Самые смешные анекдоты за месяц!

- ... в твоем-то возрасте. Уже трудности с женщинами?
- Ещё какие трудности! Приходится спать всего лишь с тремя.

Признание - это когда тебя распространяют самиздатом и бесплатно

P.S. Именно это я подумал, когда из моего анекдота 2х летней давности наделали мемов и начали распихивать по pikabu, vk, instagramm и наконец, здесь

Есть ли в Елизавете Боярской тысяча чертей, нет ли в ней тысячи чертей — мы уже не узнаем. Но я что-то не очень много знаю сериалов, где при интернет-голосовании главная героиня получала в два раза больше минусов, чем плюсов. Заметим, что на нее работала тусовка из пяти народных артистов и даже второстепенные роли специально недомонтированы и недоозвучены.

-Как повесить телевизор?
-Лучше за горло!

Продаётся летающая тарелка, на гарантии, не бита, не крашена, один хозяин, самовывоз из Пентагона.

— Пап, а почему мне не с кем играть?
— Потому что соседи не завели детей.
— А почему не завели?
— Потому что всё дорого: садик, школа, ипотека...
— А магазин почему закрылся?
— Потому что не осталось покупателей.
— А ты кем работаешь?
— Безработным.
— А кем хотел стать?
— Папой большого семейства.
— А что случилось?
— Экономика.

- Мойша, зачем опять весь этот кипиш с Ираном?
- Фима, этот кипиш с Ираном был только для того, чтобы отменить сегодняшний гей-парад в Тель-Авиве...

Лайфхак: если лаборатория конкурентов получила грант, а вы нет — просто скажите Израилю, что они участвуют в разработке ядерного оружия.

«Жизнь нужно прожить так, что бы сожженную кипу бумаги восприняли за великое произведение»- Н.В. Гоголь

Как говорят компьютерщики, папок много, а папка один!

Господа- товарищи, постоянно и массово присылающие мне видео сюжеты, скаченные из Интернета и получающие, видимо, от этого какое-то удовольствие. Вам, наверное, не сказали, что на свете существуют еще и пивко, баня, рыбалка, охота, шашлычок, девушки, наконец…

В суде допрашивают женщину:
- Когда к вам стал приставать насильник, вы применили газовый балончик?
- Не совсем, ваша светлость, это - был огнетушитель.

- Холмс, посмотрите какая классная новость - у россиян скопилось 80 триллионов рублей на вкладах и в наличности. Можно порадоваться за россиян?
- Это элементарно, Ватсон, на 80 триллионов в России этим людям просто нечего купить - здесь нет столько товаров или недвижимости или акций. Только эти россияне этого еще поняли и продолжают копить резаную бумагу, видимо, чтобы потом им было хотя бы чем подтереться...

Представляете где-то год назад, немцы выплатили репарации Испании за участие "Голубой дивизии" в блокаде Ленинграда...
Сейчас поляки требуют от внуков Гитлера репарации 2,3 триллиона долларов....Но тогда получается, что России они должны два ундецилионна. И еще Гугл два. Пиздец, куда деньги-то девать?

Разницу между Иудаизмом, Христианством и Исламом можно выразить просто:
в Христианстве порядочный мужчина имеет право вообще не жениться (уйти в монастырь),
в Иудаизме он должен терпеть её всю жизнь, а в Исламе их ещё может быть трое.

В цивилизованном мире начинают отменять израиль ...На авиасалоне Ле Бурже заблокировали проход к израильскому павильону

С возрастом надо становиться добрее, потому что успокоить человека важнее, чем что-то доказать.

В битве за длину юбок побеждают те, кто их лучше шьют.

Стыдно - это когда иностранцы платят местным за хорошую работу больше, чем свои. Но иностранцы в этом не виноваты.

Годами я искал секрет хорошего настроения, и, наконец, готов представить результаты исследования. Итак, это не вставать на работу в 6 утра.

Трамп назвал журналиста Карлсона «чокнутым», а Нетаньяху чокнутым не назвал, странно.

Разговаривают эксперты в области живописи:
Тебе кто больше нравится, Рембрандт или Рубенс?
- Рубенс, у него бабы поаппетитнее.

Обожаю нашу незатейливую журналистику. "Звезду сняли на пляже!" Уточните, почём в час сняли?

Самая большая опасность сексуальной революции была в том, что женщинам внушили, что мужчины хотят от них только секса, а не борща с пельменями.

