Самые смешные анекдоты за месяц!

Лучший вариант контрсанкций - отправить Бузову в ЕС на гастроли. Через три месяца Европа приползет к нам на коленях.

Реклама чая "Липтон":
"При помощи нашего ароматного чая из пакетика было обнаружено место утечки воздуха на МКС!".

Матери-героине некогда думать о сексе. Ей детей надо рожать.

-достала эта "корона"!неужто,по новой,на карантин закроют...
-в россии поводом для введения карантина служит заявление путина ,а не количество заболевших...

Главный смысл существования государства заключается в том, чтобы каждая божья тварь по мере возможности платила за свое существование на территории этого государства.

Дома на оба ваших чума!

Сидят Сифилис и Спид, новости про Ковид смотрят:
- Вот, вот, смотри, как надо! Мы с тобой просто неудачники!

-рабинович,как вы оцениваете будущее феминизма в мире?
-никак...
-????
-молодой человек...ви думаете,шо кто то будет считать равной себе девушку,которая мечтает жить за его счёт?

Помню, когда-то самый большой прогресс в дипломатических отношениях со сверстниками у меня наступил не когда обчитывался психологических книг, а когда походил в кружок любителей бокса лет пять. Сразу все такие вежливые стали, дружелюбные.

В Вильнюсе прошла инаугурация Тихановской. Света присягнула на кулинарной книге, получив от сейма Литвы тапочки, халатик и бигуди.

Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор!

Комментарий к новости: "В Москве случайно нашли старинный парк."

Случайно выделили деньги на его освоение, случайно облагородили и случайно сделали платный вход.

Раньше пылесосы не могли сами двигаться. Сейчас робот-пылесос "бегает" по комнате. Боюсь, следующим шагом он будет подходить к хозяину, принося с собой веник с совком, и пинком отправлять подметать!

-я устроился на работу в москве.зевая,измеряю температуру входящим в офис в течении 8-ми часов,пять дней в неделю... за каких то сорок тысяч.где справедливость!!!!
-а,я,устроился на работу в провинции.въёбываю по 16 часов,по шестидневке, перемещая грузы по складам за сорок тысяч.я бы,блядь,показал тебе справедливость!!!!

-рабинович,как думаете.почему,всё чаще,молодые,красивые женщины не могут найти себе парня по душе?
-молодой человек...таки,послушайте старго еврея:
1).если,ТОЛЬКО САМА женщина считает себя молодой и красивой...
2)если говоря,что не может найти "парня по душе" женщина имеет в ввиду не "душу" ,а выполнение своих "хотелок"....
таких "молодых и красивых" самок мужики... НЕ считают Женщинами....

Заходит мужик в продуктовый магазин, продавщица ему:
Поправьте маску, а то еще заразите нас COVID-19.
Мужик: У меня нет никакого такого COVID-19.
Продавщица: Откуда такая уверенность???
Мужик: При этом вирусе пропадает обоняние, а я хорошо чую запах говна, который исходит от ваших продуктов.

- Не раскачивайте лодку!
- Ну что вы, мы просто тут дырки в днище сверлим...
- А-а, тогда ладно. Главное - лодку не раскачивайте.

- Красиво жить не запретишь, - вздохнула пенсионерка и заплатила за Интернет...

— Ребята, вы тут в масочках походите, а я полез в бункер.

Как говорил наш преподаватель в вузе: "Составлять план работы надо с учётом лени. Потому что если план составлен без учёта лени, то вы его не выполните".

Чубаис подхватил короновирус!
Можно надеяться?

В Одессе:
- Рая, ты шо делала?
- Ходила на шопинг.
- Ну и шо?
- Шопа.

Знаете ли вы, как делают консервы? Набивают кильками банку, потом
пугают их и они закрываются изнутри.

Мы все уже задолбались слушать полчища умников на тему "России выгоднее, чтобы президентом выбрали Трампа или Байдена?' Так вот: России выгоднее всего, чтобы их выбрали сразу обоих.

В некоем медицинском ВУЗе лучше всех сдает все экзамены и зачеты по анатомии некая студентка из какого-то далекого племени из какого-то далекого континента.
Профессор ее спрашивает: Вы не похожи на обычную студентку. Другие студентки какие-то квелые, тощие, а Вы здоровая, рослая,упитанная. Кроме того Вы прекрасно знаете анатомию, где Вы ее изучили? Видно, Вы не любите читать книги, а анатомию человека знаете не хуже меня, как это так?
Студентка: Я лучшая повариха племени. В разделочном цеху работаю.

Неважно, наполовину ли полон или наполовину пуст ли стакан.
Главное, чтобы его выпить!

