Самые смешные анекдоты за месяц!

Муж жене:
- Хватит лупить меня по спине!
- Но ты же подавился.
- Пока ты стучала, у меня выпала вставная челюсть и контактные линзы.

-Слыхал? В бюджет РФ поступит свыше 163 лярдов НЕ ПРЕДВИДЕННЫХ доходов...
-Видать, в течении этого года, депутаты такие налоги и сборы ввели, о которых, в прошлом году, и мечтать не смели...

- Я на себе испытал тяжесть рабства!
- Камни таскал?
- Нет, кнутом бил.

Подумала вот: а раньше психически нездоровых людей было столько ,что и сейчас ?
Или меньше ? Или больше?
Они так часто не попадались же!
Ответ дал старенький сосед : они все были в дурке. Поэтому и не попадались тебе.

Книга друг человека ... и враг долбоеба ...

Павел Дуров составил завещание, — СМИ

Дети основателя Telegram смогут получить доступ к его состоянию только спустя 30 лет. «Я хочу, чтобы они жили, как обычные люди, чтобы они сами строили свою жизнь, учились себе доверять, чтобы они умели создавать.

У Дурова сейчас 106 детей. По его словам, шестеро официальных от трёх женщин, ещё более сотни — рождены в разных странах через донорство спермы. Все они станут его наследниками — основатель Telegram подтвердил, что завещание охватывает всех детей.

А сколько их еще будет? Дети лейтенанта Шмидта просто отдыхают:)

Интересно, что позволяло Илье Ильичу Обломову весь день лежать на диване, без телика и интернета...

- Я помогаю детским домам, сдаю туда вещи, игрушки , а что ты сдал в детский дом?
- Троих детей, а что?

- У евреев хуцпа плавно перетекает в антисимитизм, а антисимитизм в хуцпу.
= Ага, от "мы самые крутые" до "нас все обижают" и "нас все обижают, но мы самые крутые"!

Отличие главных политиков Запада и России

Наши политики говорят правду! но, не всю.

Западные политики говорят всю! но, неправду

©Полищук

Если бы ли Минобороны РФ ввело вознаграждение за танк Абрамс, подбитый на территории США, Америки бы уже не было.

- Я понимаю,— изливался фельдкурат, — если человек пьет благородные напитки, допустим, арак, мараскин или коньяк, а ведь я вчера пил можжевеловку. Удивляюсь, как я мог ее пить? Вкус отвратительный! Хоть бы это вишневка была. Выдумывают люди всякую мерзость и пьют, как воду. У этой можжевеловки ни вкуса, ни цвета, только горло дерет. (c) Ярослав Гашек. "Похождения бравого солдата Швейка".
... фельдкурат просто не знал, что джин нужно пить с тоником.

Урок в еврейской школе:
— Дети, помните: чудеса делает Бог, а точные удары — ЦАХАЛ.

Асад, подвинься!..

Загадка.

Министерство выделило двум университетам деньги на развитие. Первому 300 миллионов и второму - триста.
Первый университет на все эти деньги прикупил здоровенную хреновину для исследований поведения тараканов в космосе на факультете космохимофизики.
Второй университет все эти деньги вложил в учебные классы для факультета инженерии космоса.

Скажите, в каком ВУЗе и на каком факультете учится внучка зам. министра.

Если чиновница одета под Гжель, значит в мозгах у нее чаек...

-В целях исправления демографической ситуации в РФ депутат Иванов предложил отключать на ночь интернет в квартирах семей не имеющих детей....
-в Гос. думе сидит человек, который не знает, что при применении современных противозачаточных не желанных детей не будет хоть с нетом, хоть без?

В мире спорта:
- Черные требуют запретить шахматы.
- А белые - баскетбол.

Идет спортивный директор российского футбольного клуба по пляжу Копакабана, а навстречу ему чумазый мальчишка:
- Слышь, пацан, в футбол играть умеешь?
- Конечно, ведь я – бразилец.
- Тогда будешь играть в России, доходы – пополам.

- Израиль ударами по Ирану делает грязную работу «за всех нас», - сказал Мерц.
- Евреи батрачат на немцев и за немцев, такого не было со времен 2 МВ... Докатились!

