Самые смешные анекдоты за месяц!

- А чё это вносятся поправки о неприкосновенности только экс-президента? Нам тоже нужно! - заявили высококлассные специалисты, которые, если что, "разбегутся по частным конторам или за границу уедут".

Пятница, конец смены. Звонит начальник цеха:
- Выходи завтра на работу.
- Не могу...
- Почему7
- Я сегодня напьюсь с друзьями.
Пауза. И робкий голос:
- А возьмите меня с собой...

События в Керчи определили дресс-код российских чиновниц во время поздравлений ветеранов: никаких норковых шуб и драгоценностей, только ватные телогрейки и кирзовые сапоги!

Чтобы создать веселое и приподнятое настроение во время приемки поправок к Конституции, их достаточно озвучить голосом Николая Дроздова.
"Мы, российские приматы, объединенные общим местом проживания, питания и спаривания, спустились с веток, чтобы наконец-то поделить оставшиеся бананы ..."

Депутат помер и попал в Ад, где чёрт ему говорит: - Сейчас ты пройдёшь первое испытание. Все испытания будут связаны с тем, какие ты принимал решения на Земле. Смотри, 20 голодных бразильских ядовитых пауков будут охотиться на тебя. Ты должен спастись от них убегая. Всё понял?
- Да...
Гаснет свет. Его ведут, за ним запирают дверь и включают освещение. В ужасе он видит пауков вокруг. Много пауков, размером в ладонь, которые крадутся к нему. Озираясь вокруг он видит стеклянный аквариум, закрытый даже сверху и в ужасе орёт:
- Бл@ть, вы ох@ели что ли?! Что это такое?!
- Это то, за что ты очень ратовал. Это любимая тобой вольерная охота!

совет федерации узаконил з/п военнослужащим срочной службы в сумме,аж 2 тысячи рублей,объясняя её смехотворность тем,что солдатики на полном гос .обеспечении ...
уважаемые члены СовФеда!народ вас только поддержит,если вы сами перейдёте на солдатский паёк, вещевое и денежное довольствие .мы даже не против сохранить вам оплату мобильной связи,на оплату которой, каждому из вас уходит из бюджета гораздо больше,чем денежное довольствие солдата срочника .

Математики попросили упомянуть в Конституции число ПИ.

Компания Илона Маска SpaceX неожиданно обратилась к РПЦ с просьбой предоставить батюшку для освящения новой ракеты для полёта на Марс. В РПЦ несказанно обрадовались такому повороту и начали усердно подбирать кандидатуру достойнейшего. Однако, потом у них что-то не заладилось и инициатива сошла на нет.
В общем, пранкеры Лексус и Вован ещё никогда не отгребали таких пиздюлей…

Как объяснил нам, убогим, лично Путин, в отличие от нынешних нацпроектов, в прежних, медведевских, госпрограммах не было четкого указания целей, ресурсов, исполнителей и их ответственности. Это просто песня. У нас в семье, даже когда кто-то идет за хлебом, внятно формулируется цель и выделяются ресурсы с определением ответственных и их персональной ответственности за результат. И что характерно - никакой коррупции и нецелевого расходования средств.

Самую главную российскую традицию сменяемости власти надо закрепить в Конституции - волосатого правителя России обязательно должен сменять лысый, и наоборот.

Предложил прописать в Конституции заглавными буквами: "Всем попам носить цаки и Ку делать".

Пара новых русских в Париже. Один выходит из гостиницы, но сразу же возвращается.
— Ты не знаешь, как будет по-французски «одеколон»?

Какие времена, такие и нравы. В связи с уменьшением минимального прожиточного минимума скоро в продаже - водка ЛИЛИПУТИНКА и МИНИШУСТИНКА!

Никита Михалков попросил закрепить в Конституции себя.

Внук Джанни Родари хочет приехать в Россию и написать "Чиполинно-2"

Времени на раскачку не было, поэтому рейтинг Путина стал расти ещё до проведения опроса ВЦИОМом.

Медведев на должности в Совбезе будет получать ₽618 тысяч каждый месяц.
За эти деньги ему даже не придется рожать.