А вы заметили, что сериал про Великую Отечественную войну "По законам военного времени" идёт уже в 3 раза дольше, чем длилась сама война?

Если во время оргазма ваша девушка похожа на Стивена Хокинга, то она точно не симулирует.

Вопрос армянскому радио:
- Как бы вы могли на простом примере объяснить разницу между долгосрочной и краткосрочной перспективой?
- Ну вот, к примеру, старость. В долгосрочной перспективе здорово, если вам удастся дожить до нее. А в краткосрочной перспективе старость - это достаточно грустно...

Суть совкового менталитета в том, что честно взять на себя ответственность за производство граждане боятся, но тех, кто не боятся, они ненавидят.

На Востоке очередной гранд-скандал: под паранджой были замечены купальники. Полиция нравов в шоке: и разрешить нельзя, и проверить.

- Иран может создать ядерное оружие! Надо ударить по нему!
(Ударили.)
- Вот черт! Теперь ядерное оружие есть у всех!

Пошаговый план по остановке войны за 24 часа:
п1. Начать войну
п2. Остановить войну

Ну, что, теперь поняли чьим агентом на самом деле был Трамп?

В Ярославской ленте новостей два сообщения подряд:
-В области расширена география работы каршеринга...
-В области вводится карантин по бешенству...
-

Физики спорят:
- Почему Эйнштейн женился на Милене Марич?
- Она была единственной женщиной, которая изучала физику в институте.
- Но она была плохой хозяйкой?
- Ну, это - относительно.

не может понять чего хочет женщина только тот мужчина, которого эта женщина не хочет

©Евгений Полищук

Кот выловил всех мышей и его выгнали. Доктор из платной клиники вылечил всех больных…Дальше Вы все сами понимаете.

- Как часто политики стремятся переизбраться на новый срок.
- Преступника всегда тянет на место преступления.

- Моня, а шо такое "Когнитивный диссонанс" ?
- Шлёма я тя умоляю - Это когда на майке написано "PUMA", а на хлебале БЕГЕМОТ !

Она мечтала о московской прописке, но пока получала только пиписку.

С появлением одобенного правительством месседжера, основанного на наших традиционных ценностях, словосочетание "стучать по клавиатуре" заиграло давно забытыми красками.

У некоторых слог и тексты настолько хороши, что их самих лучше не показывать.

- Возвращаюсь я как-то из командировки, а мне жена свинью подложила...
- Да уж... но судя по тому, что вы вместе, простил значит?
- Так запеченную с томатом и базиликом... не смог устоять и конечно простил.

В одном из ночных клубов обнаружили идеальную дорогу длиной один метр и ценой в один миллион.

А все-таки кошки умнее человека. Предложить им две миски с разной едой. В одной вкусная и дорогая, в другой дешевая дрянь. Кошка не будет ради экономии жрать дешевую.

Власти намерены запретить продажи иностранных телевизоров на госзакупках. Даёшь Рубины и Рекорды!!!

-Китай обсуждает ВОЗМОЖНОСТЬ заказа заказа НЕСКОЛЬКИХ СОТЕН Airbus-ов в июле.
-Вот так товарищ Си, имея деньги, посылает на хер США со всеми их санкциями

Никто не в курсе, почему женскую особь комара принято называть самкой, а не сукой? По факту ведь она та еще собака...

Читает мужик анекдот
×××××÷÷÷
Мужик говорит другому: слушай, Вася, я через неделю выхожу на пенсию, и
я так устал, так устал в этой жизни, что в первый месяц на пенсии
сяду в кресло-качалку и нихрена срвсем не буду делать.
- А что потом?
- А потом начну раскачиваться.
××××××××
А потом приходит время, шисят стукнуло, выходит на пенсию, отсидел в качалке месяц – а качаться-то не хочется!

Выебываться плохая примета ...

В мемуарах сыщика времен Российской империи прочел один любопытный факт: оказывается, что "Инобытием" какого-либо человека называлось его алиби

Одна голова — хорошо, а две — лучше, сказал палач и продолжил работу.

-Немедленно арестуйте всех людей в масках! - приказал Трамп
..а про себя подумал: "а хорошо бы и Маска тоже"

- А знаешь, Фридерик Шопен всю жизнь любил только одну Жорж Санд и в разлуке всегда носил с собой ее волосы.
- Представляю себе картину. Лысая Жорж Санд гуляет ночью одна по Парижу и, проклиная композитора, ждет, когда у нее волосы отрастут.

