Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.04.2021 по 30.04.2021

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
17
А кто-нибудь помнит, каково это – жить без постоянной тревоги?
13
Человек как меч: или делает своё дело, или тупой.
Японская народная мудрость
21
У психолога:
— Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то — не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали.
— В военкомате не прокатило (((
- Почему такая странная формулировка в отношении президента: привился одной из российских вакцин?
- Понимаете, Путин очень ценен и мы не можем рисковать, прививая всех Путиных одной вакциной. Поэтому мы диверсифицировали риски. Но вы не можете знать, какой именно вакциной привит тот Путин, с которым вы общаетесь в данный момент. Поэтому мы и говорим, что он привит одной из.
Похоже, кресло российского президента пропитано экспериментальным наркотиком: Если уж подсел, то не отпустит. А глюки с каждым годом все интереснее...
В борьбе за права человека людей не принято жалеть.
Нет бога кроме Путина, и телевизор пророк его.
9
Сегодня пришлось отпрашиваться с работы, чтобы отнести в Пенсионный справку, что я нигде не работаю.
Шоу "Холостяк". Вопрос к потенциальной невесте Тимати:
- Скажите, вы испытываете интерес к литературе?
- Что такое клитература?
- Вы доктор?
- Нет, математик.
- Там человек не дышит, может поможете?
- Минус один.
2
Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтоб он в конце влажной уборки говорил: «Куда по помытому?!»
5
И смелый Байден бесстрашно бросил в лицо убийцы - Добрый вечер, Владимир Владимирович!
2
Смотрю в магазине лица у людей такие не радостные, как будто Путин зарплату космонавтам не поднял и валежник топором не разрешил рубить.
5
Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!
Путина возмутили цены на жильё в России.
Странно.
Стоимость его дворца озвучили чёрте когда, а реакция последовала только сейчас.
Тормозит старик.
11
-... А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра?
- Это когда распиливая бюджет, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает.
- Вот за это мы и даем госнаграды.
Кто действительно пишет "реальные" отзывы.

