Самые смешные анекдоты за месяц!

В стране прошел аудит
Того, что плохо лежит.

Почему культуристы? Они же не читают и в походы не ходят.

- Ваш сын постоянно списывает на контрольных!
- Ничего не поделаешь, у него синдром Торрента.

Чем отличается лётчик истребительной авиации от лётчика военно-транспортной?
Правильный ответ: лётчик-истребитель мечтает хотя бы раз в год переспать с чужой женой, а лётчик военно-транспортной авиации мечтает хотя бы раз в год переспать со своей.

Медведь спиздил у туристов рюкзак, собрал зверей, и смотрит добычу: - Консервы, хлеб, помидоры, бананы, упаковки масок каких-то, конфеты. И тут мимо них бежит мышь в маске. Медведь:
- Э, мышь, поди сюда! Ты где это взяла?
Мышь: - Страшная болезнь косит людей. Коронавирус называется. А маска спасает! Вот стащила одну.
На следующее утро заяц прибегает к медведю:
- Слушай, там мышь лежит на дороге, в маске, и прям как блин раскатана! Машина переехала!
- Ты это брось, косой, так сразу-то, - сказал медведь, почесал затылок, крутя в лапах упаковку масок, - Какая нафиг машина? Косой, 200 масок у нас! Каждому зверю придётся носить маску. Беги по лесу, расскажи как болезнь убила мышь и подумай, косой, почём продавать будем!

Терапевтический эффект от медицинской маски состоитв том, что оттопыриваются уши. Поэтому на них умещается больше лапши.

Если в зарубежной рок-группе есть хотя бы один музыкант-еврей, то у нас она считается русской.

Не можешь поделить одночлен на многочлен ?
Позвони историку Соколову !

Сборщик налогов отличается от рэкетира только тем, что он успел переписать законы под себя.

Россиянин устроил гонку с полицией без колеса и допил пиво при задержании.

А как ты празднуешь пятницу и развод с женой?

В 20 лет на работе: « Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю! »
В 40 лет: « Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают... »

Читаешь новость: "Минюст США обвинил ШЕСТЕРЫХ(!!!) россиян в том, что они чуть было не сорвали зимние Олимпийские игры в Пхёнчхане и президентские выборы во Франции,"(с) - и прям гордость за страну берёт!

Заголовок из журнала "Караван историй"

Оксана Охлобыстина: В мирамистине истина

- Какая у вас в России политическая система?
- Какая такая система? Россия - это частное владение могущественного Джабы Путта!

-Слышал, раскрыт способ сэкономить на ипотеке. Мы с женой вовсю пользуемся. Просто не берите ипотеку.
- Разрешите повысить вас со звания "капитан Очевидность" до "Адмирал Ясен хуй".

Робособака от Boston Dynamics прогулялась по Чернобылю... и получила пизды от стаи обычных пятилапых, треххвостых, двухголовых собак.

-Что выдали украинским врачам для борьбы с коронавирусом?
-Вышиванки.

Губернатор Камчатки заявил, что ситуация в загрязненной Авачинской бухте «нормализуется благодаря уникальной способности океана к самовоcстановлению».
- Это ж надо постараться - засрать одну седьмую часть планеты и все мозги на ней!

Чубайс, несмотря на коронавирус , сохраняет полную работоспособность!
Вес уносимых им с работы домой каждый день коробок из под ксерокса
- не уменьшился ни на грамм!

Узнав, что Трамп заболел коронавирусом, Путин прислал ему царь-маску.

- Российские кинотеатры вновь начали массово терять зрителей.
- Пандемия?
- По легенде, да.

Если в стране все делается через зад, то её государственный флаг должен быть всех цветов радуги.

Свожу семейный бюджет с грехом пополам... А хотелось бы - пополам с Грефом!

Похоже, проблема 2000-го года имела отложенный эффект.

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз, когда женился, и девятнадцать, когда примерял одежду на рынке.

- Сбербанк стал выпускать платёжные карточки с фото Анджелы Дэвис. Это зачем?
- Для черных платежей!

