Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.02.2020 по 29.02.2020

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Новый вид спорта: прыжки с шестом через Конституцию
Российский депутат предложил отдавать бездомных собак в Корею и Китай. Интересно, азиаты жрут российских депутатов? Вот их, в отличие от собак, не жалко.
66
Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту "только спросить", - в больницах перед кабинетами будут установлены "лежачие доктора".
- Как твое самочувствие после отравления?
- Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога.
"Надо написать, что Нет Бога, кроме Аллаха" - отозвался Рамзан Кадыров.
11
Это насколько же надо не верить в бога, чтобы зафиксировать сей факт официально?
27
Предлагаю в статью Конституции внести положение о том, что продукты в магазинах должны быть в пачках по 1 кг и ёмкостях по 1 литру.
- Знаешь, как многие прикалываются над качеством китайских автомобилей? А вот коронавирус всё расставил по своим местам. Прекращены поставки деталей из Китая.
- И?
- И линии сборки "КАМАЗа" встали!
АвтоВАЗ и КАМАЗ остановили свою работу, т.к. благодаря успешному импортозамещению 70% комплектующих шло из Китая.
- Согласись, этот бюстгальтер подчёркивает мою сексуальность?
- Ну, не знаю, Серёг…
©
Был на тусовке астрологов... Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я ж козерог".
26
- Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.
-Путин призвал россиян бороться с хамством чиновников.
-Интересно, считается ли хамством пенсия, на которую нельзя прожить?
Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.
И ведь как часто мы переплачиваем за то, за что нам по-хорошему должны ещё и доплачивать!
©
Путин: пока я президент, однополых браков не будет.
- До этого: пока я президент, изменения Конституции не будет.
- До этого: пока я президент, повышения пенсионного возраста не будет.
Ну, вы поняли! Уже решённый вопрос.
25
В связи с угрозой распространения нового коронавируса в московском метро временно закрыта станция "Китай-город".
Умиляет, когда казнокрады, которые, сидя в теплом кресле, трахали закон, как хотели, после ареста начинают требовать неукоснительного соблюдения процессуальных норм.
Не исключено, что Конституцию вслед за олимпийской чемпионкой Еленой Исинбаевой прочитают и другие участники рабочей группы.
5
Плохому президенту всегда конституция мешает!
Благодаря домашнему интернету от МТС сегодня я обновил личный рекорд в игре с прыгающим динозавриком
©
"Нет ни минуты на раскачку".
Путин повторил эту фразу 14-й раз за 20 лет
55
"Поправки в Конституцию поддержали свыше 90% россиян."
Я в шоке.
Думал, поддержка всех 146% будет, а тут всего 90.
59
Путин: поправки в конституцию не связаны с желанием остаться у власти!
- Они связаны с желанием умереть у власти!!!
Ниссан — превосходя ожидания
Лада — ваши ожидания это ваши проблемы
©
- За что уволили следователя, отмечавшего присвоение нового звания под крики "ауе!", "жизнь ворам!"?
- За разглашение гостайны.
- Исаак, почему у тебя на каждом плече татуажный портрет какой-то шиксы?
- Таки обещал Розе на руках её носить.
В конституции надо закрепить сложившийся закон: кто в России честно работает и не нарушает законы - тот лох.
-Сволочи, проходимцы, облапошивают бедных людей и выманивают у них последние, честно заработанные, деньги! - возмущался служитель культа, выходя из городской поликлиники.
А давайте лучше упомянем в Конституции права граждан на общественные туалеты! Очень надо.
Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.
Гражданин Гундяев потребовал внести в конституцию упоминание о боге. А церковную десятину, на худой конец - в Налоговый Кодекс.
- Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
- Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.
Лайфхак по-Российски: теперь за рост доходов населения аж на 2 доллара в месяц будут увольнять не министров, а дикторов телевидения.
Ведущая «Вестей» расхохоталась до слез, читая текст новости о выплатах льготникам. Самое смешное, что это не анекдот
У моего мужа может быть только одна слабость - это я!
