Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.02.2020 по 29.02.2020

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Здесь вращались исключительно сливки общества - во всяком случае, те его компоненты, которые всплывают на поверхность и которые благоразумнее называть сливками.
(Из Пратчетта.)
68
Говорят, что авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали злополучный вирус.
- А следующий президент будет лысым или волосатым?
- Это смотря какая конституция!
Когда человеку плохо, из всех экстренных служб быстрее приезжает только похоронный агент
Споры о том, как правильно В или На Украине бессмысленны, когда полно людей пишущих С Москвы, С Питера и т. п.
- В нашем магазине можно получить приличные скидки!
- А неприличные?..
Пригласили меня как-то на чай. Пришёл, а там и правда чай! Выпил два литра этого чай и ни в одном глазу. Больше в подобные авантюры меня не заманить.
- Владимир Владимирович, у нас тут в России сложился климат совершенно непривлекательный для иностранных инвесторов.
- Алексей Леонидович, зря Вы это так говорите, ведь у нас можно бесплатно собирать валежник !
- Сулико, Конституция РФ херня по сравнению со Всемирным антидопинговым кодексом.
- С чего ты взял?
- Исинбаева сказала.
А вы знаете, что поезд Москва-Владивосток был создан для подготовки космонавтов для полетов на Марс.
Раньше, если впереди идёт девочка с рюкзаком - значит пошла в школу. А теперь догоняешь на улице девочку с рюкзаком, а это баба 30-летняя пошла за продуктами!
Беня и Моня выходят из синагоги. Идут себе, и вдруг откуда-то сверху налетает стая воробьёв и начинает на них гадить (птицы, что с них возьмёшь?). Беня с обидой говорит:
- Моня! Вы только посмотрите на этих шлимазлов - такие маленькие, а уже такие антисемиты.
31.01.2020 «Левада-центр»: 47% россиян считают, что поправки в Конституцию вносятся в интересах самого Путина.
03.02.2020 ВЦИОМ: Больше 90% россиян поддержали поправки в Конституцию.
Стоило патриарху упомянуть Бога и сразу всё изменилось!
Путина будят с утра:
- Владим Владимч, в Москве демонстрация тыщ на 100, срочно надо уезжать в Крым.
- Ну в Крым так в Крым. А что им надо?
- Вы им не нравитесь. Другого двойника требуют.
14
Парням на заметку. Сделай стойку на руках, прежде чем пригласишь девушку к себе. Тогда кровь из твоего члена вернётся в голову, и никто никому не испортит вечер.
Реклама лучших курочек, которые становятся петелинкой, отбивает всякое желание кем-то становиться.
Внести изменения в Конституцию: каждому гарантируется вера в рывок, светлое будущее и Единую Россию.
А вот интересно… Если бы у Греты Тунберг была менее дебильная и не такая перекособоченная рожа, она стала бы иконой мирового экологического движения?
30
Предложение патриарха упомянуть Бога в конституции можно было бы выразить словами : «мы в рай к Богу попадем, а они просто сдохнут».
В студии у Соловьёва эксперты так страшно ругались по поводу Второй мировой войны, что ненароком разожгли Третью!
Когда расписываешься с девушкой в загсе, думаешь, что ты – маршал Жуков, принимающий безоговорочную капитуляцию. Но проходит время и начинаешь понимать, что капитулировал то ты…
Говорим Партия - подразумеваем Ленин,
Говорим Конституция - подозреваем Путина.
Ученые Сколково установили,что вакцина от коронавируса продается в каждом магазине с 10.00 до 21.00
Комиссии, обсуждения, голосования... Зачем? Ведь можно было добавить всего одно слово в статью 80 пункт 1 Конституции:
Президент Российской Федерации Путин В.В. является главой государства.
Мы знаем, что радио изобрел наш Попов, а в историю вошел Маркони.
Мы знаем, что паровоз изобрели отец и сын Черепановы, а мир почитает Треветика.
Мы знаем, что первым домогаться молодых киноактрис стал наш Пырьев, а весь мир говорит только о Вайнштейне. Обидно...
Россияне имеют базовые представления о здоровой еде, а самой еды не имеют...
Живу на селе. Сегодня сосед вежливо поинтересовался, не наступил ли Новый год?
Тигры Запашного потребовали закрепить в Конституции, чтобы им давали побольше мяса...
- Петрович, как будет правильно: "Вступить в отношения" или "Начать отношения"?
