Самые смешные анекдоты за месяц!

В личной жизни самбо работает безукоризненно, если падать всегда на партнёра.

К Ивану Кузьмичу все обращались на «ты», и он ничего не мог с этим поделать.

Ирина Анатольевна Никитина берёт интервью у Такера Карлсона.
Часов пять они болтают друг с другом в прямом эфире о музыке, политике и людях, которые им нравятся, рассказывая друг другу о тех, о ком не знает собеседник.
На шестой час нездоровая часть аудитории начинает рваться со звонками в студию с вопросами, почему они никого не разоблачают, и они отвечают им:
- Если вы слушали пять часов и озверели только на шестой от отсутствия сенсации, это лучше, чем плевать в душу людям, которые работали для вас всю жизнь.

- Ребе! Что делать девушке, если красивый дурак, а умный сволочь?
- Солнышко! Не делать им предложения.

Проблема - это задача, которую Вы не можете решить или сформулировать раньше, чем она появляется.

А часто ли сегодня гвардейцы кардинала дают по голове мушкетёрам короля? Судя по числу кардиналов — они их просто победили...

- Тамбовский заяц вам контролёр!
- ?
- Волки на повышение отправили?

Стало известно, что мешает солистам балета Мариинского театра достичь высот сценического мастерства.

В российские банки стали закатывать тушёнку вместо долларов.

В СССР для 60 миллионов человек был точно построен коммунизм, судя по современной доступности денег и иных благ.

Елену Исинбаеву всерьез двигали на главу МОК. Отпрыгнула!

Интересно, а много у нас народов, у которых библейское имя можно вписать в метрику без эмиграции в Израиль?

Фестиваль "Беспринцыпные чтения" ищет новых авторов для эммиграции в Израиль вместе с артистами — как с основой любого репертуарного театра.

При наличии хорошей газонокосилки можно скосить почти любой соседский забор. При наличии полбанки самогонки его можно возвести обратно.

СМИ: прынс Гарри хочет взять фамилию матери!
Гера Дианов? Ну не знаю, не знаю...

О гениях:
- Говорят, Эйнштейн ненавидел носки?
- Он просто был с ними третьим лишним.

Если вы засыпаете в фартуке, то никогда не жарьте на ночь блины!

- На мосбирже стартовали фьючерсы на биткоин - IBIT!
- Ибать!

На экраны страны выходит фильм ужасов "Привычка нюхать носки".

Звание лучше резюме, а настоящее резюме выше любых подозрений.

Стресс - сексиллион сесксиллиардов сексов.

Типа новость.
"Лодка с воздушным змеем может побить мировой рекорд среди парусных судов"
Ну с натяжкой воздушный змей может считаться парусом.
А велосипед с педалями И электромоторчиком средством передвигающися силой мускулов.

-Рабинович. Тут один бразилец, в своё время выступавший за ЦСКА, заявил, что не одел бы теперь футболку Спартака или Зенита и за 100 млн. евро...
-Ему, ТЕПЕРЬ, хто из них, сделал таки, предложение?

-Интересно, а у дрязготроники может быть критическая масса?
-Ну... Не имею чести знать.

Трап не такой уж крутой, даже Макс круче!

Можно ли считать большим достижением проверку других достижений, если это достижение ранее достижимых целей не проходит проверку правоохранительными органами?

На территории Ирана и Израиля наблюдались осадки в виде баллистических ракет и крупных фракций остаточного отработанного ракетного топлива. Отмечалось выпадение осколков и крупных фрагментов сбитых ракет и противоракет.

Потом, по неизвестной причине, начался вооруженный конфликт Ирана и Израиля.

- Я ощущаю себя центром вселенной, так как учусь в цент-оральном университете.
- Может, в центральном?
- Не знаю, что в нем центрального. Но за пару центов я ору, что этот университет - самый лучший, что он дает мне реализовать свои мечты, обрести профессию, о котоой я мечтал с детства.
- А кем ты собираешься стать?
- Не знаю пока. На первом курсе можно не определяться. А ко второму курсу решу.
- Ты знаешь, из всего, что ты сказал, непонятно, почему ты считаешь себя центром вселенной.
- Ну ты и зануда! Хочу считать, и считаю!

Многие проблемы восходят истоками к тому продуманистому мудаку, который ввинтил в исторический дискурс мульку о том, что "Киев, дескать, матерь городов русских".

Жена (в панике):
— Саня! Ты зачем вылил суп в стиральную машину?!

Саня (невозмутимо):
— Потому что грязная кастрюля — это бытовой замкнутый круг. Я решил его разорвать. Стиралка — она ж тоже греет! Значит, почти как мультиварка!

Жена:
— А почему ты полотенце повесил в морозилку?!

Саня (гордо):
— А что? Холодное полотенце — освежающее! Я за спа-процедуры в домашних условиях! Это ж экспресс-курорт "Арктика"!

Жена (в голос):
— А зачем ты сварил макароны... в чайнике?!

Саня (мудро):
— Так быстрее! В чайнике кипит. А макароны любят кипяток. Пусть знакомятся. Может, у них там любовь получится!