На деревню чукчей падает метеорит; вылетают стекла, рушатся стены домов, столбы, деревца и т.д. Вылзает чукча из-под обломков дома, оглядывается вокруг, видит полный разор и говорит:
- Русский мир пришел, однако...

как я ненавижу тот магазин,где моей дуре продают полочки,которые я должен повесить!

Время проведённое на сайте " Анекдоты из России ", в общем стаже прожитых лет - не учитывается.

Мальчики, которые ходят со старым Айфоном, как вы вообще можете назвать себя геями?
Купите себе уже Хуавей и не позорьте LGBT комьюнити!

До выборов в Америке осталось три недели. Ростову приготовиться.

Если чиновник попадет в ад, то на него даже дров можно не тратить. Достаточно запретить ему говорить слово "данный" в любой форме. Будет страдать и корчиться сильнее, чем в котле с кипящей смолой!

Известно, что на каждого живущего на Земле человека приходится 285 галактик во Вселенной. Вопрос: как узнать, какие мне приходятся и как их оформить в собственность.

— На/в Украине... Белоруссия/Беларусь... Я живу в России и рад, что в этой стране нет подобных дебильных заморочек.
— В моей стране!!!

Совет женщинам: как отличить женатика от холостяка в продуктовом магазине?
Холостяк – импровизирует, женатик же действует механически - по заранее составленному для него алгоритму.

©Полищук

Женщина в 45 лет может вклеить в паспорт не фотографию, а ягодку.

Сема, вот скажи мне, почему мужикам не нравится, когда женщина сидит у них на шее?
Понимаешь, Моня, если женщина долго сидит у мужика на шее, ноги у нее становятся как у кавалериста, а мужики не любят женщин с кривыми ногами

Финальная сцена в американском ремейке "Иронии судьбы": один из друзей говорит:
- Одно понятно, что один из них - Женя.
Камера отходит: Лукашин улыбаясь обнимает чернокожего парня в инвалидной коляске:
- Мама, это мой Ипполит!

В кабинете психолога забыла, что я не в Интернете, и на вопрос, что меня беспокоит, ответила: "Да чё-то кукуха совсем бесоёбит!".

"Не одному же Лаврову проводить переговоры", - думал Лукашенко, выходя из СИЗО...

-Петров, какие вы знаете катаклизмы?
-Свадьба, приезд тёщи…

Жизнь удалась, если в сплетнях, которые рассказывают про вас, есть хотя бы частица правды!

В противовес премьер-министру Финляндии Санне Марин, которая выложила в сети фото в пиджаке на голое тело, Михаил Мишустин решил сфотографироваться без трусов. Знай наших!

Снежной бабе, чтобы показать стриптиз, достаточно снять ведро.

- Как решить армяно-азербайджанский конфликт?
- Очень просто: надо просто передать наши рынки — азербайджанцам, а телевидение — армянам.

Лиза Пескова до сих пор не может обьяснить, зачем Володька сбрил усы

Лучше быть русским в немецком плену, чем немцем в российском - заявил недавно кумир либералов. Ну раз они сами этого просят, сделайте для них Заксенхаузен.

Эрдоган заявил, что Турция не признаёт Крым Российским курортом!
В ответ Путин заявил, что Россия тоже не признает Турцию Российским курортом!

Комментарий к новости "Глава Минпромторга России Денис Мантуров назвал преимущество падения рубля"

-Так не доставайся ты никому?

Водители электромобилей возят с собой эбонитовую палочку.

Поправками в Конституции дзюдоист Путин уложил на лопатки Россию

Британские ученые открыли, что вероятность расстаться выше в случае пар, чем в случае одиноких людей.

- С каждым днём я становлюсь всё больше и больше похож на Пушкина и Достоевского!
- Почему?
- Да, долги всё растут и растут.

©Полищук

Дегустатор ликёро-водочных изделий возвращается домой на четвереньках. Жена:
- Что, опять завал на работе?
- Ага, устаю очень...