Вы можете принять 1000 идиотских законов, и система устоит, но достаточно отменить 2-3 фундаментальные нормы, и всё рухнет.
Например.
1. Поиск истины.
2. Независимость и процессуальную самостоятельность следователя.
3. Недопустимость обратной силы уголовного и административного закона.

-Слыхал? В Турции мошенники похитили с карт туристов 29 лямов "вечно-зелёных"...
-Ну, люди же ехали целенаправленно оставить деньги в Турции...

Попадает мученица из борделя на Тот Свет. Родилась не в той стране, образование некому было оплатить, стипендию не дали, в рабство сутенёрам продали. Она никогда не хотела так жить, но её никто никогда и не спрашивал, чего она хочет.
Апостол открывает Врата, а там коты, белочки, зверюшки добрые и пушистые.
- ?
- Отдохни от этих уродов, милая. У нас для жертв насилия отдельный уровень помощи.
- А люди где?
- Лапушка, если после земной жизни ты ещё их людьми считаешь, то тебе только к Ангелам. Они появляются, только когда ты их сама зовёшь и никогда не смеются над чужой болью.

Оказывается, перебои с картофелем начались после того, как его стали вместе с хлебом добавлять в колбасу!

Стыдно - это когда иностранцы платят местным за хорошую работу больше, чем свои. Но иностранцы в этом не виноваты.

В цивилизованном мире начинают отменять израиль ...На авиасалоне Ле Бурже заблокировали проход к израильскому павильону

- Холмс, посмотрите какая классная новость - у россиян скопилось 80 триллионов рублей на вкладах и в наличности. Можно порадоваться за россиян?
- Это элементарно, Ватсон, на 80 триллионов в России этим людям просто нечего купить - здесь нет столько товаров или недвижимости или акций. Только эти россияне этого еще поняли и продолжают копить резаную бумагу, видимо, чтобы потом им было хотя бы чем подтереться...

- Софочка, я боюсь, что открою глаза, а вы не исчезли.

В суде допрашивают женщину:
- Когда к вам стал приставать насильник, вы применили газовый балончик?
- Не совсем, ваша светлость, это - был огнетушитель.

Трамп назвал журналиста Карлсона «чокнутым», а Нетаньяху чокнутым не назвал, странно.

Мужик в шоке смотрит на чек из супермаркета:
— Я пришёл за хлебом и молоком, а потратил как будто решил усыновить их.

Жена заглядывает через плечо:
— Усыновить дешевле вышло бы. Им хоть пособия полагаются.

Разговаривают эксперты в области живописи:
Тебе кто больше нравится, Рембрандт или Рубенс?
- Рубенс, у него бабы поаппетитнее.

Все сбрасывают биткоин, и вкладывают в белорусскую криптобульбу...

Mc’Donalds не выдержал конкуренции со Вкусно и Точка, поэтому закрыл филиалы в Харькове, Запорожье, Николаеве и Сумах. Ожидается закрытие в Днепропетровске и Чернигове.

- Говорят, ты машину разбил?
- Да, новенький "Ситроен".
- Так у тебя же были старые "Жигули"?
- Я не свою разбил.

— Ксения — девушка определённо не самая лучшая, но она изменила мою жизнь. С ней я перестал быть инцелом.
— Кем-кем?
— Инцел — это «involuntary celibate». Тот, у кого обет безбрачия против его воли, так сказать, из-за обстоятельств.
— И что? Ты женился на ней? Или она тебе просто дала?
— Ни то, ни другое. После общения с ней я решил сознательно и по собственной воле уйти в безбрачие. Пусть все эти бабы будут прокляты!

— Пап, а почему мне не с кем играть?
— Потому что соседи не завели детей.
— А почему не завели?
— Потому что всё дорого: садик, школа, ипотека...
— А магазин почему закрылся?
— Потому что не осталось покупателей.
— А ты кем работаешь?
— Безработным.
— А кем хотел стать?
— Папой большого семейства.
— А что случилось?
— Экономика.

