Самые смешные анекдоты за месяц!

Штирлица ранили в голову. По свисту ветра он определил, что ранение сквозное.

ну ты, родитель№2, какого полового органа №1 меня подрезал

Интернет, сайт знакомств.
- Света, а я живу в тайге. Ты не представляешь, как тут классно! Вот вчера я встретил трёх медведей! Прямо глаза в глаза медведице смотрел.
- Абрам, а как же ты жив до сих пор?
- Убежал.
- Я открою, Абрам, тебе секрет - я зоолог. Медведь развивает скорость 60 км/час.
- Да?.... Так я же их взглядом из окна встретил.

МОСЖИЛСТРОЙ
Квартир осталось 17 - 16 - 15
Неужели они так быстро разваливаются?

Если сейчас, вдруг, неожиданно в России жизнь измениться к лучшему, то значит, как мы и думали, во всем был виноват бывший премьеропрезидент.

- Не чешь себя иллюзиями…
- А чем чесать?

Великобритания вышла из Евросоюза - побрексили и хватит.

- Ах ты козёл!
- За козла ответишь!
- Отвечаю, ты козёл!

- А бывает романтичная порнуха?
- Бывает, но только до тех пор, пока рассматривая её, ты не начинаешь дрочить!

Это просто грипп, его недавно раскороновали

Сон – не труд: тяжелым быть не может, а вставание с постели – может.

Объявление
Меняю женские трусики от кутюрье (размер: 48-52, по центру золотые кабалистические знаки нажёлтом, по бокам блестят, отделка радужными кружевами) на однокомнатку в центре Москвы. Просьба не беспокоится владельцам квартир в домах не этого года постройки.

Штирлиц пришел к ужину. С товарищем Ужиным их связывали долгие годы подпольной дружбы.

ЛГБТ очень не нравится песенка со словами: "Голубой, голубой, не хотим играть с тобой!".

- Больному стало легче?
- Да! Еще как. Он уже не дышит...

Когда съел несвежее , то не знаешь: будет понос или пронесёт?!

О преемственности поколений…
Когда я пошёл в первый класс, мой батя сходил с ума от Стоун.
Когда мой сын пошёл в первый класс, его батя тоже сходил с ума от Стоун.
©

Вот вам бабушки и Юрьев день! 12 апреля принятие очередной конституции.

Девушкам на заметку:
Если ваш парень тупит, то не обязательно его бросать - попробуйте его сначала поточить.

самый первый штамм КОРОНА-вируса ,не являющийся смертельным, уже давно прописался среди,даже самых мелких,российских чиновников. к сожалению,медикаментами и вакцинами он не излечивается. только изоляция .

"Муж на час", "Жена на час"... А интересно, какой сервис предоставляли бы "дети на час"? Изрисовали обои, замучили кошку, довели до белого каления вас - вопросами, а всех соседей - беготнёй и воплями... Наверное, такой сервис был бы очень даже востребован у пар, решающих: пора заводить своих или нет? Вот только, боюсь, после таких услуг армия чайлдфри станет расти быстрее числа больных коронавирусом.

Каждый русский - взведенная пружина. И о всех остальных он думает так же: это пружина на взводе. Поэтому: будь осторожнее с каждым.

учитывая доверие народа к словам президента-спонсором заявления путина с требованием "не допустить проникновения коронавируса на территорию рф" выступили крупнейшие аптечные сети россии .

Опечатка:
Эту тайну он унес собой в вагину.

Вроде бы асфальт положили, почему лыжи не едут?

-иногда мне кажется,что я живу в стране победившего гуда робина ...
-ты имеешь ввиду робин гуда,который отнимал у богатых и раздавал бедным?
-нет ...

Билайн в переводе двойная линия или кто помнит такое спаренный телефон. Пока вы разговариваете вас может слушать любопытная соседка.

Хочешь, чтобы Земля вертелась вокруг тебя – стань осью.

В жизни 2 периода: допризывный и депрессивный.

- Сначала исчезла гречка, потом – грибы, затем пицца и мохито…
- Откуда? Из магазинов??
- Хуже! Из моего плейлиста.
©

Парадокс: жопа мягкая, но жизни об неё ломаются, а мечты и сердца разбиваются.

Богдана уволили с поста главы офиса президента Украины. На его место назначили Ермака. Ну держитесь теперь хохлы! Теперь Украина будет покорена в кратчайшие сроки, как в своё время Сибирь.

Не говори: «Гори в аду!»
Говори: «Гори-гори ясно, чтобы не погасло!»
©

Доступная девушка ,как пекинес.Ей похрен,кто её зовёт.

-Любая наука должна обладать предсказательной силой, обладает ли ей история?

-Чем меньше ее изучают, тем больше в ней предсказательной силы.

Есть сухой закон - это когда пить запрещается, я же предлагаю морской закон - напиваться так чтобы качало.

В семье каратистов произошла ссора.Когда страсти накалились до предела, сын замахнулся на отца. Отец встал в защитную стойку и сказал:-Да как ты посмел на отца ногу поднять!

Встречаются два графомана.

Один говорит другому: - Как вам мой роман?

Второй отвечает: - Это просто генитально!