- Правильно будет "Да ну их нахрен, эти отношения!".
Бывает так, что внуков у бабушки больше, чем квадратных метров.
Зачем Медведеву назначили месячную зарплату, равную материнскому капиталу?
Да, чтобы он раз в месяц рожал хотя бы одну полезную идею!
8
После смены правительства у россиян сильно выросла вероятность быть "обмишуренными".
А помните, был "свиной грипп", "птичий грипп"? И где они теперь?
Сейчас в Китае интенсивно ищут вакцину от "коронавируса". И найдут.
И все страны станут закупать этот "бриллиантовый" мел в глобальных масштабах.
А вы все ноете: " Разгон облаков, распил". Постыдились бы. Учитесь, нищеброды!
17
-С добрым утром тетя Хая, вам посылка из Шанхая!
-Никого нет дома!
Одна пятидесятилетняя дама говорит своей подруге:
- Мы с мужем новую игру придумали «Конституция». Теперь каждый вечер он вносит правки в мои положения. Даже в молодости такого плезира не испытывала. Советую тебе последовать нашему примеру.
- Не, дорогая, - огорченно отвечает подруга, - мне поправки не помогут. Мне «президента» менять надо.
Мужики, знайте: удариться так, чтобы на внутренних сторонах бедра появились синяки – невозможно!
Не понимаю, как может в России существовать демографическая проблема, если, судя по сериалам ведущих телеканалов страны, женщины поголовно и беспрестанно беременеют
Дети, которые сдают ЕГЭ, знают только то, что нужно знать
©
- Владимир Владимирович, а какая настоящая причина в поправках Конституции?
- Это продиктовано самой жизнью. Видите ли, у всех были свои конституции. Сталинская, брежневская, ельцинская. И я свою хочу, путинскую. Прошу отнестись к этому с пониманием.
- Но народ ее "мацуевской" уже обзывает!
- Да? Тогда, пожалуй, давайте пока не будем торопиться. Времени на раскачку у нас полно.
43
Коронавирус показал всю деградацию современного мира: никто не догадался самому сделать повязку!!!
- На счёт "три" дружно достаём мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нахуй!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!
В армии два основных инстинкта - спать и есть
Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.
Уважаемые демократы не раскачивайте лодку, всё равно у вас ничего не получится. Объясняю на пальцах для тупых, ну как можно раскачать лодку, которая уже давным-давно стоит на мели.
Республиканская партия Америки решила установить в Вашингтоне памятник медному тазу, которым накрылся импичмент Трампа после голосования в сенате.
Интересно, а кто-нибудь вообще помнит как расшифровываются аббревиатуры ТНТ, НТВ и СТС?
А ведь те, кто празднует День всех влюблённых и те, кто отмечает День семьи, любви и верности – это часто совершенно разные люди
©
Вчера вечером был задержан гражданин Сидоров. При обыске полицейские обнаружили у него странный предмет: треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество типа "анаша". На вопрос сотрудника полиции: "Что это?" гражданин Сидоров с нескрываемым удивлением ответил:
- Это - дельтаплан!
Роскомнадзор разблокировал два миллиона IP-адресов.
У крокодила несварение ?! Пришлось отрыгнуть Чебурашку ?!
Не важно кто ты! Важно - чья ты дочь!
©
Коронавирус, прибывший в Россию в посылке из Китая, узнав, что адресат -- Алексей Панин, совершил суицид.
Московский государственный университет народного хозяйства Москвы имени второго мэра Москвы Юрия Лужкова готовит специалистов по специальности "Менеджер по распилу и заносу", квалификация - "плиточник-облицовочник коммуникаций ЦАО".
13.02.2020 г. Новость часа. Чтобы оправдать оказанное ей доверие, Е. Исинбаева после включения в рабочую группу по внесению поправок в основной закон страны прочитала Конституцию Российской Федерации.
- Елена двукратная олимпийская чемпионка, она с первой попытки перескажет её текст другим участникам группы,- сказал нашему корреспонденту тренер спортсменки, попросивший не называть его имени в эфире.
-Может быть в Пенсионном Фонде России узнали, что смех продлевает жизнь и доплачивают юмористам?
-Есть ещё какие-нибудь предположения, почему в КВН пропали смешные шутки?
Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.
"Есть Жириновский — есть ЛДПР. Нет Жириновского – <разводит руками>... Сама идея либеральная, она хорошая, но сможет ли партия так функционировать? Без него", – сказал Путин.
