Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.07.2024 по 31.07.2024

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мужчины - не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самого сильного, игривого и красивого.
У меня есть необычный талант. Легко могу найти пару для любого носка. Надо открыть носочное брачное агентство и начать зарабатывать на этом деньги.
Судя по яйцам Фаберже у него были были золотые руки.
Петербуржцам предложили выбрать имя для ленивца.

Лидирует - Беглов

И, как ни странно, Собянин.
17
Как, ну как прототипом для праздника Семьи, любви и верности смогли стать Петр и Феврония, если по легенде он женился только под страхом смерти, и то со второго раза?! С другой стороны, понятный, хотя и неидеальный Петр всяко лучше Святого Валентина, который, по другой легенде, тайно женил римских легионеров, влюбленных друг в друга...
Коты выросли и им поставили лоток большего размера. А они подумали, что им норму повысили.
Байдену:
-Осуждаете ли вы попытку покушения на Трампа?
-Осуждаю. Промазать с такого расстояния?
Растения на латыни - ФЛОРА .
Выходит, что лесоруб, который растения вырубает, на латыни ДЕФЛОРАТОР ???
1
У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал.
Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином...
Реакция прогрессивов на Трампа:
- до 13 июля: "Ну хоть бы кто-нибудь его пристрелил!"
- после 13 июля: "Это не мы!"
О великих людях писатели создают толстые романы. История моей жизни может поместиться в одной SMS-ке.
Хиппи - хорошая примета, они всегда там, где тепло, сытно и халява. А если где-то холодно, голодно и надо работать - оттуда они сразу исчезают.