Различают всего три степеней дебильности: лёгкую, среднюю и тяжёлую. Недавно появилась четвёртая, когда Тарзан нашёл виновных в скандале вокруг его измены Королевой.

- Почему митингуют в Киргизии?
- Требуют минимальную зарплату как в Швейцарии, а не как в России.

Медведев - проверенный долгими годами кризисный менеджер: все время, пока он украшал собой кресло премьер-министра, в стране не прекращался экономический кризис.

«Она такая никакая, никакая! Ну, шо ты в ней нашёл?
А я такая, блин, такая, растакая, но мой поезд ушёл…»

(Алла Пугачёва о появлении Ольги Бузовой и своём уходе из шоу-бизнеса)

©Полищук

Согласитесь, вдвойне неприятно быть плохим танцором, которому ничего не мешает!

©Полищук

Гении маркетинга:
Был СБЕР БАНК, стал БАНК СБЕР.
Вроде ничего не изменилось, а получили неплохо.

Любимое занятие руководства Москвы: за бешеные деньги построить магистраль без светофоров, соединяющую одну большую пробку с другой такой же. Москвичи счастливы - можно теперь очень быстро перебраться из одной вечной пробки в другую. А если убрать занедорого эти пробки, то где тогда харчеваться всему руководству? Так то...

За ошибку защитника Бегича главный тренер казанского «Рубина» Слуцкий пообещал отрубить ему ногу.

Черчесов: Бля, а чё так можно было?!

Жизнь – это, в основном, незапланированная беременность вашей матери и тяжелые роды, ненавистный детский сад, нелюбимая школа с родительскими собраниями и поркой после них, второй год, ПТУ после выпуска, завод, невысокая зарплата, небольшая хрущевка, некрасивая и нелюбимая жена, незапланированная беременность вашей жены и тяжелые роды, сын- второгодник, отпуск при даче, раздолбанный «Жигуль», пьянка в гаражах, любовница с поношенным лицом, незапланированные внуки, болезни, нищенская пенсия и очень скромные похороны… И могилка, рядом с забором и мусорным баком…

После повышения налога на богатых они стали ещё богаче, а бедные беднее

Почему, когда западные государства закрывают напрочь свои границы перед Лукашенко и его кодлой , это называется демократические санкции, а когда мы Лукашенке говорим: "Сиди, сука, ровно в своём Минске и не вздумай лезть в Европу, падла!", это сразу объявляют поддержкой кровавой диктатуры?

Мужчину любовница возбуждает, а жена успокаивает

Светлое будущее - это беспредел добра.

Комментарий к новости "В Москве таксист облизал грудь пьяной клиентке"

Московское такси "Любой каприз". Любой каприз за ваши деньги.

Объявление. Ищу родственную душу, находящуюся в дружественном теле, укомплектованным набором необходимых для общения форм.

Раскрыты болезни Михаила Ефремова.

Это какие: алкоголизм, похуизм и не того адвоката нанимализм?

Хороший стратег знает, что лучшая защита от вражеской кавалерии – это посланный в тыл противника цыганский спецназ!

Никита Михалков снимет фильм об ужасах харассмента с многочисленными постельными сценами c известными и начинающими актрисами – чтобы наглядно продемонстрировать российскому зрителю всю скверну этого тлетворного явления. Роль главного злодея сыграет сам режиссёр

©Полищук

Таня - девушка воспитанная, поэтому всегда ставит лайки своим мужикам на их совместных фотках с женами.

В Америке и в Европе примут вакцину только если ее разработают - афроамериканец с трангейдером и лезбиянка, возможно один белый, но обчзательно инвалид.

"Я знаю, что я ничего не знаю" - сказал Сократ. Вот только историки почему-то забыли добавить, что это был ответ на вопрос ученика о тайнах женской психологии.

Депутаты получают горбатую гору денег.

- Как жизнь?
- Кипит.
- Вам, чайникам, проще.

