Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.02.2020 по 29.02.2020

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мирный план Трампа по урегулированию арабо-израильского конфликта был гневно отвергнут всеми арабами.
Причем, палестинские арабы отвергли этот план еще до его опубликования.
А израильские арабы отвергли его из-за опасения, что их территории могут быть отрезаны от Израиля
и переданы братскому палестинскому государству.
И самое смешное, что это не анакдот.
Сторож колхозного сада чувствует себя немного Господом Богом – он не позволяет всякой сволочи есть яблоки.
- Я создам Землю за 7 дней.
- А я – за шесть…
- Создавай.
©
Сначала надо замутить тему или создать проблему. Потом выделить на их решение из бюджета деньги. А потом немного отполовинить денег на собственные нужды.
Бизнес план для чиновника.
-Здравствуйте, сантехника вызывали?
-Да, здравствуйте. Раздевайтесь, проходите в спальню.
-При чём тут спальня, я кран пришёл чинить.
-Простите, а Вы точно сантехник?
3
Жертвой собственной неразборчивости пала гражданка В.Милосская - сразу два кавалера попросили её руки, и она обоим не сумела отказать.
Он всё знает, во всём сечёт и вообще везде первый. Нырять - так за амфорой, рыбачить - так с метровым уловом, летать - так со стерхами, дружить - так с олигархами, причём с самого их детства-юности.
Вот, например, заявил Владимир Владимирович вчера, что "поправки в конституцию никак не связаны с его желанием остаться у власти" - и все сразу верят, а он снова первый. В рубрике "свежие анекдоты".
Прибывшие из Китая французы проходят карантин на Лазурном берегу, современный отель, 30 метров от Средиземного моря, +18 градусов, солнечно,можно гулять на территории, выходить за ограду нельзя.
Прибывшие из Китая россиийские граждане- карантин в лесу в 30 километрах от Тюмени,снег, -18 градусов, старый санаторий, комнаты 15 метров, выходить из комнаты нельзя.
Россияне- нам торчать здесь аж целых две недели!
Французы- почему карантин всего лишь две недели!
Каждый раз, когда в медиа произносится слово "коронавирус", где-то вдалеке плачет одинокая, всеми забытая Грета Тунберг.
Только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса.
Конституцию предлагаю начать с такой статьи: "1. Главным в стране является председатель Госсовета Путин В.В. Все остальные статьи являются несущественными".
Ленин сказал, что кухарка должна учиться управлять государством.
Но министром назначили прачку.
Бутылочная почта шотландца: "Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон. Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса".
Если голубя накормить, он тотчас начнёт обхаживать голубок – подсказка для Власти как поднять рождаемость.
- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi.
Некоторые олигархи миллиардеры рассказывают, как они в 90-х годах торговали семечками. Хочется спросить какого калибра были семечки: 5,5 мм или 7,62 мм или 9,0 мм ?
- Какое главное достижение Медведева на посту премьера?
- Ну, он милицию в полицию переименовал…
©
— У моей большие cиcьки!
— А у моей классная задница!
"А у моей огромный хуй", — подумал Олег, но хвастаться не стал.
Чтобы церковная и светская власть были удовлетворены изменениями в Конституции, достаточно внести в нее один параграф:
На отдельных граждан РФ не распостраняется действие десяти заповедей. Полный список можно получить в администрации Президента.
– Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
– На любителя…
©
Все представления о коварстве, меркантильности и жизненной хватке современных женщин рассыпаются в прах, когда наблюдаешь, как всякий раз их застаёт врасплох названная кассиром сумма оплаты покупки. Наблюдая судорожные поиски кошелька, наличных денег в нём или банковской карты, понимаешь, что милые наивные женщины до самого последнего момента надеются, что покупка будет бесплатной.
Если "не ПТУ, а колледж", то "не шлюха, а пенисистка".
Каждый сам несет свое пузо...
Написала на доске задание: "Я памятник себе во..двиг нерукотворный. Пу....ин".
Попросила переписать в тетрадь, заменив многоточия пропущенными буквами. Если "воздвиг" весь класс написал верно, то в последнем слове тоже все до одного вставили лишь одну букву "т".
Сижу, думаю, считать ли это ошибкой?
В РФ вступили в силу новые правила увольнения. Теперь для увольнения достаточно просто дать работнику пинка.
12
Главный подрывник российской государственности когда-то сказал, что каждая кухарка может управлять государством. Его нынешний хулитель творчески развил этот тезис и делегировал кухарок исправлять Конституцию.
50
Когда уже эти лохушки девушки поймут,мужикам пох размер ваших сисек,главное даст-не даст!
«Пенсионер! Если ты действительно любишь свою Родину и хочешь принести ей максимальную пользу – сдохни!»
Пенсионный фонд России
12
- У вас зарплата большая?
