Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.07.2024 по 31.07.2024

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Анжелка, а у тебя муж высокий?
- С рогами - очень.
В США тандем избранных: пока один глотает таблетки, другой - уклоняется от пуль...
- Что делает дурак, если у него появились деньги ?
- ТАТУХУ !
7
- Петро-то наш какой молодец! - хвалит сына Мыкола. - Коль уж возьмётся, так за двоих-троих может работать.
- Это верно, - вздыхает бригадир. - Прошлой ночью задержали твоего Петра с ворованным сеном, так вдвоём не могли поднять его ношу...
Работника морга уволили за то, что он пинал хуи на работе.
16
Деньги - это вообще фигня. Мусор. Никчемность. Вздор. Тлен. Когда их очень много.
Супер! Фенимор Купер теперь Фенимор Сбермаркет.
- Денис, ваш мастер уже второй месяц на больничном, он что лечит? Жопу или глаза?
- Вроде глаза...
- А что у него с глазами?
- А вот с глазами у него как раз жопа!
Ты точно урод, если каждый раз, когда все твои друзья хотят сделать групповое фото, тебе дают в руки фотокамеру.
Дед два года опрыскивал в совхозе муравьёв растворами химикатов. На третий муравьи уже сами помогали деду латать крышу, собирать яблоки и доить коров.
К роддому на большой скорости подъезжает машина, тормозит. Из салона выскакивает водитель, открывает заднюю дверцу, заглядывает в салон:
- Ё-маё! Жену беременную дома забыл!
Наверное, очень цинично, лёжа в постели с мужчиной, про себя говорить: "Сплю на новом месте, приснись жених невесте".
Лозунг Ассоциации снежного человека: всё лучшее - Йетям!
Беседуют отец с сыном:
- Сын, ты уже вырос, пора определяться в жизни?
- Я хотел бы стать депутатом, папа.
- У меня нет столько денег, сын.
Беседуют две подруги:
- Ты когда-нибудь ругаешься со своим мужем?
- Нет, никогда!
- А почему?
- Он работает диктором на телевидении. Приходит домой – у него уже нет сил ругаться.
Неофициальный рейтинг врунов:
1 место - политики (все, что обещают, сбудется с точностью до наоборот)
2 место - экономисты (сами не знают экономики и не понимают о чем говорят)
3 место - синоптики (иногда случайно дают правильный прогноз)
4 место - женщины (врут когда надо и когда не надо, просто по привычке)
...
25 место - мужчины (иногда говорят правду)
...
99 место - идиоты (всегда говорят правду)
На Чемпионат России по пьянству были внезапно допущены трансгендеры, голубые и прочие меньшинства, потому что спортсмены традиционной ориентации накануне первенства заявили, что "нам в общем-то похуй с кем пить".
Перед пабом идёт драка. Дым коромыслом, куча-мала в клубах пыли перекатывается по улице. Мат-перемат, мелькание кулаков, шилейл и раскрасневшихся рож...
К дерущимся подходит опрятно одетый джентльмен в котелочке, который тут же почтительно снимает, и вежливо спрашивает:
- Господа, а что такое шилейла?
Мужик устраивается на работу переводчиком:
- Я могу перевести любую фразу на любом языке за доли секунды!
- Ну-ка, попробуем: How do you do?
- Обезьяна сын осла!
- Дак это же неправильно!
- Зато быстро!
Купить коньяк за 10000. Выпить его на жаре на скамейке. И проблеваться.
Нас не догонишь!
14
Что сказал слепой, войдя в бар? "Всем привет, кого не видел".
— Тебе доктор прописал антидепрессанты?
— Да. Вот пью...
— Так это же пиво!
— Для меня пиво — лучший антидепрессант.
8
– Нахрена тебе горный велосипед, если у нас нет гор.
– А нахрена тебе красивая жена, если у тебя не стоит.
Умер инвалид-колясочник, а перед ним лестница в рай.
Только мой кот понимает истинное значение и ужас слова "катаклизмы".
Ямайские инженеры сконструировали автомобиль будущего, который будет работать на "Марихуане"...Тем временем, российские инженеры представили свой концепт автомобиля будущего - на "Боярышнике"..
