Самые смешные анекдоты за месяц!

ЕС от СССР отличается исключительно избытком бюрократии.

На закрытом приёме в Париже Брижит знакомится с российским послом.
— Очень приятно. Я супруга президента.
— А я представитель государства, где «мать» — это не гендерный термин, а социальная функция.
— А у нас наоборот: у нас «президент» — это уже почти перформанс.

Прием на работу в Майкрософт
—Вы должны ответить на пару вопросов, прежде чем, мы примем решение.
—Да
—Вы ненавидите Apple?
—Да
—Вы будете носить фирменные трусы с принтом Билла Гейтса?
—Да
—Вы знаете, что такое Linux?
—Нет
—А синий цвет любите?
—Да
—Вы идеальный кандидат!

КНДР подозревает существование ядерного оружия в США, поэтому чтобы предотвратить его применение заявляет, что Омерика должна разоружиться в течение двух недель. В противном случае, специальными сильно действующими химическим отравляющими веществами будут заражены все основные источники питьевой воды. Специально засланные корейцы будут мочиться в питьевую воду. И омериконцы начнут массово гибнуть.

-Ярославское общество "Динамо" отмечает своё 100-летие!
-За сто лет своего существования общество значительно расширилось. Теперь оно объединяет не только спортсменов под крылом МВД, но и бизнесменов, огромное количество женщин, мошенников, ну и... Потерпевших.

Пытаюсь выбирать себе пару только по гороскопу, но методом исключения. Хоть сам уже не орёл, но нужно, чтобы не курица, не коза какая, не бегемот, не крокодил, тоже очень важно...

Стрела Амура оказалась свечой не в том месте.

- Трамп заявил, что хочет заключить «сделку с Россией»
- Ага, договор дарения Россией Америке на безвозмездной основе, за улыбку и рукопожатие.

Минутка словообразования:
- Ну что ты это самое? Не разэтосамывай мне тут всё!
- Видишь, оно туда-сюда? И с каждым разом всё тудасюдее и тудасюдее!

- Сегодня хотел купить рыбу. Так она подорожала за неделю почти в два раза. Кошмар!
- Изя, всё вокруг дорожает и будет дорожать.
- Софочка, вот, только не надо меня утешать.

Михаил Ефремов передвигается по Москве на самокате..
"Звездочки в ряд, косточки в ряд"

"Мирный атом по подвалам не прячется!" В каменном веке используя камень ты или строишь дом или каменный топор... Нитаньяху до**Ся до каменной программы соседней страны.

Руководитель платной клиники подчиненным:
- Надо повысить качество лечения. Если все наши пациенты не прекратят умирать нынешними темпами, то кто нам деньги нести будет?

Быдло любит иллюзию справедливости (это когда, минимум, обгаживают всех, кто им не нравятся).
Спасатели любят технику безопасности.

Я считаю, что человек захотевший мясо должен сам, голыми руками, сразиться с тем животным которое ему по вкусу. А потом самостоятельно освежевать, разделать, суметь сохранить это мясо на несколько приемов пищи без применения морозилки и холодильника, как это делали наши предки, и только потом готовить и есть. Учитывая отрицательную колоритность мяса (кроме жирных частей) желание так издеваться над собой и животным очень быстро позволит пересмотреть рацион.

Каждый раз прихожу с рынка, а у меня лук злой. "Бля — думаю я — что же я для него хуевого сделал! Блядь, какой же я всё-таки еблан! Он же не хочет умирать!" Теперь появляется другой вопрос: "Нахуя мне продали лук, который на меня злится за то, что я его порезал! На других-то он не злится! Придётся продавцу ебальник расхуячить!" Теперь мы понимаем, какой же продавец всё-таки ебанутый!

Законопослушные живут по Заповедям.
Остальные пытаются заставить друга друга делать то, что сами не умеют.

Собака бывает кусачей и от собачьей жизни ее человека.

Вы охренели - это не когда на мерине на работу возят, а когда из трамвая выгоняют.

День первый - «Би-2».
День, которых Вам уже никто не считает, снова - B-2.

Повезло, когда не на тебе едут, а ты на тех, кому не повезло.

Не знаете для чего вам приглашать Александра Друзя на свое мероприятие?! Для того и пригласите: спросите лично у настоящего знатока, первого в истории магистра игры ЧтоГдеКогда зачем он нужен на вашем мероприятии!!

Многодетной семье требуется спонсор для постоянного ремонта Буханки и мебели.

На поле Куликовом теперь пять съедобных магазинов и один магазин доспехов.

