Самые смешные анекдоты за месяц!

Все население страны делится на коренных и молочных жителей. Попадаются мудрости, но очень редко.

«Здравствуйте, это социологический опрос. Я представляю Всероссийский Институт Социальной Инженерии имени Кевина Митника.
Ваш номер выбран случайно, ответы будут обрабатываться совершенно анонимно.
⠀
Итак, назовите пожалуйста:
• Вашего любимого киногероя;
• Марку вашей первой машины;
• Название улицы, на которой вы выросли;
• Номер вашего первого телефона;
• Фамилию вашего любимого учителя;
• Кличку вашего первого домашнего питомца;
• Вашу любимую книгу в детстве;
• И последнее: если бы вы сами задавали себе подобный вопрос, о чём бы вы спросили и что бы ответили?»
⠀

Путин: пока я президент, однополых браков не будет.
- До этого: пока я президент, изменения Конституции не будет.
- До этого: пока я президент, повышения пенсионного возраста не будет.
Ну, вы поняли! Уже решённый вопрос.

Эстония спросила у Германии: «Как прожить на бюджет Эстонии?»

В случае ядерного конфликта с Россией первый удар США нанесут по Майами, тем самым уничтожив весь цвет "Единой России".

И ведь как часто мы переплачиваем за то, за что нам по-хорошему должны ещё и доплачивать!
©

- Мы с Соросом - полные противоположности: он — сторонник открытого общества, а я — закрытого.
- Вася, и это все различия?
- Нет, у меня еще нет денег.

- А тебе муж что на день рожденья подарил?
- Серёжку.
- Что, одну?
- Почему одну? Одного.

"Армянское радио" спрашивают:
- Что нужно для счастья?
"Армянское радио" отвечает:
- Вот у счастья и спрашивайте.

Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.

Извини, это мои первые отношения!.. Когда мне начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни?

Настроение у меня бывает двух видов - зашибись и зашибу.

- Почему основная часть россиян так боится геев?
- Потому, что основная часть россиян живет с голой жопой.

Долгие годы разлуки пролетают намного быстрее и веселее, чем долгие годы близости.

Теперь у меня будет новое хобби - буду коллекционировать Конституции РФ.

- Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
- Почему это?
- Так мои друзья быстрее меня найдут...

Государство обменивает валюту у государства, чтобы купить у государства долю государства в государственном Сбербанке.
Вопрос: сколько новых яхт появится на Лазурном берегу Франции после всех сделок.

- Как сказал классик: Рупь - не деньги. Рупь - бумажка. Экономить тяжкий грех...
- Мдя... Ещё предложения имеются от Минэкономразвития?

Опуститься может любой человек, даже тот, который никогда не поднимался.

Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них своё мнение высказывать?!

Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.

Российские СМИ: «В Госдуме предостерегли россиян от переедания блинов на Масленицу».

Украинские СМИ: «Власти страны-агрессора обвинили граждан страны-агрессора в том, что они зажрались».

Дети! Сегодня у нас с вами диктант на тему: "Что бы я внес в Конституцию".

- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
- Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом...

Больше всего поправок в конституцию поступило с сайта Анекдот.ру

- Алло, это общество вечно несогласных?
- Нет.
©

Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живёт один, либо у него не все дома.

Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.

- Вань, ты погляди, турки опять против нас чего-то имеют!
- Да видать, давно по своим помидорам не получали.

Чемпионат по кунг-фу. Приехали бойцы из всех стран. Но в лидерах мастер из Китая. Последнее испытание. Против него выходят три бойца, и тот укладывает их одним ударом руки. Выходят пятеро, но китаец укладывает их ударом ноги. Выходят все! Китаец грит, а теперь короночка и чихает.

Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.

Речь Греты Тунберг на форуме в Давосе в трёх предложениях.
- Электрическая энергия - самая экологически чистая.
Она сама вылазит из розетки, не дымит и не пачкает.
А вот электростанции надо закрыть - они дымят и пачкают.

Сдвиг по фазе - это электрик на приёме у психиатра.

Знакомые недавно развелись из-за того, что парень во время секса случайно вошёл не туда, куда нужно было.
Она просто была не готова к такому, очень больно осознавать, что любимый человек вот так просто возьмёт и засунет член в другую женщину.

Самый короткий садистский анекдот: Глаз долой и сердце вон.

Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов.

Никогда не служивший в армии Володин, призвал призывников не уклоняться от службы в армии, под командованием никогда не служившего Шойгу.

- Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
- Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.

Во период перестройки, во время своего первого визита в СССР, Рональд Рейган на пресс-конференции объяснил, чем США отличаются от СССР:
- У вас в конституции написано "советский гражданин имеет право...", а в нашей конституции "Мы, американский народ, разрешаем своему правительству...".

