Самые смешные анекдоты за месяц!

Чубайс, не бойся, твои друзья тебя не бросят!

Новый худ/фильм «Любить по-русски - 4 (раза)»

Чем клон отличается от копии?

В США 10 куриных яиц сейчас стоят 2,22$. По прогнозам, к концу текущего квартала цена может вырасти до 2,38$
В России цена на 10 куриных яиц снизилась до 32 р. (0,4$).
Яйцами меряться будем?

Журналюга спрашивает, у конгрессмена, что он знает об Иране?
- Это, типа, Перция?

Если к нам прилетят инопланетяне, они сразу улетят, когда узнают, сколько бабок надо на поддержание демократов...

Новости дня: греческий бог шоколада даровал людям шоколадную дилду, которая может находиться в очке несколько часов и не таять!..

Как помирить суннитов и шиитов? Сказать им что евреи богоизбранный народ.

Из разговора болельщиков:
- В каком клубе в этом сезоне окажется Роман Ротеберг?
- В "Монте-Кристо".
- Не знаю такой, это - хоккейный или футбольный клуб?
- Ночной.

- Изя, у меня пиджачок такой же как и у вас, от Armani.
- Да. Но у меня, действительно, от Armani!

Умные мысли легко переводятся, а гениальные - нет.

- Его дед 10 лет искал себе жену, его отец 5 лет выбирал себе жену.
Он за 2 часа нашел себе мужа.

ЕС от СССР отличается исключительно избытком бюрократии.

хотела коту охлаждающий коврик заказать, чтобы спасать от жары. Впору согревающий заказывать 🤣

Лучше быть "страшненькой", чем долбоёбом, однозначно!!!

Вот заколебали эти ораторские штампы по мерам развития государством малого бизнеса - расширить, углубить. На кого рассчитаны такие метафоры, на дачных садоводов что ли? Такое впечатление, что редьку копают-копают, выкопать не могут. Дед-губер тянул-тянул, да не вытянул. Надо бы дать ему в помощь еще кого с лопатами, вырыть вокруг поглубже и пошире. Меж тем, каждый дачник знает - этот метод годится только для выемки созревших корнеплодов для последующего пожирания. А вот чтобы новые вырастить - тут совсем другие мозги нужны.

- Бабушка, вот Вы регулярно в парк гулять ходите, что лучше всего против маньяков и собак: электрошокер или газовый баллончик?
- Ну и молодежь пошла! Если нет «Кольта», то лучше всего «Наган».

При наличии хорошей газонокосилки можно скосить почти любой соседский забор. При наличии полбанки самогонки его можно возвести обратно.

СМИ: прынс Гарри хочет взять фамилию матери!
Гера Дианов? Ну не знаю, не знаю...

О гениях:
- Говорят, Эйнштейн ненавидел носки?
- Он просто был с ними третьим лишним.

Если вы засыпаете в фартуке, то никогда не жарьте на ночь блины!

На экраны страны выходит фильм ужасов "Привычка нюхать носки".

Звание лучше резюме, а настоящее резюме выше любых подозрений.

Стресс - сексиллион сесксиллиардов сексов.

Типа новость.
"Лодка с воздушным змеем может побить мировой рекорд среди парусных судов"
Ну с натяжкой воздушный змей может считаться парусом.
А велосипед с педалями И электромоторчиком средством передвигающися силой мускулов.

Россия держится на медиках.
Медики на знаниях.
Формулы на латыни.

-Рабинович. Тут один бразилец, в своё время выступавший за ЦСКА, заявил, что не одел бы теперь футболку Спартака или Зенита и за 100 млн. евро...
-Ему, ТЕПЕРЬ, хто из них, сделал таки, предложение?

Космический бог смилостивится над Казахстаном, и Байтерек назовут Союз-5.

Александр Грыгорыч анонсировал новейшее оружие - Пюрешник... Или, все-таки - продегустировал... В любом случае - основным эффектом вундервафли был сокрушительный Пердешник.

-Интересно, а у дрязготроники может быть критическая масса?
-Ну... Не имею чести знать.

Трап не такой уж крутой, даже Макс круче!

"Санта-Барбара" - любовный пентагон.

Можно ли считать большим достижением проверку других достижений, если это достижение ранее достижимых целей не проходит проверку правоохранительными органами?

На территории Ирана и Израиля наблюдались осадки в виде баллистических ракет и крупных фракций остаточного отработанного ракетного топлива. Отмечалось выпадение осколков и крупных фрагментов сбитых ракет и противоракет.

Потом, по неизвестной причине, начался вооруженный конфликт Ирана и Израиля.

Многие проблемы восходят истоками к тому продуманистому мудаку, который ввинтил в исторический дискурс мульку о том, что "Киев, дескать, матерь городов русских".

Жена (в панике):
— Саня! Ты зачем вылил суп в стиральную машину?!

Саня (невозмутимо):
— Потому что грязная кастрюля — это бытовой замкнутый круг. Я решил его разорвать. Стиралка — она ж тоже греет! Значит, почти как мультиварка!

Жена:
— А почему ты полотенце повесил в морозилку?!