- Привет коллега. Говорят, что ты врачом в платной клинике работаешь. Как там?
- Плохо. За каждого умершего больного десять процентов премии срезают.

- Приятель, что это ты стал так коротко стричься?
- После того, как я пришёл домой, и у меня на глазах у жены из моей причёски выпала набойка от каблука женских туфелек.

- Как называется главный свидетель на свадьбе?
- Шофер.
- Неправильно, шафер.
- Где бы сейчас были новобрачные, если бы не шофер.

Книга джунглей и Книга жизни к концу жизни обычно становятся обычной медицинской картой.

Иерихонская труба теперь лежит у каждого в кармане.

Порнография избавляла мужчин от обязанности жениться только до Р.Х.

Игра с мужчиной в шахматы: мат и до свидания.
- Вот стерва!

Религия как астрономия: либо живы, либо не туда, не там и не в той компании.

Дети играют в свои видеоигры на компьютере в комнате,
А вот взрослые смотрят видео на планшете, но только в постели…)

Парадокс: с женской дурью можно бороться только здоровой долей феминизма.

- Меня всё устраивает, но хотелось бы флаг как у Канады, но с дубовым листом.
- Ну и запросы у Вас, дорогая!
- Да нет, просто запомнить толком до сих пор не могу.

Народная мудрость в сказках гласит.
Сколь бы счастливо долго вы ни жили, но один день закончится ешё лучше.

А вирусы тоже попадают в Ад за убийство?

Дятел — это волк деревянного царства!

У нас сегодня умерла компания как юридическое лицо. Под спудом из трёх флешек с невысланной вовремя отчётностью.

— Пап-пап, хочешь чаю!?
— Да, Улунчик, налей чашечку...

- Почему Вы здесь?
- Понимаете, им всем не жалко нас, но пока нам жалко их, мы чувствуем себя адекватнее.

Илон Маск отказался делать ракеты.

Гастрит лечится барабанным боем, язва — антибиотиками. Память о том, что съел, обычно приходит в скорой помощи.

В Белом Доме теперь есть Овулярный кабинет. Там главы DOGE на бюджет овулируют.

Меня бы тоже укачало, если бы Трамп каждый день хвалил.

Его били чем-то по лбу, а он думал, что - морковка.

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

Во исполнение решения Суда Москвы обязать «Победу» увеличить габариты ручной клади, авиакомпания с 15 июля 2025 года прекращает допуск в салон пассажиров с ручной кладью менее 40x50x100 сантиметров

Интересно, а в целом, без субсидий, только Кока-Кола и Макдональдс работают?

В Саутгемптон, в Королевскую академию, поедет примерно взвод церемониальной охраны на лошадях учиться ездить. А не это все...

Чокан Валиханов чокнулся бы от современного учебника географии Казахстана.

В огороде бузина а в Киеве дядька ...
То есть дядька в Киеве а бузина в огороде ... непорядок ... срочно доставить бузину к дядьке ...

- Какие планы на вечер?
- Наркотики и рок-н-ролл сегодня уже были.

Москвичи уже спорят, будет ли проезжающий поезд ВСМ с крыш зданий утягивать спутниковые антенны.

Из Австралии в Россию выгодно возить только бумеранги.

- Изя, вам грош цена.
- Уже нет. Я поменял фамилию на Золотов.

Мало знать законы, опыт - это знание о том, чего не надо записывать, и что необходимо записать. Всё, что вам просто интересно, к делу прямого отношения не имеет.

Если вы увидели у таксиста тату «Век свободы не видать!» - это ещё не значит, что шеф свободен.

У нас индийский ресторан открыли.
Он называется "Ув Езипон Осссо Бой"
В переводе с санскрита "Очень Вкусная и Полезная Кухня"

Там было всё не так....
- Бриджит чёт меня отпускает, есть чё?
- Есть! Вот тебе нюхнуть, вот тебе пыхнуть, и вот за мою загубленную старость!

В супермаркете:
- Баллы собираете?
- Нет, чаще всего собираю по ебалу...

-Девушка! Какой самый тупой вопрос на свете?
- В смысле?
- Снимайте трусы!

- Внучек, я чёй-то там не расслышал, где комендантский час объявили?
- В Лос-Анджелесе...
- Нихуясе-себясе!

Трамп без маски

Повторяю то, что говорил неоднократно. В стране с русскими красавицами можно проверять большую часть гипотез Чарльза Дарвина при помощи фотоаппарата, бинокля и сайта ВК.

