Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2021 по 30.04.2021
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Вы доктор? - Нет, математик. - Там человек не дышит, может поможете? - Минус один.
2
- Моня, а ви знаете, что я своим голосом могу довести женщину до экстаза? - Изя, ви что... Туда кричите?
11
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
5
Справедливости ради замечу, что Путин при власти не 21 год, а всего лишь 17. Потому что 4 года был Медведев. У Владимира Владимировича просто не было времени, чтобы себя показать – дайте ему срок и всё наладится!
12
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом ... Но потом попробовала коньячок и поняла, что впустую потратила пять лет жизни ...
Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.
23
В Госдуме: ”Крым сегодня - один из самых процветающих и привлекательных регионов”. Жители остальных российских регионов: ”Как младшенькому, так все. А нам?” Жители Крыма: ”А мы точно в Крыму живем?”
-... А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра? - Это когда распиливая бюджет, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает. - Вот за это мы и даем госнаграды.
Меня не перестаёт терзать вопрос: если власть в России такая умная, то почему народ такой бедный?
16
Почему в багаж самолёта можно сдавать животных, а орущих детей и бухих взрослых нельзя? Ведь они тоже могут причинить дискомфорт окружающим, помешать полёту и т.д. И по уровню интеллекта они не лучше тех же питомцев.
14
- Гиви, нам тут американцы прислали разнарядку на высылку российского дипломата, а дипломатических отношений с Россией у нас нет. Что делать будем? - Вано, нет проблем - приглашай Познера на шашлыки, только чтобы российский паспорт не забыл.
8
- Чехия объявила в розыск Петрова и Боширова. - Точно Чехия? Может Эстония? - В Эстонии пока ещё даже не знают кто они такие.
Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.
Помер Чубайс и попал в Ад. Через некоторое время заходит туда Бог с проверкой, а там- котлы сдали в металлолом, весь уголь продали, а черти в малиновых пиджаках с золотыми цепями на съезде Единого Ада обсуждают, что делать с не вписавшимися в рынок грешниками.
Как и ожидалось - снова никаких мер поддержки для социальной группы «молодые, не умеющие ни хрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей». Сколько можно это терпеть?
Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber.
20
Феминистки, перед тем как говорить, что нужно уравнять оплату мужчины и женщины за одну и ту же работу, найдите хотя бы одного мужика, которому заплатили, чтобы он показал сиськи.
- СССР развалился из-за Горбачева. - Не думаю. Причина в Сталине. - Как, ведь он не мог повлиять на процессы, происходившие в 80-е годы. - В этом и причина.
- В Чехии обвинили россиян Боширова и Петрова в подрыве военных складов в 2014 году. - Есть доказательства? - Да, в Чехии тоже есть готический собор со шпилем.
Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтоб он в конце влажной уборки говорил: «Куда по помытому?!»
5
Грузины показали, что у них есть яйца.
26
Работа - это когда вокруг одни долбоебы, и ты очень хочешь домой.
25
У психолога: — Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то — не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали. — В военкомате не прокатило (((
- Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными. - Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате? - 18 лет. А что?
Проститутку спрашивают: - За что сидишь? - Проведение лекций, без права на то, с отягчающими обстоятельствами. - ??! - Учила младшую сестрёнку и её подруг целоваться на помидорах. - А что за "отягчающие обстоятельства"? - Помидоры турецкие были.
Немногие знают, что на знаменитом полотне норвежского художника Эдварда Мунка под названием «Крик» изображен известный коллекционер живописи сразу после того, как ему сообщили, что «Черный квадрат» Малевича – это шедевр.
- Гражданин полицейский, отгадайте загадку: Человек, который не выполняет публично заявленные обещания. Пять букв. - Вы задержаны за неуважение к власти! - Вообще-то, правильный ответ "враль", но ход ваших мыслей...
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим. Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.
29
- Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю что Пасха, но прошу. - От бля... ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно... - И во сколько ты будешь? - В понедельник...
1
В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете засрать хату.
15
Как только политкорректность дошла до учебников биологии, все паразиты сразу потребовали называть их «односторонними симбиотами».
1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу) 2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства) 3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж) 4) Эта добавка и маска для лица - просто чудо. (отзыв маркетолога) 5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике) 6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши - подруги менеджера Андрея) 7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).
На самом деле, есть две России: сказочная и реальная... Сказочная: купил деревенский мужик жене норковую шубу... а потом, машину (не в деревне же шубу выгуливать)... а потом квартиру в городе, чтобы машину не гонять и шубу каждый день выгуливать... и живут они богато и счастливо... Реальная: порвался у жены деревенского мужика китайский пуховик, а денег-то и нету... украл мужик 3 мешка картошки, чтобы их продать и новый пуховик жене купить, да и сел на 3 года...
Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.
4
— Что ты делаешь? — Ищу счастье. — В холодильнике? — Ну, где-то же оно должно быть...
25
12 лет: звонок для учителя 27 лет: коллеги, объявленные выходные нас не касаются
1
Вслед за указом о предоставлении льгот детям силовиков при поступлении в ВУЗы, Путин подписал указ о льготах детям силовиков при сдаче экзамена на водительские права.
Губернаторы, привыкшие к команде «фас», не думали, что им так часто придётся выполнять команду «сидеть».
6
Что меня больше всего бесит в нынешней пандемии - так это то, что нельзя, как раньше, лизнуть пальцы, чтобы открыть наконец этот гребаный пластиковый пакет в магазине...
- Рабинович, как думаете, какие продукты питания, в основном, предпочитают покупать россияне? - Таки, какие продукты они ПРЕДПОЧИТАЮТ, не скажу, а ПОКУПАЮТ, в основном, дешёвые...
Скачал себе на планшет приложуху "Конституция РФ". И что я вам скажу - электронная версия удобнее бумажной. Обновы автоматически прилетают и устанавливаются в фоновом режиме.
- Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей. - Нет. - Ноутбук? 5000. - Нет. - Смартфон? 3000. - Нет. - Понятно. Значит, 1000 за одежду... - Тогда голый полечу. - Совсем голый? - Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся. - Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.
20
Министерство экономического развития обнаружило в России экономический рост за день до послания Путина.
- Мама, а почему у нас больше нет молока? - Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами. - И как папа наказал за это дядю молочника? - Папа перестал покупать у него молоко..
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.