Самые смешные анекдоты за месяц!

Ильич сильно бы удивился, узнав, что коммунизм это всего лишь кэшбзк в 100%.

В одном из сел Одесщины, чтобы не сносить памятник Марксу его переименовали в памятник болгарскому поэту Ботеву. А чтобы никто не догадался, Маркса объявили в международный розыск.

Коллаборант - это лаборант, подрабатывающий в колл-центре.

Разница в двух точках
ВсЕ взяли и ВсЁ взяли.
Все просмотрели. Всё просмотрели.
Все вертели. Всё вертели.

- Алло, Алёна… Это жена твоего брата ... Похоже, Ваня снова взялся за старое… Отпил из копытца!
©

- "Убийцы" в русской литературе?
- Онегин, Раскольников, поезд.
- А поезд тут причем?
- Он убил Анну Каренину.

- Вадик, твоя невеста - Лена, а ты каждый день спишь с кем попало.
- Александр Суворов сказал: "Тяжело в учении - легко в бою!". Вот я и учусь.

Объявление.
Меняю десять невероятный идей на парочку дельных мыслей.

- Я девушка скромная.
- Какая же ты скромная, ты со всеми подряд трахаешься.
- Ну я же при этом глазки стыдливо опускаю.

Каждая девушка мечтает о принце на белом коне. И каждый гей тоже. Печаль в том, что у последних мечты сбываются чаще.

Купила новый ноутбук, запускаю, а там надпись "вы должны согласиться с лицензионным соглашением"... Да вы издеваетесь, зачем я тогда платила деньги? Чтоб соглашаться!?

- Сергей Иванович, вы помните наш пионерский рэп?
- Петрович, какой еще рэп мог быть тогда?
- А помните, как мы орали: "Кто шагает дружно в ряд? Пионерский наш отряд!" Ну и так далее.
- Помню, эх, вернуть бы все назад.
- Нет, всё не надо, а хотя бы юность.

Только средство "Доместос" при приеме внутрь полностью избавит Вас от проблемы коронавируса!
От всех остальных проблем - тоже!

- Люба, я в шоке! Приехал сегодня на завод, чтобы поговорить с рабочими, а мне говорят "Иди н@хуй отсюда"...
- Дурак ты, Лёша! Слушай, сейчас всё разложу по полочкам.
Проходят сутки, он возвращается и чуть не прыгает от радости. Люба спрашивает:
- Получилось?
- Сделал всё как ты сказала! Надел рясу, взял кадило и охранники пропустили крестясь!
- Батюшкой, Навальный, быть сегодня выгоднее!

- Алло, это Общество защиты от идиотов?
- Нет, это Общество защиты идиотов.
- Идиоты!
©

- Партия "За Правду", "Партия Роста", партия "Сильные женщины"...
- Говорят, что Шнур удалил все стихи со своих страниц в соцсетях и даже песню "Выборы"!
- Да не! Авторские права на песню "Выборы" он продал "Партии Геев", о которой объявят 23 февраля!

- Кристина, а ты когда пойдёшь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
- Формально он у тебя с прошлой недели!
- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
- И кредит за iPhone?
- И кредит за iPhone.

Рамблер / новости.
Пьяный чиновник устроил скандал с ГИБДД и попал на видео. Вот удивили.
Да вы поглядите что в России творится! Вы ещё не так напьётесь!

- Гиви, кто такой сексот?
- Точно не знаю. Думаю, сексуально озабоченный товарищ.

аналогично - это куда ?

- Васёк, а ты не боишься заразиться короновирусом?
- Не... У нас тут это невозможно. Петровна по открытому рту с высунутым языком умеет диагностировать только ОРЗ и простуду. Это в Италии и США пусть боятся. У них другие методы диагностики.

Интересный факт: до изобретения фотографии женщины были гораздо усидчивее
©

- Продаю машину, расход бешеный.
- И сколько жрёт?
- 20 литров за час уходит и это ещё не заведённая!

