Самые смешные анекдоты за месяц!

- Сара, тебя на работу в бордель приняли?
- Да как сказать... Оформилась на полвставки.

Судьба мужчины. Или грудь в крестах или жена в бигудях.

Во всем мире отцы наследуют детям капитал, дело, недвижимость, дом, а мы в РФ неоплаченные долги и утомительную ритуальную суету .

Эрдоган звонит Путину:
-Говорят, вы смеялись над моей карикатурой в журнале «Шарли»?
-Нет, я только хихикал.

В Брюсселе, чтобы соблюсти гендерное равенство. напротив писающего мальчика поставили (или посадили ?) писающую девочку

Запрещать аборты при перенаселенности - это как разливать бензин во время пожара.

- Папа, ты завтра пойдёшь в школу на родительское собрание?
- Нет, дочка, боже упаси от этих мероприятий!
- А почему так?
- Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!

Верная примета, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

- Сидят попугаи в клетке. Харошаая клетка, добротная, позолоченная, у каждого своя жердочка и общая лоханка, куда хозяева кладут разные вкусняшки. не всегда, конечно, но бывают моменты, бывают. Птенцов попугаев хозяева забирают и продают куда-то. Но это и хорошо, забот попугаям меньше в промежутках между вкусняшками.
А мимо туда сюда летают воробьи - от одной кучи навоза к другой. Чирикают, дерутся за какахи. В общем такая насыщенная жизнь на воле. Попугаи орут верещат, косточками от персиков кидаются - к нам давай, у нас тепло, не замерзнешь, жрать и трахаться дают, подумаешь клетка, зато без гавна коровьего....

- Аляксандр Хгригорьявич, Вы нам так и будете про отношения с Евросоюзом рассказывать или о Польше с Прибалтикой? Скажите прямо: мы - в гавне.....

Одновременно с системой пенсионных рангов была введена процедура получения рангов внеочередных для чиновников и разжалования с понижением рангов для обычных граждан

Волейболистке сборной Казахстана предложили сняться в порно.

Хотели ещё раз убедиться, что всё-таки не поперёк.

- Какой в этом году должен быть прикид на Хэллоуин?
- Как обычно, придешь без маски — получишь в тыкву.

- Доколе! Доколе мы будем есть икру из тарелок?
- Так это... надо же через тендер закупать, засмеют!!!
- Ну, что делать, закупайте!!!
...
- Барин, там все СМИ рассказывают о позолоченной икорнице!!!
- Ну, что поделать, ели же как-то раньше.. отменяйте тендер.

В России разрешили коллекторам вышибать долги. Но предельно вежливо.

- Яков Иосифович, а объясните нам, почему громадные потери на фронте несет Азербайджан, а резервы и деньги заканчиваются у Армении?
- Владимир, не читайте прессу ни перед обедом, ни тем более, после. Нигде так не врут, как на охоте и войне!

Бог сказал «Не сотвори себе кумира», а сам им стал.

Пескову на заметку: вместо фразы "берлинский пациент" можно говорить "следующий президент".

Если бы сотрудники Гидрометцентра делали ставки на футбол, букмекерские конторы озолотились бы.

- Владимир Владимирович, а какие побочные эффекты у вашей вакцины?
- У неё только один побочный эффект - если она не сработает, вы 100% заболеете COVID.

Немец приехал в Москву и спрашивает:
-А что, невесты в вашем городе есть?
-Кому и Ангела Меркель - невеста

- Что такой грустный?
- Курс рубля упал.
- Так ведь не на ногу?
- На все.

У английских ученых спросили, почему рубль падает по отношению к доллару, они ответили, а почему вы у нас спрашиваете, у нас вообще фунт.

Каждый уважающий себя губернатор должен построить загородную резиденцию, посадить своих людей в облдуму и родить высказывание, которое местные СМИ разберут на цитаты

©Полищук

По совету финансистов россияне держат сбережения в разных корзинах: в матрасах, в подушках, в бачках унитазов…

Не носит маску-говорит "Не мой размер"

Глядя на возраст правителей, понимаешь, что все они хотят умереть на политической сцене – поскольку про мёртвых плохо не говорят.

Хуже сиптомов коронавируса может быть только бессимптомное течение этой болезни!

- Вся проблема развития общества в том, что чиновники в своём большинстве знают азбуку, складывают из букв слова, формируют из слов предложения, успешно связывают предложения в тексты, и с помощью языка произносят их народу.
- Это же прекрасно! А в чём же проблема?!
- Проблема в том, что у них нет связи языка с мозгом...

Узнав, как работает почта России, противники Трампа решили проводить выборы по почте.

- Правда ли что Навальный гей?
- Если прикажут!

Статус фонарного столба определяется наклеенным на него объявлением.

Когда на лобовом стекле машина висит табличка с именем Миша, Коля, Петя...
Всегда хочется спросить. Это Ваше имя или так зовут машину?

