Самые смешные анекдоты за месяц!

Теперь нас заставят учить open source документацию по ошибочному софту, который какой-то хрен импортозаместил за бюджетные бабки.

У меня в Британии не осталось ни одного нормального друга. Требую привлечь короля и BBC к субсидиарной ответственности за надругательство над их мозгами.

В огороде бузина а в Киеве дядька ...
То есть дядька в Киеве а бузина в огороде ... непорядок ... срочно доставить бузину к дядьке ...

- Какие планы на вечер?
- Наркотики и рок-н-ролл сегодня уже были.

Топор-кладенец ... мудрости ...

Закон подлости работает только в подлом мире ...

Стать лузером ему помешало чувство собственного достоинства ...

Иногда чтобы стать успешным нужно прикинуться лузером ...

Москвичи уже спорят, будет ли проезжающий поезд ВСМ с крыш зданий утягивать спутниковые антенны.

В нормальном отечественном скоплении женщин идёт война не на жизнь, а на смерть между вонью отечественной парфюмерии и запахом французских духов, которыми обычно душится директриса.

Из Австралии в Россию выгодно возить только бумеранги.

Первыми беспилотниками были белые почтовые голуби...

Зло права голоса не имеет ...

Я зла не жалею ... раздаю кто сколько попросит ...

- Изя, вам грош цена.
- Уже нет. Я поменял фамилию на Золотов.

Мало знать законы, опыт - это знание о том, чего не надо записывать, и что необходимо записать. Всё, что вам просто интересно, к делу прямого отношения не имеет.

Если вы увидели у таксиста тату «Век свободы не видать!» - это ещё не значит, что шеф свободен.

У нас индийский ресторан открыли.
Он называется "Ув Езипон Осссо Бой"
В переводе с санскрита "Очень Вкусная и Полезная Кухня"

Там было всё не так....
- Бриджит чёт меня отпускает, есть чё?
- Есть! Вот тебе нюхнуть, вот тебе пыхнуть, и вот за мою загубленную старость!

В супермаркете:
- Баллы собираете?
- Нет, чаще всего собираю по ебалу...

-Девушка! Какой самый тупой вопрос на свете?
- В смысле?
- Снимайте трусы!

- Внучек, я чёй-то там не расслышал, где комендантский час объявили?
- В Лос-Анджелесе...
- Нихуясе-себясе!

Трамп без маски

Повторяю то, что говорил неоднократно. В стране с русскими красавицами можно проверять большую часть гипотез Чарльза Дарвина при помощи фотоаппарата, бинокля и сайта ВК.

В голосе твоего профессора через 30 лет ты точно услышишь уважение и любовь, если принесешь хотя бы 300 капель валерьянки.

Теперь у Израиля БОЛЬШАЯ ГРЕТА.

Дурак с инициативой - не столь уж и редкое явление. Смотришь на нее и думаешь: как же эту красивую и энергичную женщину угораздило выйти замуж за такого дурака?

- Михаила Ефремова включили в базу "миротворца"
- Вот те на, он только из тюрьмы вышел, а что он сделал?
- Вернее было бы спросить, что он не сделал.

СМИ: постоянная рубрика "Какую дуропакость предсказал на сегодня пророк Колхозиид...".

Из разговора подруг:
- Ты своему мужу ужин вечером подогреваешь?
- Нет, месть надо подавать холодной.

По логике, Нобелевская Премия Мира, действительно сыграет свою роль, когда ее не за что будет вручать

Нашей компанией командует психиатр, поэтому денег на психологов у нас нет.

Начиная с пятницы, всем странам Евразии с полным набором букв И Р А Н во всех комбинациях кранты.

- У меня ноготь врос!
- У тебя невроз!

Это все твари по паре, а у тебя секстет .

Израиль и Иран начали войну друг против друга. В результате от Ирана осталась "Н", а от Израиля "ЗИЛЬ".

"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью" - пели евреи песню "Das Berliner Jungarbeiterlied" на русском по пути в Палестину и умилённо глядели на Тору.

Менты повязали галстук.

Когда очень тесно, то иногда говорят «нос к носу». Нос настроен природой и на вдох и на выдох.Смотрел в Интернете рекламную фотку мелководья одного из пляжей на пике сезона. Там у публики не нос к носу, а нос к той части тела, что ниже спины, и настроена только на «выдох».

Русско-английский (американский) словарь: Бидон молока - Biden of milk.

Зря смеётесь. Брежнев дожил до возраста ООО - открываем 20-е Олимпийские игры. Путин уже может дожить до возраста ИИИ - Игры искусственного интеллекта по повышению производительности интеллектуального труда.