1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица - просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши - подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).
Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. На утро валенки были полные.
36
Прими они закон об обязательном ношении оружия вместо масок, все прекрасно бы соблюдали социальную дистанцию.
Как только политкорректность дошла до учебников биологии, все паразиты сразу потребовали называть их «односторонними симбиотами».
На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт!
16
Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.
Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошёл заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.
24
Главная беда собак - они слишком хорошо относятся к людям.
В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете засрать хату.
15
"Можем повторить" - идеальный лозунг для очередных "выборов" президента России.
Как быстро растут чужие валюты...
2
Губернаторы, привыкшие к команде «фас», не думали, что им так часто придётся выполнять команду «сидеть».
Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.
16
В новостях пишут, что Росстат зафиксировал снижение уровня бедности в России. Но замалчивают, что растëт уровень нищеты.
Одна девочка мечтала стать великой спортсменкой и потом тренером.
А стала великой спортсменкой и депутатом. Не все мечты сбываются.
- Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- О боже, я буду жить?
- Да, но потом.
3
Прохожу афишу выставки с надписью «дали и пикассо» — мысленно продолжаю «дадут и тебе».
23
Одно из двух: либо у всех жителей России коронавирус, либо у всех российских сыров ни запаха, ни вкуса.
30
- Рабинович, как думаете, какие продукты питания, в основном, предпочитают покупать россияне?
- Таки, какие продукты они ПРЕДПОЧИТАЮТ, не скажу, а ПОКУПАЮТ, в основном, дешёвые...
А из Аляски в Лос-Анжелес тоже надо лететь через Вашингтон?
Некоторые мои друзья и коллеги прямо как свечи от геморроя: вроде и помогают, но через жопу...
15
Пока всё не украдено, большой войны не будет.
Берегите себя! Вы себе ещё пригодитесь!
20
Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!
- Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей.
- Нет.
- Ноутбук? 5000.
- Нет.
- Смартфон? 3000.
- Нет.
- Понятно. Значит, 1000 за одежду...
- Тогда голый полечу.
- Совсем голый?
- Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.
- Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.
20
Немногие знают, что на знаменитом полотне норвежского художника Эдварда Мунка под названием «Крик» изображен известный коллекционер живописи сразу после того, как ему сообщили, что «Черный квадрат» Малевича – это шедевр.
На работу нужно собираться и идти быстро - так, чтоб не успеть передумать.
25
- Как вы считаете, ухудшились ли знания школьников во время удаленной учебы?
- У основной массы школьников, я думаю, не ухудшились.
- Вы действительно так считаете?
- Конечно. Как может ухудшиться то, чего нет?
О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
Грузины с яйцами в руках отразили вторжение Познера.
Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств.
То есть они понятия не имеют, сколько ей лет и как она выглядит.
4
Мало пользоваться успехом у женщин, надо этим успехом пользоваться!
- Как отбить охоту воровать у крупных чиновников?
- Трудно, если они охотятся с губернатором, судьей и прокурором.
87-летний российский пенсионер В.В.Познер посоветовал всем остальным российским пенсионерам при ежегодных полетах на кутежи в Грузию предъявлять таки не американский, а французский паспорт...
13
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим. Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.
29
Я ещё застал времена, когда:
- 1 апреля смеялись над "вся спина белая", а не прикалывались над суммой прибавки к пенсиям...
- 8 марта поздравляли женщин, а не равноправных партнёров...
- 23 февраля поздравляли МУЖЧИН И ЖЕНЩИН, защищавших Отечество, а не всех подряд обладателей членов...
- 12 апреля в народе отмечали День космонавтики, а не только то, что первым в космосе побывал СОВЕТСКИЙ космонавт...
- 9 мая ВЕСЬ МИР благодарил МОЮ СТРАНУ за Победу во 2-й мировой, а мировые СМИ не писали, что мы виноваты в её начале...
- 30 декабря мы отмечали образования ГОСУДАРСТВА, к мнению которого прислушивался весь мир, а не день независимости страны, от которой уже давно и ничего не зависит...
- В новостях сказали, что все желающие россияне смогут вакцинироваться «Спутником V» до июня.
- Ага. А с июня, видимо, возьмутся за нежелающих.
Грузины показали, что у них есть яйца.
26
Что общего между санкциями США против России и у санкций России против США?
И в первом и во втором случае пострадает Россия.
Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.
Селяви
- Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
- В рабочие дни в 10, в выходные в 7.
Это чувство, когда ты должен грустить на последнем звонке, а ты рад, что больше не увидишь эти рожи.
10
Скачал себе на планшет приложуху "Конституция РФ". И что я вам скажу - электронная версия удобнее бумажной. Обновы автоматически прилетают и устанавливаются в фоновом режиме.
Количество дней 365 в обычном году в двоичной системе 101 101 101 , а в восьмеричной - 555.
В чём разница между российским учителем и пиццей?
Пицца может накормить семью из 4 человек.
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.
Турецкая "коронавирусная волна" прибила к крымскому берегу очередную партию отдыхающих.
Американцы совсем оборзели. Надо запретить американскому президенту хранить наворованные деньги в российских банках.
11
Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно...
4
Человек создан для счастья, не своего, конечно, но всё же.
Казалось бы, на первый взгляд, ну, что же может быть общего между ценой на бензин и пенсионным возрастом? Оказывается, может! Оба эти значения при любых исходных данных имеют тенденцию только к повышению. Чудеса!
- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.
А не подскажете, где в Москве находится Российское посольство?
Что меня больше всего бесит в нынешней пандемии - так это то, что нельзя, как раньше, лизнуть пальцы, чтобы открыть наконец этот гребаный пластиковый пакет в магазине...
Как хорошо, что есть коронавирус - в турецких овощах не нужно искать нитраты и опасных вредителей!
Демократия, это когда народ понимает, что от выбранного президента страны ничего не зависит, здоровый он, или с альцгеймером, или с деменцией...
18
На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.
6
В РФ в тестовом режиме началась регистрация в рай через портал «Госуслуги».
6
Меня не перестаёт терзать вопрос: если власть в России такая умная, то почему народ такой бедный?
16
Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.
24
Старый граф обращается к своему дворецкому:
- Бэрримор, а что теперь носят современные девушки?
- Практически ничего, сэр.
— Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
— Даже не знаю, Сёма. Я ведь совсем не знаю китайский.
Ластики медленно вымирают за наши ошибки.
Добиться взаимности в любви к Родине удаётся лишь высокопоставленным чиновникам.
Теперь, когда я читаю новости, то представляю, как их выкрикивает мальчишка продающий на улице газеты в конце позапрошлого века. И испытываю полное умиротворение.
Очень трудно убедить себя, что женщина - это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом.
А ты вообще не веришь в дружбу...
Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.
21
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.
22
Курс доллара за час после звонка Байдена упал на целый рубль. А давайте всей страной попросим Байдена звонить так каждый день!
1
- Исаак, ты слышал, что умер принц Филипп?
- И что, Галкин уже разводится?
Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.
5
Ветер перемен редко бывает попутным.
Чтобы я поехал отдыхать в Крым закрыли Египет, Турцию, Европу, весь мир. А можно я деньгами отдам, но в Крым не поеду?
То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.
Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
- Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
- Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
- Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
Если расстреливать всех недовольных, то очень быстро все станут довольными.
10
Мудрость приходит только к тем людям, которые с годами как-то изловчились примирить в своей голове, насколько мерзок этот мир и насколько этот мир прекрасен.
Интересно, где Путин будет выдерживать две недели Байдена перед встречей с ним?
- Половой жизнью живёте?
- Выживаю.
2
- Ты выносишь мне мозг!
- Его туда не заносили.
Смех без причины - признак закадрового смеха.
21
Чтобы прослыть русофобом, достаточно писать правду о России...
- Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе - тянется?
- Потому что в выходные - куча своих дел, а на работе - чужих.

Самый смешной анекдот за 07.04:
Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.
Рейтинг@Mail.ru