Самые смешные анекдоты за месяц!

У меня одного слово и понятие "матчество", которое продвигают феминистки, ассоциируется скорее со словом мат, а не мать?

Верх карьеры - это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.

Беня и Моня выходят из синагоги. Идут себе, и вдруг откуда-то сверху налетает стая воробьёв и начинает на них гадить (птицы, что с них возьмёшь?). Беня с обидой говорит:
- Моня! Вы только посмотрите на этих шлимазлов - такие маленькие, а уже такие антисемиты.

Раз в месяц организму надо устраивать встряску - не выходить в интернет.

Реальная новость: В США хотят использовать саранчу в военных целях.
Началась война с Китаем.
Разведка США рапортует: наше оружие продается на местном рынке в жареном виде, доллар за кулёк.

Предлагаю выпустить водку с названием "Конституция". Ее можно будет принимать каждый день. После первой статьи - не закусываем.

И шампанское "Госсоветское".

Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.

Самое необычные место куда можно поцеловать женщину - это кадык.

Особенности нашей бесплатной медицины.
На самом деле платят все: кто может - деньгами, кто не может - здоровьем!

- Смотрел вчера «Кривое зеркало» с Соловьёвым?
- Может, с Петросяном?
- Нет.
©

Жизнь - это способ существования бестолковых тел.

Открылся московский Диснейленд - Остров мечты! Первыми его посетили воспитанники детских домов, многодетные, малообеспеченные и оказавшиеся в сложной жизненной ситуации семьи, а также подопечные благотворительного фонда Константина Хабенского.
Короче, надежность аттракционов решили сначала проверить на тех, кого не жалко!

Запланированый на 29 февраля митинг опозиции власти перенесли на 30 февраля.

Патриарх предложил упомянуть Бога в Конституции.
Бог пишет СМС Патриарху:
- Володя, я же предупреждал в Библии, чтобы вы не упоминали имя мое в хуете!
- Ой, в суете.
- Долбаный T9.
- Хотя...

Благодаря домашнему интернету от МТС сегодня я обновил личный рекорд в игре с прыгающим динозавриком
©

Лучше хранить молчание до тех пор, пока не спросят, чем говорить до того момента, когда попросят замолчать.

Диалог с женой, недавно севшей на диету.
Жена (радостно):
- Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!
Я:
- Сколько раз? )))
Жена:
- Сволочь!

- Современной женщине просто необходим сервис, который приятным голосом сообщал бы ей какая она классная, и какие все вокруг козлы, которые её не ценят!
- Этот сервис называется муж.
©

Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.

Шарапова известила всех, что больше кричать не будет. Мужики в печали.

- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.

Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо.
И полная жопа, когда всё идёт на хер.

У нас очень добрый и независтливый народ: даже бомжи радуются и гордятся, когда очередной россиянин становится, по версии "Форбс", долларовым миллиардером!

Раньше для опытов использовали крыс и мышей, теперь - пенсионеров!

Кто-то: вау, с тобой так легко общаться! мы разделяем взгляды на многие вещи, ты такой интересный и хороший! кажется, что мы очень похожи как личности.
Я: спасибо, эту личность я создал специально для тебя.

Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не "проблема", а "вызов", и теперь у меня вызов с головой.

Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: «Дорогой, а ты мне изменял?», и ждут, когда твоё сердце начнёт биться быстрее.

Походу туда куда мы летим, надо не только Бога в конституцию внести, а инквизицию.

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

Когда всякие Соловьевы по ТВ показываю драки в украинской Раде, они постоянно спрашивают зрителей, хотят ли они, чтобы у нас было как на Украине? А зрители давно хотят, чтобы единороссы получили пизды...

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

Не женись, братец Иванушка! Козленочком станешь!

Зеленский сравнил Украину с Европой Средневековья.
Сравнение оказалось не в пользу Украины.

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия - заразнорабочий.

- Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!
©

Мария Шарапова завершила карьеру, теперь можно прибавить звук у телевизора.

На приеме у сексолога:
- Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или - муж начальник, жена секретарша, или - муж клиент, жена проститутка.
- Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.

Политический палиндром:
С.Собянин: я - босс !

- Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.

Сколько себе не ври, а сознаваться придётся.

- Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.
- Он не умеет меня фотографировать!
©

- Дорогой, ты где был?
- С друзьями в бане.
- Ты что, мне изменял?
- Ну что ты, дорогая - это мои друзья изменяли своим жёнам, а я рядом стоял и только смотрел.

Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.

Вот вы тут истерите - коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.

Дружба народов - это когда ты подыхаешь оттого, что китайские братья жрут летучих мышей.

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

В уголовный кодекс Белоруссии внесена новая статья: понуждение к интеграции.
Отягощающие обстоятельства:
- понуждение к интеграции с использованием зависимого или беспомощного положения потерпевшей
- понуждение к интеграции, совершённое публично и в особо циничной форме
- групповое понуждение к интеграции
- повторное понуждение

Если эта власть решит всерьез упомянуть Бога в конституции - ту можно будет сократить до одного пункта.
"Бог с ними, с россиянами. Гуляем!"

Полицейские и росгвардейцы оказались перед неразрешимой смысловой дилеммой, увидев человека с плакатом "Путину - пожизненный срок!".

Копилка мудрости не принимает мелочь.

Михаил Боярский просит закрепить в конституции тысячу чертей.

- Помню, ты работал уборщиком и, пользуясь служебным положением, убирался у себя дома.