Некто Форд, Ротшильд и Рокфеллер, находясь в приподнятом старческим слабоумием настроении, решили по-быстрому срубить бабок в Европе, ибо у себя дома наметился баальшой кризис перепроизводства. Для этого они наняли молодого и энергичного европейского художника с небольшими, на их взгляд, проявлениями маниакального психоза. Результат известен.

Леонид Ильич, находясь в штатном приподнятом состоянии деменции, поручил своему другу Кириленко, находящемуся в глубочайшем Альцгеймере, подобрать в ЦК КПСС новых молодых и энергичных руководителей из пролетариата и трудового крестьянства. Так в руководстве ЦК КПСС появились механизатор-хлебороб Горбачев М.С. и уральский пролетарий Ельцин Б.Н. перманентно находившиеся в биполярном расстройстве сознания. Результат известен.

Некие Джо и Дональд, находясь в приподнятом настроении под воздействием лекарств, купирующих возрастной маразм, решили назначить своими замами и финансами молодых и энергичных граждан из компаний друзей своих деточек и любовниц.
Молодые и энергичные граждане с детства обладающие синдромом повышенной нервно-рефлекторной возбудимости, немножко покурив и закусив, решили хайпануть и начали меряться пиписьками с азиатскими тиграми и педофильно трахать европейскую мелочь. Результат скоро будет всем известен и очевиден.

Вывод: глобальная политика - это область патологической психиатрии. Хотя тигр, откусывающий член у дрессировщика, это явно цирк-шапито.

Согласно новой толерантной редакционной политике, в первой 10-ке рейтинга Forbes хотя бы один из миллиардеров будет «не белым». Также не менее 30% участников будут представителями ЛГБТ, расовых групп, женщин или людьми с инвалидностью.

©Полищук

Находки археологов подтверждают, что депутаты тоже когда-то были людьми.

Рогозина спрашивают, почему весной на новую ракету просили 750 миллиардов, а сейчас уже целый триллион?
-Весной я совсем забыл про себя и Остапа Ибрагимовича!!!

Сейчас шёл с тарелкой супа из кухни в комнату. Споткнулся, пролил всё на ковёр, ударился головой о светильник. Написал об этом "Вконтакте". Десять человек поставили: "Мне нравится". Изверги!

Подруга жалуется на мужа."Мой в постели говорит-Нет времени на раскачку,и сразу кончает...

- В России заморожена накопительная часть пенсий.
- Ха-ха-ха, так им и надо!
- В Украине пенсии отменят совсем.
- А нас то за шо?

Компания Яндекс совместно с ФСБ создаёт ресурс, на котором каждый может анонимно пожаловаться о беде в виде антиправительственных настроений среди знакомых, коллег, соседей. Сервис будет называться «Я.Беда».

Ситуация такова: героиням фильмов для взрослых верю больше, чем ведущим новостей

©Полищук

Если в США слово "mood" означает настроение, то в России moodak - это тот, кто его портит.

Интересно, где Мегафон натырил миллионы рублей и призов, которые теперь раздает своим абонентам?

Комментарий к новости "Работники «Почты России» рассказали о самых раздражающих клиентах"

Любые люди, которые приходят на почту.

У хорошего клоуна зарплата никогда не бывает смешной!

Выглядел настолько энергичным, что казалось: стоит воткнуть ему в задницу лампочку, как та всенепременно загорится.

- Ваши котята к лотку приучены?
- Да, но только не всегда успевают до лотка добежать!

И только после развода я понял, что настоящий развод был до

©Полищук

- Хахаха, раньше я недооценивал "Камеди клаб"
- Пап, это новости...

У Путина на столе стоит квадратный глобус, изображающий многополярный мир.

На самом деле споры о том, кто в доме хозяин - муж или жена, теряют всякий смысл, стоит только обратить должное внимание на горделиво восседающего на самом почетном месте домашнего кота!

Чиновники давно поняли, что дешевле и быстрее ремонтировать российские дороги с помощью фотошопа.

В Кремле и в МИДе сегодня сказали, что Россия и ее спецслужбы никогда не предпринимали ха-ха-ха!!!-керских атак.

Дзюба объяснил поражение от «Брюгге» российским характером.

Где бы мы не облажались, "распиздяйство" принято называть российским характером.

Чтобы снимать кино в России, мало быть просто хорошим человеком. Нужно ещё быть плохим режиссёром.

©Полищук

Комментарий к новости "Сотрудница полиции выдумала изнасилование, чтобы скрыть прогул."

Вот она палочная система в действии.

Чем ограниченнее человек, тем безграничней его желания!

Нас уверяют, что за последние годы ЕГЭ стал намного более честным и об'ективным. Впрочем, это очень легко проверить. Надо всего-навсего посмотреть, как изменились результаты ЕГЭ у детей директоров школ за последние, скажем, пять лет...