В Карелии пенсионер передал депутатам "подарки" за прибавку в 21 рубль. Не зря смеялась ведущая телеканала "Камчатка ТВ"
Извини, это мои первые отношения!.. Когда мне начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни?
Опуститься может любой человек, даже тот, который никогда не поднимался.
Елена Исенбаева внесла предложение добавить в книгу ко второму чтению картинки (а то скучно второй раз читать одно и то же).
15
-г-н песков доложил,что все министры бывшего правительства трудоустроены ...
-лучше бы они всех россиян попавших под сокращения из-за "оптимизации" трудоустроили,чем трудоустраивать экс-министров,которые не справились со своими обязанностями ...
Скоро день Святого Валентина. Я понимаю - романтика, любовь, но пожалуйста - используйте презервативы! Давайте не будем плодить ёбаных скорпионов.
18
Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платёж за квартиру.
Наконец, понял, какого именно бога хотят упомянуть в Конституции:
Евгенидес (Eugenides), принадлежит к пантеону Эддисских (Eddisian) богов, покровитель воров.
2
Приехал Путин с рабочим визитом в поселок. Идёт по улице и видит как мужик пытается поставить кресло в салон. Машина без колёс, без дверей, без двигателя. Путин здоровается и спрашивает:
- Простите, а зачем вы ставите кресло? Ведь машина всё равно не работает!
Мужик: - Послушайте, но ведь Конституция, например, тоже не работает, а вы поправки вносите.
Если вам не нравится Моя власть, можете пожаловаться на Меня в Мой суд
C коронавирусом в уездных больничках борются просто - если пациент заболел, ему дают аспирин. Если не помогает аспирин, дают парацетомол. Если не помогает ни аспирин ни парацетомол, переходят к другому пациенту.
Смотришь новости - там Китай, Ухань, коронавирус. А где же Сирия, Украина?
Мелиоратор - спикер на бизнес-форумах
©
Скажите, пожалуйста, а "обмишуриться" и "обмишуститься" - однокоренные слова?
Почему женщины покупают книги по косметике и психологии, а мужчины - по астрофизике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны - их Вселенная, в целом, не устраивает.
Михаил Боярский просит закрепить в конституции тысячу чертей.
- Мы с Соросом - полные противоположности: он — сторонник открытого общества, а я — закрытого.
- Вася, и это все различия?
- Нет, у меня еще нет денег.
Вдруг задумался, какую эпоху я пережил: расцвет идей коммунизма, застой идей коммунизма, крах идей коммунизма, расцвет идей демократии, разочарование в идеях демократии, забвение идей демократии. И только некоторые вещи остаются неизменными - люди продолжают бухать и трахаться… И кое-кто не может оторваться от руля на галерах.
19
Глядя на наших политиков и журналистов думаешь
Не ту профессию мы считали древнейшей
В прошлом году в Осло на дорогах не погиб ни один пешеход, ребёнок или велосипедист.
Хотя один погибший всё же был.
Всю статистику норвежской столице испортил сотрудник российского торгпредства, спьяну воткнувшийся в забор трамвайной остановки. Погиб на месте.
33
Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на неё, как на дуру, и думает, а в чём тут подвох-то?
Что может быть страшнее пятницы, 13-го?
Пятница, 14-е, когда она приходится на февраль.
3
Диалог с женой, недавно севшей на диету.
Жена (радостно):
- Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!
Я:
- Сколько раз? )))
Жена:
- Сволочь!
Bcтaли с кoлeн. Стоим. Чeгo дeлaть нe знaем, a чтo yмeли зaбыли. Cyпepджeты paзваливаютcя, paкeты не лeтaют, тaнки нe eдyт. Bыхoд oчевидeн - cтpoить пo тpи xpама в cyтки и пepeпиcывaть Koнcтитyцию.
