Самые смешные анекдоты за месяц!

- Какую прекрасную идею предложил Патриарх: вписать в Конституцию упоминание о Боге!
- Лучше бы вписать туда заповедь апостола Павла: "Кто не работает, тот не ест"!
- Ну, батенька, у нас церковь отделена от государства!

Уровень сегоднящего телевидения опустился до плинтуса "российское быдло и такое сожрет" лишь бы больше рекламы!

Новый премьер Мишустин нас обмишурил – в Кабинете министров поменял не министров, а кресла под ними.

Он был настолько криминальным типом, что нарушал даже законы природы!..

Если судить по зарплатам и пенсиям для работников, то самые низкооплачиванмые среди них инженеры, учёные и специалисты достигли наибольших успехов в защите и достижениях страны. А вот самые высокооплачиваемые нанесли и наносят стране максимальный урон....Так, что вы там написали про Зазеркалье, господин Кэрол?

Из характеристики чиновника:
"Морально гибок, честен и законопослушен в разумных пределах..."

Только слово Совесть не вносите в Конституцию.
Придётся опять менять Всё.

Пригласили меня как-то на чай. Пришёл, а там и правда чай! Выпил два литра этого чай и ни в одном глазу. Больше в подобные авантюры меня не заманить.

- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi.

Некоторые олигархи миллиардеры рассказывают, как они в 90-х годах торговали семечками. Хочется спросить какого калибра были семечки: 5,5 мм или 7,62 мм или 9,0 мм ?

Если голубя накормить, он тотчас начнёт обхаживать голубок – подсказка для Власти как поднять рождаемость.

Благодаря самопожертвованию Майка Хьюза, сторонники теории плоской Земли теперь знают, что небесная твердь находится на высоте полутора километров.

Союз одиноких женщин требует закрепить в Конституции сексуальные гарантии

Насколько ущербной и безрадостной у человека должна быть жизнь, чтобы он вспоминал службу в советско - российской армии как лучшие свои годы!

Бог создал Рай. Затем создал Адама и мог создать ещё мужчину, но создал женщину. Бог - за традиционные отношения?

После гибели турецких солдат в Сирии Эрдоган звонит Путину:
-Вова, ты зачем убил моих людей?
-А чего они собрались на несанкционированный митинг?

- Прости меня за все!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.

Девушка, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться этой конфиденциальной информацией в первую очередь?

Когда-то на заре рунета, в каком-то чате или форуме выводили на чистую воду новичка, утверждавшего, что он - девушка.
Спалился на вопросе: "что бывает полевым?".
Он ответил: "транзистор".

Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Коммунисты России единодушно поддержали и предложили добавить строки Интернационала:
" Никто не даст нам избавленья:
Ни бог, ни царь и не герой.
Добьёмся мы освобожденья
Своею собственной рукой."

- Владимир Владимирович, у нас тут в России сложился климат совершенно непривлекательный для иностранных инвесторов.
- Алексей Леонидович, зря Вы это так говорите, ведь у нас можно бесплатно собирать валежник !

В текст очередной Конституции необходимо внести статью со следующей редакцией- Ныненшнее поколение умрёт при путинизме!

Рыбы любят где глубже, а Девы - где лучше.

- Слушай сюда, Исаак. Решил я тут Сарочку порадовать, улучил момент, ну и понеслось! Она сопит, пыхтит, в общем, радуется. Я и сам радовался, пока головы не повернул. А как повернул, так и увидел, что Сарочка рядом стоит и на меня смотрит. Я от ужаса чуть не умер, хорошо, что проснулся.
- Занятный сон, жене его рассказал?
- Да ты что? Сарочка со мной с тех пор не разговаривает.

Парадокс Гулливера: великан давно умер, а обращений в суд от пострадавших карликов с годами всё больше и больше.(Вящвага)

Министерство здравоохранения разработало и запустило средство от коронавируса. Теперь любой больной этой заразой уже при первом посещении поликлиники по месту жительства получит справку с диагнозом ОРВИ.

А ведь многие из тех, кто нынче танцует на костях Харри Вайнштейна, были до неприличия назойливы до тех пор, пока он их не отхарассил.

Путина будят с утра:
- Владим Владимч, в Москве демонстрация тыщ на 100, срочно надо уезжать в Крым.
- Ну в Крым так в Крым. А что им надо?
- Вы им не нравитесь. Другого двойника требуют.

А можно внести в конституцию поправку, которая будет запрещать ходить в сандалиях с носками?