-Как повесить телевизор?
-Лучше за горло!

Есть ли в Елизавете Боярской тысяча чертей, нет ли в ней тысячи чертей — мы уже не узнаем. Но я что-то не очень много знаю сериалов, где при интернет-голосовании главная героиня получала в два раза больше минусов, чем плюсов. Заметим, что на нее работала тусовка из пяти народных артистов и даже второстепенные роли специально недомонтированы и недоозвучены.

Признание - это когда тебя распространяют самиздатом и бесплатно

P.S. Именно это я подумал, когда из моего анекдота 2х летней давности наделали мемов и начали распихивать по pikabu, vk, instagramm и наконец, здесь

- ... в твоем-то возрасте. Уже трудности с женщинами?
- Ещё какие трудности! Приходится спать всего лишь с тремя.

Если функция, написанная девушкой, возвращает false, то это ещё ничего не значит.

- Я работал урологом, а потом меня попросили на один день заменить гинеколога.
И я там такое увидел!

Смеющиеся над американцами обычно не умеют включать большую часть их бытовой техники.
Смеющиеся над русскими не умеют без неё обходиться.

Уже месяц я пытаюсь вытравить из дома тараканов. Уже 10 флаконов аэрозоля на них истратил, а они всё не дохнут. Их даже больше стало. Знаешь, возникает такое чувство, как будто я их кормлю за свой счет.

- Почему тебя в психушку отправили?
- За излишнюю сексуальную фантазию.
???
- За стеной женский голос все орал: Не туда! Дырка не там! Направь прямо, а то лопнет! Ниже вставляй! Я решил, что маньяк женщину насилует, и вызвал полицию.
- Ну и, что?
- Оказалось, что сосед со своей женой шкафчик на стенку вешали.

Пушкин наше всё! А если призадуматься - он потомок мигрантов...

А не предложить ли Израилю и Ирану переговоры в Биробиджане?

Так-то я по жизни успешный курьер и таксист, а политическим анализом Ирано-Израильского конфликта просто для души занимаюсь.

Годами я искал секрет хорошего настроения, и, наконец, готов представить результаты исследования. Итак, это не вставать на работу в 6 утра.

У некоторых слог и тексты настолько хороши, что их самих лучше не показывать.

В битве за длину юбок побеждают те, кто их лучше шьют.

С возрастом надо становиться добрее, потому что успокоить человека важнее, чем что-то доказать.

Разницу между Иудаизмом, Христианством и Исламом можно выразить просто:
в Христианстве порядочный мужчина имеет право вообще не жениться (уйти в монастырь),
в Иудаизме он должен терпеть её всю жизнь, а в Исламе их ещё может быть трое.

Представляете где-то год назад, немцы выплатили репарации Испании за участие "Голубой дивизии" в блокаде Ленинграда...
Сейчас поляки требуют от внуков Гитлера репарации 2,3 триллиона долларов....Но тогда получается, что России они должны два ундецилионна. И еще Гугл два. Пиздец, куда деньги-то девать?

-СМИ гордо отчитались, что порт Петропавловска-камчатского снова стал Российским...
-Стесняюсь спросить. Кто, когда и зачем продавал этот порт другим государствам?

-Слыхал? Глава Почты России назвал З/П курьера в 300 тыс.-чрезмерной...
-Ну, положим, такая З/П, действительно великовата для человека просто доставляющего во время еду. Только вот... не думаю, что у данного господина З/П меньше. Однако... Вверенная под его управление Почта отправления не только не доставляет во время. Оно их просто теряет.

Старость — это когда хочется котлеток с пюрешкой, а не ипстисьпод кустом в парке.
Можно пивасиком добавить.

- Месье Наполеон, вас ожидают.
- Ватерлоо, что ли?
- Нет, главврач больницы.

- Кто питается лягушками?
- Француз.
- Неправильно, цапля.
- Но француз тоже ест лягушек.
- Француз еще ест круассаны.
- А-а, тогда, да.

Психотерапевт вашего психотерапевта ваш психодядя.

Как говорят компьютерщики, папок много, а папка один!

