Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.07.2024 по 31.07.2024

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Боюсь похода к психотерапевту, потому что все время опасаюсь, что мне скажут, что у меня нет депрессии, а я просто ленивое чмо.
5
Давно назрела банковская реформа. Нужно наконец-то отойти от традиций и начать делать банки квадратными для того, чтобы они более компактно могли умещаться на полке.
Учитель спрашивает:
- Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем.
- Зимнее! - донёсся голос с задней парты.
«Я думаю, что добрым быть легче, потому что злому надо постоянно ломать голову, какую бы гадость ещё сделать…»
Из школьного сочинения
Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.
- Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?
Один важный политик попал в больницу. Там он получил телеграмму:
«Парламент желает Вам выздоровления: 187 голосов «за», 186 – «против».
— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься!
Николай Дроздов (за кадром):
— Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...
4
А ведь когда-то эксперты, краснобайствующие ныне на всяких ток-шоу, смеялись, читая про пикейных жилетов у Ильфа и Петрова.
Романтика - это что-то зимнее: какао, пледы, камин, объятия...
Лето - это «Отодвинься, умоляю, я щас задохнусь, и так жарко, обнимемся в октябре».
1
А после следующих дебатов с Трампом демократы могут снова поменять своего кандидата в президенты или это можно сделать только один раз?
Уронил на улице новый телефон. Вот в такие минуты и понимаешь, как хорошо, что у нас такие дороги - мягкая грязь вместо твёрдого асфальта.
— Василий Иванович, а что такое парадокс?
— Ну, Петька, это просто. Посмотри на улицу. Женщины с каждым годом заголяются все больше, а беременных среди них все меньше.
Слоган депутата: "Вам телик, а мне гелик!"
Затеяв спор прошлого с настоящим, мы потеряем будущее.

\Уинстон Черчилль\
7
- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
- До чего?
- До свидания!
- пока
3
- Наш Лёха женился, и теперь для него "прощай бабы!"...
- Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
- Не будет.
- Почему это?
- А ты его жену видел?
- Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают!
- Не в этом дело.
- А в чём?
- А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..
4
По степени наивности сказка "По щучьему веленью, по моему хотенью" космически уступает сказке о злых боярах и добром царе.
После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи - все сомнения истинны.
На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем.
Зато алкоголь более демократичен: на нём не пишут, что он несовместим с лекарствами.
Москва вообще портит людей. Но не всех. Многие успевают испортиться еще до Москвы.
- Свет мой, зеркальце, скажи. Да всю правду доложи.
- Короче: кругом жопа. Но она белая и румяная.
В вине – истина, в коньяке – благородство, в водке – приключения, в воде – микробы… Что будем пить?
2
- Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
- Налаживается...
5
- Вы занимаетесь спортом? Отжимаетесь от пола?
- Исключительно от женского.
- Как так?
- Сначала прижимаюсь, потом отжимаюсь. Прижимаюсь, отжимаюсь. И так до полного изнеможения.
Женщина вообще существо трепетное - то одному нервы треплет, то другому.
Парадокс мегапопулярности "Алисы" и "Маруси" заключается в огромном желании людей пообщаться с кем-то умным и покомандовать им.
Инфлюэнсеры с богатыми родителями: Наслаждайся жизнью! Путешествуй! Получай новый опыт! Живи полной жизнью! Это совсем не трудно! Просто скажи жизни "Да!"
Я: Да!
Жизнь: пшёл нах!
- Белка-летяга не летает, а планирует...
- Прямо как я в отпуск.
5
Минутка фактов:

Трамп — 45-й президент, возможно, 47-й и совершенно точно четвертый трехсотый президент США.
Объявление. Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.
Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.
- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.
Судя по всему, ноябрьские выборы в США демократы проведут под девизом: «Альцгеймер и Паркинсон — это норма!»
В Америке очень строгий когнитивный тест для кандидата в президенты от демократов: нужно уметь отличать Си Цзиньпина от Путина.
9
Мышка бежала, хвостиком махнула,- аэропорт закрылся!
Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну и летаю конечно из Внуково.
Это только маленькие деньги не пахнут. От больших денег за версту несёт Уголовным Кодексом.
В последнее время Трамп стал интересоваться творчеством Ван Гога.
8
Популярность доллара у нас в стране объясняется тем, что мы деньги любим, но свои хорошо делать не научились.
Мужики, запомните! Женщины дают одно и недолго!
А забирают всё и навсегда!
Жители древней Руси были бородаты, а древней Англии – бриты.
Из школьного сочинения
У тебя есть враги? Хорошо. Значит, в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал.
© Уинстон Черчилль
Вопрос еврейскому радио:
- Как правильно рисковать при игре на бирже?
- Рискуйте не на свои...
Байден заявил, что у него недостаточно фактов, чтобы назвать стрельбу на митинге Трампа покушением.
Возможно, законопослушный американский гражданин забрался на крышу, чтобы пострелять из винтовки по консервным банкам, а кандидат в президенты США случайно оказался на линии огня.
Главное — это уметь находить радость в каждом дне которое ты пробил.
Одежду из овцы можно получить таки двумя принципиально разными способами, но в одном из них овца одноразовая.
9
- На улице сейчас гроза, хлещет дождь, град вон пошел!
- Все ты врешь! По телевизору об этом ни слова.
– А чем отличаются конкурсы красоты «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная»?
– В конкурсе «Мисс Мира» могут участвовать девушки всех стран нашей Земли, а в «Мисс Вселенная» ещё и представительницы внеземных цивилизаций.
– Но инопланетянки никогда не прилетали на конкурс!
– Ну это уже их проблемы!
12
РБК. Политика. Правительство утвердило план борьбы с иностранной лексикой.
"Компьютер" на "ЭВМ" сменят это к гадалке не ходить. Интересно, "смартфон" на "умнозвон" или сразу на "мудрозвон" ?
– Господин министр, вы доверяете вашему окружению?
– Разве я могу им не доверять? Ведь они все – мои родственники.
Тракториста Петровича уже 5 раз похищали инопланетяне, но пить он бросать не собирается...
Зла в мире больше, потому что люди делают его от чистого сердца, а не от желания выглядеть хорошими.
- Да вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила?!
- Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доченька, это не то.
Странно, но факт: британский монарх, будучи главой британской империи стесняется называть себя императором.
6
- Мама, попробуй, это вкусно.
- Ну, Яшенька, это ведь дорого...
- Нет, это совсем недорого.
- На маме хочешь сэкономить?!..
Уважаемые бараны! Откройте глаза! Вас ведут на убой! Я- успешный баран-коуч, оставил карьеру собаки-охранника, чтобы помочь вам изменить себя, освободиться от бремени тяжёлой шерсти. Прослушав мой курс, вы без труда сможете:
- поменять своё стадо на стадо, которое пасут на более щедрых лугах;
- сделать карьеру собаки-охранника;
- подняться до уровня пастуха.
Помните: даже человек-пастух был когда-то неприглядной обезьяной! Верьте в себя, и у вас всё получится!
(Оплатить курс можно любым удобным для вас способом: травой, шерстью и даже мясом, если у вас есть кто-то на примете)
15
А ведь вчера в США чуть не оказалось сразу два безмозглых кандидата в президенты.
По статистике, врущему верят больше, если он ссылается на статистику.
6
Добрее надо бить, добрее...
11
"Золотой парашют" - это не разовый донат при отходе от дел, истинный парашют - возможность слинять с награбленным за границу...
В браке одно из двух: либо совесть мучает, либо подозрения...
Американская пословица: какой ты президент, если на тебя ни разу не покушались.
– Вы можете добиться высочайший славы, стать самым великим, но есть две вершины, которых вы никогда не достигнете: слава котика из мема и слава сына маминой подруги.
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ФЕЙК В ИНТЕРНЕТЕ (инструкция от Александра Коня):

1. Если информация в интернете тебя радует и ты с ней согласен - значит, это чистая правда.

2. Если информация из интернета тебя огорчает или ты с ней не согласен - это ложь и фейки.

пользуйтесь.
12
Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажёра, ещё не расставшись со старым. Все упрёки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!
Заходит пациент к доктору:
- Доктор, у меня член чешется.
- Мой чаще!
- Нет, мой!
— Молодой человек... Молодой человек!.. Будьте любезны, ещё графинчик водочки.
— Не многовато?.. Второй допиваете.
— Неправильная какая-то водка сегодня у вас.
— В каком смысле?
— Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.
- Девушка, а Вы занимаетесь сексом за деньги?
- Нет, конечно! Только по любви!
- Отлично! Денег у меня - ни копейки, но зато я так Вас люблю!
Учёные-женщины установили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.
- Отдам жену даром. Не хочет работать, готовить, убираться. Буквально ничего. Весь дом и счета на мне. Целыми днями лежит и втыкает в телефон. Пиздец.
- И ты хочешь кому-то впихнуть бракованный товар?
Митинг протеста после выборов в США:
- Выборы сфальсифицированы!