Саня (гордо):
— А что? Холодное полотенце — освежающее! Я за спа-процедуры в домашних условиях! Это ж экспресс-курорт "Арктика"!

Жена (в голос):
— А зачем ты сварил макароны... в чайнике?!

Саня (мудро):
— Так быстрее! В чайнике кипит. А макароны любят кипяток. Пусть знакомятся. Может, у них там любовь получится!

Жена (вздыхает):
— Саня, у тебя вообще есть логика?

Саня (улыбаясь):
— Конечно! Просто она у меня с функцией "автоотключение". Чтобы не перегрелась.

Одни называли его Креатором, другие Кретином... Но, всем нравилось дурачить остальных, спрятавшись за Ним.

Я сегодня очень-очень security озабочен.
Пока оплатишь коммунальные услуги…

Единственной крысой, сбежавшей с севшего на мель корабля, был лоцман Лоцман.

Если старые местные крысы полезли с корабля, скорее всего, его давно не ремонтировали.

Каждый год 18 июня отмечается день апельсинового сока.
И у нас в семье есть такая традиция:
Когда происходит в этот день ссора - выливаем в лицо оппонентам.

- Холмс! Чем Кибербезопасность отличается от безопасности?
- Ватсон! Необходимостью распечатывать больше, чем можете объяснить.

У меня был чел с фамилией Бляблин.
Правда вторые Б и Л заменял на Д, и в конце фамилии добавлял "сын".

Корреспондент подходит к представителю делегации талибов на форуме:
- Ваши впечатления?
- Почему на Ваш форум не принято приезжать с женами?
- Ну, у нас свободная страна, кто за кого хочет, тот за тех и платит.
- Странно, а мы думали, у вас принято защищать тех, кто не могут за себя заплатить.

Сами будьте народом, которому приличному человеку не страшно жену показать.

Если плотность населения мешает жить - стань японцем. Там только в сортире полная приватность.

Спасение неженатых – дело рук самих неженатых!

Не понимаю почему в оформлении вывесок многих аптек используется зеленый крест? Они что растения лечат?.. А вот с синими крестами в России более менее понятно...

Чак Норрис смог украсть кусочек хлеба у голубя.

- Что значит деньги на ветер?
- Когда космический корабль компании SpaceX Ship36 взорвался во время испытаний.

Одним вечером заходят в бар «тот самый» S.T.A.L.K.E.R., полная версия Yandere Simulator и The Last of Us Online.
Бармен говорит: «Придётся закрыть бар — опять за целый день ни одного посетителя».

Ксюшадь встала в шесть утра и заявила, что долго она так не протянет...

Президент Индонезии уже снял очки, чтоб целоваться в дёсна, как раньше его целовал Брежнев, но Путин вежливо уклонился.... дохуя времени прошло... ну как с тобой целоваться?

В «Что? Где? Когда?» играют обладатели хрустальных причиндалов: совы – Друзь, козы – Козлов, мухи – Мухин, капусты – Капустин, дюбы – Дюба, сидня – Сиднев.

- На мосбирже стартовали фьючерсы на биткоин - IBIT!
- Ибать!

По мотивам фразы из произведения Аркадия Гайдара "Тимур и его команда": "На стволах заплёванных воробьями вишен блестела горячая слюна".

Мне все покупает жена.
Когда я прихожу с работы, осматривает:
«Ты выглядешь как бомж!»
🤔

- Я ощущаю себя центром вселенной, так как учусь в цент-оральном университете.
- Может, в центральном?
- Не знаю, что в нем центрального. Но за пару центов я ору, что этот университет - самый лучший, что он дает мне реализовать свои мечты, обрести профессию, о котоой я мечтал с детства.
- А кем ты собираешься стать?
- Не знаю пока. На первом курсе можно не определяться. А ко второму курсу решу.
- Ты знаешь, из всего, что ты сказал, непонятно, почему ты считаешь себя центром вселенной.
- Ну ты и зануда! Хочу считать, и считаю!

Жена говорит Сане:
— Саня, погладь рубашку, она вся в складках!
Саня важно отвечает:
— Я не борюсь со складками. Это опыт. Это прожитые минуты ткани!

Жена:
— Саня, ну ты же мнутый весь ходишь!
Саня:
— Зато я — живой. А идеально гладкие — только в магазине лежат.

Жена:
— Саня, а если я тебя в мятом на работу отпущу?
Саня:
— Отлично! Пусть думают, что я в жизни не разглажен, но душой — не замят!

Как называют китайских девственников?
- Поднебесными

Больше всех Шах любил Шахерезаду, потому что ей было достаточно рассказать ему сказку.

Силуанов: У нас сейчас, я бы сказал, похолодание (в экономике).
Поэтому для согревания пейте глинтвейн, сбитень, медовуху или сурью.

Как говорит профессор Аузан - Доверяйте всем! Как говорят мошенники - он при этом сам мошенникам ничего пока не дал.

Сидит в бункере Гитлер 1,05,1945
Рассуждает:
Сейчас в Германии осталось 3 настоящих патриота:
Адольф, Гитлер и я