Конституция РФ
1 статья: Бог есть
2 статья: Бог это Путин

Если проститутка на прощание посылает вам воздушный поцелуй, не обольщайтесь, это обычный кэшбэк.

В пансионат в Тюменской области, где проходят карантин россияне, эвакуированные самолётами ВКС из Китая, своевременно подвезли святую воду для борьбы с коронавирусом.

Мне нравятся выборы
Я с детства люблю цирк

Третья мировая война. Всё человечество погибает и попадает в Ад. Россияне единогласно голосуют за поправку Путина: с сегодняшнего дня считать Ад Раем.

Парень, вернувшись из армии, через неделю приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Совсем не понравилось, но с тёщей ещё хуже!

Моя подруга подавилась печенькой. А всё потому, что ела после шести. Ела бы до шести, подавилась бы котлетой.

- Исаак, смотри, Польша снова заявила о своём безоговорочном праве на репарации от России за ущерб во время Второй Мировой войны.
- Многовековая история, Абраша, превратила поляков в побеждённую нацию, а их государство - в профессионального потерпевшего.

Форум охотников и рыбаков.
- Мужики! Говорят, что костюм рыбака влияет на улов рыбы. В какой костюм посоветуете облачиться?
- Путина.

Продавец моет полы в магазине федеральной сети. Тут вваливаются 10 человек в костюмах, при галстуках. Самый важный оглядывается и говорит:
- Здравствуйте! Я директор вашей торговой сети. Вот мой зам, вот мой директор по развитию сети, вот мой главный супервайзер, вот мой главный аналитик, вот мой...
Продавец робко перебивает:
- Извините, пожалуйста. Я полы домыл, на улице снег убрал, унитаз почистил, продукты по полкам разложил, спиртное расставил, пыль на холодильниках протёр. Можно я выйду на улицу?
- Бл@ть, перед тобой самые лучшие люди нашей сети! Куда ты н@хуй пошёл?!
- Извините, пожалуйста... водитель фуры сигналит, разгрузку уже полчаса ждёт...

Украина запускает единственный на русском языке телеканал, который жителей Донбасса будет убеждать, что на Украине не существует дискриминации русского языка.

- Доктор, я вас так часто вызываю... Вам, наверное, иногда хочется меня убить?
- Нет-нет, что вы, что вы! Не иногда...

Опечатка по Фрейду : "Ссаный спорт".

В жизни человека вулкан любви извергается лишь однажды, всё остальное — выбросы небольших гейзеров.

Есть ли где-то в мире доставка призывника спецрейсом к месту службы на самолёте? Нет, конечно!. А вот сотрудника Фонда борьбы с коррупцией Руслана Шаведдинова самолётами доставили прямо в часть на Новую Землю! А где-нибудь судья вылетает на место службы солдата, который подал иск к армии? Нет, конечно! А вот в России судья вылетел прямо в часть к Шаведдинову , чтобы провести выездное заседание. А разве где-нибудь в мире члены Избиркомов бегают с урнами по предприятиям для того, чтобы человек проголосовал? Нет, конечно! А в России 22 апреля, чтобы рабочие и служащие не утруждали себя походами на избирательные участки, голосование насчёт поправок в Конституцию будет проводиться прямо на рабочем месте! Так почему же неблагодарные россияне не видят того, что всё для них, всё ради них?!

Я настолько старый, что помню ещё Шуру без зубов
©

В Карелии пенсионеру прибавили к пенсии 21 рубль. Вот и нужно очко засунуть в очко депутатам

В повестях "Покойного Ивана Петровича Белкина" письмо, отправленное 15-го числа, пришло к адресату 27-го сего же месяца. Везли на лошадях - начало 19-го века. Что за зверей вывела почта России в этом веке?! Они движутся медленней лошадей.

- Господин Президент! В "Анекдот.ру" наибольшее количество плюсов ставится за анекдоты по изменению в Конституцию.
- Ну вот! Я и говорю, что народ активно голосует! Но все таки берите на заметку таких....

- Коллеги, а кто вы по профессии?
- Я проктолог.
- Я гинеколог.
- А я политолог.
- Смежные специальности, значит...

- Крис Хэмсворт, это тот кто снимался в ,,Торе"
- ой-вэй, а шо, таки, Тору уже экранизировали!?