Как тонко Владимиру Вольфовичу намекнули, что, мол, ходи да оглядывайся.
Ковтун:
- Встреча Путина и Лукашенко в Сочи не состоялась.
Соловьев:
- А кто сказал, что должна быть встреча?
Ковтун:
- Таксисты. Они все знают!
уважаемые феминистки!полностью согласен с вашими требованиями равноправия!и первое,чего вам стоит добиваться от нашего патриархального правительства,это уравнивания сроков выхода на пенсию с мужиками,всеобщего призыва в вс рф,и,в конце то концов,уравнивания "возраста дожития"между мужчинами и женщинами!а то,ишь,мужики охренели!женщин одних заставляют 10 лет доживать на пенсии. а сами ...как на пенсию-так в могилу ...
Может в конституцию что-нибудь про ад внести? Челядь признать бесправной! Живущую челядь в России признать бесправными и живущими в аду. Имеющими право быть посланными царем и его подданными.
- Не получается! Президент против, правительство против, Дума против ! Никто не хочет стать врагом автомобилистов. Но нам нужны деньги этих терпил ! Что же делать ?
- Под шумок поправим Конституцию - каждый человек имеет право на штраф ...
47
На заводе директор проводит собрание в цеху:
- Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто-то из рабочих спрашивает:
- А на особо вредных участках?
Директор:
- А на особо вредных участках мы будем выдавать молоко с селёдкой!
Когда я устраивалась на работу после вуза, на собеседовании спрашивали среди прочего, что такое производная и интеграл. Работаю. Перекладываю тонну счетов и подобных бумажек. И всё хочу спросить - когда же интегралы брать начнём?
76
Удивительный парадокс: в наше время разводятся по любви гораздо чаще, чем женятся
©
Конституция РФ
1 статья: Бог есть
2 статья: Бог это Путин
Соседи фаната Земфиры никогда не шумят по ночам
©
Когда магистр клуба "Что? Где? Когда?" задал клубу вопрос, почему у него такая маленькая пенсия, то клуб ответил: "Не надо было в 90-е народ на деньги приучать играть!"
требуется на должность президента рф

требования к кандидату:
высшее образование в военной школе или академии кгб
знание компьютерной программы варкрафт
знание немецкого и китайского языков

обязанности:
1)со всей страны взымать оброк
2)отдавать природные ресурсы немцам и в китай
3)всем хамить и ссориться со всеми странами мира
4)сажать неугодных
5)угрожать всем ядерным оружием
6) шутить про бабушку с яйцами

срок контракта от 6 лет до пожизненного
58
Самое удивительное в нашей стране то, что президентский срок может получить любой.
Но далеко не в кремле.
Очень далеко.
Слепота разума - это когда люди оставляют своих престарелых родителей дни напролёт проводить в компании телевизора, а потом удивляется, что на выборах пенсионеры выбирают им не ту власть.
46
Путин предложил сделать выходным день голосования по Конституции. Вот тебе, бабушка, и Вовкин день...
Когда-то на заре рунета, в каком-то чате или форуме выводили на чистую воду новичка, утверждавшего, что он - девушка.
Спалился на вопросе: "что бывает полевым?".
Он ответил: "транзистор".
40
Forbes сообщил о новом миллиардере из России.
Мы в порыве гордости за нашу страну решили шикануть и за ужином пили не пустой чай, а со свежайшими сухариками из вчерашнего хлеба.
Вот вопрос: Дева Мария со Святым Духом состояла в гражданском браке или в церковном? Вряд ли в церковном: ведь она уже была обручена Иосифу...
55
Что такое МАТЧ ТВ? Это такой высокопрофессиональный спортивный канал, в котором, к примеру, хоккей, комментируют девушки, в лучшем случае игравшие в подпитии в настольную версию. Ну, это как если бы у нас полководцами назначались любители игры в танчики.
36
- Редкой души человек
- Да, редкая сволочь
-Становится тенденцией, когда долларовые миллионеры женятся на бывших женах долларовых миллиардеров.
-Ничего удивительного, когда у людей не хватает денег, но есть много амбиций, то они покупают одежду в секонд-хенде. И совет при выборе, кстати тот же самй.
-?
-Надо выбирать не сильно разношенную.
