Самые смешные анекдоты за месяц!

-А когда люди не знали табака, что они делали после секса?
-Воспитывали детей.

Романтический вечер плавно перешел в варфоломеевскую ночь.

Российские свалки - это неприкосновенный запас Родины.

Все газеты полны панических сообщений, что экономика России создала только 9,9 тысяч долларов на каждую душу населения, это 68-й результат в мире, и завтра нас обгонит Туркмения с Казахстаном!
Рано вы нас хороните! За пару лет вымрет 80% всех пенсионеров, и подушевой ВВП встанет в один ряд с развитыми странами запада!

- Аркадий Витальевич, вы у нас мэр авторитетный. У вас жена владеет асфальтовым заводом, дочь - заводом ЖБИ, у сына завод металлоконструкций. И благодаря труду вашей семьи у нас год назад в городе появились прекрасные контейнерные площадки для сбора мусора. С бордюрами, асфальтированные, с новенькими блестящими контейнерами! И вот многие горожане, видя, что на этой неделе над контейнерными площадками стали появляться разноцветные крыши из пластика, в недоумении, что это?
- Да бросьте вы! Ерунда! Моему будущему зятю стукнуло 18! А я подарил ему завод полимерных изделий!

Две подруги:
- Как ты можешь жить с этим нищим электриком?
- Видишь ли, у него постоянно под напряжением. Под очень большим и именно то, что надо.

Комментарий к новости: "Полицейские потеряли части расчлененного трупа"

Сработало старое полицейское правило: "Нет тела - нет дела".

Народная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удаляет зубы по фотографии.

Беседуют два джентльмена:
- Как часто собственные слабости мы принимаем за свою силу.
- Что вы имеете в виду, сэр?
- Я играю в карты и постоянно выигрываю.

Муж после загула возвращается домой,жена спрашивает:
- Ну и где ты был эти три дня?
- Ты не поверишь - меня инопланетяне похитили!
- И что?!!!
- Они фольклор собирают...
- И ты им сказки как мне рассказывал?!
- Нет,анекдоты....
- А синяк у тебя под глазом откуда?
- Пытали...

После подведения итогов конкурса Министерства просвещения на вклад в популяризацию русского языка места распределились следующим образом. Третье место по справедливости заняло само министерство за идею проведения конкурса. Второе место было предоставлено Новосибирскому университету за ежегодное проведение Тотального диктанта. Первое же место с большим отрывом было единогласно отдано Диме Вернеру за умение добровольно вынудить тех, кто и в школе-то не писал, а покупал сочинения у своих более способных и менее обеспеченных одноклассников, создавать длинные опусы к юбилею сайта

Как жаловался сторож стройки: «Красные пришли – украли белый кирпич. Белые пришли - украли красный кирпич».

"Вошь ли я, или право имею" - размышляла о ребрендинге центризбиркома Элла Памфилова

Как в свете толерантности и гей браков звучала бы песня "У меня братишки нет"
У меня братишки нет, у меня сестренки нет,
Папа маме делает миньет

"Ударился ужасный уродец о сыру землю, перевернулся три раза и обернулся красавцем писаным", - прочитал Греф и подумал: "Так вот ты какой - ребрендинг молодильный за 300 миллионов"...

-Такие дела творятся. Был вчера на рынке, там уже вовсю идет мобилизация.
-Азербайджанцы и армяне собираются в Карабах?
-Нет. Ищут помощников для переписывания ценников. Доллар то поднялся.

Навальный считает, что за убийством Кеннеди стоит Путин!

Мы - такие честные и правильные - плюем всему миру в их наглые бессовестные рожи только на передачах Соловьева.

Развернувшиеся боевые действия в Нагорном Карабахе показали, что Армении Азербайджану в этом конфликте кроме Армянского радио и противопоставить нечего.

Наверное вдвойне приятно бомбить этот ебанувшийся мир, когда тебе дадут Нобелевку Мира?

- Законы физики отменять будем?
- Конечно! Этож Нобелевка сразу!