Путин установил зарплату Медведева в размере 618 тысяч...Какая это зарплата??? Это же пособие по безработице!!

- А что будет, если скрестить Кутузова, Джона Сильвера и слот-машину?
- Одноглазый, одноногий, однорукий бандит.
©

Протоиерей со знанием дела осудил бесплатную проституцию. Он был поддержан всеми элитными заведениями.

Ввиду того, что религия в СССР была запрещена, Юрию Алексеевичу Гагарину приходилось верить в научно-технический прогресс, оборонно-промышленный комплекс и инженерам во главе с Королевым.

Чтобы понять, почему депутат Артём Теуров живёт в таком шикарном коттедже, просто прочтите его фамилию наоборот.

Те, кто ел суп из летучих мышей, были больны ещё до эпидемии коронавируса.

- Слыхал, Конституцию меняют!
- Неужто крепостное право опять отменят?

В атеистическом СССР Бога было больше, чем во всем христолюбивом капиталистическом мире

в великобритании движение за права родителя №2 набирает силу!пидоры требуют отмены разделения по номерам т .к .признание половины пидоров номером один унижает пидоров за номером 2

Желание остаться у власти навечно и поправки в Конституцию? Здесь нет никакой причинно-следственной связи. Чистое совпадение.

-я 11 айфон в кредит взял!!!!
-ты.чё,совсем дурак?
-зря ты ...полезная штука. я,вчерась, с ним,на кулинарном сайте,толковую статью нашёл ."100 супер-бюджетных блюд из картофельных очисток" называется

Мишустин сказал, что больных иностранцев будут высылать из страны. Начнут с членов правительства и депутатов, у которых есть второе гражданство.

Кто говорит, что не создаются рабочие места?! А как же нац.гвардия, полиция, чиновники?!

Психические заболевания - как онанизм. Дрочат все, а называют онанистами только тех, кто спалился.

Спросил местного зам. министра культуры говорит ли ему что-нибудь имя Иван Петрович Белкин? "Нет, не помню такого" - ответил он. Думаю, что большая часть чиновников ответит также.

Правительство заявило, что отменить налоги с бедных невозможно. Иначе некому будет вообще их платить. Ну не нам же - заявили на это предложение в правительстве.

Всё зависит от точки зрения. Я вот например считаю, что Всеволод Чаплин не умер, а пошел на повышение.

Путин считает, что все россияне подрабатывают, а потому прибавки к зарплате и пенсии им ни к чему. Россияне считают, что все чиновники подрабатывают, а потому зарплаты и пенсии им ни к чему.

Президент России Владимир Путин заявил, что бывшее руководство страны стремилось «сохранить то, что награблено» в то время, когда находилось у власти.
И зачем-то уточнил, что речь идёт об Украине.

В России даже Конституции шьют какие-то статьи.

В молодости прикалываемся; в зрелости вкалываем; в старости колемся.

В 2019 году в России сняли 100 художественных фильмов. В 98 из них снялся А.Петров. В связи с этим возникает закономерный вопрос: Почему 2 фильма остались не охвачены этим гением?

Первым пунктом новой конституции будет статья о том, что Россия ничего не должна Ходорковскому.

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

Старый друг поздравил с Днём Святого Валентина. Надеюсь, пошутил…
©

В детстве я наивно думал, что самые счастливые люди, это те, кто может крутить мясорубку сколько захочет.

«Пенсионер! Если ты действительно любишь свою Родину и хочешь принести ей максимальную пользу – сдохни!»
Пенсионный фонд России

Все представления о коварстве, меркантильности и жизненной хватке современных женщин рассыпаются в прах, когда наблюдаешь, как всякий раз их застаёт врасплох названная кассиром сумма оплаты покупки. Наблюдая судорожные поиски кошелька, наличных денег в нём или банковской карты, понимаешь, что милые наивные женщины до самого последнего момента надеются, что покупка будет бесплатной.

Если "не ПТУ, а колледж", то "не шлюха, а пенисистка".

