Самые смешные анекдоты за месяц!

-Тут, давеча, рекламку книготорговой сети услышал. Дама жалится на то, что дитятку много книжек на лето задали. Подруга совет даёт:мол в данной сети можно купить 3 книги-четвёртая бесплатно...
-В библиотеке можно вообще, бесплатно взять.
-Ну, мож, у них библиотек, поблизости, нет.
-Библиотеки нет, а магазин данной сети-есть?

- Наш ЗАГС оставляет за собой право женить вас на ком угодно вместо вашей невесты.

-В свете последних заявлений нашего руководства хотелось бы уточнения: Пидарасы экстремисты или нет?
-Экстремистами признаны пидарасы-члены ЛГБТ. Те из пидорасов, кто не привлекают к себе внимания-просто пидорасы. Надо понимать! С точки зрения руководства, они вполне соответствуют улучшению демографии, института семьи, духовности, традиционным ценностям и другим гос. программам.

Перезимовали весну, перевеснуем и лето; а там, глядишь, и осень незаметно прилетит

- А ты знаешь что я за последние три года днем ни разу не прилег?
- А почему?
- Сидел.

Скоро на всех экранах ! (и на многих улицах)
'Безумный Маск : автономное вождение!"

У юристов и священнослужителей есть общее: умные люди обращаются к ним до, а не после.

Потребление мороженного имеет тенденцию к повышению потребления только в сильную жару и сильные морозы. В остальных случаях покупатели читают этикетки и сравнивают сроки годности.

Товарищ Сталин слал много экспроприированных денег в общак Ленину в Цюрих. А позже он стал членом ЦК РСДРП. Выходит, он был типичным "апельсином"?

Плакат в поликлинике:
«Не тормози – сходи на УЗИ!»

— Саня, у тебя в голове логика как Windows 95 — вроде запускается, но лучше не трогать...

— Главное — не перезагружать. А то ещё хуже включится!

Живущие под мистическим кайфом часто воображают, что они под Богом.

С годами большая любовь всё дороже и больше похожа на инвестиции.

В палате для дистрофиков доктор командует:
- Этому больному гороховой каши не давать. После неё он на реактивной струе по всей больнице летает.

- Собирайтесь!
- Куда Моисей?
- Назад в Египет!
- Ну ёппанна рот...

Настоящая любовь – это когда хочется.
Жениться.

На уроке истории в школе:
- Где родился Наполеон?
- В Аяччо.
- Вовочка, это ты сказал?
- А я, че, Марья Ивановна.

Справка-характеристика для поступления в Захреновскую элитную гимназию.
Морально устойчив. К иностранным гражданам не пристает. По отношению к себе равным ведёт себя корректно. В чужие горшки не какает.
Выдана детским садом n 123/ 456 Захреновского района.

Маленькие но храбрые!
Латышские политики наносят упреждающий удар - с 15 июля Латвия перестанет признавать российские паспорта без биометрических данных.

Лучше быть "страшненькой", чем долбоёбом, однозначно!!!

Идет мужик вдоль берега, видит сидит рыбак, ловит рыбу. Подходит ближе, видит, что крючок пустой.
- Как же ты так рыбу ловишь, без червей?
- А я её измором беру!

В конце нулевых наша церковь пережила рассвет. Сотни людей со всего города и окрестностей приезжали в наш храм за бесплатным вай-фаем.

Ивану Грозному было всё равно, кого: Новгород или Казань. Впрочем, времена мало изменились.

Вы поверите, что Маск зиговал, а Трамп просто так 22 июня напал на Иран? Не здесь есть что-то, сейчас понесутся разговоры.

СМИ: Россиян призвали отказаться от мочеиспускания в водоемах

- Откуда произошло слово "шароебиться"?
- От Анатолия Шария, когда он вынужден был покинуть Украину и скитаться по всему миру.

Когда американский президент что-то говорит, значит нужно читать это наоборот: "я хочу закончить войну" - "мы вынуждены начать войну"

Вот не надо приписывать себе лишнего. Овальный кабинет для Трампа выиграл не Элон Муск. И даже не сам Трамп. Его выиграл для Трампа окончательно мумифицировавшийся Байден.

> Странно, почему слово шароёбиться есть, а квадратоёбиться - нет?

Как это нет? А слово "квадробер" откуда появилось, по-твоему?!

- Сереге в Таиланде акула половину х@я откусила.
- Ничего страшного. У него еще 25 сантиметров осталось.