Новые квартиранты пожаловались, что соседи за стенкой шумно занимаются сексом аж до самого утра. Теперь думаю, не включить ли в стоимость аренды квартиры ночное порно-шоу?

Учёные выяснили, что у Загитовой нет проблемы с дикцией... у неё с головой проблемы!!!

Есть ложь, большая ложь и статистика заболеваний ковидом!

Лайфхак мэрам.
Жители вашего города жалуются на отсутствие тепла в их жилищах? Срочно откройте горячую линию по вопросам отопления!

-Интересно, этот человек мужчина или женщина?
-Если мы были на балете, я тебе бы уверенно сказал.

- Преступление и наказание – да, возможно. А ещё есть у Достоевского нормальные произведения?
- Бесы, Идиот.

©Полищук

Скоро зима. Приобретенные правительством Москвы заводы разрабатывают утепленные маски

ЦРУ: в Белоруссии не получилось, давайте хоть в Киргизии пошалим? Деньги то в бюджете уже выделены.

В Госдуме захотели юридически приравнять бабушек и дедушек к родителям. И теперь старая шутка: женат на бабушке, но не дедушка (Максим Галкин) может еще и обрести законный статус.

Навальный считает, что за его отравлением стоит Путин. Но, как истинно благородный человек, Алексей заявил, что вернётся в Россию для того, чтобы дать Путину второй шанс

©Полищук

Я не смотрю интервью ни с Путиным, ни с Навальным.
Да, да, я существую.

©Полищук

Читая комментарии МИД РФ к отчету ОЗХО об отравлении Навального, складывается впечатление, что Алексей отравился не Новичком, а западными санкционными продуктами.

Такси бизнес-класса - это обычное такси, но у водилы реально свой бизнес.

На встрече Зеленского с английской королевой:
- Ты чьих будешь?
- Что вы все холоп, да холоп? Хотя кого я обманываю…

Наше экономическое положение:
Донашиваю за мужем стельки.

Британская разведка МІ6 определила, что Путин отравил Зеленского секретным газом "Дурачок".

Как же хочется хорошо учиться, заниматься спортом, быть красивым и счастливым, но лень есть лень.

Избегайте мудрых женщин. Сами подумайте, откуда у них такая дурь.

Тебе скучно?
Возьми микрозайм и наши коллекторы не дадут тебе скучать!

Собянин попросил жителей Москвы «продержаться до вакцинации», которая начнется сразу после окончания испытаний на артистах, политиках и чиновниках.

Собянин: дорогие жители Москвы, у меня для вас две новости. С какой начать?
Москвичи: давай с плохой.
Собянин: вам придётся немного потерпеть.
Москвичи: а хорошая новость?
Собянин: зато потом будет массовая вакцинация от коронавируса.

©Полищук

«В гробу я вас всех видел!» - вспоминал граф Дракула первые приятные мгновения долгожданной встречи с гостями

©Полищук

Когда пиздеть, не мешки ворочать.

Новость от 10 октября: "На следующей неделе в Москве установится аномально теплая погода."
Новость от 11 октября: "На следующей неделе москвичам пообещали дожди и резкое похолодание."

- Зря вы хрюкаете!
- А мы, Владимир Владимирович?
- А вы, Владимир Рудольфович и Дмитрий Константинович, не зря хрюкаете!
(Радостное повизгивание)

©Полищук

С годами брака у супружеской пары синхронизируются приступы головной боли по вечерам.

- Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
- Нет, что вы, это же безалкогольная вечеринка.
- Извините, а где здесь выход?

Вовочка говорит Машеньке:
- Машка, а я знаю как не заболеть короновирусом!
- Как?
- Снимай трусы!
- Ты чо, Вовка, дурак что ли?
- Снимай трусы говорю и напяливай на морду, раз маску с собой не носишь!

©Полищук

Требую, чтобы Филипп Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я уже так больше не могу.

Хорошо воспитанный человек никогда не станет воспитывать других. А оставит это нелёгкое дело невоспитанным людям.