21 век. Девушки, чтобы подчеркнуть стройность фигуры, загорают в солярии, используя АНТИЗАГАРНЫЙ крем из желёз бегемота...

Составьте слово из букв П У Т И Н.
Если у вас получилось слово ТИПУН, вы анархист !

Херофобия - это боязнь веселья, счастья.

Эпидемия коронавируса закончится когда количество вылечившихся превысит количество заболевших.

Украинцы – гордый и упрямый народ. Если Россия поняла, что делать с Чечней лет через пять, то Украина поймет, что делать с Донбассом лет через десять.

Дарвиновская премия была вручена обезьянам
За большой вклад в дело человечества ...

Быть добрым, милым и отзывчивым?
Плюсы: все женщины думают – какой милый зверёк!
Минусы: все женщины думают – но это же зверёк...

Эпидемия — это когда туберкулёзная палочка передаётся как эстафетная.

31 января Британия окончательно вышла из Евросоюза. В честь этого события в Беловежской пуще установили памятный знак.

Захват власти в стране начинается с захвата модерации.

жена боится заразится короВовирусом и уже три дня ничего не ест

- Бесят меня такие "антиабортные" плакаты. Почему не написать "не хочешь аборт - предохраняйся"?
- Потому что мудакам наверху нужно мясо, которое они будут стричь и которым будут прикрываться. Как говорят наши западные товарищи - "just a business".

-первыими,кто пгидут к бессмегтию,будут евгеи и госсийские пенсионегы!
-почему вы так решили?
-не,а ви,таки,видели их гасценки на похогоны?

Потому что в этой жизни ничего не бывает просто так!
Даже Конституция, если надо, плясать под бой Курантов будет!

Призывная комиссия. Окулист призывнику:
- Зрение стопроцентное, годен.
- Доктор, это не правда. После ваших слов я стал видеть перспективу моей жизни на ближайший год еще хуже.

Новость дня: Поезд "Пекин — Москва" из-за коронавируса пересёк границу без пассажиров.... и без машинистов. Всё из-за коронавируса!

- Вы слышали, Мишустин приказал депортировать из России всех иностранцев, заболевщих коронавирусом?
- Какой бесчеловечный поступок! Медведев бы так никогда не поступил.
- Да, Дмитрий Анатольевич ещё бы и пригласил из-за границы...

-Ты вышла замуж из-за денег или по любви?
-По приколу
-Это как?
-У него пачка была билетов банка приколов

Всё у вас какое-то искусственное. Даже силикон какой-то не настоящий.
©

...других демократов у меня для вас нет

Без упоминания о небесных покровителях в конституции - сложно будет массово попасть в Рай...

Красивой девушке ничего не идет, точнее идет когда ничего ...

Предложение "Выпьем?" два раза никому предлагать не надо. Такой призыв услышит даже глухой.

Эта женщина платит огромные деньги за номер в отеле. А этой девушке за ночь в отеле платят самой. Так девушка ли она?

Пока главой правительства был дилетант в вопросах IT, его рассуждения о цифровизации звучали забавно.
Когда на его место пришёл компьютерщик-профессионал, стало не до смеха.

Даже Пётр I сбежал учиться в другую страну.

Можно убить сразу трех зайцев.
Внести в конституцию выражение:
"Боже, храни Путина".
И Бога упомянули, и Путина и девиз для страны.

Юрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удалёнке.

- Я не знаю как за ним ухаживать. Я его еще не сажала.
Сказала жена собирая мужу передачу.