- Алиса-а... Алиса!... Башка болит... Чем похмелиться?...
- Да пошёл ты нахрен после вчерашнего, алкашня! Ненавижу! Задолбал! Как свинья нажрался! Припёрся в три часа ночи!
- ... э... але! Я, вообще то с женой разговариваю...

- Почему люди воюют друг с другом, ведь у них порой одна группа крови?
- Они, наверное, хотят, чтобы у них была одна группа инвалидности.

Студия Дисней решила снять новый фильм про Золушку.
Золушкой будет чернокожий парень-гей. А принц -инвалид будет примерять не туфельку,а свой "ключик"всем мужчинам королевства,а также трансвеститам и трансгендерам всех цветов.
Возможно это будет сериал, так как в в одну серию не уместится.

Сотрудников американской тюрьмы обвинили в пытках детской песенкой. А нас Бузова прямо по телеку пытает и ничего.

- Скажите, вы полицейский?
- Нет, я тайный агент ГРУ.
- А почему же вы в форме?
- Сегодня у меня выходной.

Актриса Стася Милославская страстно желает познакомиться с молодым человеком по имени Жорж, чтобы после свадьбы он взял её фамилию.

Бывают вопросы, которые не стоят вытащенных наушников, а бывают и ответы, которые не стоят вынутого изо рта кляпа.

Apple назвала дату возможной презентации нового iPhone. После этой новости количество запросов в российских поисковиках "как научиться делать горловой минет" выросло в разы.

Дочка, 5 класс.
- Все классы с 6 по 11 перевели на дистанционку. А нам сегодня сказали, что если кто-то у нас в классе заболеет, то и нас переведут. Мы всем классом смотрим на слабаков и надеемся на лучшее.

Что -то мне в жизни, неправильная зёбра попалась, ни одной белой полоски. Ну, тогда пускай будет вороной конь!

В приватной беседе фрау Меркель сказала
- И знаете что Алёша, если бы вы тут делали то же самое, что и в Россие, с Вами случилось бы то же самое.
Хотя нет. Не так топорно. Не так.

Робин Гуд отбирал имущество у богатых, и раздавал его бедным, Робин Бэд отнимал последнее у бедных, и передавал богатым. В общем, никто не сидел без дела!

Участок "голубой" ветки московского метро закрыли до понедельника, чем вызвали очередную волну санкций Евросоюза.

Комментатор вел репортаж шепотом, чтобы не разбудить футболистов.

Пессимист: Плохо, если меня уволят...
Оптимист: Хорошо, что у меня нет работы

- Чем отличаются людоед от филантропа?
- Оба любят людей, только людоед искреннее.

Путина выдвинули на Нобелевскую премию мира.
Не, ну а Гитлера, Сталина и Муссолини выдвигали - чем Путин хуже? - пояснили в Госдуме.

Веществом под названием"Новичок" так давно
уже травят, что его надо переименовать в "Бывалый".

Ищу мужчину с Урала. Вспомните, 2011 год, экскурсия в горах, из санатория Дивноморска. Вспомнили? Мой молодой муж тогда шел, еле волоча ноги, впереди, не подавал мне руку. А потом у меня упал в реку сланец, а вы его достали и сказали шепотом "Бросай его скорей". Вспомнили? Ну вот откуда вы знали, а?!

Знаменитости, о которых уже начали потихоньку забывать...
А что, если Грета Тунберг, так яростно выступающая против глобального потепления - это реинкарнация Снежной королевы?

Парень подруге: Тебе бы немного похудеть.
Подруга: Я и так изящная.
Парень: Но мне мотивировано запретили возить тебя на мотоцикле.
Подруга: И чем же мотивировали?
Парень: Твоя филейная часть опасно выступает за габариты транспортного средства.

Комиссионный фонд России благодарит всех героев, кто в это опасное время продолжает не носить маски.
Просит их продержаться еще год, полтора.
Тогда можно будет и накопительную часть не замораживать, да и расходы на медицину сократить.

-Что приличная женщина может позволить мужчине в первый день знакомства?
-То же самое, что и в последний.