- Изя, а ви правда считаете, что между политикой и коитусом нет никакой разницы?
- Ну, а шо, ви хотите, любезный?! И в первом, и во втором главная и самая приятная цель - процесс, а не результат. Но главное, чтобы иметь счастье учавствовать в процессе - нужно красиво говорить и много обещать.

При взгляде на фотку изрядно состарившегося, но все еще бодрого дедушки Горбачева руки всех выросших в СССР рыжих и конопатых невольно тянутся к лопате.

Трагедия мужчины. Жена - чемодан без ручки, любовница - ручка без чемодана.

Круглый двоечник - это всесторонне недоразвитый ребенок.

Стыдно за отечественную химию,так облажались с "Новичком"

Мои родители когда я был маленьким, совершенно нормально относились к тому, что в комплекте с новым телефоном им не продали ни зарядку, ни наушники.

На одного человека, вырвавшегося из порочного круга, приходится как минимум двое, стремящихся ворваться туда!

Лоза получил благодарность от Путина, боже мой он будет дальше петь...

Доказано, что карантинная маска по своим гуманным свойствам не уступает парандже.

-рабинович,вы можете объяснить, почему власти не объявляют карантин, хотя ситуация с заболевшими хуже, чем весной?
-молодой человек...откройте свой кошелёк и скажите, шо ви там видите?
-пара сотенных купюр и кредитка...
-если карантин введут ещё раз ,таки, там останется ТОЛЬКО кредитка ...

Комментарий к новости "Водитель автобуса в Москве одним ударом сбил с ног пассажира без маски"

Негласное распоряжение мэра столицы: Без маски в автобусе - удар в репу, без перчаток - поджопник.

Бузова расплакалась после неудачного проката на «Ледниковом периоде».

На фоне новостей о бушующем коронавирусе хоть какая-то позитивная весточка.

Глупая женщина не понимает, когда шутят над кем-то, умная - когда шутят над ней!

Среди членов экипажа самолета больше всего боятся залететь стюардессы.

Наша фирма предлагает маски по индивидуальному заказу с распечатанным QR-кодом серийного номера чипа, вживлённого вам при вакцинировании. Стильно и экономит время при визите в учреждения!

Жена: - Давай поиграем в карты.
Я (мечтая о своём бизнесе): - Давай ещё в фишки сыграем, в "съедобное-несъедобное" или сразу в ладушки. В экономические стратегии надо играть!
Жена: - На раздевание.

- Исаак, что ты скажешь за участие Турции в Карабахском конфликте-2020?
- Скажу, что Эрдоган начал вывод войск из Сирии.

Вовочка: - Марья Ивановна, вот почему я не родился в семье Плющенко и Рудковской? Был бы щас Гном Гномычем!
Марья Ивановна: - И что?
Вовочка: - Так он миллионы в год зарабатывает! Я бы купил шторы на все три этажа школы, а вам, Марья Ивановна, электросамокат!
Марья Ивановна: - А мне-то он зачем?
Вовочка: - А вы ко мне преподавать на дому пешком что ли ходить будете?

Если бы на МКС разрешалось курить, то на поиск в ней дырок уходило бы куда меньше времени.

Если Ростуризм будет все время ныть
о своих убытках, то его надо передать
профсоюзам, как это было в СССР.

А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?

В ЗАГСе:
-Гражданин Иванов, вы согласны, чтобы гражданка Петрова стала вашей женой?
-Без комментариев…

В Москве и МО приняты беспрецедентные меры по борьбе с каронавирусом: походы в ночные бары по QR-кодам.
Ура! Мы спасены!

- Изяслав Семенович, почему вы под одними своими статьями подписываетесь как Изя Рабинович, а под другими - как Слава Васильев? Странно это.
- Ничего особенного. Великий писатель Толстой тоже - часть сочинений печатал как Лев, а часть - как Алексей!

Переписка в интернете.
xxх: Женюсь
yyy: поздравляю, на ком?
xxx: в смысле?
yyy: ну ты же только что написал, что женишься
xxx нет, Женюся, не дождёшься, это я всего лишь к тебе обратился

- Друзей можно приобрести только среди собак и могильных червей, да и те заинтересованы лишь в собственном насыщении.
© Альфред Нобель 
Неужели за 125лет ничего не изменилось в лучшую сторону

В эпоху коронавирусных ограничений Собянин смог сделать почти невозможное – москвичи стали завидовать жителям Замкадья!