Поскольку приближается ее день рождения, я думаю, будет справедливо отдать дань уважения женщине, которая годами терпела от меня дерьмо, отдавала мне большую часть своих денег, готовила и убирала для меня.
С Днем Рождения, мам!

Из сочинения: «Пушкин любил осень, потому что у него были резиновые сапоги и обогреватель».

Папа Римский призвал узаконить однополые браки. Так что, теперь есть вероятность, что он не Папа, а - Мама.

На следующих Олимпийских Играх будет представлена новая спортивная дисциплина тяжелой атлетики. Спортсмены будут соревновться - кто запихнёт больше медицинских масок в задницу Собянину.

Полная версия стендапа Киселёва из томского отеля, где жил Навальный:
Вообще, я приглашал сюда с собой жену, но она отказалась, говорит, что брезгует.
Вчера я приглашал её в ресторан и она снова отказалась, говорит, что брезгует.
А ещё раньше я приглашал жену на вручение мне ордена «За заслуги перед Отечеством» и она тоже отказалась идти со мной, говоря, что брезгует.
И вообще, я спросил её, почему мы спим в разных комнатах и она сказала, что брезгует…
Может дело не в Навальном?

А сегодня в рубрике "Очумелые ручки" мы покажем вам, как своими руками изготовить утепленные маски из женских прокладок, а для сильных морозов - из детских памперсов. Настоятельно рекомендуем не экономить на здоровье и не пользоваться материалом, бывшим в употреблении

Я очень люблю кошек.
И маленьких, и больших.
И рысей.
И леопардов.
И пантер.
И тигров!
А ВОТ ЛЬВОВ НЕ ЛЮБЛЮ.
Бандеровцы хреновы.

На балу появляется Пьер Безухов. Очков нет, полуслепой, полуглухой, натыкается на все углы, набивает при этом себе синяки на лице.
Его спрашивают:
- Что с Вами?
Обезумевший Пьер:
- Никогда не позволяйте своей возлюбленной закусывать шампанское гороховыми лепешками, а если она ими всё-таки закусит, то закрывайте все окна.
Пьера спрашивают - почему?
Пьер:
- Она закусила шампанское гороховыми лепешками, ничего другого не было. Потом мы разделись и легли в постель. Я стал её целовать ниже пояса, а её кишечник стал реагировать на эти самые лепешки. И мои очки разбились от того, что улетели в окно, других нету! И кроме того я теперь плохо слышу - лопнули барабанные перепонки.
Пьеру говорят:
- Ну, окна Вы не зря открыли.
Пьер:
- Да, вы правы, очки улетели, но хоть не надо в эти окна новые стекла вставлять!

...
- ТЫ ЩЕНОК ПУТИНА !
- ТЫ САМ ЩЕНОК ПУТИНА !!
- ОТ ЩЕНКА ПУТИНА СЛЫШУ !!!
...
- Уважаемые телезрители, вы смотрели теледебаты (сдерживает смех) двух кандидаты на пост ПРЕЗИДЕНТА Соединённых Штатов Америки (наклоняется и безудержно РЖОТ под столом)...

- Вчера видел Путина по телевизору...
- И что?
- Выглядит хуже, чем Ленин в мавзолее...

Жена предохранялась, но я все же буду отцом. Так сказала соседка.

У меня такое чувство, что чувство разума, ёбнули где-то в 90-х...

Из новостей: "Ответственный сотрудник Московской консерватории арестован на два месяца".
Комментарий: Ну вот, наконец-то и в консерватории начали наводить порядок...

Родину можно не любить, но признаваться в этом, пока в ней живёшь, не стоит.

Как говорят российские толкователи Фемиды: "Corrumpere lex, sed lex". Закон продажен, но это закон.

- Стой! Кто идёт?
- Я/Мы Беларусь.
- Куда?
- В/На Украину.
- Проходи.

Навальный - супермен просто, ни "Новичок" его не берет ни зелёнка. Не удивлюсь если в следующий раз в него из РПГ выстрелят, взрыв, огонь, дым и он как Терминатор выйдет из этого огня со своей знаменитой улыбкой и скажет "Привет! Это Навальный!")))

в Петербурге сегодня никого не расчленили (но это не точно)

Отравление Камчатки путину не выгодно!

Объявление:
"Всем заинтересованным оппозиционным движениям, национальная община киргизов в г. Москве организует митинг, результат в течении суток "под ключ", +312 996 61".

В следующий раз, когда будет всё по настоящему, омские врачи уже не будут спасать Лёшу.

Учить язык вероятного противника намного интересней, чем просто иностранный язык!

Понятно как-то, когда озвучить «обнуление» доверили известной первой женщине-космонавту, депутату Думы, но почему озвучить выдвижение ВВП на Нобелевскую премию доверили неизвестному писателю.