А поправки к Конституции будут принимать те же депутаты из "Единой России", которые закон о пенсионной реформе принимали?
Представляю,что они там напринимают!
©banned.banny

ВТБ ОЦЕНИВАЕТ ДОХОД ОТ СДЕЛКИ ПО ПРОДАЖЕ АКЦИЙ TELE2 В 12,5 Аскер-Заде

Путина спрашивают:
-Почему россиян из эпицентра эпидемии Уханя вывезли на военно-транспортном самолете, в котором они летели 12 часов без еды и туалета?
-Чтобы в этих невыносимых условиях короновирус точно дал дуба.

Считайте звёзды на небе, людей за окном, сдачу в магазине...
Но никогда не считайте себя правильнее и умнее других...

- Я бы проголосовал за изменения в Конституцию.
- А я бы попробовал севрюжину с хреном.

На самом деле самая важная поправка в Конституцию должна быть нечто про "право на пургу" или "отказ от ответственности за базар" для избрираемых лиц.
Вот пообещал президент, что, пока он президент, повышения пенсионного возраста не будет. И теперь, как честный человек, испытывает стыд, что мешает ему эффективно работать. А будет в Конституции такое положение - и никакого стыда, всё в соответствии с основным законом.

xxx: Ослица Люся из "Кавказской пленницы" также снялась в фильмах "Спецназ" и "9-я рота". Умерла в 2007 в возрасте 59 лет.
yyy: 59 лет...до пенсии даже не дожила.
zzz: Дожила. Это же ослица, а не осёл, а в 2007году женщины в 55 на пенсию уходили.

©bash.im

Раньше мне казалось дикостью, что женщины долгое время не имели права голоса на выборах. Но потом я женился и увидел, как сложно женщине сделать выбор между босоножками и платьем для похода в магазин за хлебом.

Московский государственный университет народного хозяйства Москвы имени второго мэра Москвы Юрия Лужкова готовит специалистов по специальности "Менеджер по распилу и заносу", квалификация - "плиточник-облицовочник коммуникаций ЦАО".

каждый гражданин россии ,по рождению,получает срок .мужчина-65 лет,женщина-63. по желанию "хозяина" срок может быть увеличен .
за сотрудничество с администрацией и работу на "хозяина" гражданин,возможно,будет освобождён досрочно.

в конституции хотят в статье "президент в россии может править не более 2 пожизненых сроков подряд" убрать слово "подряд". иначе что-то слишком много путина получается

Внести изменения в Конституцию: каждому гарантируется вера в рывок, светлое будущее и Единую Россию.

В собесе:
- Как бы мне оформить пособие на второго ребенка?
- Сколько же Вам лет, бабушка?
- У меня ума, как у пятилетней, а доктор сказал, что ещё и раздвоение личности.

Каждый сам несет свое пузо...

Евроинтеграция или зомби-апокалипсис? Здоровые люди через окна санатория со страхом наблюдают за беснующимися снаружи дикарями.

- Владимир Владимирович, по данным счётной палаты расходы ВВП на пенсионное обеспечение упали с 9% в 2017 году, до 8,6% в 2018 году и до 7,9% в 2019 году. Это правильно?
- Нет, конечно. Мы все сейчас работаем над поправками в Конституцию, в которой будет прописана индексация пенсий.
- Владимир Владимирович, а как вы оцениваете то, что 9% россиян в 69 регионах живёт на пенсии, которые ниже прожиточного минимума?
- А хотите анекдот?

Мишустин приходит в свой новый кабинет, там Медведев собирает оставшиеся вещи.
Мишустин - Димон, а какой тут пароль от вай-фая?
Медведев - ДА МНЕ ТУТ НИ КТО НИ ЧЕГО ВООБЩЕ НЕ ГОВОРИТ!

- Ты жрешь все продукты на техническом пальмовом масле. Как ты до сих пор жив?!
- А я запиваю всё техническим спиртом!

Когда расписываешься с девушкой в загсе, думаешь, что ты – маршал Жуков, принимающий безоговорочную капитуляцию. Но проходит время и начинаешь понимать, что капитулировал то ты…

Говорим Партия - подразумеваем Ленин,
Говорим Конституция - подозреваем Путина.

Медведев 4 года был презервативом.
Ой, бля, президентом !
Грёбаный Т9 !!!
Хотя...

Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.

Путин призвал закрыть «вузы-пустышки»
- Откуда Вы про них знаете? - задали вопрос СМИ.
- Я там учился...

В патриархии попросили протоиерея Димитрия Смирнова выбирать слова.
- Брат Димитрий, ну не "проститутка", а "блудница"; не "бесплатная", а "не емлящая мзды".