- Вы слышали: у Трампа обнаружили коронавирус?
- Интересно, он потерял обоняние?
- Главное, чтоб он не потерял нюх.

- Сударыня, не желаете ли уединиться?
- Ну что вы, мне маман с папа запрещают этим заниматься.
- А вы занимайтесь этим не с папа, а с другим мужчиной.

Проект 1619 в США похож на начало 1991 в России. В 1991 посчитали, что достаточно обвинить во всем русских. Нет. Для того, чтобы все развалить, достаточно просто переписать историю.

Никогда не ходите на мероприятия, за которые платят те, кто обязаны с ними бороться.

Чем талантливей художник, тем чернее квадрат.

- Считаю, что в этом году Нобелевскую премию по литературе следует вручить коронавирусу.
- Почему???
- Да, после того как её кому-то вручают, о лауреате потом ничего не видно, не слышно!

©Полищук

В связи с событиями в Бишкеке белорусские власти срочно высылают киргизских гастарбайтеров из страны. Чтобы они и в Минске не разбушевались...

Чтобы концерты Петросяна состоялись, организаторы обещают не только кормить зрителей во время представления, но и развозить по домам.

В третьем классе Миша научился делать закладки и стал на этом неплохо зарабатывать

©Полищук

Сначала Трамп заразился ковидом. а теперь - Чубайс.
Какие ещё нужны доказательства связи Трампа с Россией?! Шах и мат.

-стой!куда без маски?!
-хлеба купить...
-без маски-нельзя!
-у меня денег-только на хлеб!
-купи маску!без хлеба перетопчешься.

В Екатеринбурге сотрудники почты России два часа уговаривали Евгения Ройзмана не посылать поздравительную телеграмму Владимиру Путину.

Грузия, встав на сторону Азербайджана, должна помнить, что танцующие мальчики в гареме всегда ценились выше.

Примета времени - люди в масках по ту и другую сторону офисных перегородок в банке.

В Крыму закончилась вода. Но у этого есть и хорошие стороны - следующую серию "Дюны" будут снимать на ялтинской киностудиию

- Трамп заболел коронавирусом! Может, уже пора дезинфицировать Америку?
- Лучше её стерилизовать.

-Слышал новость, училка заклеила ребенку рот скотчем, другого ударила об парту?
- Нехуёвые теперь нормативы в школе на получение золотой медали!

На выставке современного искусства:
- Видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть.

©Полищук

Жопа с ручкой! Ким Кардашьян записала дуэт с экс-участницей группы «Блестящие».

©Полищук

Подошёл к начальнику, говорю ему: - Мне жена сказала домой не приходить, если Вы не поднимете мне зарплату на 30%!
- Абсолютно с ней согласен! И не приходите! - отвечает он, - А то Вы задолбали каждые два часа рабочего времени на полтора часа домой уходить!

На вопрос "Чем ты гордишься как [житель такой-то страны]," почти всегда ответ "У нас большая дубинка, которой мы можем убить соседа".

Как бы долго ты ни упивался властью, похмелье, оно все равно рано или поздно наступает…

Вилкой в глаз или в жопу раз? Президент Беларуси Лукашенко встретился с оппозиционерами в СИЗО.

- Ты меня любишь?
- Из твоих рук я готов выпить даже чашечку кофе с ядом!
- Тогда съешь то, что я сейчас приготовила.

По команде «Голос!» собака отправилась на избирательный участок.

Чукча в Чукотке к старости стал плохо видеть... И приехал в поселок, зашел к глазному врачу... А та, врачиха, сразу показывает ему таблицу, велит читать. ― Что на первой строке?
― Ш, Б, ― читает чукча.
― Вы не совсем плохо видите для своего возраста, однако!.. Ану-ка, прочтите вот здесь посередине!..
― К, Л, Н, М...
― О-о!.. А прочтите-ка самую нижнюю строку!..
― "Отпечатано в типографии г. Ярославль"...
― О-о!.. Да такого еще никогда самый зрячий молодой человек у нас не прочитал!!.
― Доктор, вы неправильно поняли... У меня к старости начала развиваться не близорукость, а дальнозоркость... И у меня сейчас все время перед глазами мелькают молекулы!!.

"Мертвые души 2020":
- Мэрия требует перевести 30 процентов сотрудников на удалёнку!
На Авито появились первые предложения о работе виртуальным сотрудником на удаленке...

Самоизоляция -это дело добровольное, а не так, что хочешь -участвуешь, а хочешь -нет.

А знаете в каком город родилась царевна лягушка? Ну конечно же в городе МосКВА!
©Полищук

Раньше клали слова на музыку,
а сейчас кладут и на слова и на музыку.

- Онлайн-магазин. Чем могу помочь?
- Здравствуйте! Я сам из Петербурга...
- Извините, мачете нет в продаже.

Порошенко выписали из больницы, куда он был госпитализирован с COVID-19. Лечение проходило в штатном режиме: коньячок вприкуску с конфетами "Рошен".