Публикуются пророчесва бабы Ванги о появлении Короновируса.О предсказанных масштабах эпидемии,её последствиях и времени завершения вы узнаете из СМИ после окончания эпидемии.Как она могла узнать об этом и передать через своих родственников,ума не приложу!Все таки она была человек-загадка!Или я что-то не понимаю?
Не обидно отвечать за свои слова
Обидно отвечать за неправильное их понимание
Иногда мне кажется, что лучше короновирус, чем кремлевирус
Друг из Азербайджана сел в Аэроэкспресс, а я сел в автомобиль. Через три часа.
- Я дома, в Баку!
- Я у дома, в пробке!
Недавно в Пензе осудили несколько человек на сроки от 8 до 16 лет за "создание террористического сообщества". Теперь мы уже знаем первые имена тех, кого ликующая от наконец-то наступивших перемен страна торжественно освободит еще до окончания срока.
после путинских слов:"пока я президент,у нас будут "мама" и "папа"российские "пред пенсионеры" горестно вздохнули,а папы и мамы с тревогой и грустью подумали о будущем своих детей ...
В 2005 году Путин заявил, что пока он президент повышения пенсионного возраста не будет. Ура, теперь я точно знаю, что уйдя на пенсию в 65 лет я стану родителем №1!!!
Не сказал бы, что мой город - дно. Но у нас есть «Красти крабс»…
©
- Вася, Минюст предлашает шестикратное повышение штрафа за превышение скорости: на 20−40 км/ч — 3 тыс. рублей вместо 500 рублей. Также более чем в два раза вырастут штрафы за превышение скоростного режима от 40 до 60 км/ч — 1−1,5 тыс.
- А за выгул собаки без намордника аж 5000 рублей!
- Бл@ть, так это три штрафа - моя зарплата месячная!
- Доктор, скажите, можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?
Мир детей состоит, в основном, из уменьшительно-ласкательных форм слов: водичка, мамуля, кошечка и т.д. Считаю, что такой подход нужно распространить и на взрослую жизнь: водочка, работка, алиментики, кредитики, уголовочка, налоговая проверочка. И нам всем будет не так тревожненько!
Заседание.
Тээк! Деньги от накопительной части мы забрали, выплаты работающим ограничили, пенсионный возраст повысили, вместо реальных сумм вели палочки - простите - баллы, но нам по-прежнему не хватает. Какие есть предложения?
Голос из второго ряда: Шеф, пишут, что китайский вирус поражает преимущественно людей за 40,а смертность у людей за 60 составляет порядка 30%. Это же какая экономия!
Председатель гневно: Ваши намеки безнравственны! Мы должны помочь людям, оказавшимся в беде. Организуйте пожалуйста эвакуацию наших граждан из Китая.
8
Москвичи могут пройти бесплатную диагностику шести видов рака!
Акция от Минздрава России: - Один из шести видов у Вас обязательно обнаружат!!!
Стоит шлюха у обочины,голосует и приговаривает: - Ловись писька большая и маленькая.
Авитоминоз – страстное желание избавиться от ненужного барахла и немного подзаработать
©
Патриарх Кирилл категорически опроверг обвинения в сотрудничестве с КГБ СССР и любовно погладил медаль "200 лет МВД"...
Жаль, что современные художники не придерживаются принципа: "Не можешь сделать холст лучше - не трогай его". Собственно, так же дело обстоит с разговором, жизнью другого человека и Конституцией.
42
А можно внести в конституцию поправку, которая будет запрещать ходить в сандалиях с носками?
- Не дави на меня!
- Твою мать, говорящая клизма.
- Давайте начнем распылять коронавирус в отделениях Сбербанка по всей стране ...
- Простите, а Вы точно председатель правления Пенсионного Фонда Российской Федерации?
-Почему за коррупцию у нас дают такой маленький срок?

-Потому что коррупционеры в неволе не размножаются.
- Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов.
- А где узнал?
- Да знакомые древние китайцы рассказали…
1
Валю, который ведёт здоровый образ жизни и пока так и не завёл себе девушку, друзья в шутку поздравляют с Днём Святого Валентина
©
Неужели кто-то всерьез считает, что после того, как он скажет что-то вроде «Хотя я не эксперт в этой области, но все же выскажу свое мнение», найдутся дураки, которые будут с интересом слушать продолжение?

Самый смешной анекдот за 07.01:
Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту.
Потом сел в бронированный мерс, помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.
Рейтинг@Mail.ru