- Сколько вам лет?

- Шестьдесят.

- А выглядите на все сто.

Мишустин заходит с докладом к Путину:
- Владимир Владимирович, две новости, хорошая и плохая. И во всём "виноват" коронавирус.
- Давай хорошую!
- Во всех промышленных городах резко улучшилась ситуация с экологией. В сотни раз сокращены вредные выбросы.
- Подожди. И как тут вирус повлиял на это?
- А вот это уже плохая новость. Китай перестал закупать нашу продукцию...

В ответ на претензии Эрдогана к России по поводу её действий в Сирии, Путин прислал ему письмо:

«Сирия - это России просторы,
Помните, турки, про помидоры».

Бросил пить. Бросил курить. Вошёл во вкус. Надо срочно обзаводиться новыми вредными привычками, чтобы было что бросать.

Вася сходил в ресторан быстрого обслуживания Burger King и теперь считает себя потомком королей, ведь в его жилах течёт царственая кола.

Переименовал своих котов. Одного в Корона, а другого в Вайрус. Теперь вечерами хожу по улице. Кашляю. И зову лохматых сволочей домой.

На день рождения даже СМС является дорогим подарком!

Если тебе разбили лицо, то ты можешь и не вызвать скорую по 112, если на твоём смартфоне есть распознование лиц.

В ресторане:
- Официант, у меня бифштекс очень горячий.
- Так подуйте на него!
- Пробовал, он все время улетает!

Летописец Путина рассказал о "шухере" в Кремле после начала публикации перевода "Слова о полку Рамзановом" с древнечеченского на русский язык!

СМИ:"Поправка в Конституцию, одобренная Путиным, возмутила иностранцев."
Этому факту есть только одно объяснение-иностранцы предполагают,что им всем придётся под этой конституции жить!

Армия отбирает у мужчин время, сэкономленное на очереди в туалет.

- Моня ты что гей?
- Сара, таки какой гей я же тебя три раза в неделю трахаю.
- Да разве это трах!

Я больше не верю в деда Мороза, после того как он меня трахнул в эту новогоднюю ночь.

Дожди потушили пожары в Австралии. Теперь у них потопы. А это точно Австралия? Случайно Россия её не присоединила, как Крым?

Результат общения со Сбербанком.

Подходит терминатор к Саре Коннор, протягивает смартфон

- Если вы хотите, чтобы я шмальнул вас из дробовика, нажмите 1
- Если вы хотите, чтобы свернул вам шею, нажмите 2
- Если хотите связаться со Скайнет, нажмите 3 и ждите ответа оператора

Госнадзор предупреждает, что в сети участились случаи предложения внести изменения в Конституцию за плату. Так, например, упоминание фамилии один раз - 10 т.р, два раза - 15 т.р., увеличение зарплаты - 5% от надбавки и т.д. Специалисты напоминают, что все изменения в Конституцию могут вноситься только узким кругом лиц в строго определенных местах. Успел ли кто-то воспользоваться предлагаемыми услугами, в сообщении не уточняется.

- Да я такой крутой, что передо мной бабы штабелями укладываются! Да любая из них сразу беременеет от одного моего плевка в её матку.
- То, что ты крутой - это понятно. Непонятно только, что там у тебя в слюне такое есть, что бабы сразу залетают.

Путин поздравил состав новой Госдумы с избранием. Зюганов:
- Сейчас принято во всём обвинять 90-е. Но вы посмотрите статистику! Пик численности населения приходится на 1998-1999 года!
Шнуров: - Где ты н@хуй такое вычитал?
Зюганов: - Википедию почитайте!
Жириновский: - Википедия чья? Подонки!
Володин: - Тишина в зале! И как вы предлагаете решать проблему демографии?
Путин: - Коллеги! Во-первых, я ведь ещё в прошлом году предложил вам создать собственную независимую энциклопедию...

Самая поразительная память - память влюблённой девушки.

Для старичков штучка. Представляете, при Горбаче очередь за водкой человек 600, в магазин влазит человек 20 от силы, а терминал для получения талона на очередь стоит внутри магаза, и даже, если допустить, что ты можешь взять очередь он-лайн, помогут ли тебе все эти приблуды?

Можно ли считать, что я стал жить лучше, если учесть тот факт, что раньше я хранил деньги в банке из под Нескафе, а сейчас – в банке Москвы?
©

Пока мы должны банкам, мы не имеем права умирать!

- Вася, вот скажи мне, церковь христа, свидетели иеговы, ведь всех как в средние века чуть на костёр не отправили. А за что?
- Да, говорят, за неправильную трактовку Библии, нарушение, там, устоев. Они ж экспертизы даже делали.
- То есть если я в сельском клубе людей соберу и Конституцию буду по-своему трактовать, то мне тоже реальный срок светит????

Грета перегрета...
Как и вся планета!

Матерный палиндром:
Ябёт оно тебя ?

"Ебись об весло что тебя привезло" -- сербская поговорка

Знатоки предложили закрепить в конституции чёрный ящик.

У проктолога из задницы растет личное материальное благополучие.