(рассказали)
-Глава "Абрау-Дюрсо" назвал сырьё для изготовления Беларуских вин-"шмурдяком"...
-Ну, у кого суп пустой, а у кого и жемчуг мелкий. Слыхал бы ты, что французы делающие "Мадам Клико" про сырьё для "Абрау-Дюрсо" говорят...
Друзья сказали, что в Австралии очень высокий уровень жизни и комфортное проживание. Завтра же начну учиться ходить на голове, чтобы можно было туда переехать.
Всегда было интересно, как Галустян строит себе дом, и как его называют прораб с работягами
Интересно, когда налоговая начнет обвинять бросивших пить и курить в уклонении от уплаты налогов?
Ведь бросивший пить и курить автоматически, злонамеренно и без уважительных причин перестает платить в бюджет акцизы на алкоголь и табак.
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
- Официант! У меня в борще муха плавает!
- Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!
- Дони, перестань вертеться! А то у тебя в одно ухо влетает, а из другого - вылетает.
"Nike снимет с производства кроссовки с автоматической шнуровкой" Будущее кончилось!
13
Мужики в районной бане клялись и божились, что они не гомосеки и не собирались ими становиться, а в бане просто моются и парятся, что у всех есть жены и дети, что они сами были бы рады париться не только в мужской компании, а вместе с бабами, но жены за это убьют...
Но захотевшего стать майором капитана Петрова было не переубедить и не остановить.
"Переселение хомяков с места стройки в немецком Эрфурте оценили в €2,5 млн
Власти города Эрфурт в Германии намерены выделить €2,5 млн на переселение диких хомяков, чтобы расширить территорию одной из местных школ, сообщает немецкое издание Thüringer Allgemeine" Хомяки проголосовали за своё переселение или это незаконная депортация?
18
Отгадай загадку и реши вопрос:
cтреляли в нос, а попали в ухо!
Как люди, которые в своей жизни, если и страдали от чего-то, то только от похмелья с утреца, могут снять что-нибудь путное о войне?
Наличие цензуры - признак того, что в обществе еще остались думающие люди.
18
Интересно, есть ли в мире еще хоть одна бурно и динамично развивающаяся экономика, в которой почти половину рекламы на тв занимают:
- или предложения взять кредит (уже подразумевается, что без кредита человек ни одну более - менее серьезную покупку не совершит),
- или предложения списать долги по банкротству (то есть просто "заработать и отдать" в этой экономике не получится, доходы не те и кабала больше на крепостничество похожа).
В спорах мой соперник постоянно говорит обратными ответами... qɓǝdǝҺо ʁоw qdǝuǝɯ
-Ярославские власти с помпой объявили, что планируют ажо 8 миллионов рублей выделить на ремонт спорт. залов в нескольких школах! И всё бы ничего, еже ли бы не недавнее объявление о том, что НА РЕКОНМСТРУКЦИЮ ОДНОГО ДВОРА здания Думы они планируют потратить...12 миллионов рублей!
Дорогая, я секскучился.
Уходя из дома, поцелуйте горячий утюг. Так вы запомните, что его выключили.
Если судить по тому, что волнует экспертов и комментаторов на нашем ТВ и радио, Москва - это глубокая американская провинция.
18
Тем, кто хорошо умеет радоваться мелочам, надо бросать побольше мелочи.
Чувство юмора за деньги не купишь. Однако люди, у которых деньги есть, радуются значительно чаще, чем те, у которых они отсутствуют. Выходит, юмор и деньги всё же как-то связанны.
Я бы поверил в существование Всевышнего, если бы срок жизни собаки был тем дольше, чем сильнее ее любят хозяева.
Государства создавались, когда бандиты объединялись, чтобы грабить крестьян.
Но при этом бандиты защищали крестьян от других бандитов.
Кто-нибудь скажите это ментам!
Российская сборная по футболу стала единственной командой, которая не пропустила ни одного мяча в свои ворота на ЕВРО-2024.
Власти Дании придумали новый налог. Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление.
А ведь датские фермеры и сами выделяют парниковые газы. Идею нужно развивать.
7
Как-то не с руки вот так сказать народу "Поменьше думайте. Это вредно. От этого голова пухнет". Не комильфо. Поэтому просто назначили на Первый канал Костю Эрнста...
3
Москвич - 3. Это оценка или сорт?
Когда видишь известных людей в рекламе доступного жилья, то хочется обвести их мелом.
- Ребята, сейчас поступила инфа, что надо ещё немножко полежать на диванчике, и всё само собой устаканится. Не вижу причин не доверять своему источнику. Ждём...
Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.
© Михаил Жванецкий
У Армянского радио спрашивают:
- Почему канадки такие красивые?
- Те, которые красивые, все с Украины.
48
Человек без воды может прожить неделю, без пищи - месяц, без секса всю жизнь. Но разве это жизнь.
Пока поймут, что ты долбоёб - ты уже сеньор. Пока разберутся, что с тобой делать - тимлид.
Получать миллион в месяц не такая уж сложная задача. Просто для этого нужно научиться считать каждую копейку и тогда даже при скромной зарплате цель будет достигнута.
Рыжий Бим Больное Ухо
10
– Мама, а откуда ведьмы берутся?
– От возраста и нищеты, доченька.
Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике, счастливее тех, у которых оторвался тромб.
Батюшка уже почти исполнил просьбу Настеньки и вёз ей аленький цветок. Однако, Госнаркоконтроль пресёк попытку провоза опиумного мака и оштрафовал его на пять МРОТ.
Городские власти планируют провести реставрацию фресок в костеле святого Варфоломея: судя по смете, приглашен сам Леонардо да Винчи.
Все лгут.
Но это неважно.
Потому что никто никого не слушает.
10
Если человек получает ровно прожиточный минимум, значит на дурь типа рождения детей просто не остаётся сил и времени.
Самый приятный формат общения с противоположным полом - это когда вы оба знаете, что не переспите, но флиртуете.
- Я только что сходил директору на ковёр!
- Может, К директору на ковёр?
- Нет.
Рэпер Канье Уэст прилетел в Москву, и его не арестовали за то, что он американец.
Не пытали за то, что он негр.
Не кидали в него камнями за то, что он рэпер.
Как всё это простым американцам объяснить?
Фраза "Девяностые годы были святыми..." обычно цитируется не полностью. Там еще в конце "... для нашей семьи".
Управленцы постоянно придумывают для себя новые конкурсы, почетные звания, рейтинги всяких там показателей. Но не хватает главного конкурса - "Неэффективные долбо.бы".
16
Учёные выясняли, что самый качественный сон это сон со среды на пятницу. Мало того, что вы хорошо выспитесь, так впереди у вас будет самый радостный день недели.
Объявление на входе в "Магнит": Некоторые товары у нас в два раза дороже, чем на ценнике. В этом Вы убедитесь уже после покупки. А на дорогие товары мы принципиально ценники не вешаем, чтоб Вы их купили. Для нас важен каждый клиент. Дорогой покупатель, НЕ будь бдительным!
Если вы думаете, что на что-то способны, вы правы. Если думаете, что у вас ничего не получится - вы тоже правы.
© Генри Форд
Абрам спрашивает свою тёщу:
- Роза Моисеевна, почему вы покрываете все мои измены?
- Я таки надеюсь, шо однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!
На пиджаке Байдена значок с изображением ОСЛА !
Это всё, что надо знать об этом кандидате на грядущие выборы Президента США .
14
Если у вас пропал аппетит поищите его на работе. Лучше всего искать на тяжёлой физической работе, там он быстро найдётся.
На первом свадебном танце жених и невеста никак не могли попасть в такт друг другу. Она танцевала вальс а он исполнял лезгинку.
Девушка спрашивает парня после ужина:
- Вкусно было?
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!
⚡️По данным из открытых источников Белый дом отменил заказ на кутью и кисель.
"Союзники Вашингтона в НАТО опасаются, что выход президента США Джо Байдена из президентской гонки укрепит позиции России и Китая и приведет к снижению стабильности на европейском континенте. Об этом сообщает телеканал CNN." Только Джо Байден может отстоять...отсидеть...ну в крайнем случае отлежать демократию.
Чтобы приснилось что-нибудь приятное решил почитать на ночь Камасутру. Зря я это сделал. Потом всю ночь кошмары снились как меня имеют в разных позах.
Турки продолжают побеждать в Германии.

