Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2020 по 31.10.2020
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Американцы уничтожили подаренные им Россией аппараты ИВЛ потому что при их производстве не был использован труд представителей расовых и сексуальных меньшинств.
Мне кажется, что, если бы по примеру Лукашенко, Владим Владимыч провел очередную встречу с крупнейшими российскими предпринимателями в комнате для свиданий СИЗО Лефортово, уровень взаимопонимания между властью и бизнесом повысился бы радикально.
Я, канешна, человек не искушенный в роли личности в истории, но... Если советский народ как-то исхитрился победить в самой страшной войне да еще сковать ядерный щит вопреки тогдашнему вождю и его кровавой клике, то, может быть, и к нынешним грандиозным успехам России текущий вседержитель тоже отношения не имеет?..
Что общего между проститутками и балеринами? И те, и те выходят на пенсию в 35 лет. Различие же заключается в том, что проститутки бывают политическими, а балерины как правило нет. А вот если балерина начинает заниматься политикой, то она автоматически становится политической проституткой!
Говорят, что находясь на самоизоляции, люди перестали за собой следить. Может быть и так, зато насколько внимательнее они теперь стали следить за другими!
"Правительство пообещало избавить россиян от поездок за границу за импортной одеждой". - Ух ты, будет как в СССР! А пломбир вкусный будет? - Будет, но без соли.
Главное разлчие между умным и глупым человеком состоит не в том, что первый понимает,а второй не понимает, а скорее в том, что умный понимает, когда он что-то не понимает!
Совет женщинам: Если холостяк в магазине выбирает пельмени – значит, он ещё не дозрел. Если же холостяк уже и смотреть не может в сторону пельменей – берите его как миленького!
-вот,решил кафешку открыть.осталось только название придумать... -а,где,помещение то находится? -в аккурат,между управой ГИБДД и мерией! -ну и,хуль тогда думать?назови "радуга"...
Я, Дональд Трамп, обращаюсь к народу США! Я всё делаю для того, чтобы остаться президентом, чтобы Америка снова стала великой! Сегодня я сделал ещё один сильный шаг. Я написал письмо Деду Морозу с просьбой о поддержке. Да! Я так и написал: Москва, Кремль, Деду Морозу.
Первое свидание, секс. Она: - Слушай, ты потрясающий мужчина! И в разговоре, и в постели! У меня не было никогда такого ласкового мужчины, с такими причудами! Ты прелесть! Никогда такого мужчину не встречала! И ещё готовишь лучше моей мамы! Ну ты где ты всё это время пропадал?! - 12 лет под ником Мастерица на женском форуме...
Разговаривают русский и американский работяги. Русский: Мне Путин пожал руку, я неделю руку не мыл. Американец: Мне Трамп пожал руку, неделю из душа не вылазил.
Как нам повезло! Правительство Москвы построило рядом с нашими микрорайонами шикарное шоссе. Никаких светофоров и никаких съездов заездов на него. Можно с ветерком кататься туда сюда и любоваться на наши кварталы никуда не сворачивая. Один минус, непонятно как и где туда можно заехать-сьехать и нахуя нам вся эта красота?
Первым признаком заражения коронавирусом является потеря обоняния. Обломитесь, жена с тёщей. Это не мои грязные вонючие носки разбросаны по всей квартире, а пробники расположены во всех удобных местах
Москва. Кремль. Награждение врачей, особо отличившихся в борьбе с пандемией. Награждаемый(представляется): - Доктор Орлов. Президент(радостно жмёт ему руку): - Вот побольше бы таких орлов! Второй награждаемый: - Доктор Соколов. Президент: - Вот побольше бы таких соколов! Третий награждаемый: - Доктор Мясников. Президент(растерявшись на мгновение, сочувственно): - Ну ничего, ничего.
Центр Бармалеи начал испытания первой отечественной вакцины от иностранных вражеских вакцин.
46
- Холмс, а то это за стена высотой 14000 стремительно к нам приближается? - А это, Ватсон, черта бедности и она скоро накроет весь город. Кстати на мелководье высота черты может вырасти до 17500. Тогда нас не спасет даже принадлежность к среднему классу.
СССР развалился не из-за низких цен на нефть, а потому что всем евреям разрешили свободный выезд. IQ страны сразу обвалился на 30 пунктов, и сейчас мы имеем то, шо осталось. И я остался...
15
В древней Спарте сбрасывали уродливых новорожденных младенцев со скалы. Это дало название явлению "Рождественские скидки"
Появились кубики с рисунками для развития маленьких детей вундеркиндов.Один пример: Нарисована лягушка и рядом написана большая буква-«П». И что вы думаете? Дети угадали,-«Попрыгушка».
- А ты зачем идешь демонстрировать в поддержку какой-то дуры-кухарки в Запердях? Тебя же уволят, твой завод закроют, не будет зарплаты, нечем будет платить за квартиру и кормить детей - жена с тобой разведется? - Ну дык - свабода!!!!
Согласно заслуживающим доверия источникам, внутрипартийная кликуха Жириновского - Проигрыватель. По результатам его неутомимого участия в президентских выборах.
Как отличить нашу и белорусскую картошку от импортной? Отечественная вся в синиках и шрамах от лопат. Видно, что ей чтобы добраться до прилавка пришлось страдать.
37
Повстречал как-то сексуальный маньяк красну девицу в лесной чаще. - Девушка, а вам не страшно одной, в глуши, заниматься "тихой охотой"? - Неа, вас не боюсь, - махнула она ему ножичком по горлу вместо приветствия.
Вам не кажется странным, что сроки массовой вакцинации россиян от корнавируса совпадают с прогнозируемыми сроками окончания второй волны пандемии? По факту людей начнут прививать, когда всё уже закончится...
-Папа , а что такое ЦРУ ? - Это такая организация , которая хочет , чтобы у нас исчезла коррупция , фальсификация итогов выборов , злоупотребления и хищения . - Вот гады !
- Слушай, мошенники телефонные тысячами обманывают людей. Почему их полиция не ищет?! - Они на территории Украины. Зачем они полиции? Спокойно сидят в офисах под покровительством чужого государства. - А если на территории России? Говорят, что зэки! - Зачем они полиции? Они спокойно сидят в хатах под покровительством ФСИНа за взятку в 50 000 в месяц.
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.