустим?!

Вовочка Сидоров умел раздуть из мухи слона… через соломинку… в попку…

Харви Вайнштейн может получить несколько десятков лет тюрьмы за сексуальные домогательства. Вы всё ещё хотите, чтобы у нас всё было, как в Америке ?

Помните тот список актёров, которые ещё не получили «Оскар»? Так вот – походу, пришла-таки очередь Павла Деревянко!
©

Прошу зафиксировать в коронавирусе поправки к конституции.

- Валера, классная у тебя аппликация на трусах. Прикольное лицо.
- Это Мунк.
- А сзади Малевич?
- Какой Малевич? Черный квадрат?
- Нет. Коричневый Круг.

Новость дня:
"У 48 эвакуированных граждан из Китая в Новых Санжарах не зафиксирован китайский коронавирус"

Комментарий "Зачем нам китайский? У нас СВОЙ не хуже! "

Артист обычно соглашается на дублера, сложней дублера уговорить иметь дублера.