Сегодня 02.02.20, а когда наступит 03.03.30 – все будет так же, как и теперь.

Ниссан — превосходя ожидания
Лада — ваши ожидания это ваши проблемы
©

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
- Согласна, единственный выход - это брак.

Жизнь надо прожить так, чтобы на твое 150-летие в 150-миллионной стране принимали поправки к Конституции!

- Предлагаю упомянуть Господа в Конституции!
- Но святейший, ведь нельзя упоминать Господа всуе.
- Олух! В какой суе?! Не в суе, а в Конституции!

Дача - это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

Скажите, пожалуйста, а "обмишуриться" и "обмишуститься" - однокоренные слова?

- Фильм Дудя про ВИЧ смотрел?
- Да пошел он! Лохов разводит - ломанулись все в клиники анализы делать! Денежки лекарям этим потащили!
- Ну а тебе-то какое дело?
- Так очередь такая, что записали только на следующую неделю...

Был на тусовке астрологов... Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я ж козерог".

Российские археологи нашли оригиналы скрижалей Моисея, в которых, среди прочих заповедей, написано: "Упомяни имя Божье в Конституции РФ".

Интересно, а когда чиновнику дают взятку, его тоже спрашивают "пакет нужен?"

Если права поговорка "Чем больше машина, тем меньше член!", то водитель БелАЗа вообще женщина.

Из переписки
Она: А расскажи о себе?
Он: Ну, я умею играть на органе
Она (с интересом): На каком органе?
©

Что может быть страшнее пятницы, 13-го?
Пятница, 14-е, когда она приходится на февраль.

Украинские СМИ: «Путин уже и не скрывает ложь. В Москве будут праздновать проводы зимы, которой не было».

Что такое цифровое благополучие? Это когда единицы живут в роскоши, но и у шестерок есть что покушать.

В психиатрической клинике. Сестра:
- Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
- Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.

– Наконец-то я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится, и узнал, как её зовут.
– И как же её зовут?
– Эдита Нахер.
– Так она оказалась немкой?

Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг.

В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.

Даже маленькие успехи вызывают большую зависть...

- Сема, этот менеджер отеля нам очень помог и поменял наш номер на улучшенный, может отблагодарим? Дадим сколько не жалко?
- У нас нет таких денег.

- Праздник-то какой! Грех не выпить!
- Простите, а Вы точно Мулла?

СМИ: "В Норвегии предположили, что Россия могла подкупить водителя снегохода, который защитил Большунова от ветра."
Мы с ветром договорились, чего уж там!

Прочитал, что символ Берлина - медведь, символ Мадрида - медведь, обнимающий дерево, символ Берна - медведь. Почему тогда все медведи гуляют по улицам Москвы??

Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту "только спросить", - в больницах перед кабинетами будут установлены "лежачие доктора".

У моего мужа может быть только одна слабость - это я!

А о чем вы думаете, когда расплачиваясь картой, слышите от молодой кассирши указания: "Вставляйте...", "Не торопитесь...", "Проведите еще раз...", "Вынимайте..."?

- Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
- Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках ...

- Маврикиевна, там возле тебя молодожёны поселились. Как они там?
- Живут, как голубочки. То он, то она в окно вылетают.

Все самое прекрасное в прошлом: детство, молодость, любовь, здоровье, оптимизм. Все грустное в будущем: старость, немощь, смерть, превращение солнца в красный гигант и поглощение им земли, столкновение нашей Галактики с Андромедой, разбегание галактик, погасание звезд, испарение Черных Дыр, разрушение материи до фотонов и тепловая смерть Вселенной.

Мелиоратор - спикер на бизнес-форумах
©

Проф. С. Савельев предложил каналу Рен-ТВ гениальную идею, как сделать шоу мирового масштаба: нужно собрать всех экстрасенсов и отправить их в Сирию на разминирование.
Вот и будет видно кто есть кто.

Главное преимущество жизни во Владивостоке: когда ты собираешься летом на море, не нужно копить деньги всю зиму и покупать дорогие билеты. Достаточно сесть в городской автобус.

- Исаак, почему у тебя на каждом плече татуажный портрет какой-то шиксы?
- Таки обещал Розе на руках её носить.

Я не собираюсь слушать ни чьих глупых советов, я сам их раздаю.

Мужик приходит к бабе, звонит в дверь, та открывает, спрашивает:
- Чо пришёл?
- Секса хочу, Клава, секса!
- И чо? Из за того, что ты хочешь секса, думаешь я прям щас разденусь и раздвину перед тобой ноги?
- Конечно!
- Правильно думаешь, заходи!

Моя свекровь - как резиновая женщина. Всегда надутая...

Чак Норрис настолько крут, что старше своего старшего брата.

Россия - страна, в которой губернатору за 180 тыс работать унизительно, а врачу за 7 тысяч - почетно.

Согласно новым поправкам к российской Конституции, День Конституции станет выходным днем, в который россияне будут освобождены от соблюдения Конституции.

Палиндром:
Лепса вор окрикнул, а шалун Киркорова спел.

Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.

Счастливый конец сказки про Колобка звучит так. Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, от медведя ушёл, от волка ушёл, от зайца ушёл, от лисы ушёл, а от тебя, сварливая жена и подавно уйду!

Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца своему танцу.

Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

Гей Валера, глядя, как компания мужиков в баре смотрит футбол с участием сборной России, прослезился, вспомнив, что когда-то выбирал балетную школу вместо футбольной.