Если дело вашей жизни — выпустить учебник для школы, то выпустите его сначала для себя, но желательно, в виде сберкнижки.

Советский кошелек имел в себе два отсека, но они были оббиты железом. Российский кошелек — бумажник, там прячется все больше резаной бумаги и еврофантиков.

Какая-то Блейз Метревели возглавила британскую разведку МИ-6.
Если она захочет её реорганизовать, получится МИ-МИ-НО-6.

Разделение властей придумали, чтобы один никогда не отвечал за всех, а все за одного. Нюанс в том, что Христос за всех ответил, а вот всем оказалось слабо.

Раньше ставили в угол, удаляли из класса и выгоняли из школы,
сейчас в своем углу на удаленке получил разрыв контракта.

Совесть - метафизическое понятие. Но её чистота поддается измерению. Не даром ведь говорят, что крепче спит тот, у кого совесть совесть чиста или тот, у кого её отродясь не было.

-Слыхал? Тут одна страна Гришу Лепса в розыск объявила...
-Ну... Мы много кого в розыск объявили. Только вот... Искать "Чёрную кошку в комнате, которой там нет..." херово получается.

Танк без экипажа намного страшнее.

А и Б сидели на трубе и обсуждали совместный суицид...

Интересно, если не инопланетяне прилетят, а инопланетянки (типа амазонок), то что земные мужики делать будут?

Сидит чукча у чума.
Приходят чужие воины:
- Продай жену!
- Стадо оленей берите, а жену не отдам.
- Но, чукча, это же весь твой бизнес, а жену можешь и новую в чум привести!
- Странные вы люди: чужая жена много опаснее чужого бизнеса. Чукча не дурак, чтобы одиночества не бояться.

Вэйпер выпал из самолёта и начал парить в воздухе.

На уроке истории в школе:
- Где родился Наполеон?
- В Аяччо.
- Вовочка, это ты сказал?
- А я, че, Марья Ивановна.

-Forbse сообщает о утечке в сеть свыше 16 лярдов логинов и паролей Google и Apple.
-На этом фоне даже не смешными кажутся попытки достичь безопасности за счёт тупых требований сменить данные от Сбера

Сидит женщина и читает в википедии про Надежду Константиновну. А на лице её читается: "Если б я была Крупской, уж я б подсыпала чего-нибудь Владимиру Ильичу!".

Среди правителей прошлых веков Нобелевской премии мира больше всего заслуживает Чингисхан. Сам развязал кровавые бойни, сам же их и прекратил по безмерному миролюбию своему. Наверняка заключил наибольшее количество мирных договоров с поверженными противниками. Кто не захотел мириться, были отправлены к праотцам. Остальные почесали репы и вздохнули:
- Да! Мир - это дело хорошее...

- Господин пресс-секретарь, сколько будет дважды два?
- Видите ли, существуют вопросы, ответ на которые очевиден лишь на первый взгляд. Однако только профессиональный, экспертный анализ и учет всех факторов, зачастую разнонаправленных, позволяет со временем нащупать дорожную карту движения к взвешенному, сбалансированному ответу...

Лимит хороших оценок в школах и университетах похож на лимит зарплаты/доходов. До тех пор, пока вы будете разрешать тупым и ленивым ставить вам пределы, они будут ограничивать ваши возможности.

Церковь - это организация, в которой русским всё равно араб Вы или еврей.

Русская литература - это попытка выразить Евангелия другими словами.
Американская литература - это попытка объяснить торжество добра над злом.

Я делю состояние Маска на число жителей США. Если бы он им что-то продавал, получилось бы по 1000 баксов на брата. Но, если кто хочет проще, то только представьте, что его состояния хватит, чтобы оплатить коммунальные платежи каждому домохозяйству России, включая стариков и детей, за один календарный год в среднем холодном году! Или на 100 лет вперёд оплатить содержание всей российской науки.

Идет мужик вдоль берега, видит сидит рыбак, ловит рыбу. Подходит ближе, видит, что крючок пустой.
- Как же ты так рыбу ловишь, без червей?
- А я её измором беру!

Растёт баобаб. В седьмой класс пошёл.

- Бабушка, Вы в парк ходили. Много там маньяков?
- Ой много! У моего «Стечкина» аж ствол перегрелся.
P.S. «Стечкин» - автоматический двадцатизарядный пистолет.

Пётр первый прорубил окно в Европу. И наши денежки в это окно ураганным ветром как понесло!

- Привет, сосед! Тебе, жителю первого этажа, из окна хорошо видно, какие там лужи после дождя.
- Луж не видно.
- Ну вот и хорошо.
- Рыбки плавают.