Мужику на заводе не повезло: хрен на шпиндель намотало, оторвало все нахрен. Очнулся мужик только в больнице после операции, лежит под простынкой, ничего не может вспомнить, но чувствует, внизу чего-то не хватает. Думает, как бы спросить повежливее.
Мужик: доктор, доктор! А мы с женой сможем половой жизнью жить?! А детей нам с ней еще можно ждать?!
Доктор приподнимает простынку, смотрит туда, улыбается. Мужик тут уже обрадовался, а доктор: Ну, батенька, все совсем неплохо: жизнью жить обязательно будете, жена ваша даже половой, а вот насчет детей, то лично вам лучше теперь этого не ждать, а опасаться...

Зря я спорил в автосервисе - зимнюю резину все-таки пришлось обуть...

армянскому радио задают вопрос:
-почему с алкоголем и табаком борьба ведётся на государственном уровне,а с пальмовым маслом и химией, в составе продуктов,нет?
армянское радио отвечает:
-а вы представьте,что за те же продукты население будет платить на 250-300 % больше,а до 18 лет жрать вообще запретят.

Соль и сахар - белая смерть, я выбираю - сладенькую.

Пришлось бросить пить. Водкой теперь только горло полощу, а потом почти сразу выплёвываю то, что ещё во рту осталось.

Звонил коронавирус. Дышал в трубку ...
Больной ублюдок.

Чем лучше у бомжа обоняние, тем свежее его пища.

Когда все веселились на празднике жизни, я был, то на полетах, то на дежурстве, то в наряде, то на субботнике в воскресенье, то на воскреснике в субботу, то пьяненький с мужиками в гаражах.

- А есть ли какие-нибудь курсы для уборщиков?
- Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь всё, что увидишь...

- Изя, ты слышал, в России нашли способ повысить безопасность атомных электростанций.
- Таки решили их закрыть?

Из разговора первоклассников:
- У нас трёхкомнатная квартира.
- А у нас шестикомнатная!
- Круто! А зачем вам столько?
- Ну, как зачем... Все комнаты нужны. На кухне мы кушаем, в кладовке вещи лежат, в туалете - какаем...

Служба передержки клиентов
©

У одних есть вкус, у других — запах и только у вегетарианцев нет ни вкуса, ни запаха.

Я тут прочитал, что даже Вселенная и то кончится, а вы говорите, что у народа деньги кончились.

Конституции на переправе не меняют...

Путин поддержал идею сделать день голосования по Конституции выходным...
Товарищ Путин, хочу вас осведомить, народ, тоже может поддержать эту идею, и день голосования может затянутся недели на две, а то и три!

- А как называется песня старая про Украину на английском?
- Литл Раша.
©

сколковские учёные легко опровергли результаты данных,приведённые международными организациями при опросе населения на тему "индекса счастья населения"и поставившие россиян в самый конец списка.
они просто провели опрос в предпраздничную пятницу вечером.

Когда читаешь "россиянка провалилась к соседям сквозь ПОТОЛОК новостройки", то первая мысль - или она научилась ходить по потолку, или технология "умный дом" дала сбой.

Боже храни Королёву, сказал Тарзан слушая её новые песни...

- Религия освящает путь!
- Может, освещает?
- Нет.
©

- Простите, девушка, не Вы ли…
- Простите, дедушка, не я!
©

- А как пальмовое масло называет подсолнечное?
- Бутербро!
©

Ольга Бузова попросила закрепить в конституции лобное место.

Арифметика бюджета покупки Сбербанка.
Считаем 1/3 фонда национального благосостояния = 2,4 трлн. рублей. Максимальные дивиденты всего Сбербанка = 361 млрд. Срок окупаемости с учетом инфляции - 15 лет, но мы же покупаем максимум половину банка!

- Вы блогер известный. Ещё вас называют провокатором. Вы провоцируете народ выступать против власти, но ведь, наверное, сами понимаете то, что у народа есть голова на плечах, и народ не хочет никаких революций. Так есть ли какой-то прок от ваших ежедневных стримов?
- Да. Небольшие донаты. На хлебушек хватает.
- Копеечки, значит. Ну а если бы вас амнистировали, вы бы хотели вернуться в Россию и работать, как все нормальные люди?
- Я чО еб@нутый?! Где я в Москве 150 тысяч рублей в месяц заработаю?!!!