Жена (вздыхает):
— Саня, у тебя вообще есть логика?

Саня (улыбаясь):
— Конечно! Просто она у меня с функцией "автоотключение". Чтобы не перегрелась.

Одни называли его Креатором, другие Кретином... Но, всем нравилось дурачить остальных, спрятавшись за Ним.

Я сегодня очень-очень security озабочен.
Пока оплатишь коммунальные услуги…

Единственной крысой, сбежавшей с севшего на мель корабля, был лоцман Лоцман.

Больше всех Шах любил Шахерезаду, потому что ей было достаточно рассказать ему сказку.

У меня был чел с фамилией Бляблин.
Правда вторые Б и Л заменял на Д, и в конце фамилии добавлял "сын".

Корреспондент подходит к представителю делегации талибов на форуме:
- Ваши впечатления?
- Почему на Ваш форум не принято приезжать с женами?
- Ну, у нас свободная страна, кто за кого хочет, тот за тех и платит.
- Странно, а мы думали, у вас принято защищать тех, кто не могут за себя заплатить.

Спасение неженатых – дело рук самих неженатых!

- Что значит деньги на ветер?
- Когда космический корабль компании SpaceX Ship36 взорвался во время испытаний.

Одним вечером заходят в бар «тот самый» S.T.A.L.K.E.R., полная версия Yandere Simulator и The Last of Us Online.
Бармен говорит: «Придётся закрыть бар — опять за целый день ни одного посетителя».

Президент Индонезии уже снял очки, чтоб целоваться в дёсна, как раньше его целовал Брежнев, но Путин вежливо уклонился.... дохуя времени прошло... ну как с тобой целоваться?

Настоящая Монархия красивее кинематографа.
Потому что они настоящие.

В США можно смело ставить памятник Атлантическому океану. Иначе эта жопа мира и пересыльная тюрьма никогда бы не привлекла ни одного парохода с туристами.

Увидел смазливую барышню — смаж себя ее глазами!

Интел скоро затормозит под Линуксом вообще всё!

Турция эффективнее пластической хирургии.
Впрочем, баня тоже.

Запомните: если всё время говорить только правду, однажды вы найдёте истину.

Айфон для ЦРУ США — это круче, чем рояль для Мацуева.

Петросян позвал Трампа в "Кривое зеркало". В райдер Трампа войдёт "Двойной бык спешиал с тройным одеколоном" от "Жри, падла, и точка".

В «Что? Где? Когда?» играют обладатели хрустальных причиндалов: совы – Друзь, козы – Козлов, мухи – Мухин, капусты – Капустин, дюбы – Дюба, сидня – Сиднев.

По мотивам фразы из произведения Аркадия Гайдара "Тимур и его команда": "На стволах заплёванных воробьями вишен блестела горячая слюна".

Мне все покупает жена.
Когда я прихожу с работы, осматривает:
«Ты выглядешь как бомж!»
🤔

Жена говорит Сане:
— Саня, погладь рубашку, она вся в складках!
Саня важно отвечает:
— Я не борюсь со складками. Это опыт. Это прожитые минуты ткани!

Жена:
— Саня, ну ты же мнутый весь ходишь!
Саня:
— Зато я — живой. А идеально гладкие — только в магазине лежат.

Жена:
— Саня, а если я тебя в мятом на работу отпущу?
Саня:
— Отлично! Пусть думают, что я в жизни не разглажен, но душой — не замят!

Как называют китайских девственников?
- Поднебесными

Силуанов: У нас сейчас, я бы сказал, похолодание (в экономике).
Поэтому для согревания пейте глинтвейн, сбитень, медовуху или сурью.

Как говорит профессор Аузан - Доверяйте всем! Как говорят мошенники - он при этом сам мошенникам ничего пока не дал.

Сидит в бункере Гитлер 1,05,1945
Рассуждает:
Сейчас в Германии осталось 3 настоящих патриота:
Адольф, Гитлер и я

***
– Послушай, Джузеппе. Давай поставим другую оперу!Травиату!

– Травиата тоже проститутка!

– Согласен. Но в современной музыке профессия вторична, куда важней национальность!

Слава Сэ

- Холмс, а можно ли остановить гиперзвук?
- Это же элементарно, Ватсон, надо сделать солевую завесу из Мертвого моря!

Всё гениальное - тупо!

Приходит мужику посылка, он открывает, смотрит, а там конверт. Ну открывает он его и читает: Ты слишком доверчивый, это не анекдот!

Спикер уже напоминает Калигулу: попытка выразить текстами актов предпочтения неизбежно завершается молчаливым соблюдением негласных старых правил оперативной работы.

"Мир через силу".
Сила есть, нам нужен мир, немедленно сюда его подайте !!!

Топливо из страны до октября вывезти нельзя, поэтому странствуем как можем.

Артек — сколько бы лет не прошло, а каменный мишка как символ есть всегда. А мишка чей символ? Вот то-то же!

- Доктор! Выпить можно?
- Только не с идиотами.

Кстати, антивирусы в 11-й Винде больше не получат доступ к ядру. Прощай, дебильная система.