В древнем Израиле еврейских мальчиков, у которых не было чувство юмора сбрасывали со скалы.

На слете выпускников МГУ выбрали нового ректора и даже декана. Да мало ли какие конкурсы может провести лучший тамада с филфака с 500 физиками и астрономами на уровне национальных академий 39 стран мира.

Сиськи здесь... сиськи там... Это же СИСЬКОПОТАМ!

- "Пять врачей на одного старика - нормально."
- Да, Джефри. Незаменимых не забывают.

- Роза Марковна, вчера ваша Сара сказала мне обидное: мол она предпочитает блондинов.
- Яша, это был намёк на ваши зубы... не позорьтесь и таки запишитесь к Левинсону на чистку.

2025 год, Иван Василич Грозный выходит на Красную площадь, в торговых рядах только книги, ни выпить, ни пожрать:
- Что за книгочей такое сотворил с Россией?!

Интересно, а скоро ли у Казахстана появится хоть один пилот для Ф-16?

Во время приема сессии упарился доказывать, что андроидовский калькулятор не может посчитать задачу. В итоге понял, что Эксель тоже не может, а мы уже отчёт по ряду задач с формулами в Москву послали. Надеемся, что прокатит.

Чокан Валиханов чокнулся бы от современного учебника географии Казахстана.

России ласково скажут, что дверь в космос находится с другой стороны Земного Шара.

Большинство населения боится не мусульманства, а пропадания свинины в их желудках.

Молодожены друг другу подарили по оборонительной гранате.

Минимум три группы на мировой попсовой сцене распались из-за смерти лидвокала из хора бэк-вокалистов высоких мужских теноров.

- Как тебе такое, Илон Маск? - спросил Бессент

Дрявый промышленный оверсайз из хлопка — лучшая уличная одежда.

Ну что ж, белорусский кроссовер за 2 лимона с нивой 10-летней давности как трейд-ин, уже делает вид, что он - УАЗик.

Стонать нужно дозированно, пропорционально усилию на динамометрическом ключе.

Близится конец гейгемонии гейгемона!

В нынешней Немецкой слободе Москвы замкадыши теперь немеют первыми...

Теперь от Китая можно ждать перекладки активов в евро, так как доллары сломались на переговорах...

-А скажи-ка мне, Михалыч, ты «Капитал» Карла Маркса читал?
-Да,помню, в школьные годы в школьном дворовом туалете на гвОздике всегда висела пачка страниц из книг.Всегда использовал по назначению,а тут начали самокрутки сворачивать,ну и попалась мне страничка-прочёл что-то про пролетариат и буржуазию,будто кто-то кого-то в могилу хочет закопать.Потом узнали,что пропал из школьной библиотеки том этого Карла,вроде «Капитал» назывался.А ты,Степаныч, с какой целью интересуешься?
-А вот кумекаю:если верить этому Карлу Марксу насчет кто такие буржуи и кто пролетарии-то теперь непонятно кого у нас больше.И куда подевалась эта самая в советские времена обозначенная прослойка-интеллигенция?В буржуи подалась или в пролетарии?
-Не заморачивайся,Степаныч!Как писал поэт в поэме «Бородино»-«Смешались в кучу кони,люди…»

Филейная часть Елизаветы Боярской больше не снится мясникам с колхозных рынков.

В России Жанна Д'Дырк обычно лет 15 до оппозиции работает эскортом.

Принцип исключения третьего:
Если у одной бабы в руках дилдо - значит у другой бабы резинововый человек без хуя

Хотя принцип может быть и другой...

Шоколад белый пористый – для настоящих мужиков!

Нужно ли вызывать полицию, если на улице деревья шумят?

Запасаюсь лугом ромашек для чая и лечения, лугом борщевика для защиты и мщения!

Если бы заместитель главы администрации президента Максим Орешкин курировал ВПК, я бы очень легко мог объяснить, почему новую ракету назвали "Орешник".

Сыграл на Наталью в натальные карты.

Жвачка – завтрак студента.

Когда собаке делать нечего, она чупа-чупсы лижет.

Она и он:
- Какой у тебя богатый внутренний мир.
- Никак не могу на нем разбогатеть.

Папа читает маленькой дочке сказку о рыбаке и Золотой Рыбке. Дошёл до просьбы получить новое корыто. Дочка целует пару и говорит:
- Ты у меня хороший, я тебе бы что-нибудь приятное попросила. А я когда вырасту и стану тещей , то буду просить у Золотой Рыбки новую скалку.