15
По правилам корпоративного этикета нож следует держать в правой руке, а коллег - в страхе.
Шутка для профессионалов:
- Ты в курсе, что собаки звукорежиссера и фотографа гавкают по разному?
- Нет, ну и как они гавкают?
- Собака звукорежиссера делает - ВАВ! ВАВ!, а фотографа - РАВ! РАВ!
Телефонный звонок в квартире:
- Алло, мне нужен Изя.
- Изя? Какой Изя?
- Изя Вассерман.
- Нет тута Изи… Он здесь не проживает… А шо такое? Шо таки ему передать?
Учитель:
- Как мы назовём человека, который всем надоел и всё равно продолжает разглагольствовать о том, что давно уже никого не интересует?
Ученик:
- Учителем, сэр.
А вы знаете почему армяне так быстро ездят всегда?
Потому что у них хорошая арадинамика!
Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела.
Не вижу повода грустить: это ухо прожило долгую, насыщенную жизнь, дай бог каждому.
Жена:
- Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.
3
Есть стрельба на поражение, но нет стрельбы на победу.
Наш новый бухгалтер очень прилежный человек и отличается большой усидчивостью. Он сумел два раза отсидеть по пять лет.
Чукча услышал русскую народную сказку по радио и говорит своим:
- Однако чтобы русский сказка понять математиком нужна быть!
- Почему это?
- Вечно у них тридевятые царства, тридесятые государства, умножать нада!
- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?
- У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.
Если вы говорите у меня за спиной, значит, вы в числе тех, кого я оставил позади.
Вот мы Мирский замок восстановили. Несвижский замок отстроили. Лидский замок отреставрировали. А почему ж итальянцы Колизей не могут восстановить? Давайте им денег соберём. На мою карту.
- Слышал, что врачи жалуются: в России много выпивают, но мало пьют.
- Да неужели! Это они о чём?
- Об обезвоживании организма в аномальную летнюю жару!

© Дмитрий Свиридов
15
– Извините, но все кандидатки в ваши невесты говорят, что вы недостаточно интеллигентен.
– Это потому что у меня х…й короткий?
— Вы за то, что покушение организовано Байденом или самим Трампом?
— Я за попкорном!
Отец знакомого работает в ЦБ. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Просто скинул хомяка и сказал тапать, пока пальцы не отвалятся. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…
Борман гулял с ребёнком.
«Это человек Бормана», – подумал Штирлиц.
Ничто не вечно под луной. Царей меняют императоры, императоров - генсеки, генсеков - президенты. Но одно остается неизменным - братья Михалковы, оставаясь в холе, неге, довольстве и при корыте, учат всех, как надо жить...
Футболиста спросили после игры:
- За что судья показал тебе желтую карточку?
- Я ему только сказал: не свисти – денег не будет.
Люди большого роста могут смотреть на других свысока. Однако, гораздо чаще смотрят на окружающих свысока люди с большими доходами.
Большинство, конечно, считают, что они адекватны, но мало кто понимает чему..
Пресса: Театр Романа Виктюка сменил название.
Нет, лучше так: Театр Романа Виктюка сменил ориентацию.
6
Хорошей курице яйца не мешают...
Объявление в среднеобразовательной школе в 2025 году:
Уважаемые выпускницы, в целях борьбы с экстремистским движением Чайлдфри, атесстаты будут выдаваться только по предъявлении справки о беременности.
Пока нет принца спят с пажами.
Женщины делятся на две категории: те, кому я ндравлюсь, и те, которые сами не знают, какого еще рожна они хочут. Вторые, блин, к тому же тотально преобладают...
Почему все водители несутся, как угорелые, с одним желанием сбить тебя? Потому что:
А. За рулём женщина. Бесится и готова всех уничтожить, потому что: 1. У неё нет мужика. 2. У неё есть мужик, но он хуже, чем мужики у всех её подруг.
Б. Мужик всех ненавидит и мечтает сбить, потому что: 1. Нет женщины. 2. Есть женщина, но она хуже, чем все женщины у его друзей.
13
- Что обычно ищет в магазине настоящая русская женщина?