«Жизнь нужно прожить так, что бы сожженную кипу бумаги восприняли за великое произведение»- Н.В. Гоголь

Разбомбили не столько Иран, сколько надежды Трампа на Нобелевку.

- Мойша, зачем опять весь этот кипиш с Ираном?
- Фима, этот кипиш с Ираном был только для того, чтобы отменить сегодняшний гей-парад в Тель-Авиве...

- Как тебе удалось выжить после такой болезни?
- Открыто на глазах заведующего отделением дал большую взятку патологоанатому. И сказал при этом, что если умру, то виноват пусть будет этот зав. отделением

Невероятно Сильный и Смелый ход страны НАТОвского альянса !
Что бы воспрепятсвовать угрозе нападения на Латвию со стороны России, Парвительство Латвии запретит Банкам Латвии использовать русский язык в цифровом общении с клиентами !!!

Обожаю нашу незатейливую журналистику. "Звезду сняли на пляже!" Уточните, почём в час сняли?

Раньше летом горячую воду отключали на 14 дней и это было возмутительно долго.
Поэтому в целях оптимизации были поделены зоны ответственности между ведомствами. Теперь горячей воды нет 2 недели в мае из-за профилактики сетей, а также горячей воды нет 2 недели в июне-июле, из-за профилактики ТЭЦ.
Очередная победа оптимизаторов над здравым смыслом!

Продаётся летающая тарелка, на гарантии, не бита, не крашена, один хозяин, самовывоз из Пентагона.

Один из самых важных уроков, которые преподносит жизнь: видишь ты, что у кого-то действительно серьёзная и настоящая проблема, просто крик о помощи. И так случилось, что ты действительно знаешь, как в этом случае нужно поступить, вплоть до того, что у тебя есть телефон человека, который там рядом и в пять минут всё решит. И вот пишешь ты страдальцу эту информацию - и вдруг обнаруживаешь, что ты у него в блоке. Хрен знает, почему, вы и не общались-то никогда. Может, у неё вообще все в блоке. Или все мужчины старше тридцати. Или пять лет назад ей не понравилась твоя реплика в районной группе. Или ещё что-нибудь. И вот задумываешься ты, как бы обходным путём всё-таки помочь человеку... а потом вдруг спрашиваешь себя: а зачем мне это вообще нужно? Уходишь по своим делам и навсегда забываешь эту дуру. Потому что каждый - сам кузнец своего счастья.

40 лет Набиуллина снижала ставку, пока не умер последний из колена Иудина, кто таки знал слово "кредит"...

Надоели ночные пердящие мотоциклы в городе?
Ставите на телефон приложение, которое меняет цвет экрана с красного на синий, а сам телефон прикладываете экраном к баклашке с водой и ставите эту конструкцию на крышу авто, стоящего недалеко от "гоночной трассы"...

-Немедленно арестуйте всех людей в масках! - приказал Трамп
..а про себя подумал: "а хорошо бы и Маска тоже"

Одна голова — хорошо, а две — лучше, сказал палач и продолжил работу.

- Возвращаюсь я как-то из командировки, а мне жена свинью подложила...
- Да уж... но судя по тому, что вы вместе, простил значит?
- Так запеченную с томатом и базиликом... не смог устоять и конечно простил.

Вы никогда не задумывались, почему многим детям российской элиты лучше среди чужих, чем среди вас?

Читает мужик анекдот
×××××÷÷÷
Мужик говорит другому: слушай, Вася, я через неделю выхожу на пенсию, и
я так устал, так устал в этой жизни, что в первый месяц на пенсии
сяду в кресло-качалку и нихрена срвсем не буду делать.
- А что потом?
- А потом начну раскачиваться.
××××××××
А потом приходит время, шисят стукнуло, выходит на пенсию, отсидел в качалке месяц – а качаться-то не хочется!

Искусственному интеллекту предложили проанализировать всю имеющуюся информацию по расследованию случаев коррупции в мире. ИИ выдал резюме:”Тот,кто крадет булку хлеба садится в тюрьму.Тот,кто крадет железнодорожный состав с хлебом становится миллионером”.