Опрос. Вы боитесь, если члены Единой России и администрация президента заразятся короновирусом?
Нет.
Почему.
А мы с ними не пересекаемся.

- Простите, можно обратиться? Я сторож детсада. Там на веранде подростки матерятся и пьют пиво.
- Пошёл н@хуй!
Мужик отходит пару шагов и говорит:
- Они ещё про Путина там написали...
- Чооо?! Ты за соучастие щас сядешь! Где садик, показывай!

Моня и Сёма беседуют на кухне.
Сёма: Смотрите, Моня, как продвинулась демократия! Конституция ещё не написана, а уже известно, шо народ проголосует "за".
Моня: Я Вам, Сёма, хуже скажу. Уже известно, шо голосовать придут 60%, а "за" проголосуют 70%.
Сёма: А шо будет с теми 30%, которые проголосуют "против"?
Моня: Пока неизвестно...
Сёма: Вот видите! Неизвестно. Какая же это демократия!
Товарищ майор: Спасибо, товарищи, за замечание. Возьмём на доработку.

Коронавирус, прибывший в Россию в посылке из Китая, узнав, что адресат -- Алексей Панин, совершил суицид.

Челябинские пенсионеры настолько суровы, что по рублику скидываются в пользу президента

Новости "Шаляпин снялся голым и опубликовал эти снимки".
Дальше не стал смотреть, просто сделал вывод: какие времена, такой и Шаляпин...

Фильм Алладин мечта толерастов - там черный сыграл голубого.

- А у нас новый мэр такой молодец! Все старые остановки советских времён ещё, железные, несуразные убрал. Поставил новенькие, стеклянные! Также и с урнами поступил.
- А он машину случайно себе новую не купил?
- Ха! А ты-то откуда знаешь? Ты же за 1000 километров живёшь!
- Так просто догадываюсь, куда он старые остановки и урны сдал...

В 16 лет не знаешь, куда девать потенцию, в 61 – не знаешь, откуда взять.

Согласитесь, лежать на Бузовой и слушать «Елисейские поля» гораздо приятнее, чем лежать на елисейских полях и слушать Бузову
©

Интересный факт: на МРОТ можно будет неплохо пожить целый час в новом парке «Остров мечты»!
©

Конституция - бордюр законодательной и исполнительной ветвей власти.

Дональд Трамп - 74 года.
Джо Байден - 78 лет.
Берни Сандерс- 79 лет.
Майкл Блумберг - 78 лет.

Превратится ли "битва альцгеймеров" в "гонки на катафалках"?

Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу.

-Доктор, какое лечение вы можете мне назначить на мой бюджет?
-Уринотерапия вам подойдет!

Премьер Мишустин предложил запретить гражданские браки за неуплату госпошлины.

31.01.2020 «Левада-центр»: 47% россиян считают, что поправки в Конституцию вносятся в интересах самого Путина.
03.02.2020 ВЦИОМ: Больше 90% россиян поддержали поправки в Конституцию.
Стоило патриарху упомянуть Бога и сразу всё изменилось!

Шнур начал оправдываться: В партию один раз - не п#$@рас.

Стоит шлюха у обочины,голосует и приговаривает: - Ловись писька большая и маленькая.

- Ну вот, дожили - Романа Вильфанда сняли с поста руководителя Росгидромета.
- За что?!
- Нужную погоду не обеспечил...

Чиновники всегда с внимательным видом слушают указания и планы президента. Но проблема в том, что каждый из них думает, что Путин говорит это не ему.

Я - учительница младших классов. И вчера мой ученик в сочинении написал Перзидент вместо Президент.
Вот теперь с заучем и думаем: это обычная школьная ошибка или оскорбление действующей власти.

- Алло, Мамед! Как там в раю?
- Хреново, Абульфас! Вышли поскорее опытных проституток из приличного борделя, а то тут одни девственницы - нихера не умеют.

А в каких религиозных источниках можно найти ответ на вопрос: почему массовое уничтожение людей не считается грехом, если над ракетой перед этим был произведен какой-либо религиозный обряд?

Патриарх предложил прописать бога в конституции. "Ну слава богу! Наконец-то, - подумал Бог. - Выхожу из тени."

-как думаете,если написать заявление в ПФР с просьбой перечислять отчисления работодателя на мой пенсионный счёт на счета больных детишек из "телевизора"при условии,что я откажусь от пенсии(до которой я,всё равно не доживу)пойдут они на это?
-а кто вам сказал,что эти деньги идут на ваш пенсионный счёт?они идут на счета ПФР,его то кто содержать будет?