Bcтaли с кoлeн. Стоим. Чeгo дeлaть нe знaем, a чтo yмeли зaбыли. Cyпepджeты paзваливаютcя, paкeты не лeтaют, тaнки нe eдyт. Bыхoд oчевидeн - cтpoить пo тpи xpама в cyтки и пepeпиcывaть Koнcтитyцию.

- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- И на обед макароны.
- А на ужин?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... Меня там тошнит!

Если яблоко "сезонное" разрезать пополам, получится два демисезонных.

Она была бесплатной проституткой. Он нигде не работал. В общем, в их семейной жизни была полная идиллия!

Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.

Жертвой собственной неразборчивости пала гражданка В.Милосская - сразу два кавалера попросили её руки, и она обоим не сумела отказать.

В конституцию надо внести не Бога, а право каждого человека, рождённого на территории России, на часть дохода от продажи невосполнимых природных ресурсов!

Марш несогласных с лицензионным соглашением.

Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.

Россия. Недалекое будущее. Новости на Первом канале, диктор:
- Государственная дума в первом чтении единогласна проголосовала за внесение астрономии, физики, химии и биологии к наукам, оскорбляющим чувства верующих нашего многоконфессионального государства.

Главное в жизни - найти: себя, своих и свою.

Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так иногда меняет... пользователя.

Ведущая ВГТРК рассмеялась во время сюжета про "увеличение" льготных выплат, утверждённые правительством. Это непрофессионально - теперь её точно не возьмут ни в депутаты, ни в правительство. Там только настоящие профи: все умеют хранить серьёзные мины, когда читают или слышат глупость, большинство умеют голосовать за глупость, некоторые - озвучивать глупость, а самые талантливые даже придумывать глупость.

Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение.

Из новостей: "Путин накормил Лукашенко кашей на воде".
Комментарий: Походу, готовит своего лучшего друга Александра Григорьевича к пребыванию в союзном СИЗО...

- На каком языке говорят в Киеве?
- Сплошной мат городов русских.

Деньги - маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.

2040 год. Подростки под покровом ночи собираются для того, чтобы тайно почитать единственный уцелевший учебник астрономии. Как-никак, литература запрещенная....

Трахал девушку всю ночь.
Наутро она мне говорит:
- Знаешь, а мне 15 лет...
Я:
- Как 15?! А ты не могла меня предупредить?? Меня же теперь посадить могут!!
Она:
- Да ты дослушай, паникёр! Я говорю, мне 15 лет уже никто не доставлял такого удовольствия!

Как особо подчеркнул президент на встрече с рабочей группой по поправкам в Конституцию, конституционное право – это не хухры-мухры, а отдельная, причем весьма заковыристая область права. Именно поэтому в состав группы вошли такие видные правоведы, как Исинбаева, Роднина, Машков, Мацуев и ряд других, не менее ярких светил юриспруденции.

Согласитесь, фразы «чёртов гений» и «гений чёртов» звучат совсем по-разному
©

Сегодня был спор с одним моим знакомым, который утверждает, что Запад хочет отобрать наши богатства. Когда спросил у него, а что ты считаешь своим богатством? Он ответил, - Например, нефть!
На моё предложение сходить на АЗС и взять бесплатно литр бензина, обиделся.

- Масик, я снова поправилась на пять килограмм((( Я же почти ничего не ела... Ну что со мной не так!?
- Может у тебя коровавирус?

- А можно заплатить визитной карточкой?
- Вы имели ввиду кредитную?
- Нет!

А вы не задумывались, что граждан Федеративной Республики Украина, если такая всё-таки образуется, будут звать фруктами?

Всё-таки есть вечные ценности!
Как снимали дворники пятьдесят лет назад, так и снимают.

Конгресс хирургов.
Американцы хвастают, что аппендикс удаляют через анус: косметично, эстетично, технологично.
Японцы: а мы через анус жёлчный пузырь уже! Косметично, эстетично, технологично, экологично.
Русские: а мы зубы через анус дёргаем!
- Простите, а зачем?
- А у нас в России всё через жопу!

Один шотландец решил, что за пользование радиоточкой он будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что он глух на одно ухо.

– Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
– На любителя…
©

После того, как протоирей назвал гражданских жен проститутками, на одном из форумов был провежен конкурс на лучший ответ батюшке. Победила фраза:"А сам-то женат, пидор?".

Два одессита беседуют за мировые дела.
- Нёма, а чем Украина отличается от США?
- На Украине, Изя, президентом избрали молодого клоуна, а в Америке президента будут избирать из престарелых клоунов.

- Дорогая, я не понял, где мои танки?
- Упс, дорогой, я рецепт шарлотки искала и игру твою нечаянно удалила.
- Да не волнуйся ты так, ничего страшного.
- Правда?
- Конечно правда. Люди без рук без ног живут. А ты недельку с фингалом походишь. Ничего страшного же.

- Как у тебя жизнь?
- Проблемы, на старую Конституцию уже прожить не могу.

