Самые смешные анекдоты за месяц!

И почему только никто до сих пор не догадался вместо наказания за неуважение к закону ввести поощрение за уважение к нему?

- Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
- Ты же говорил, что они страшные!
- Так это же самое то!

На самом деле бесплатной медицины как таковой не существует: в платной пациенты расплачиваются своими деньгами, в бесплатной - здоровьем!

Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, ещё разок в этой маске схожу!

Если человек говорит про свои наполеоновские планы, уточните - планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после разгрома в России или планы на острове Св. Елены?

Откуда у гаишника свой автомобиль? Насвистел.

Работаю по графику сутки через силу.

- Ты что, совсем нюх потерял?!
- Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?

- Не бойся, я с тобой!
- Вот это и страшно.

- Как ты себя чувствуешь, малышка?
- Что изменится, если ты узнаешь?
- Если плохо, я напишу другой.

Сижу перед обедом. Читаю.
"Человек отличается от животного тем, что кроме пожрать и потрахаться, он ещё хочет бухнуть". Да кто я такой, чтобы опровергать теорию эволюции Дарвина?!

Одна крупная компания подбирает на работу сотрудников. Собеседование проводит сама начальница, такая стройненькая блондинка в кресле большого босса.
Начальница:
- К сожалению, вы нам не подходите.
Соискатель, понимая, что терять уже нечего, решил спросить:
- Подскажите секрет вашего успеха?
Начальница:
- Аа, понимаете, чтобы вырасти, нужно упорно трудиться.
Соискатель:
- Простите, не расслышал, у чего трудиться?

Познакомлюсь с женщиной, чей бюст обеспечивает социальную дистанцию.

- Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
- Можно, но отучить нереально!

Как бы выглядели тротуары Москвы, если бы каждый третий укладчик плитки трудился удалённо?

Попробуйте описать 2020 без использования мата...

Говорят, красота спасет мир.
Это не совсем так.
Мир спасет феминизм! От перенаселения.

Писателей много, а моголь посвятили только одному.

На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того - ты покупаешь или продаешь.

Кто поздно встаёт, тому враг ужин отдаёт.

Путин призвал губернаторов вводить ограничения аккуратно.

Да-да, призвал вводить очень аакуратно, на пол губернашечки.

Из новостей: "Сбербанк откажется от слова "банк" в логотипе".
Комментарий: Ждём, когда "Почта России" перестанет называться почтой...

- Яша, я тебя прошу - убей эту муху!
- Да ладно, сколько она съест того торта.

Только что начался новый 5781 год от Сотворения мира. С другой стороны, мы живём в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление было сделано всё-таки для Иисуса Христа...

Мы живём в удивительном мире – здесь человек, который должен 6 миллиардов долларов, может чувствовать себя гораздо счастливее того, кто задолжал каких-то пару косарей

©Полищук

Не надо искать идеальных, всегда ищите настоящих...

Наконец стало окончательно ясно, кто из высших политиков США подвержен влиянию Москвы.
Трамп демонстративно проигнорировал рекомендации Кремля о самоизоляции для престарелых и заражен коронавирусом.
А вот Байден не заразился.

Мы не знаем, что будет завтра. Пусть оно просто будет.

Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих удачах!

Старость - это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра.

Новые меры Собянина против коронавируса можно описать одним словом:
НАДОЧТОТОДЕЛАТЬ!

Закуска, порезанная на ленте Мебиуса, никогда не кончается.

Мои самые болезненные расставания за последние пару лет - с деньгами.

С подачи Владимира Владимировича новое название для пурги: Пескоструй

Воспитанный человек никогда не скажет: «У вас отвратительный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».

Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают?
- Да? Тащи соковыжималку!

Родители девушки по имени Эра задали ее жениху вопрос, который поставил его в тупик: "Был ли у вас кто-нибудь до нашей Эры?"

Интересно, а если Бабарико станет президентом, он тоже приедет в СИЗО побеседовать с Лукашенко?

Люди, пишущие "ни как", что вы имеете в виду??

- Вы кто по профессии?
- Курьер, вирус разношу.

Когда Петровича, старого холостяка, друзья решили познакомить с одинокой женщиной, он не надеялся увидеть трепетную лань, но бегемота, который боялся прививок, он тоже не ожидал.

- Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
- Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!

©Полищук

Эксперты спорят о том, чего же назаказывает у Санта Клауса Грета на 2021 год..

По данным ВЦИОМ, более 60% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима.

- А ты бы смогла простить измену?
- Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь...

Так как Зеленский отказался признавать российскую вакцину от коронавируса, она будет поступать в Украину по реверсу из Европы.

- Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот... Ты вообще кто такой?

Чтобы снизить финансовую нагрузку на россиян по подготовке к Новому Году, правительство рассматривает законопроект по отмене оного.

Единственная вещь, которой люди всегда готовы бескорыстно поделиться с окружающими - это плохое настроение!

Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!
Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски...
Традициям верны!

Глупый человек делает вид, что у него есть деньги, даже когда их нет, хитрый – что их нет, даже когда они у него есть. Умный действует по обстоятельствам!

Никогда не откладывай на завтра то, что завтра сожрёт инфляция!

©Полищук

- Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным.
- В сексуальном плане с девочками всё нормально?
- Да вы что?! Я же женат!
- Вот то-то и оно, голубчик(

Штирлиц своё отсидел. Встал, походил. Своё отошло.