А теперь переходим к футбольным новостям...
В Петербурге есть собственный диалект, в Москве - акцент, а в остальных городах - говор.
Всё таки в Христианстве больше запретов чем в Мусульманстве.
Истинно верующий Мусульманин не должен пить пиво, вино и водку.
Истинно верующий Христианин не должен пить ацетон, денатурат, стекломой, тормозуху, антифриз, керосин, бензин ...
1
Если в понедельник вас тянет на приключения, значит окучивание картошки прошло без вас.
Когда заяц думает, что если он будет плохо себя вести, то станет волком, то он ошибается.
27
– Знаешь, меня не на помойке нашли!
– А где?
В электричке, вместо билета, женщина предъявила свой чек из Пятерочки.
Контролёр прослезилась.
Чем больше вопросов, которые нельзя задавать, тем больнее общество
Когда футболисты бреют ноги, чтобы волосы не мешали при массаже, - это одно, но когда так делают их фанаты, - другое.
– А правда, что у тебя два высших образования?
– Да.
– А какие?
– Педагог-лингвист.
– Чего? Педик-глист?
11
Больше всех верят в то,что детей приносит аист или находят в капусте, представители ЛГБТ+. Потому,что только таким способом они смогут размножаться.
- Товарищ майор, не могу жену поставить по стойке "смирно".
- Раком поставь.
- Холмс, как по Вашему, почему в "комментах" к анекдоту про "Армянское Радио и Татуировки" такой срач ?
- Это же элементарно, Ватсон - ну где Вы видели недоумка, который понимает, что он недоумок, да ещё и имеет в себе сил признаться в этом ?
13
- А что, отец, миграционная политика у вас в стране есть?
- Кому и страус с башкой в песке - миграционная политика.
- Вопросов больше не имею.
6
Почему с интересом разглядывать полностью раздетых женщин в музее - признак высокой культуры, а одетых (во всяком случае, так, как им не стыдно показаться на людях) в других общественных местах - признак низкой?
Как говорил один митрополит:
- Кто без греха, пусть первый кинет ему палку...
Лжец – это человек, сообщающий неприятную правду.
Престижней быть мышью в сыре, чем сыром в мышеловке.
Боррель открыл окно в сад, и оттуда его окатила мощная струя фермерского навоза, смывшая его с теплой должности.
5
Для победы нужны две вещи: удача и дурак в качестве противника.
Совещание в отделе маркетига Microsoft.
-Windows 11 не продается, какие будут предложения?
-Увеличить рекламу?
-Пробовали, никто в нее не верит.
-Договориться с производителями компьютеров?
-Они больше с нами не хотят работать.
Встает самый старый маркетолог: Надо сделать так, чтобы обычные пользователи не могли сами ее установить!
-???
-Тогда компьютерные гуру будут хвалиться на форумах у кого получилось и сначала установят себе, а потом остальным.
Как называется общественный строй, когда органы власти принадлежат тем же, кому принадлежат средства производства средств производства?
-СМИ оповещают, что власти утвердили план по борьбе с излишним использованием иностранной лексики...
-Интересно, и как нам теперь будут объяснять на русском, что такое инфляционные процессы для рубля, ипотечный кредит, лизинг и мерчендайзинг? Да и спикер Гос. Думы, звучит как то не совсем. Не говоря уж о.... Ну, тож, в общем то, название должности-иностранное.
Алиса-БАНК ПРЕДЛАГАЕТ ВКЛАД “БУРАТИНО“ СРОКОМ НА 24 МЕСЯЦА И СТАВКОЙ 1 000 000% ГОДОВЫХ!*

*ставка действует в течении двух часов после открытия вклада, в дальнейшем ставка рассчитывается в соответствии со вкладом “до востребования“.
Являюсь ли я маломобильным гражданином, если если у меня мобильный телефон 2010 года?
Учитывая погоду возникает вопрос. Где Воронежские Ананасы и Новосибирские бананы?
17
«Ухи! Ухи, ухи», - закончил Трамп свою предвыборную речь.
После того, как Байден заявил, что не обладает всеми фактами, чтобы назвать стрельбу покушением на Трампа, он стал главным подозреваемым в организации покушения.
- Как-то я участвовал в гонке “Формулы-1”.
- И как это случилось?
- Организаторы не доглядели.
Старый анекдот:
-Полный вперёд!
-Капитан, мы уже три дня в доке!
-Что такое, почему я не знаю?
-А вот мы вам и сообщаем.
18
– Помнишь, как ты в первый раз признался мне в любви?
– Да. Это было намного труднее, чем залезть к тебе в трусики.
4

Самый смешной анекдот за 14.07:
Джо Байден пожелал скорейшего выздоровления раненому в ухо президенту Украины Путину.
Рейтинг@Mail.ru