Во время утренней прогулки мне встречались счастливые люди, довольные успехами страны, экономической политикой и источали фейерверки радости и мудрости.
Трезвых среди них не было.

Из платформы «единой России» - …резко повысить качество «новичка».

В Москве Концертный зал имени Чайковского хотят оштрафовать на 300 тысяч рублей за нарушения масочного режима. Директор Концертного зала в сердцах уже заявил: Бемоль мне в сраку, это подстава!

В связи со сложной эпидемиологической обстановкой в стране правительство решило перенести совещания на Мальдивы

©Полищук

Хотите стать лидером какого-нибудь государства, но не хватает финансового или политического капитала!? "Новичок"! Зачем тратить лучшие годы своей жизни на тюрьмы и каторгу!? "Новичок" обеспечит Вам любовь и уважение электората за считанные дни! Просто добавьте несколько капель этого вещества в свой чай или кофе! Пока Вы будете отдыхать, "Новичок" будет работать! Но и это ещё не всё! Если, перед применением "Новичка", Вы публично назовёте руководителей своей страны жуликами и ворами, то в подарок получите незабываемое путешествие в Германию и бесплатное, трёхнедельное лечение в одной из лучших клиник ФРГ! Спешите! Количество препарата не ограничено, но число желающих неуклонно растёт!

!!! НОВОСТИ КОРОНОВИРУСА !!!
Из сейма Латвии в срочном порядке решено ВЫГНАТЬ половину ДЕПУТАТОВ
Что бы оставшиеся смогли соблюдать СОЦИАЛЬНОЕ ДИСТАНЦИРОВАНИЕ
и не заражать друг друга
- ВОПРОС ДНЯ -
ПОДДЕРЖАТ ЛИ другие страны этот ПРЕКРАСНЫЙ ПОЧИН ???

Более эффективного способа похудания, чем регулировка напольных весов, пока ещё не придумали.

-рабинович,какую,самую доходную финансовую организацию вы знаете?
-ПФР!любой работающий человек ОБЯЗАН делать свои накопления всю жизнь и ,только здесь ,почти в 40% случаев,этот человек так и не сможет воспользоваться своими накоплениями.

Сходил с дочкой в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

В Питере человек, нашедший всё тело целиком, будет участвовать в розыгрыше плазменного смарт-телевизора.

2025 год
"Оскар" получает фильм, в котором одноногий негр Колумб высаживается на Карибах и геноцидит белых аборигенов

Дай долбоёбу "Циркон" в Баренцевом море, так он им в склад под Рязанью попадёт.

ЕС объявил санкции Лукашенко. Батька послал ЕС портрет своей задницы очертив кружок куда целовать.

Да Ё вашу мать! Куда смотрит ваш хваленый менеджмент?!
Где реклама?! Где профилактические пищевые добавки против COVID-19?!

За время карантина Киркоров прошёл трудный путь от попзвезды до продавца корма для кошек

Профессор:
- При ведите пример избыточной информации.
Студент:
- Публичный бордель терпимости.

В жизни много любителей закрывать амбразуру чужой грудью

При Обаме россияне жили хуже, чем при Буше; при Трампе - хуже, чем при Обаме. Господи, что нас дальше ждет? Может быть, во спасение России, стоит закрыть Америку?

Очистить авгиевы конюшни нашей власти - подвиг почище подвига Геракла

Президент России Владимир Путин заявил, что с настороженностью и пониманием относится к однополым бракам.

Настороженность и понимание:
- Слышь, ты случайно не пидор?
- Пидор.
- Понимаю, бывает.

Тиньков заявил, что "Яндекс-говно!", а потом продолжил, что "Тинкофф" этот Яндекс обязательно купит! Это все, что вы должны знать о стратегии "Тинькофф-банка".

Два одессита беседуют за местные выборы.
- Нёма, а за кого из кандидатов в мэры ты голосовал?
- А я, Изя, на выборы не ходил.
- Почему?
- Демократия при капитализме, Изя, служит только тем, у кого деньги,
а все деньги у воров и жуликов. Так какой смысл за них голосовать?

Если бы власти умели бы думать, то они бы гнобили дураков всех сортов прямо с детства. И тогда тысячи людей не погибли бы в дтп. Десятки тысяч не разбились в авиакатастрофах, техногенных авариях. Миллионы остались бы жить из-за несостоявшихся войн. Но на кого тогда эта власть могла бы опереться?

Лукашенко настолько демократичный, что встречается с оппозицией.
Правда, пока только в СИЗО... На время встречи с них даже сняли наручники

Нефти нет, заводов нет, леса нет, яровых нет, перелетных сибирских гусей китайцы сожрали. Что дальше?