Митинг протеста после выборов во Франции:
- Нам не нравится победитель!
- Гражданин. Ваша поездка не оплачена. С вас штраф.
- Послушайте. Час пик. Мне просто не пролезть к валидатору!
- Передали бы...
- Вы свою банковскую карту (или телефон) тож кому угодно в руки отдаёте?
Учёба помогла мне в жизни, я закончил ПТУ и теперь работаю ведущим инженером. Всё-таки, несмотря на отдалённость от столиц Пензенский Технический Университет даёт хорошее образование.
По моему мнению, Форт Боярд придумал человек, который искал летние вещи в гараже.
- А унитаз почему выше раковины?!
- Я – сантехник, я так вижу.
Если в первом акте на стене висит ружье - это вовсе не означает, что оно обязательно выстрелит в третьем.
Поскольку его могут запросто спиздить во втором...
5
Одна капля лжи портит океан доверия.
Старый конь борозды не портит. Он просто смотрит на неё с выпученным взором, открытым ртом и отвисшей челюстью.
В Сирии по неизвестным причинам разбился американский разведывательно-ударный БПЛА MQ-1 Grey Eagle стоимостью $30 млн.
Со стороны Петрова и Боширова потерь нет.
Настоящая любовь - это когда ресурсозатратность процесса не имеет никакого значения.
Женщина посмотрела сериал "Четыре танкиста и собака", сильно впечатлилась и пишет на сайт знакомств:
- Хочу познакомиться с мужчиной, который был бы красив как Григорий, добрый как Янек, сильный как Густлик, храбрый как Томек и верный как Шарик.
Коммент:
- Милая пани, я не такой красивый как Григорий... бла-бла... и не такой верный как Шарик. Зато у меня ствол как у танка.
Теперь у Трампа новое погоняло - Безухов!
"Это будет уже моя третья книга. Вторую я решил не писать."
© Андрей Кнышев
- Как у тебя прошёл день?
- День прошёл не у меня, а по мне.
Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...
Сбермаркет теперь сКУПЕРдяй
Наконец-то международная шахматная федерация ФИДЕ внесла изменения в правила игры: теперь первый ход будут делать черные.
Наташе перед первым свиданием нужно было купить новое красивое платье, сходить в парикмахерский салон и приобрести кучу косметики. С сожалением она поняла, что на всё это денег у неё не хватит. Поэтому она подумала и решила купить две бутылки водки.
Маленький Моня открыл на звонок дверь и увидел на пороге молодого человека.
- Твоя сестра дома? - спросил визитёр.
- Циля! - закричал Моня. - К тебе пришёл тип с 82, 83, 97 и 98-ой страниц твоего дневника!
Сейчас в моде телефоны без кнопок. Я придерживаюсь этого тренда уже давным-давно. У меня надёжный телефон с диском.
Если честно, то "прости" - это просьба, а "извини" - это приказ.
Рубрика "ЭСЭМЭСОЧКИ":

Задерживаюсь. Встречай в 9 вечера голова не болит.

Свадьба прошла хорошо, конкурсы весёлые. Невесту ищем второй день.

Звонили с твоей работы. Пропажу сейфа они всё-таки заметили. Целую.
Муж на час встретится с двумя женами на полчаса
В США тандем избранных: пока один глотает таблетки, другой - уклоняется от пуль...
Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.
Ушей у Трампа осталось на одно покушение. Максимум.
– Вопросы есть?
– Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.
– Я была на девятом месяце, когда впервые встретила отца своего ребёнка.
- Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?

Самый смешной анекдот за 08.07:
- Молодежь не годная! Мы их уже в жопу целовать готовы, облизывать, чтоб они к нам на предприятие шли, а они в офисы бегут!
- Под целованием в жопу вы имеете в виду высокие зарплаты, дмс и хорошие условия труда?
- ЧТО??? ПЛАТИТЬ НОВИЧКУ????
Рейтинг@Mail.ru