40 лет Набиуллина снижала ставку, пока не умер последний из колена Иудина, кто таки знал слово "кредит"...

Мало кто знает, что у Греты Tuborg есть сестрёнки Carlsberg и Radler!

Невероятно Сильный и Смелый ход страны НАТОвского альянса !
Что бы воспрепятсвовать угрозе нападения на Латвию со стороны России, Парвительство Латвии запретит Банкам Латвии использовать русский язык в цифровом общении с клиентами !!!

- Как тебе удалось выжить после такой болезни?
- Открыто на глазах заведующего отделением дал большую взятку патологоанатому. И сказал при этом, что если умру, то виноват пусть будет этот зав. отделением

В свое время в ходе одного из своих кулуарных выступлений Владимир Жириновский не сдержался и воскликнул: "3.14дец!" Как стало кристально понятно теперь, прозорливый политик тем самым предсказал вчерашние удары Израиля по Ирану.

Разбомбили не столько Иран, сколько надежды Трампа на Нобелевку.

Американские ученые обнаружили над своей нефтью какое то экстремисткое государство, с почти готовым оружием массового поражения.
То ли Иран, то ли Ирак, не совсем понятно.
Посторонним очень сложно это понять потому, что буква "р", в названии государства - не выговаривается.
Гренландия на всякий случай, ткт же, публично заявила, что у неё нефти нет и не предвидится.
А кровавый режим пингвинов срочно провёл перевыборы и назначил президентом касатку, позиционирующую себя как пингвин.

Психотерапевт вашего психотерапевта ваш психодядя.

- Месье Наполеон, вас ожидают.
- Ватерлоо, что ли?
- Нет, главврач больницы.

Буратины вырастают в семье, где отец работает, как папа Карло.

-Слыхал? Глава Почты России назвал З/П курьера в 300 тыс.-чрезмерной...
-Ну, положим, такая З/П, действительно великовата для человека просто доставляющего во время еду. Только вот... не думаю, что у данного господина З/П меньше. Однако... Вверенная под его управление Почта отправления не только не доставляет во время. Оно их просто теряет.

-СМИ гордо отчитались, что порт Петропавловска-камчатского снова стал Российским...
-Стесняюсь спросить. Кто, когда и зачем продавал этот порт другим государствам?

Если массажистка трогает тебя, значит и ты можешь потрогать массажистку?

Среди многих ценностей Петрович превыше всего ценил сиськи.

Олигарх с любовницей в ресторане.
- Нам пожалуйста, какое-нибудь одно из самых дорогих блюд.
- Фуагра, Английский пирог с мраморной говядиной, может белужьей икры?
- Вы че меня за нищеброда принимаете. Картошечки - всенепременно жаренной и каждому по полному блюду!!!

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", все больше граждан на вопрос о своей ориентации может смело отвечать "идентичная натуральному".

Если Вы допускаете мысль, что женщина хочет просто работать, начальник из Вас может быть ничего.
Но если Вы считаете, что работа для неё важнее семьи, будьте осторожны. Вас такая точно не пожалеет.

Сложнее всего работать с бабами, считающими, что они достойны лучшего.

"Нью-Йорк построит первую за 30 лет АЭС мощностью 1 гигаватт" Нетаньяху заинтересовался ядерной программой штата Нью-Йорк....

Из женского разговора:
- Почему вы развелись со своим мужем?
- Он не выполнял свои супружеские обязанности.
- Импотент?
- Нет, мусор из дома не выносил.

- Ты где это так нализался?
- Вместе с доктором праздновали успешное завершение лечения меня от алкоголизма.

-Тут ифа прошла. Из-за роста цен на бензин россияне стали пересаживаться на велосипеды...
-Ну, то что на велики персядут-на пользу. Токмо вот... Как бы не пришлось в стране, углеводороды добывающей, и грузы на велорикшах тягать. Лошадей то-нету...

Минздрав РФ: перегруз системы здравоохранения идёт от плохо питающихся россиян.

В Роскосмосе появился кабинет по цене новой МКС. Конструктор в ахтунге и пытается понять, почему одно вместо другого.

- Зато Вы можете посидеть в моём кресле, пока я в отпуске, моя секретарша принесёт Вам кофе, пока она не занята моими поручениями, а мой пиар отдел вылижет Вам задницу.

Через неделю ЧП. Кабинет вдруг взлетает и уносится в светлые дали вместе с лицом, сделавшим неадекватное предложение.