Сижу в офисе и думаю: вот интересно какой конкурс на одно место в Рай? Рядом со мной четыре стервы-проститутки, четыре педераста и один за Навального. Если десять на одно место, то вроде я попадаю, даже если бухаю.

Жопа - удивительная вещь: половинки две, а жопа одна, прям как мозг. Вот отсюда и такие частые сравнения.

Самые лучшие песни придумывают по пьяне, а самые популярные -под наркотой.

Жириновский предложил заменить в Конституции слово "президент".
Патриарх Кирилл предложил упомянуть бога в Конституции.
А я вот думаю, не убить ли нам сразу двух зайцев? К тому же и рай у нас вроде как есть.

К акционерам Юкоса выехали доктора Петров и Боширов.

"Эффективные" менеджер несут не только пургу, но и всё, что плохо лежит.
Хозяйственные мужики - все в дом, все в свой дом.

Клишас допустил включение положений о "ЖИ-ШИ пешы через И" в текст Конституции

Лучшим стартапом 2020 года будет фабрика по пошиву медицинских масок.

В России семерым фигурантам признанного террористическим сообщества на всех дали 86 лет тюрьмы, а суд Греции вынес приговор двум российским морякам, задержанным осенью прошлого года по обвинению в организации незаконной миграции, Александру Илларионову и Андрею Журавлеву в виде 395 лет тюрьмы на двоих! Ну и где самые зверские и бесчеловечные суды?

Дожили... На работе не только сигареты стреляют, но уже и электронные сигарки спрашивают.

Чем длиннее пост у девушки в фейсбуке, тем выше вероятность, что мужчины лайкают его из-за фотки. С короткими, кстати, та же история
©

По итогам разговора с Путиным Лукашенко сообщил, что два лидера сошлись в тои, что БелАЭС будет лучшей АЭС в мире. Так что папа у Коли силен не только в математике, но и в атомной энергетике. А то заладили: директор совхоза, директор совхоза...

Самая умная женщина для мужчин - 90-60-90.

Транспортная полиция Ростова-на-Дону начала конфискацию тачанок за нарушение авторских прав и отсутсвие лицензии, штрафы нарушителям составили от 400 тысяч рублей.

Ты ругаешься в постах как ошнуревший Нойз, ты сносишь напрочь консервативные догмы своим провокационным взглядом на вопросы мироздания, ты смело переступаешь через разлагающуюся тушу морали и человечности – да, ты уникальная девушка! Главное – верь в это!
©

Лада выпустила первый беспилотный автомобиль, который может проехать 3 км, основная проблема, что машина для детей до 3 лет.

Ну не любят в Израиле христиан. В местных школах плюс рисуют без нижней четверти.
Этакая перевёрнутая буква т. Ибо плюс на крест похож.
Хорошо, что хоть с Шевроле перестали эмблемы отковыривать...

-что надо сделать президенту россии,чтобы быть переизбранным на второй срок?
-если ваша фамилия не путин,то достаточно выполнить предвыборные обещания ...
-а если ваша фамилия-путин?
-достаточно просто дать согласие избираться

Политический палиндром:
А лидер видел, как леди вредила !

СКОРО

Смотрите новый бомбический блокбастер "Новичок против Коронавируса"!
Действие разворачивается в разных странах и городах на фоне шпилей...

- Доктор, я везде на машинах читаю слово УБЕЙ. Что со мной?
- Не волнуйтесь, это не убей, это убер - название такси.
- Да? Спасибо, доктор! Пойду своим на районе расскажу, а то кореша думают не хрена себе УК смягчили!

- Как поднять уровень благосостояния народа?
- Легко. Надо установить чиновникам 1 минимальную, а правительству 2 минимальных зарплаты.
- О! Тогда бомжи получат шанс стать олигархами!