Ксения Собчак будет вести новую передачу на Первом канале. Первый канал не прекращает попыток нащупать дно
Патриарх Кирилл предложил узаконить существование Бога на территории РФ
Видимо раньше Он действовал на территории России нелегально
(Хотя судя по всему Его сюда вообще не пускали)
Умные обычно соображают лучше, чем живут.
Кооператив «Озеро» вошел в ведущую двадцатку стран мира по размеру ВВП.
10
Наши слуги народа гораздо лучше исполняли бы собственные обязанности, если бы их можно было не только свободно избирать, но и пороть.
Если эта власть решит всерьез упомянуть Бога в конституции - ту можно будет сократить до одного пункта.
"Бог с ними, с россиянами. Гуляем!"
- Не такой уж ты и стойкий, оловянный солдатик! - сказал студент и вырубил росгвардейца пластиковым стаканчиком.
"Армянское радио" спрашивают:
- Что нужно для счастья?
"Армянское радио" отвечает:
- Вот у счастья и спрашивайте.
Сегодня был спор с одним моим знакомым, который утверждает, что Запад хочет отобрать наши богатства. Когда спросил у него, а что ты считаешь своим богатством? Он ответил, - Например, нефть!
На моё предложение сходить на АЗС и взять бесплатно литр бензина, обиделся.
В начале сотворил Бог Президента и Конституцию.
...
И создал Бог Федеральное Собрание, и отделил Нижнюю палату от Верхней. И стало так.
- Послушай, если существует "Общество с Ограниченной Ответственностью", значит, где-то должно быть и "Общество с Неограниченной Ответственностью"?
- Нет, такого быть не может. Есть "Общество с Неограниченной Безответственностью".
- Прикольно! Интересно, что оно производит?
- Законы.
Согласно новым поправкам к российской Конституции, День Конституции станет выходным днем, в который россияне будут освобождены от соблюдения Конституции.
24
Чему нас учит пример судьи-ветеринара Хахалевой? Нужно сделать так. Всему судейскому корпусу объявить, что со следующего месяца их жалованье урезается в три раза и … подождать. Тем, кто подаст заявления об уходе, надо приватно сказать, что пусть остаются, потому что на самом деле ничего не изменится. А тех, кто захочет остаться, надо гнать поганой метлой. Они явно живут не на зарплату…
15
Интересный факт: в рабочей группе по внесеию изменений в Констуцию нет ни одного рабочего.
в те времена когда ещё не было профессии журналист, были холопы которые прилюдно благодарили барина
70
Главное преимущество жизни во Владивостоке: когда ты собираешься летом на море, не нужно копить деньги всю зиму и покупать дорогие билеты. Достаточно сесть в городской автобус.
Фотографии политиков и прочих чиновников, размещённые на стрельбище в качестве мишеней, значительно увеличивают точность и кучность стрельбы даже у новичков.
«Уважаемый Владимир Владимирович! Пишут Вам жители с.Погибалово. Живём мы хорошо, но есть одна проблема, которую мы просим Вас помочь решить – повышение цен на медицинские маски в нашей аптеке…»
Месяц спустя.
«Уважаемый Владимир Владимирович! Пишут Вам жители с.Погибалово. Живём мы хорошо, но есть одна проблема, которую мы просим Вас помочь решить – отсутствие в нашем селе аптеки …»
Утром заменили на мусорной площадке старые открытые контейнера на новые, у которых за ручку нужно сдвинуть крышку назад. Ну чтобы мусор не растаскивали по двору собаки, птицы. Пришёл домой, посмотрел сюжеты про умных животных. Шимпанзе подаёт лапу человеку, который оказался в воде. Кот открывает засов на клетке. Собаки переходят дорогу по зебре на зелёный свет. Когда вечером пошел в магазин, то в углу контейнерной площадки валялась куча пакетов с мусором. Увы, интеллекта для открытия крышки у "человеков разумных" не хватило....
"Россия пошлёт своих чиновников на Запад, чтобы агитировать эмигрантов вернуться в страну".
Зачем тебе Барселона, эмигрант? Ты ж там даже гречки не можешь купить! Вернись в прекрасную Сызрань! Хватит жить для себя, пора жить для Путина!