- Если считать на один день, то да.
Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали!
В Конституцию надо добавить запрет на преследование за рассказывание анекдотов.
Стоит ли дружить с головой, если она рукам покоя не даёт?
Проститутки России возмущены их сравнением с гражданскими жёнами и требует у РПЦ погасить задолженность в течение трёх банковских дней.
Главный вопрос: Есть ли жизнь после Путина ?
Девушка, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться этой конфиденциальной информацией в первую очередь?
- Какую прекрасную идею предложил Патриарх: вписать в Конституцию упоминание о Боге!
- Лучше бы вписать туда заповедь апостола Павла: "Кто не работает, тот не ест"!
- Ну, батенька, у нас церковь отделена от государства!
2
- Ну вот, дожили - Романа Вильфанда сняли с поста руководителя Росгидромета.
- За что?!
- Нужную погоду не обеспечил...
Я настолько старый, что помню ещё Шуру без зубов
©
В пансионат в Тюменской области, где проходят карантин россияне, эвакуированные самолётами ВКС из Китая, своевременно подвезли святую воду для борьбы с коронавирусом.
Мне нравятся выборы
Я с детства люблю цирк
В Карелии пенсионеру прибавили к пенсии 21 рубль. Вот и нужно очко засунуть в очко депутатам
Школьника спрашивают: - Ты физику понимаешь?

- Понять могу, а вот простить никогда.
В своем желании кого-нибудь перевоспитать и переделать девушки идут даже на замужество.
Новый премьер начал с того, что на сайте правительства разместил призыв к россиянам: "Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!".
- Владимир Владимирович, что Вы думаете про дело "Сети", люди жалуются на пытки током?
- Их просто подключали к сети...
Парень, вернувшись из армии, через неделю приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Совсем не понравилось, но с тёщей ещё хуже!
На трапезе в честь своей интронизации, апосля третьей чарки, Патриарх Кирилл предложил Путину внести Бога в Конституцию.
- А Он не против? - осторожно поинтересовался бывший сотрудник КГБ.
Я - учительница младших классов. И вчера мой ученик в сочинении написал Перзидент вместо Президент.
Вот теперь с заучем и думаем: это обычная школьная ошибка или оскорбление действующей власти.
Странно, что в частых телепередачах про бабу Вангу до сих пор не говорят про то, что она в прогнозах для России на 2020год не предсказала ни увольнение Медведева, ни эпидемию с Востока...
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Коммунисты России единодушно поддержали и предложили добавить строки Интернационала:
" Никто не даст нам избавленья:
Ни бог, ни царь и не герой.
Добьёмся мы освобожденья
Своею собственной рукой."
83
Мишустин приходит в свой новый кабинет, там Медведев собирает оставшиеся вещи.
Мишустин - Димон, а какой тут пароль от вай-фая?
Медведев - ДА МНЕ ТУТ НИ КТО НИ ЧЕГО ВООБЩЕ НЕ ГОВОРИТ!
Для большинства российских граждан торговые центры - это место, где можно бесплатно справить нужду
Рыба, она конечно гниёт с головы. Но и остальные части у такой рыбы обычно уже с душком.
- А у нас новый мэр такой молодец! Все старые остановки советских времён ещё, железные, несуразные убрал. Поставил новенькие, стеклянные! Также и с урнами поступил.
- А он машину случайно себе новую не купил?
- Ха! А ты-то откуда знаешь? Ты же за 1000 километров живёшь!
- Так просто догадываюсь, куда он старые остановки и урны сдал...
Из характеристики чиновника:
"Морально гибок, честен и законопослушен в разумных пределах..."
На месте Кабаевой я бы обиделся на церковь...
38
- Смотрите - фото с открытия первого Макдональдса в СССР!
- Пожалуй, это была самая большая очередь в общественный туалет!
©
Политики любят добро, причем, как правило, не свое
Росстат утверждает,что проезд на общественном транспорте в прошлом году подорожал на три процента.В Воронеже он подорожал на 35%,значит есть такие регионы,где подорожание было минусовым,чтобы средние результаты были правдоподобными.
Раньше мне казалось дикостью, что женщины долгое время не имели права голоса на выборах. Но потом я женился и увидел, как сложно женщине сделать выбор между босоножками и платьем для похода в магазин за хлебом.
Патриарх предложил прописать бога в конституции. "Ну слава богу! Наконец-то, - подумал Бог. - Выхожу из тени."
Самым весомым доказательством того, что наш спорт банят реально за допинг, а не "чтобы убрать сильных конкурентов", является отстранение российских ФУТБОЛИСТОВ!!!
Британские учёные установили, что в России скорость чтения поправок в конституцию близка к скорости чтения лицензионного соглашения. В знаках в минуту выразить побоялись, дабы не сочли их идиотами.