В голосе твоего профессора через 30 лет ты точно услышишь уважение и любовь, если принесешь хотя бы 300 капель валерьянки.

Теперь у Израиля БОЛЬШАЯ ГРЕТА.

Дурак с инициативой - не столь уж и редкое явление. Смотришь на нее и думаешь: как же эту красивую и энергичную женщину угораздило выйти замуж за такого дурака?

- Михаила Ефремова включили в базу "миротворца"
- Вот те на, он только из тюрьмы вышел, а что он сделал?
- Вернее было бы спросить, что он не сделал.

СМИ: постоянная рубрика "Какую дуропакость предсказал на сегодня пророк Колхозиид...".

Принцип исключения третьего:
Если у одной бабы в руках дилдо - значит у другой бабы резинововый человек без хуя

Хотя принцип может быть и другой...

Из разговора подруг:
- Ты своему мужу ужин вечером подогреваешь?
- Нет, месть надо подавать холодной.

По логике, Нобелевская Премия Мира, действительно сыграет свою роль, когда ее не за что будет вручать

Нашей компанией командует психиатр, поэтому денег на психологов у нас нет.

Шоколад белый пористый – для настоящих мужиков!

Начиная с пятницы, всем странам Евразии с полным набором букв И Р А Н во всех комбинациях кранты.

- У меня ноготь врос!
- У тебя невроз!

Израиль и Иран начали войну друг против друга. В результате от Ирана осталась "Н", а от Израиля "ЗИЛЬ".

"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью" - пели евреи песню "Das Berliner Jungarbeiterlied" на русском по пути в Палестину и умилённо глядели на Тору.

Менты повязали галстук.

Когда очень тесно, то иногда говорят «нос к носу». Нос настроен природой и на вдох и на выдох.Смотрел в Интернете рекламную фотку мелководья одного из пляжей на пике сезона. Там у публики не нос к носу, а нос к той части тела, что ниже спины, и настроена только на «выдох».

Русско-английский (американский) словарь: Бидон молока - Biden of milk.

Зря смеётесь. Брежнев дожил до возраста ООО - открываем 20-е Олимпийские игры. Путин уже может дожить до возраста ИИИ - Игры искусственного интеллекта по повышению производительности интеллектуального труда.

Если дело вашей жизни — выпустить учебник для школы, то выпустите его сначала для себя, но желательно, в виде сберкнижки.

Советский кошелек имел в себе два отсека, но они были оббиты железом. Российский кошелек — бумажник, там прячется все больше резаной бумаги и еврофантиков.

Какая-то Блейз Метревели возглавила британскую разведку МИ-6.
Если она захочет её реорганизовать, получится МИ-МИ-НО-6.

Разделение властей придумали, чтобы один никогда не отвечал за всех, а все за одного. Нюанс в том, что Христос за всех ответил, а вот всем оказалось слабо.

Раньше ставили в угол, удаляли из класса и выгоняли из школы,
сейчас в своем углу на удаленке получил разрыв контракта.

Совесть - метафизическое понятие. Но её чистота поддается измерению. Не даром ведь говорят, что крепче спит тот, у кого совесть совесть чиста или тот, у кого её отродясь не было.

-Слыхал? Тут одна страна Гришу Лепса в розыск объявила...
-Ну... Мы много кого в розыск объявили. Только вот... Искать "Чёрную кошку в комнате, которой там нет..." херово получается.

Танк без экипажа намного страшнее.

А и Б сидели на трубе и обсуждали совместный суицид...

Журналюга спрашивает, у конгрессмена, что он знает об Иране?
- Это, типа, Перция?

Интересно, если не инопланетяне прилетят, а инопланетянки (типа амазонок), то что земные мужики делать будут?

Сидит чукча у чума.
Приходят чужие воины:
- Продай жену!
- Стадо оленей берите, а жену не отдам.
- Но, чукча, это же весь твой бизнес, а жену можешь и новую в чум привести!
- Странные вы люди: чужая жена много опаснее чужого бизнеса. Чукча не дурак, чтобы одиночества не бояться.

Вэйпер выпал из самолёта и начал парить в воздухе.

Если к нам прилетят инопланетяне, они сразу улетят, когда узнают, сколько бабок надо на поддержание демократов...

Как помирить суннитов и шиитов? Сказать им что евреи богоизбранный народ.

- Изя, у меня пиджачок такой же как и у вас, от Armani.
- Да. Но у меня, действительно, от Armani!

Умные мысли легко переводятся, а гениальные - нет.