- Но это же Нобелевская!
- Премия Ваша, только никому не говорите, что это сделал я, - попросил Конструктор.

Преподаватель онлайн курсов "Думай как Пэрис Хилтон" советует для повторения успеха заиметь такого дедушку, как Бэррон Хилтон.

Что происходит вообще между Израилем и Ираном? Такой прямо кипешь, в СМИ уже третья мировая в разгаре.
Народ настроился, попкорну закупился... И тут такой облом. Все победили, никто не проиграл.
Ощущение, что кто-то скупил все попкорни и теперь наварился на панике.🤭
Так, стоп!
.. БЛИН... 😨
Ах ты ж хитрая рыжая ж.. морда!! 😃

Царям как известно за вредность молоко полагается ... и чем вреднее царь тем больше молока ... а особо вредным котел ... кипящего ... бросил туда царя добавил специй по вкусу и ждём следующего ...

Вот увидите, друзья мои: однажды случиться чудо, и люди перестанут путать -ться и -ться.

Пять дней вспоминал, кого же мне напоминает мимика Макрона, что схлопотал по щам, и вспомнил - это же попугай Кеша, неожиданно попавший на помойку...

Объявление в нашей местной газете:
"Городской больнице срочно требуются на работу:
- секретарь-машинистка;
- дворник.
Свои резюме отправлять по электронной почте hospital@...ru"
Вот такие продвинутые дворники и секретарши живут в нашем маленьком городке.

-Уважаемые держатели банковских карт "живущие в ХХI веке". К сожалению "XXI" век сегодня у нас не работает по независящим от нас причинам. Оплата только за наличные. С уважением. Администрация.

- О, Наставник, расскажи как ты ослеп. От манускриптов?
- Я сидел, созерцал гору и увидел голую девушку с кувшином.
И тут мои глаза лопнули.

Зачем при абордаже нужны кошки? Правильно, их привязывают к канатам и закидывают за борт противнику, чтобы они там всех поубивали, а потом обратно затаскивают и захватывают опустошённый нападением кошек корабль.

- Ахмед, ты говорят зам.губернатора теперь.
- Да вот видишь телефон тут три кнопки, если что нажимаю 1, решают за меня все вопросы
- А если не решат?
- Тогда нажимаю 2, точно решают за меня все вопросы
- А если не решат?
- Тогда нажимаю 3, мамой клянусь всё решат за вторых и за первых
- А если не решат?
- Ну тогда Аллаху виднее

- Когда человек уходит на тот свет, зачастую говорят отмучился. А как у мотоциклистов?
- Зависит от типа применяемого глушителя... Про некоторых говорят отперделся.

Чтобы избавитс от вредной привычки, нужна еще более вредная.

Если шухер неизбежен – убегать надо первым!

Любое суверенное государство после дружбы с Великобританией ещё лет 50 трезвеет.

Иногда в первую очередь нужно делать не дела стоящие впереди по степени приоритета а те которые быстро и легко можно сделать ...

Интересно, ещё где-нибудь в Европе есть такая профессия "лжефотограф"? У нас 8 школ заказали дембильские альбомы, а этот скот, сделав один класс, слинял на эти деньги в Турцию.

- Ты умешь держать тайну?
- Да, нас этому обучали в академии.
- Я тебе открою секрет. Только ты никому не рассказывай - я трахал твою жену.

- Подскажите, не опасно ли держать сбережения в ОЗОН-Банке?
- Озон - очень быстро распадающееся вещество, поэтому я бы не рисковал.

Как сообщил анонимный источник, в парламенте создан отдельный комитет по собачьим какашкам. Ввиду резонансности проблемы, за пост его главы развернулась ожесточенная борьба всех парламентских фракций.

-Рабинвич, вы можете , одним словом, выразить свои впечатления от бомбардировок Ирана вашими единоверцами которые разнесли оборону противника в клочья?
-Учитивая собития последних лет? УЧИТЕСЬ!!!

Житель небоскреба выглядывает из окна.
- Не пойму, идет дождь на улице или нет. Жена, дай бинокль, посмотрю повнимательней.

Коо не забыл, один из афоризмов приснопамятного Ельцина: "Не так сели". Хочется немного поправить классика: сели не только не так, но и не те. Да и не туда.

Иран призвал главу МАГАТЭ занять определенную позицию по вопросу израильских ударов по ядерным объектам. "Дык я уже давно занял", - не стал вилять Гросси.