- Подкову и огнетушитель.
В продажу поступила полезная книжка под названием "Сделай сам". Это подробное наставление о том, как правильно делать харакири.
Людям с чувством юмора легче переносить всё то, что происходит вокруг. Однако, люди которые этого чувства напрочь лишены у нас тоже не пропадут, они устроились на прибыльную работу в "Аншлаг" и "Кривое зеркало".
- Что ты всё о плохом и плохом. Давай поговорим о хорошем!
- Обо мне что ли? Ладно, если настаиваешь, можем поговорить.
Приём на работу в Издательство.
- Что у вас было по русскому языку в школе?
- Тройка.
- А когда вы закончили школу?
- Ещё во времена СССР.
- Ух ты, вы получили настоящее образование, мы хотим предложить вам должность корректора...
Всегда нравился образ женщин в деловых костюмах. Всю жизнь работал в компаниях с дресс-кодом, и коллегами прямо любовался. Что случилось с модой за последние пару лет, не понимаю! Раньше костюмы были по фигуре, смотрелись красиво и женственно. Сейчас же это какие-то мешки. Девушки даже в деловой якобы одежде выглядят, будто эти костюмы с какого-то огромного мужика сняли. Раньше туфли носили, а сейчас все в растоптанных кроссовках. Набил бы морду этим дизайнерам за то, что они уродуют наших прекрасных женщин.
Много ездил, чтобы изучить жизнь, но изучил только расписание движения поездов.
Гольдблат, Моисей Исаакович — советский театральный и кинорежиссёр, основатель цыганского театра «Ромэн»
(Из википедии)
Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.
4
Я эмпирическим путем установил, что лучше всего подходит к красному вину. Зубровка.
5
Эксгибиционисту-вуайеристу достаточно зеркала.
15
- У какого оператора самая лучшая сотовая связь?
- У пчел.
Думающие жопой ведут сидячий образ мыслей.
Значок ГТО для пенсионеров следует переименовать в ГТЗ (Господь тебя заждался).
И Эзопов язык можно прикусить.
Главный секрет лидера Беларуси - как он таки умудряется обходиться в своем хозяйстве без завозных "на все руки мастеров"?
Дурак стал нормой, ещё немного - и дурак станет идеалом.
© Братья Стругацкие
Женщина, которая на свидании в кафе сама платит за себя, имеет полное моральное право забрать потом у вас всё.
Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давайте всё забудем!".
"Весь мир насилья мы разрушим!". (с)
Это конечно можно. А бежать c относительно честными биткойнами тогда куда??
12
– У меня новая девушка!
– Красивая?
– Идеальная!
– Умная?
– Очень!
– Значит, опять из секс-шопа куклу притащил.
Удивительное рядом.
Отдав приказание подчинённому, армейский начальник почему-то получает ответное приказание от подчинённого о приёме пищи ("Есть !").
Депутат сказал правду, у оппозиции случился хлопок мозга.
14
- Дед никогда никуда не уйдёт!
- ???
- Он ходит хуёво...
Похоже, 2024 год объявят в Америке годом ван Гога.
В Ярославле, из-за грозы, пропал свет в шести районах. говорят, что коммуникации изношены.
Т. е. Мы платим за электроэнергию каждый месяц, а в износе инфраструктуры опять виноваты Советские энергетики?
Скоро во всех кинотеатрах:
Американский Блокбастер -"Ухо за ухо"
В главной роли актер РусДрамТеатра Данила Трампин.
Деваньки с ОГРОМНЫМ ГУБИЩАМИ,
никак понять не могу,
у Вас дедушка пасечник ?
или папа сантехник ?
или Вы после того как яишницу жарите горячую сковородку целуете ?
2
Посетитель китайского ресторана, специализирующегося на утке, слушает объяснения официанта, приносящего всё новые и новые блюда:
- Это - крыло утки в маринаде. Это - утиная грудинка в апельсинах. Это - ножка утки в остром соусе.
Вдруг официант приносит курицу в орехах. Посетитель спрашивает:
- А это что?
- А это... Хм... А это - коллега утки.