В одном из ночных клубов обнаружили идеальную дорогу длиной один метр и ценой в один миллион.

А все-таки кошки умнее человека. Предложить им две миски с разной едой. В одной вкусная и дорогая, в другой дешевая дрянь. Кошка не будет ради экономии жрать дешевую.

-Китай обсуждает ВОЗМОЖНОСТЬ заказа заказа НЕСКОЛЬКИХ СОТЕН Airbus-ов в июле.
-Вот так товарищ Си, имея деньги, посылает на хер США со всеми их санкциями

Власти намерены запретить продажи иностранных телевизоров на госзакупках. Даёшь Рубины и Рекорды!!!

Никто не в курсе, почему женскую особь комара принято называть самкой, а не сукой? По факту ведь она та еще собака...

- А представляете, как будет здорово, когда введут безусловный базовый доход! Можно будет не работать и заниматься чем хочешь!
- В России уже было время, когда часть населения имела безусловный базовый доход и могла не работать и заниматься чем хочешь. Во что эти люди выродились - у Гончарова в "Обломове" подробно расписано.

Вот увидите, друзья мои: однажды случиться чудо, и люди перестанут путать -ться и -ться.

-Рабинвич, вы можете , одним словом, выразить свои впечатления от бомбардировок Ирана вашими единоверцами которые разнесли оборону противника в клочья?
-Учитивая собития последних лет? УЧИТЕСЬ!!!

Чтобы избавитс от вредной привычки, нужна еще более вредная.

Выебываться плохая примета ...

Пять дней вспоминал, кого же мне напоминает мимика Макрона, что схлопотал по щам, и вспомнил - это же попугай Кеша, неожиданно попавший на помойку...

В свое время в ходе одного из своих кулуарных выступлений Владимир Жириновский не сдержался и воскликнул: "3.14дец!" Как стало кристально понятно теперь, прозорливый политик тем самым предсказал вчерашние удары Израиля по Ирану.

Если шухер неизбежен – убегать надо первым!

- А знаешь, Фридерик Шопен всю жизнь любил только одну Жорж Санд и в разлуке всегда носил с собой ее волосы.
- Представляю себе картину. Лысая Жорж Санд гуляет ночью одна по Парижу и, проклиная композитора, ждет, когда у нее волосы отрастут.

- Когда человек уходит на тот свет, зачастую говорят отмучился. А как у мотоциклистов?
- Зависит от типа применяемого глушителя... Про некоторых говорят отперделся.

-Слыхал? Теперь, если у тебя в хате нет счётчиков на воду-платить будешь больше.
-Я, что, стал больше потреблять?
-При чём тут потребление? Ты просто больше станешь платить...

- Ахмед, ты говорят зам.губернатора теперь.
- Да вот видишь телефон тут три кнопки, если что нажимаю 1, решают за меня все вопросы
- А если не решат?
- Тогда нажимаю 2, точно решают за меня все вопросы
- А если не решат?
- Тогда нажимаю 3, мамой клянусь всё решат за вторых и за первых
- А если не решат?
- Ну тогда Аллаху виднее

Американские ученые обнаружили над своей нефтью какое то экстремисткое государство, с почти готовым оружием массового поражения.
То ли Иран, то ли Ирак, не совсем понятно.
Посторонним очень сложно это понять потому, что буква "р", в названии государства - не выговаривается.
Гренландия на всякий случай, ткт же, публично заявила, что у неё нефти нет и не предвидится.
А кровавый режим пингвинов срочно провёл перевыборы и назначил президентом касатку, позиционирующую себя как пингвин.

Как сообщил анонимный источник, в парламенте создан отдельный комитет по собачьим какашкам. Ввиду резонансности проблемы, за пост его главы развернулась ожесточенная борьба всех парламентских фракций.

Чубайсу - 70. Почему-то, окромя России, великий рыжий реформатор в качестве экономиста не заинтересовал никого и нигде.

Интересно, ещё где-нибудь в Европе есть такая профессия "лжефотограф"? У нас 8 школ заказали дембильские альбомы, а этот скот, сделав один класс, слинял на эти деньги в Турцию.