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...

Негодница – девушка, которая хотела защищать родину, но не прошла медкомиссию
©

Когда между людьми есть химия, им можно не тратиться на парфюм.

- Как вы считаете, что стоит добавить в Конституцию РФ?
- Я думаю, туда стоит добавить тертое яблочко.

В отличии от меркантильного желудка, который всегда бурчит, когда есть хочет, душа поёт бескорыстно. Ну, иногда на водку намекает.

Старый офицер жалуется молодому:
- Жена наслушалась выступлений Президента и заявляет, если не будешь выполнять супружеский долг, его выполнят солдаты НАТО!
Молодой понимает, что это идея и пулей летит домой... На следующий день ходит мрачнее тучи. Его спрашивают в чем дело.
- Сказала: Прекрасно. Пусть тебе теперь солдаты НАТО минет и делают!

Гаишник приходит домой и с порога говорит:
- Жена! Штрафы в 6 раз повышают! Эх, заживём!
- Будем лучше и больше кушать?
- Дура! В 6 раз дороже коньяк буду брать!

Вся жизнь в России - анекдот: компания Apple, выпускающая электронику, стоит дороже Газпрома в 1,8 раз, имеет прибыль в 4,4 раза больше, чем у нашего «народного достояния», создав, при этом, почти в пять раз больше рабочих мест. Но загвоздка в том, что эффективные менеджеры находятся все у нас, а не у них.

Парень в Махачкале хочет переспать с подругой в гостинице. Бронирует номер по телефону, а ему говорят: "У нас запрещено снимать номер парню с девушкой без брака". Он решает, что можно позвонить в гостиницу с девушками лёгкого поведения, что бы забронировать номер там. Звонит, бронировать номер, а ему отвечают: " У нас со своим нельзя".

Вот я не называю себя, к примеру, красавцем-атлетом. Вид в зеркале не позволяет. Не говорю, что я гениальный. Что-то мне подсказывает, что это не так. Не величаю себя кумиром всех женщин. Как-то не сложилось. Но мне тогда не понятно: а с какого рожна министерство экономического развития так называется в отсутствие этого самого развития вот уже много лет подряд?

Как с присущей ей прозорливостью, благоприобретенной за долгие годы советской и российской номенклатурной карьеры, сформулировала тетя Валя Матвиенко: «Что региональные деньги, что федеральные – это все государевы деньги». Всосали? Не государственные. А государевы. С государем вас, дорогие россияне!

- А почему ты до сих пор девственник?
- Да я вообще не ебу!

- Знаешь, как многие прикалываются над качеством китайских автомобилей? А вот коронавирус всё расставил по своим местам. Прекращены поставки деталей из Китая.
- И?
- И линии сборки "КАМАЗа" встали!

Не исключено, что Конституцию вслед за олимпийской чемпионкой Еленой Исинбаевой прочитают и другие участники рабочей группы.

А кто еще заметил,что пенсионная реформа все больше похожа на планы Гитлера по уничтожению славян?

Новые термины России.

Пытки - превышение должностных полномочий.

Избиение дубинкой - законные требования полиции.

Взрыв – хлопок.

Наводнение – подтопление.

Пожар – задымление.

Пожар с множеством трупов – возгорание.

Падение экономики – отрицательный рост.

Эпидемия – рост заболеваемости.

Крушение самолета – жесткая посадка.

Оккупация – возвращение в родную гавань

АвтоВАЗ и КАМАЗ остановили свою работу, т.к. благодаря успешному импортозамещению 70% комплектующих шло из Китая.

Полиционер разговорного жанра Ирина Волк, каждый день радующая глаза наших телезрителей изысками макияжа, указом президента стала генералом. Это могучий удар по российской преступности.

Давайте внесем в Конституцию ограничение на стоимость часов и длину яхты Патриарха.

Плохому президенту всегда конституция мешает!

Телеведущую, искренне посмеявшуюся над мизерными льготами, необходимо срочно назначить министром по социальным вопросам.

Российский депутат предложил отдавать бездомных собак в Корею и Китай. Интересно, азиаты жрут российских депутатов? Вот их, в отличие от собак, не жалко.

Интересный факт: в рабочей группе по внесеию изменений в Констуцию нет ни одного рабочего.

- У вас двойники есть?
- Ну, что вы! У нас только клоны.

Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога.
"Надо написать, что Нет Бога, кроме Аллаха" - отозвался Рамзан Кадыров.

Масленицу придумали для того, чтобы бабы могли как следует умаслить мужиков перед 8 марта
©

- А пошли в турпоход с ночевкой!
- Да ну! Что ты там делать собираешься?
- Для начала пару раз тебя переночую...

«Сойти с ума от разлуки на час» - сейчас это, конечно, сложно представить, но эта песня не о расставании девушки с любимым смартфоном
©