Если человек в сознательном возрасте продолжает утверждать, что Санкт-Петербург построил Петр Первый, то его дремучесть неизлечима.

Вдогонку анекдоту №1531064 за 24/6/25.

- Вася, что бы ты делал, если бы украл миллион?
- Одну половину пропил бы, другую бы про.бал, а третью бы просто про.рал.
- Но ведь половин только две!
- Ты за.бал со своей арифметикой!

Чтобы возглавить стадо овец, надо быть бараном. В крайнем случае - козлом.

- Помоги отгадать слово. Персонаж мировой политики,
семь букв по горизонтали.
- Биби Зян?

Ещё одна причина для ссоры

Я считаю, что у меня самые красивые усики в семье, а жена считает, что у неё

©Полищук

Мне на этом сайте в рекламе все время предлагают квартиры в Дубае. У всех так?А мне не надо в Дубае, я в Майами смотрю. Может поменяемся с кем-то?

Министр обороны Германии потребовал от министра обороны США дорожную карту в связи с выводом американских войск из Европы. "Пошёл на xyz!" - максимально детально описал американец дорожную карту для немецкого коллеги.

смотрю на афишу фильм Ф1 интересно зачем сняли фильм про кнопку помощи?

- Ученые ищут способы срочного охлаждения Земли.
- Политики уже пытаются решить эту задачу путем установления ядерной зимы на планете.

Мама:
— Андрюша, результаты ЕГЭ!
— Где?!
— Сколько там?
— Ноль!
Андрей начинает орать нервно размахивая руками:
— 11 лет! 11 лет! На*уя?! Я пойду работать в Макдональдс! Свободная касса, бля... Ну прое*ался я, ну написал "Россия" с одной "с"! Зачёркивают, бля! Нужно было написать "Берингов пролив"! Ну, я так и написал, "Берингов водоём"! Да какая хуй разница, что то, что то?! Лужа е*аная!
"Где ваш транспортир?;" Я такой "Чего, бля?!" Она говорит " А как вы азимут, блядь, будете вычислять?! " ответ знаешь какой, 186!.
Мама:
— Андрей, вот эта вся твоя агрессия из-за компьютерных игр. Вот ты на какой балл всё это написал?
— Ноль.
— Ноль, блядь?! Ноль, сука?! Три года, блядь... Три года репетиторов оплачивала, блядь!

А почему нет фотографий из китайских городков нашего Дальнего Востока?

Ничем закончилось преследование Михаила Боярского разъярённой толпой!

Как впоследствии установила полиция по записи с видео камер, он мелькал среди прохожих и, когда его вот-вот уже должны были настигнуть, он улучил момент, вывернул наизнанку куртку, скинул шляпу, сбрил усы подвернувшейся одноразовой бритвой, после чего - вплоть до того, как шмыгнул в неприметный переулок - полчаса возглавлял собственную погоню!!!

Парадокс: в машинах премиум класса и грязных сортирах иногда тошнит одинаково.

- Изя, вы знаете что известный математик Пе@ман отказался от девушек?
- Да! Он таки не хочет иметь много переменных.

- Здравствуйте, это престиавмиель банка..
- Чей Крым?
- Крым Наш! Но давайте определимся с нюансами... .

- Ты только посмотри, какой у меня карьерный рост!
- Петрович! Докапывай карьер и экскаватор на стоянку через десять минут, начальник сказал.

Многие утилиты Юникса не по силам повторить никому более полувека.

На свадьбе у Безоса подавали просроченные блюда с Амазон с переклеенными ценниками.

Каждая семья имеет по сотне лошадей, но плачет не над ценой на сено, а над ценой на бензин.

Предатель хуже врага ...

На уроке в школе:
- Вовочка, что ты знаешь про Африку?
- В Африке много песка, даже есть пустыня – Сахара, но жизнь там далеко не сахар.