Путина спрашивают:
-Почему россиян из эпицентра эпидемии Уханя вывезли на военно-транспортном самолете, в котором они летели 12 часов без еды и туалета?
-Чтобы в этих невыносимых условиях короновирус точно дал дуба.
А поправки к Конституции будут принимать те же депутаты из "Единой России", которые закон о пенсионной реформе принимали?
Представляю,что они там напринимают!
©banned.banny
В деревне Мухожопово хаты рядом с сельпо считаются районом Сити.
В нашем Правосудии оно ведь как, кто первым задаст вопрос, тот и следователь.
- Ну ты мазила!
- Ой, а ты прям гугл хром!
Если я что-то делаю, это вовсе не значит, что я – трудолюбивый. Просто в этот раз я не смог отвертеться…
Опечатка по Фрейду : "Ссаный спорт".
-Доктор, какое лечение вы можете мне назначить на мой бюджет?
-Уринотерапия вам подойдет!
- Ты жрешь все продукты на техническом пальмовом масле. Как ты до сих пор жив?!
- А я запиваю всё техническим спиртом!
А в каких религиозных источниках можно найти ответ на вопрос: почему массовое уничтожение людей не считается грехом, если над ракетой перед этим был произведен какой-либо религиозный обряд?
Упомянуть Бога в конституции можно и нужно так:"Человек является посланником и представителем Бога на Земле. Его права неотделимы, незыблемы и обязательны к соблюдению." Положительное голосование гарантированно.
Жена говорит мужу:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в её пользу?
- Ты можешь написать, что у неё прекрасный аппетит, и что она любит поспать.
В конституцию предлогаю внести инструкции по сборке мебели. А то никак не получается.
Дочка Ганнибала Лектора:
-Пап,я с таким классным парнем познакомилась!
-Без меня не ешь.
первой поправкой в конституции узаконят право каждого вновь избранного(переизбранного)президента менять конституцию так,как он считает нужным .без всяких,уже не нужных,голосований голосований .
Зоя была настолько древней, что подруги называли её Мезозойка
©
- Предлагаю упомянуть Господа в Конституции!
- Но святейший, ведь нельзя упоминать Господа всуе.
- Олух! В какой суе?! Не в суе, а в Конституции!
- Коллеги, а кто вы по профессии?
- Я проктолог.
- Я гинеколог.
- А я политолог.
- Смежные специальности, значит...
Россияне делятся на две категрии: необъяснимо богатые и все остальные.
-Так, будем оформлять протокол за оскорбление власти.
-Подождите, подождите... Сучок - это же засохшая ветка, так?
-Так.
-А правительство - это ветви власти, так?
-Так.
-А отправленное в отставку правительство - это сучья власти? Я эти слова и сказал.
-Так... выкрутился. Свободен.
Денег не хватает на всё, на всё остальное хватает.
Все-таки зря я поставил на даче муляжи видеокамер вместо настоящих. Теперь даже не знаю, кто их снял и утащил!
Парадокс Гулливера: великан давно умер, а обращений в суд от пострадавших карликов с годами всё больше и больше.(Вящвага)
Чем глубже в историю, тем больше сказок
©
К власти все лезут для того, чтобы ничего не делать.
Если все говорят человеку, что он мудак, это не вирусный эффект.
Вирусный эффект это когда все друг другу рассказывают, какой он мудак.
- Какое положение Конституции поддержал бы все жители России?
- Каждый россиянин имеет право на долгую и счастливую жизнь.
Только слово Совесть не вносите в Конституцию.
Придётся опять менять Всё.
- Прости меня за все!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.
Теплая зима - кайф для копальщиков могил
Один шотландец решил, что за пользование радиоточкой он будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что он глух на одно ухо.
Премьер-министр подписал национальный план по борьбе с коронавирусом.
Неужели и этот провалим?
--рабинович,вы говорите,что не любите доступных женщин,тогда зачем вы с ними спите?
-молодой человек,давайте,всё же,отделять мух от котлет ...я не люблю свою работу,но,таки,это не мешает мне любить деньги,которые мне за неё платят .
В текст очередной Конституции необходимо внести статью со следующей редакцией- Ныненшнее поколение умрёт при путинизме!
1
В России большие участки неиспользуемой земли, насколько я знаю. Там можно было бы создать аналоги многих стран, европейских в том числе. И в случае отключения России от мира, туда гонять. Бюджет можно осилить, думаю.
4
Чиновники всегда с внимательным видом слушают указания и планы президента. Но проблема в том, что каждый из них думает, что Путин говорит это не ему.
В атеистическом СССР Бога было больше, чем во всем христолюбивом капиталистическом мире

Самый смешной анекдот за 08.02:
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
Рейтинг@Mail.ru