Прибывшие из Китая французы проходят карантин на Лазурном берегу, современный отель, 30 метров от Средиземного моря, +18 градусов, солнечно,можно гулять на территории, выходить за ограду нельзя.
Прибывшие из Китая россиийские граждане- карантин в лесу в 30 километрах от Тюмени,снег, -18 градусов, старый санаторий, комнаты 15 метров, выходить из комнаты нельзя.
Россияне- нам торчать здесь аж целых две недели!
Французы- почему карантин всего лишь две недели!

Forbes сообщил о новом миллиардере из России.
Мы в порыве гордости за нашу страну решили шикануть и за ужином пили не пустой чай, а со свежайшими сухариками из вчерашнего хлеба.

Ученые нашли средство от коронавируса: бальзам «Звездочка»! Но вот ОТКРЫТЬ его пока не получается...

ОАО РЖД объявило о запуске нового высокоскоростного поезда Владивосток-Калининград "Баклан". Скорость нового поезда составит 500 км/ч. Чтобы обеспечить пассажирам привычный режим поездки, продолжительность всех стоянок будет увеличена на полтора часа.

- Послушайте, ну раз у нас Мишустин так поднял собираемость налогов на недосягаемую высоту, может прежде чем трясти бабушек, торгующих огурцами на остановках, он возьмет налог с продаж икон и свечек? Все знают, что незаконно "дарить" икону требуя взамен "пожертвование" определенной суммы?
- Нет, он будет трясти 13% с получивших "подарок"!

- Мне жена наставила рога, застукал её в спальне голой с соседом. Теперь их собирают в травматологии.
- А мне жена наставила сиськи.
- Как это?
- Захожу в спальню, а она там с подругой развлекается.
- Покалечил тварей?
- Да разве языком их покалечишь? Только язык натёр...

Узнав, сколько заработала за последние годы Исинбаева, Шарапова произнесла: Ну на х@#, надо валить в депутаты.
... но фраза уже была занята Шнуром.

Каждый раз, когда в медиа произносится слово "коронавирус", где-то вдалеке плачет одинокая, всеми забытая Грета Тунберг.

Лучше быть в меньшинстве большинств, чем в большинстве меньшинств!
©

Чиновники считают, что человек, который не служил в армии, не защищал Россию от врагов, не имеет права быть госслужащим, но сами при этом имеют недвижимость на вражеской территории и отправили туда жить своих детей.

После провала Собчак на Первом канале,
у нее одна дорога - Совет Федераций на место мамы.

Эпиграф — это памятник цитате.

вырыл у себя под дачей бункер. в гости хожу со своим термосом. думал что все меня будут уважать не меньше чем лидера ядерной державы, а все меня почему-то считают ебанутым

Семь бед - один бюджет.
© Шутка в кулуарах Госдумы

Главное в жизни найти того, кто будет смотреть на тебя так, как твоя жена смотрит на тебя в день получки
©

Рабочим кладбища из всего курса школьной математики пригодилась только задачка про землекопов.

Поговорка о том, что нельзя одной жопой на двух креслах сидеть - к нашим депутатам не относится!

Когда долго раскачиваешься, желание кататься пропадает.

- Ну как, сынок, сессия? Что-то ты на два часа всего ходишь? Мы, помню, сидели до полдевятого вечера. Вливали, вливали в нас знания.
- Не знаю... Мы на сессии вольём пару литров коньяка в препода и тройки гарантированы всем!

То ли по природной лености ума, то ли по присущему им от природы оптимизму, россияне полагали, что Фонд национального благосостояния России копится, чтобы повысить их благосостояние.

А, интересно, после внесения изменений в Конституцию можно будет считать Бога юридическим лицом

Протоиерей сравнил женщин с автомобилями. Женщины в ответ сравнили протоиерея с козлом безрогим.

Если верить некоторым протоиереям, то у олигархов жены - элитные проститутки.

Легко ругать безбожников, построивших завод, на котором работаешь, хрущевку в которой живешь и метро, на котором добираешься каждый день между этими двумя местами.