Лучше всего социальная дистанция соблюдалась при крепостном строе.

Кто бы знал, что сдохшая корова соседа прекрасно заменяет годы психоанализа!?!?

Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!

Жена поздравила с днём рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?

По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя.
Представляете, всё что вам нужно делать - это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу".

На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным.
Теперь я знаю за чем на прежнем были эти колесики,вращающиеся сидение и откидная спинка.
В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.

Благодаря тому, что Трамп заболел коронавирусом, у него появилось алиби. Потому что, если бы он был щенком Путина, как утверждает Байден, у него была бы чумка.

Правительство распорядилось выдать кредит каждому гражданину на вторую маску для второй волны каронавируса.

«Уступайте места пожилым людям и инвалидам» - фраза, с которой стоит начать дебаты Джо Байдену.

- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.

Почему "девичник" - женская вечеринка, а "бабник" - любвеобильный мужчина?

Не бойтесь того, что вокруг столько вони. Бойтесь того, что не почувствуете её...

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

В Киргизии произошли столкновения между членами Первого и Второго координационного совета.

20 лет: Пьешь таблетки, чтобы всю ночь тусить и трахаться;
30 лет: Пьешь таблетки после того, как пол ночи тусил и трахался;
40 лет: Пьешь таблетки, чтобы не двинуть кони, при этом выбирая от чего именно - секса или тусовки;
50 лет: Пьешь таблетки, чтобы просто потрахаться;
60 лет: Пьешь таблетки, чтобы пол ночи не страдать от бессонницы, вспоминая, как тусил и трахался раньше;
70 лет: Пьешь таблетки, чтобы не забывать выпить таблетки от бессоницы;

Никто тебе так искренне не пожелает "Приятного аппетита", как рюмочка студёной водочки.

- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.

Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.

Я лично знаю одну жертву коронавируса. Он на моих глазах скончался в муках. Его зовут здравый смысл.
© Дмитрий Попов

- Привет!
- Привет…
- Ну как, обратился в контору по списанию долгов, которую я тебе предлагал?
- Обратился…
- И что – долгов меньше стало?
- Нет. Но теперь я должен ещё и им.

©Полищук

Армения и Азербайджан в своих отчётах уже уничтожили армии друг друга по три раза.

- Почему у вас колбаса такого странного цвета?
- Она из хамелеонов.

Кажется, что обнаружение утечки воздуха и поломка туалета на российском модуле МКС это не связанные события, но это не так.
Когда космонавтов заставили заделать отверстие в обшивке, им пришлось сознаться, что туалет не работает.

На весь мир прогремели скандальные дебаты Трампа и Байдана. А в России – тишина. Это идут дебаты между Путиным и Навальным.

- А ты знаешь, что твоя маска одноразовая?
- Конечно! Живем-то один раз.

- Турция и Азербайджан — ненадежные союзники.
- Почему?
- Они все равно поссорятся из-за поставок помидор в Россию.

- Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?
- Предлагаешь потерпеть до трамвая?

Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько.

Мужик спрашивает у стоматолога:
- Как вам удаётся сохранять зубы такими белыми?
- Всё дело в пасте.
- Да?
- Да, я каждый день мою свою пасть!

Проснулся в 3:00 ночью, а жена красится. Спрашиваю:
Куда ты собралось!?
Она: никуда, и ржёт.
Это я просто забыл что, недавно ей подарил iPhone 11 с Face ID.

Лукашенко выгнал к херам 32 польских дипломата.
Ноту протеста паны будут вручать Тихановской.

Павел Дуров рассказал, как выглядеть молодо:
- Пойти за пивом и забыть дома паспорт.

Россия находится на правильном пути. Осталось узнать, в какую сторону двигаться.

Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать!

- Ты слышал, что хотят ввести ещё один акциз на алкоголь?
- Всё правильно. Чтобы ты был здоров и рожал стране здоровых детей.
- А если мне они не нужны?!
- А вот для таких несознательных и готовят налог на бездетность!

- Ты – самый интересный собеседник из всех, с кем я общался!
- Но я же всё время молчу…
- Именно поэтому, друг, именно поэтому!

©Полищук

Я - как компьютер, тоже засыпаю после 20 минут бездействия.

А вы знаете, что кто в доме хозяин решаете не вы, а ваша собака?

Когда пропало обоняние и чувство вкуса, стало понятно - будут кормить дерьмом ...

-  Доктор. С началом карантина и работой на удаленке у меня начал вырабатываться комплекс неполноценности - мне постоянно кажется, что мой менеджер мной недоволен.
- Извините, конечно, за бестактный вопрос - а работать вы не пробовали?
- ??? А что менее экстремальных методов нет?!

- Летом в России лучше всего жить в средней полосе. Осенью в России лучше всего жить на юге.
- А зимой?
- А зимой в России лучше всего жить не в России!

©Полищук

Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять!

У моей жены выраженная женская логика. Любую мою просьбу она воспринимает как приказ.
А приказы она не выполняет в принципе. Из уважения к правам женщин.

Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

- Доктор! У меня это...
- У меня тоже... Следующий!

Одесса, Привоз, тётя Циля выбирает курицу:
- А ваши куры точно домашние?
- Дамочка, да они мне как родные были! Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут наперегонки, квохчут, головками о ноги трутся, разве что не мяукают...