я настолько стар, что мне В ПАДЛУ, брать деньги у женщины ,за совместно выпитый кофе...

Чем отличается Запад от России? На Западе сначала идут в политику а потом воруют из бюджета.В России сначала воруют а потом идут в политику для получения индульгенции.

В магазин церковной утвари заходит постоянный покупатель.
-Что новенького завезли? - интересуется он у продавца.
-К сожалению, для вас нет ничего святого.

Лучше гор могут быть только горы… денег

©Полищук

В наше время масочка болтающейся на одном ухе выглядит немного ветрено, но призывно.

Говорят, забеременевшая от Карлсона после плюшек фрекен Бок родила фен.

- Почему у нас такие слабые футболисты?
- Потому, что в ногах правды нет.

Для мужчин, которые любят закурить сигарету после интимной близости, долгое отсутствие секса - это двойной стресс!

Неповоротливый мальчик, носивший фамилию Стремительный, поступив в литературный институт, тотчас же получил прозвище "домкрат"!

В России всё ещё хотят создать силиконовую долину.
Долина отказывается учавствовать в этом эксперименте.

Я помню как людей отправляли в зоны, а не зоны объявляли в городах. Да и понятие "красная зона" означало совсем другое..

США заявили о готовности взаимно с Россией заморозить ядерный арсенал. Перевожу с американского "взаимно заморозить" - сначала, Россия, а потом США.

Сегодня утром сын-первоклассник говорит: "А мне вот снилась наука. Скучно, конечно, но ничего не поделаешь. Приходится смотреть, что показывают".
И такая обречённость в сонных глазах...

Если бог есть, почему божеских цен нет?

Шли, шли офисные работники к опен-спейсам, а вернулись домой.

В Мавзолее:
- Владимир Ильич, прививаться будем?
- Зачем?
- Мало ли, люди ходят.

Разговаривают две гламурные подруги:
-Вчера принимала ванну с шампанским.
-Ничего себе! По какому случаю?
-Воды дома не было.

А у меня такой вопрос к юристу-когда жена сказала,что уходит от меня, я голый и пьяный скакал на столе от радости,упал и сломал ногу,я имею право на компенсацию?

Лайкаю всё, что смешно. Так что если я лайкнул твою аватарку, это не совсем комплимент.

НАСА уже поинтересовалось у Роскосмоса, сколько миллиардов он вбухал в разработку чайного пакетика - сверхсекретного уловителя дыр в космических кораблях.

Одному мне кажется, что пресс-секретарь президента перестал соответствовать духу времени? Пора уже его заменить на пресс-секретаря Роснефти.

Судя по оттопыренным ушам, вирус надо было назвать по городу, откуда он родом - Ухань..

О том, чистить рыбу с хвоста или с головы спорят политики, а на акции протеста выходит рыба. Ей то какое дело?

Здравствуйте, Царь. Просто Царь. Ой извините. Сбер просто Сбер!

Выражение "власть денег" давно уже пора заменить другим, больше отвечающим современной специфике - "деньги власти"!

Если бы мне раньше сказали, что я влёгкую тактильно смогу отличить банку пива 0,5 от 0,45, я бы сказал: "Вы дебилы, а нахрена?!"

Начальник ругается с секретаршей. Та огрызается:
- Но это вы подписали сразу все документы, причём вверх ногами!
- Значит, так вы их мне положили...

-Слышал, на Украине требуют декоммунизировать колбасу?

-Ага, и привычный красный цвет копчёной колбасы поменять на цвета украинског флага.

Сынок, глядя сюжет из Беларуси, где неопознанные люди на тонированных микроавтобусах хватают людей и уезжают, говорит: - Вороны!
Отец: - Ты о чём?
Сынок: - Подлетели, схватили добычу, смылись.

Женщины реже нарушают масочный режим,потому что сиськи и жопу и так видно

Легкомысленная девушка по фамилии Такая, выйдя удачно замуж, столкнулась с новой проблемой - необходимостью объяснять настырным кавалерам, что теперь она не такая.

На заводе Автоваза даже роботы страдают хуйней

Вот, бывает, увидишь в интернете рекламу «Такого вы ещё никогда не видели!».
Посмотришь…
И, невольно согласишься: «да, такого … я ещё никогда не видел!»

©Полищук

-Почему США решили утилизировать подаренные Россией 45 аппаратов ИВЛ?
-Потому что все аппараты белые, а надо 30% черных, ну или хотя бы серых.

Минфин предложил сократить на 10% штатную численность военнослужащих российской армии. Предложение поддержано: штатная численность Минфина будет сокращена на 10%.

В связи с негласным запретом обсуждать фальсификации на выборах, проводим опрос: "Как вы относитесь к тому, чтобы вас изнасиловали?".

Результаты разделились, малая часть горячо за, часть отнеслась нейтрально, часть воздержались от ответа, остальные высказывания радикальной части не публикуем по причине анти-экстремистского законодательства.