Под вечер к Петьке заходит Василий Иванович.
-Здорово,Петька!Пришел с тобой политбеседу проводить.Вот великий физик Энштейн создал теорию,по которой всё в мире относительно.Что ты насчет этой теории думаешь?
-Согласен,Василий Иванович,вот только на днях мешочек сахару отнес в баньку,брагу заварил,перегоню-бойцам перед боем выдавать буду.
-Нет,Петька,я в широком смысле-вот,к примеру,свобода информации-что в дивизии обсуждают?
-Ну,много чего обсуждают-пропали хомуты,белого привезли-правда,неполный ящик,Фурманова током ударило- аккумулятор на ногу уронил,Жихарев поросёнка хозяйского спёр…
-Стоп,Петька!Это я всё знаю.А вот что ты сегодня ночью у Анки ночевал-обсуждают?
-Да что ты,Василий Иванович,никто даже и не догадывается…
-Вот в этом и смысл ,что всё в мире относительно!Свобода информации не в том,чтобы все всё знали,а в том,чтобы те,кому положено,знали,о чем никто даже не догадывается!Ну-ка ,где там неполный ящик белого?Солёные огурцы у меня с собой.

За всю историю лиги ВТБ в турнире выступало более 500 баскетболистов из США.
Есть где американским парням за российские рубли побросать мячик в корзину!

Легкое междометие касательно казахстанского предпринимателя который купил сто квартир своим сотрудникам,дело в том что он должен был купить их пятьсот. Зарплаты маленькие.
Не заблуждайтесь.

Выпустили мороженое со вкусом драника. Многим понравилось. Скоро появятся новые виды мороженого со вкусами: чарки и шкварки, селёдки, солёного огурца, квашеной капусты и пареной репы.

-Давай назовем дочь именем древнегреческой богини.
-Только не Спермо.

Едут два грузина торговать за границу, везут десять ящиков с апельсинами. Останавливают их на таможне три служащих, документы и все дела, грузины пока перекуривают, а машину на стоянку отогнали. Всё в порядке, потом загрузились и поехали. Вдруг на середине дороги один грузин говорит:
- Сущий, Вано, у нас всэ апэльсины украли.
- Как украли? Кто украл? Таможэнник тот украл?
- Нэт.
- А кто тогда? Помощъник его украл?
- Нэт.
- А кто? Может, мылыцыонэр украл?
- Нэт.
- А кто же тогда?
- Так я жэ сразу сказал: ВСЭ апэльсины украли.

В принципе причина появления в сетях т. н. "социальных цен" понятна. Чем платить приличные деньги за утилизацию всего дерьма выгодней хоть за сколько то продать часть оного...

Приходит хирург домой раньше, чем обычно, и застаёт свою жену в постели с каким-то мужиком. Недолго думая, он стаскивает его с кровати и начинает пиздить. Тут жена не выдерживает и кричит:
- Остановись, ты же ему сейчас позвоночник сломаешь!
А муж ей отвечает:
- Сам сломаю - сам и починю!

Один из критериев отделения непонятных людей от образованных - употребление формулировки "красавчик вообще".

Ныне, джентльмен,
проигрывая по правилам,
меняет правила,
что делает его
не джентльменом!

Шесть дней подряд делал зарядку. Затра отдохну - забетонирую пролёт цокольного этажа. Нужно будет уложить примерно 0.4 куба с помощью, о спасительница, бетономешалки, ведра и лопаты. Сразу же вспомнилось, как репетитор английского говорил, что вы, россияне, не умеете проводить отпуск. Всё норовите пройти, проплыть, проехать как можно больше и дальше. А отдых - это, когда на диване, перед тобой телевизор, а на рассоянии протянутой руки холодильник с пивом.

Да что вы знаете! У нас гранты раздают чисто сельскохозяйственные! Уход за попросятами!

Вот вы сейчас сидите тут на работе, а в это время к астероиду со средней плотностью как у золота подкрадывается космический аппарат маленькой, но очень гордой державы. Догадайтесь с трёх раз что будет, если там найдут золото? Правильно — над этой державой поднимут американский флаг как и над астероидом!

Тут институт им.Лобачевского создал супер-пупер нано-волокно, с пиздец какими свойствами. и взяли показали его по телеку - я охуел, у моей бывшей, оказывается на пизде нано-волокно росло

Выпущены модернизированные топоры. Производитель рассказал, что новые колуны ни в чём не будут уступать аналогам.
Теперь можно будет рубить правду-матку своими топорами!

Матерящиеся под именем Ленина - группа,
а Санкт-Петербург - красивый город.

Если вас посылают редко, вы достали.
Если постоянно - вы привыкли.

Когда девчонки поют лучше солиста - их увольняют.
А когда солисту платят за мат - он берёт.

Он ебнутый, чтоб вы знали - Дональд Трамп©
Илон Маск

-Голосуйте за места благоустройства в вашем городе!!!
-Мож, пилить казённое бабло на очередной замене плитки несколько не ко времени?