-Вот интересно, почему за спизженые 3 мешка картошки в реале закрывают, а за 3 лярда, под домашним арестом, условняка дожидаются?
-Ты дурак? С продажи 3 мешков картошки ты ни взятку не дашь, ни адвоката не наймёшь, ни правозащитников не проспонсируешь.
- Доктор, кажется у меня зрение упало.
- Занимаетесь спортом?
- Да. Неужели это от спорта?
- Подтягиваетесь?
- Да.
- Отжимаетесь от пола?
- Да.
- Наклоны делали?
- Ну, конечно.
- Ну вот. Вы вперед наклонялись, зрение и упало.
Е-бизнес по альфабанковски: Задрать цены на авибилеты в 2-3 раза, а потом сделать скидку в 5% в виде кэшбека.
СМИ: заявлено о необходимости запрета сатанизма!
Юристы Люцифера: готовят протест, пишут письмо в верховный суд, ссылаются на конституцию.
12
Эталоном женской красоты не случайно выбрана Венера Милосская. Она всегда молчит и никогда не будет распускать руки.
Разговор в магазине запчастей:

- Вам опять самый дешевый ремень ГРМ?
- Нет, теперь мне самую дешевую головку блока.
Как получить число Пи:

1) Пишем в порядке возрастания первые 3 нечётных цифры, причём каждую 2 раза: 113355.
2) Разбиваем 113355 на 113 и 355.
3) Делим 355 на 113.
4) Офигеваем.
Из всей школьной литературы я только одно понял:
Наташа Ростова, которую любил честный офицер, была блядью.
Анна Коренина, которую любил муж, была блюдью.
Настасья Филипповна Барашкова, которую кто только не любил, была блядью.
Вероника - Белка, у которой жених ушёл на фронт, была блядью.
Екатерина Дмитриевна Званцева, у которой муж сидел в тюрьме, тоже была блядью...
Получается, что мы только блядей изучали!?
Купил пятилетний коньяк. Пять лет на него копил.
Теперь хочу попробовать десятилетний. Через 10 лет.
- Эврика! Я нашел объяснение человеческому долбоебизму!
- Ну-ка?
- Ева сделана из ребра Адама. То есть, генетически они близкие родственники. Следовательно, первородный грех - это инцест. А всем известно, что все потомство от такой пары, как при любом кровосмешении, имеет генетические отклонения. Вот они и вылазят, то тут, то там)))
Как руководитель высшего звена он поднялся из самых низов. Буквально - из винного погреба своего отца.
- Изя, да в "святые 90-е"...
- Вася, поверь старому математику, в 1995 году большая часть людей жила намного богаче, чем она будет жить в 2025.
- Да как так?
- Таки смотри сам, в 1995 году у большей части населения не было ничего, кроме квартиры, да?
- Ну, да.
- А в 2025 у них не просто ничего нет - наоборот, они еще и должны.
Должны банкам за ипотеки и кредиты (не заплатил - выкинут на улицу, отнимут машину, технику, имущество, причем заберут даже то, что в 90е даже братва отжимать брезговала).
Должны платить конские налоги (кто бы их платил в 90е?) и кучу поборов от платных дорог и парковок до всяких Платонов и "БЕСчестных знаков".
То есть, Вася, если в 1995 году их имущество стоило копейки - то в 2025 году это вообще ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ ВЕЛИЧИНА.
Мужчины - не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самого сильного, игривого и красивого.
- Как это американцы избежали ответственности за уничтожение индейцев, Дживз?
- Индейцы не исповедовали иудаизма, сэр.
Многие наши лицедеи и открыватели рта под фанеру удивительным образом сочетают звание народных артистов с позицией антинародных...
ОБОЖАЮ мужчин-гинекологов. Подхожу к его кабинету - никого. Он свободен, сидит скучает. И с ощущением собственной элитарности смотрю на толпу пузатых мусульманок у соседнего кабинета.
10

Самый смешной анекдот за 09.07:
БРИКС, ШОС, ЕВРАЗЭС, СНГ, АТЭС, ОДКБ, АСЕАН, ВТО, ВОЗ и многие другие способы хорошего трудоустройства выпускников МГИМО.
Рейтинг@Mail.ru