Случайно ошибся в написании : "... Нациоанальная Гвардия...", но никто не заметил.

Фактически, патриарх, потребовав участия церкви в известных всем человеческих отношениях, тем самым назвал церковников сутенёрами.

Молодость – это когда ты знаешь, как работают винные магазины, и не знаешь, где поликлиника и аптека.

Что такое наша диктатура закона? Это когда для кого-то суд – беспощадный карающий меч, а для кого-то бюро добрых услуг за разумные деньги…

Глацких потребовала закрепить в Конституции, что государство нам ничего не должно...

На экзамене в мединституте:
- Как вы будете лечить больных, если даже не знаете названия человеческих органов?
- Ничего, больные сами скажут, что у них болит.

Интересно, имеется ли зависимость между уровнем благосостояния народа и количеством храмов, и какая?
©

Как вопрос касается демографических и экономических проблем, так виновато коммунистическое прошлое. А как в конституцию записать о стране победителе и о ядерной державе, так коммунистической прошлое не при делах

- У некоторых баб развлечение: рожать от уродов, а потом искать ребёнку нормального отца.
- А у некоторых уродов развлечение: бросать баб, беременных от них, и жениться на бабах с детьми не от них.

Глупый смотрит вдоль, умный — вглубь, мудрый — ввысь.

- Смотрите - фото с открытия первого Макдональдса в СССР!
- Пожалуй, это была самая большая очередь в общественный туалет!
©

Написала на доске задание: "Я памятник себе во..двиг нерукотворный. Пу....ин".
Попросила переписать в тетрадь, заменив многоточия пропущенными буквами. Если "воздвиг" весь класс написал верно, то в последнем слове тоже все до одного вставили лишь одну букву "т".
Сижу, думаю, считать ли это ошибкой?

Надпись в Банке
Здесь можем грабить только мы

Он всё знает, во всём сечёт и вообще везде первый. Нырять - так за амфорой, рыбачить - так с метровым уловом, летать - так со стерхами, дружить - так с олигархами, причём с самого их детства-юности.
Вот, например, заявил Владимир Владимирович вчера, что "поправки в конституцию никак не связаны с его желанием остаться у власти" - и все сразу верят, а он снова первый. В рубрике "свежие анекдоты".

Удивительный парадокс: чем дальше Великая Отечественная война, тем больше фильмов о ней снимают
©

Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу.

Только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса.

вот интересно,феминистки, настаивающие на равном представительстве женщин на руководящих и правительственных должностях,поддержат равное представительство полов в должностях сантехников,ассенизаторов,шахтёров,каменщиков?

мужики,как думаете,кто больше всех будет возмущаться,если сейчас сделать выходным 23 февраля только для отслуживших и проходящих службу в армии?

-Здравствуйте, сантехника вызывали?
-Да, здравствуйте. Раздевайтесь, проходите в спальню.
-При чём тут спальня, я кран пришёл чинить.
-Простите, а Вы точно сантехник?

- Кашу мясом не испортишь!
- Может, маслом?
- И маслом тоже.
©

В американском роддоме белой матери с белым мужем приносят черного ребенка.

Муж говорит: - Но это же явно не наш ребенок!

Медсестра отвечает: - А вы что расист?

Урок зоологии:
- Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
- Матросы!

-Петрович! В нашем крематории ко всем покойникам нужно относиться толерантно, поэтому прекрати геев называть " голубым топливом".

Все уволенные министры уже трудоустроены.
Мне бы такого заботливого начальника.

Иногда мне кажется, что лучше короновирус, чем кремлевирус

Как правильно сказать "конституционный переворот" или "антиконституционный переворот"?

Зоя была настолько древней, что подруги называли её Мезозойка
©

Три года в браке, шесть лет живём вместе. Муж начал дико выбешивать. Решила искать корень проблемы. Составила список качеств, которые меня в нём раздражают. В итоге нашла их все в себе. М-да, правильно говорят: "Каждой твари - по паре".

А вот интересно… Если бы у Греты Тунберг была менее дебильная и не такая перекособоченная рожа, она стала бы иконой мирового экологического движения?