©Полищук

Настоящие друзья не умирают,их просто почему-то рядом нет...

"Нет никого хуже предателей своей Родины", - вспоминал свои недавние слова Владимир Владимирович, подписывая Эдварду Сноудену бессрочный вид на жительство в России.
Это и будет ему наказанием на всю оставшуюся жисть.

Ветеран труда, тракторист Черных Иван Андреевич из деревни Кукуево, узнав из газеты об акции «Жизни черных важны», заявил, что приятно удивлён такой позицией мирового сообщества, но добавил, что фамилии всё-таки лучше писать с большой буквы

©Полищук

- Интересно, Дживз, что имел в виду Римский Папа, говоря о гей-браках?
- Бенедикт XVI дал понять, что один раз ещё не католик, сэр.

-Не перепутай, Кутузов, - говорили в Госдуме Мишустину, утверждая его премьером. -Бабе – цветы, дитям – мороженое, Путину - всё остальное.

Инопланетяне прилетают на Землю, а там после ковидной пандемии все в скафандрах ходят.
- Ну вот, и сюда уже опоздали.

Петровича, который выиграл Ладу «Калину» на передаче «Поле чудес» прокляла семья.

«Жопа уходи!» - самый ожидаемый узор салюта в Новогоднюю Ночь!

- Ну и дураков развелось у нас в городке, Джим! Быть беде...
- Не преувеличивай, Майкл. Даже от множества простых дураков меньше вреда, чем от одного высокопоставленного.

Французская болезнь - сифилис.
Английская болезнь - рахит.
Немецкая болезнь - гипотония.
Испанская болезнь - грипп.
Итальянская болезнь - эпидемический грипп.
Китайская болезнь - коронавирус.
Японская болезнь - синдром хронической усталости.
Русская болезнь - акоголизм.
Украинская болезнь - идиотия.
Скандинавская болезнь - спондилоартрит (Бехтерева).
Американская болезнь - ожирение.
Бразильская болезнь - лихорадка.

А вот интересно, сами доктора следуют рекомендации ни в коем случае не заниматься самолечением?

В Подмосковье начнут производить буйволиное молоко.

Главное, чтобы не проишзошло, как в том анекдоте. -Отличное молоко, свежее. У вас крутые коровы! Да у нас отродясь коров не было, это бык.

ВОЗ: "Ношение масок не только бесполезно, но и вредно".
На следующий день в новостях:
"ВОЗ купила у Собянина масочный завод. Хотя очень упиралась."

Плохо быть порядочным человеком, когда вокруг одни мошенники; быть мошенником в окружении честных людей тоже плохо, но зато преизрядно выгодно!

Британские ученые доказали, что выражение "хомо сапиенс" (человек разумный) не всегда следует понимать слишком уж буквально!

Воду на обиженных возят обычно сами обидчики!

Эхо ценят за отзывчивость.

Старушки ворчат на скамейке:
- Сегодня врачам не требуется никаких знаний, все делают только по протоколу.
- Так вроде по протоколу - это в полиции?
- Везде по протоколу, только и полиция не защищает, и медики не лечат.

Российские власти объявили о победе над нищетой. Предлагаю это отметить, правда, денег нет, блять, даже на бухло.

ВЛАДИМИР АЛЕКСАНДРОВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ

-А меня ведь, Зинаида Михайловна, обокрали. На местных выборах украли почти все голоса, отданные за меня на президентских. А еще боремся за звание Цирка высокой культуры маразма.

Не изобрели ещё в мире такого детектора лжи, который выдержал бы Александра Лукашенко!

©Полищук

Раньше слушали "Голос Америки". Теперь смотрим. Прогресс налицо.

Правительство изменило направление Северного потока-2 и направило его в Калининград. Потом подумало и, развернув его еще 20 раз, обошло земной шар и зашло в Германию со стороны Италии и Австрии.