5
Елена Исинбаева в интервью сказала,что впервые прочитала текст Конституции,после того как её взяли в комитет по внесению поправок.Проговорилась она одна,а остальные-такие же,но скромно промолчали.
- Фильм Дудя про ВИЧ смотрел?
- Да пошел он! Лохов разводит - ломанулись все в клиники анализы делать! Денежки лекарям этим потащили!
- Ну а тебе-то какое дело?
- Так очередь такая, что записали только на следующую неделю...
Фильм «Идиократия».
2006: очередная проходная американская коммедия.
2010-е: пророческий фильм.
2020-е: документальное кино.
Русский джинн отличается от арабского тем, что не исполняет желания, а даёт доступ к бюджету.
Все самое прекрасное в прошлом: детство, молодость, любовь, здоровье, оптимизм. Все грустное в будущем: старость, немощь, смерть, превращение солнца в красный гигант и поглощение им земли, столкновение нашей Галактики с Андромедой, разбегание галактик, погасание звезд, испарение Черных Дыр, разрушение материи до фотонов и тепловая смерть Вселенной.
С размахом отметим День российской науки - молебным стоянием перед 3000 брошенными корпусами научных институтов и лабораторий!
Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг.
Деньги - маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.
-Сжигать нефть - всё равно, что топить печь ассигнациями.
- Да что ты эту дуру Тумберг слушаешь!? Она даже в школе не училась!
- Это Менделеев сказал.
- А кто это?
Времени на раскачку не было, поэтому рейтинг Путина стал расти ещё до проведения опроса ВЦИОМом.
У дочери первого мэра Петербурга украли старинные драгоценности, доставшиеся ей от папы. По горячим следам преступники были задержаны, драгоценности изъяты и возвращены в Эрмитаж.
Почему люди не летают ?
Дорого
- Сынуль бутерброды взял?
- Мам, у нас же бесплатные горячие обеды с 1-го по 4-й класс, сам президент обещал
- Именно поэтому сынок не забудь бутерброды. Подрастешь сам поймёшь всё с годами. Вытирает слезу.

Горячее питание для младших классов планируется к 1 сентября 2023 года.
8
Анекдот даже придумывать не надо. Вот из новостей, без прикрас: Суверенизация рунета обернулась потерей качества и скорости, "но и заблокировать Telegram не получилось".
36
Слушайте, в новое правительство точно гениев набрали! Это же гениально простая и эффективная бизнес-идея! Раз - и продали Сбербанк от ЦБ правительству! А в следующем году можно будет обратно продать. Главное, фонд благосостояния успеть пополнить, да. Ну тут уж всем миром придётся поднапрячься, налоги там платить аккуратнее и т.п. Но какова идея!
29
Вот некоторые заявляют, что все россияне попадут в рай. А вот кажется, что рай уже был! Ведь ещё несколько лет назад можно было спокойно довести обратившуюся на улице маленькую школьницу, которую не встретила мама, до квартиры и не стать обвиняемым в педофилии. Можно было спокойно сидеть за одним столом с работником силовых структур и не бояться, что завтра ты станешь изменником родины, если он попал на фото с тобой...
По словам Путина, этого не будет, пока он находится на посту президента.
(Это он не хочет вводить понятия "Родитель№1 и Родитель№2")
https://lenta.ru/news/2020/02/13/mom/
Что-то подсказывает, что мы эту фразу уже слышали.
47% россиян считают, что Конституция меняется ради сохранения Владимира Путина у власти. Остальные 53% пока не слышали о поправках в Конституцию.
Путин поручил усилить ответственность чиновников за оскорбления простого народа, и правильно. А то забывать стали мудрое наставление Доцента, что вежливость - лучшее оружие вора!
Походу туда куда мы летим, надо не только Бога в конституцию внести, а инквизицию.

Самый смешной анекдот за 05.02:
Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.
Рейтинг@Mail.ru