Искренней благодарности пост

давайте просто поблагодарим бренды Carlo Pazolini, Gloria Jeans, Dr. Korner, Erich Krause, Greenfield за то, что они не ушли с российского рынка в период западных санкций!

©Полищук

А для вас тоже поиск вашего пароля от этого сайта — любимый анекдот?

Если гора не идёт ко мне ... значит умная гора ...

Кто любит обламывать других сам обломан будет ...

Интересно, а бюджет США всегда будет приниматься после боксерского поединка в Овальном Кабинете? А можно занять место в кассу до конца президентства?

Если десять мужиков заперты на 12 квадратных метрах без компьютеров, но при этом решают важную стратегическую задачу, то обычно они выдыхают около киловатта в час только тепла.

Есть такое высказывание Язык мой враг мой ... это действительно так если мозгов нет ...

Я человек с нулевой толерантностью ко злу ...

- Не выспалась, муж всю ночь пел.
- Может не пел, а храпел?
- Нет.

Открывают двери, а решения кафедра принимает.

Илон Маск и Дональд Трамп модифицировали usa, модифицировали да немодифицировали.
И поругались в итоге. Гоголь знал.

Небольшой дождик вроде бы, а зонтиков наш ТЦ продал по плану всего лета. У страха быть мокрыми глаза велики!

Не осуждай мел, когда заставили писать фломастером, а он оказался перманентным!

Когда ваш папа говорит, что после работы в Белом Доме у вас развился ПТСР, он немного лукавит насчет Белого Дома...

Доверяй, но проверяй - это когда в шины закачали азот, но сказали, что это был воздух.

Закон подлости - это совокупность всех ошибок, перевешивающих правильное решение.

Например, если обманули, то приняли любое решение, кроме правильного, и это вам понравилось.

Каждое время снимает предыдущие памятники ставит свои. Но у нас ещё не было такого времени, чтобы к Ленину в Мавзолей стояла толпа, а в других странах — он лежал бы на асфальтах, которые сам и заставил сделать.

Искусственный интеллект сделал коробку для своих яиц. Без яиц она плоская, с яйцами — есть дырка для проверки их целостности.

Сидят на лавочке пожилые мужики-Степаныч и Михалыч.Степаныч:
-А вот как ты думаешь,Михалыч,будет ядерная война между Россией и Америкой?
-Это вряд ли.
-Это почему?
-А вот кумекай:одни государства хотят дружить с Россией,другие-с Америкой.Да если бы они предполагали ядерную войну,то не один хрен с кем им дружить?

Если у нас каждый театр будет переименовывать министр культуры, то он будет выражаться весьма некультурно.

Если бы автоматы, измеряющие силу удара, работали на Олимпийский комитет, я бы сам наклеил фото Томаса Баха на грушу.

Со зловещей улыбкой Ришелье проводил взглядом покидающего аппартаменты Д'Артаньяна.
-Дерзкий самоуверенный юнец!"Вы так могущественны, монсеньор, что быть вашим другом или врагом одинаково почётно."
Его друзья на моё предложение отвечали более реалистично:"Вы так могущественны, монсеньор, что УМЕРЕТЬ вашим другом или врагом одинаково почётно."Быть почетным врагом кардинала удавалось очень немногим,а кому удавалось-то очень ненадолго.

После парада 14 июня, американская армия сразу же отправится на войну за демократию с "демократами"...

- А помните, раньше при обмене долларов попадались такие переломщики. Куда они теперь делись?
- В Лос-Анджелесе устраивают переломный момент...

Итак, сделка века. Китай: нам нужны чипы, чтобы учить ИИ. США: литий давай, ну и так, редкоземов по-мелочи. Китай: согласен. США: вот то-то же, прогнули. Китай: да я сейчас самолёт один сделаю. Россия: так у тебя же движков нет. Китай: а я твои разберу. США: вот и разобрались...

О стиральной машине: ядрёна BOSH.

Два любителя сарказма застебали друг друга до полусмерти.

- Сегодня люди экономят даже на чувствах.
- Да-а, любовь не каждому по карману.

Едет чумовой в доктор в автобусе. Его спрашивают: "Куда ты едешь?"- "На чумовую вечеринку."
"

Парадокс: для достижения мира имамам достаточно поддержать ортодоксальных иудеев.

Разговаривают эколог и коммунист, коммунист говорит: «Всё наше», эколог в ответ: «Надо соблюдать экологию», коммунист повторяет: «всё наше»