Некоторые люди, которых я не люблю, не отпускают меня уже длительное время. И хотя я многих давно не видел и не общаюсь с ними, желание удавить их подушкой никуда не исчезло.

после всенародного празднования Дня Защитника Отечества,с утреца,начинаешь понимать,что Отечество,на данный момент, испытывает нехватку "здоровых" защитников

В Америке кандидатов на выборы выдвигают
в три этапа: сначала- кокусы, потом - накусы
и последний- выкусы.

На Канарах тысячу человек изолировали в отеле с подозрением на канаровирус.

Выдавив у друга все прыщи, молодые начали выдавливать пирсинг.

Палиндром (на фильм Дудя) :
ВИЧ был у Коли. Мы та-ак рыдали ! Заразила дырка. А ты, милок, улыбчив !

Палиндром про Путина и Голунова :
Лидер Ване не навредил !

14.08.2019 Миллиардеры за сутки потеряли 18 млрд. долларов из-за торговой войны США и Китая.
24.02.2020 Богатейшие люди мира потеряли за день 139 млрд. долларов из-за коронавируса в Китае.
Заметьте, США за полгода научились бить больнее в 8 раз, но при этом как бы и не причём.

В рамках празднования 150-летней годовщины В.И Ленина было решено провести всенародное голосование по изменению Конституции.

В Африке на Масленицу в блины заворачивают бананы и сжигают чучело Обамы...

Познакомился с девушкой, оказалась, что она веган, зожница и феминистка одновременно. И тут, моя гениальная идея пригласить её на шашлычок под пиво и устроить «досуг», в миг стала идиотской.

Идея для носителей фамилий Жуликов и Воров – создать свою партию и назвать её Партия: Жуликов и Воров
©

-Что получится, если объединить шлюпку и шхуну?
- Шлюха.

- Что делать, если ты очутился в самолёте, полном кашляющих китайцев?
- Да чихал я на них!

- Что ты хочешь на день рожденья?
- Мамочка, подари мне Барби.
- Зачем тебе еще одна? У тебя же их наверно десяток.
- Ну, пожалуйста, знаешь, как мне хочется новую. Вот глазки закрою так и вижу перед собой – лысую, одноногую с болячками по всему телу.

Плохо разбирающийся в религиях фанат «Барселоны» расстался с девушкой после того как узнал, что она кришнаитка
©

- Пап, а почему сборная Бразилии играет в футбол лучше нашей?
Отец подводит его к окну и говорит: - Вот, смотри, видишь два горшка, один высотой 5 см, второй - 15 см. В оба я положил по 4 см грунта и воткнул по листочку денежного дерева. Скажи мне, в каком горшке цветок растёт лучше?
- В том, который выше.
- А знаешь почему, сынок? Потому что ему не хватает солнца и он тянется к нему! Вот так и голодные дети в Бразилии стараются стать великими футболистами и попасть в сборную.

- Вы будите удивлены, сэр, но у русских есть ещё одно слово с тремя "е" на конце.
- Какое же, Дживз?
- Короткошеее, сэр.

50 лет – это очень поздняя молодость … ну, или ранняя старость… 60 – это ее самый разгар…

Загадки русского языка.
Слово "феминитив" мужского рода.

Вот раньше жила-была уточка в своём домике, а теперь придётся делить одну кровать.

-Папа, а кто такой бисексуал?
-Сынок, это семейный сексолог

- Знаешь, если бы я не пошёл на программиста, я, наверное, был бы рвачом.
- Может, врачом?
- Нет.
©

- Не кричите на мою жену: мне еще с ней жить и жить.
- Ничего, выдержаннее будет.
- А-а, ну тогда кричите.

Сын забегает в зал из комнаты и говорит:
- Папа, я хочу, чтобы у меня было, как у негра
-Все таки нашел мой диск, болван и посмотрел
- Большое рвение к победе, я смотрю чемпионат мира по легкой атлетике

Один балерун по тв сказал, что его в балетном училище заставляли по шесть часов стоять на одной ноге, чтобы мышца созрела. Это еще ничего - нас в универе по шесть часов заставляли сидеть на одной точке.

Разговаривают новый русский и программист:
П.:
- Есть биты и байты...
Н.Р.:
- Мне больше нравятся биты!

Из Википедии:
Отвечая на вопрос о том, можно ли отлучить от церкви корпорацию, в своей речи на Лионском соборе в 1245 году папа римский Иннокентий IV заявил, что всякое отлучение распространяется на душу и совесть и что поэтому не могут быть отлучаемы от церкви корпорации, у которых нет ни души, ни совести ...

Самая предусмотрительная тварь - это утконос. Среди птиц за своего сойдёт и животные чужим не посчитают.

Заставить натурала кататься на электросамокате может только кризис среднего возраста.

Лукашенко пожаловался Путину на нехватку снега в Сочи.
"Хрен тебе с редькой, а не снег, пока не подпишешь Союзный договор!" - злорадно подумал Путин.

«Чем огромнее ложь, тем охотнее люди в неё поверят» или «Земля появилась в результате большого взрыва 4,5 миллиарда лет назад»

Отправил на работу вместо себя цифрового двойника - он получил эмуляцию нормальной зарплаты!