Самые смешные анекдоты за месяц!

"" Огромная белая акула плывет к популярному месту отдыха...""

Ну да, конечно! К месту обеда она плывет.

--Слыхал? Китайцы заявили, что у них уже четвёртый месяц подряд снижаются потребительские цены. Почему у нас то, цены на китайские товары только растут? Они на нас круто навариваются?
-Это, конечно, да... Только вот... Цены, по которым нам продают их товары гораздо больше зависят от наших перекупов, а не от китайцев...

Ссорятся двое:
- Да ты просто - пассажир Ноева ковчега!
- Как ты, сука, меня обозвал?
- Тварь.
- А-а, это – другое дело.

Как наказывают детей в России:
Будешь плохо учится, станешь дворником.
Как наказывают детей в Петербурге:
Будешь плохо учится, поедешь в Москву.

Что-то не расчитали.
Выход из метро Бауманская не позволяет всем желающим успеть на пары вовремя.
Просто посчитайте общее количество студентов на все корпуса и распределите нагрузку на двери.

...и эти люди учат летать на Луну...

Когда Эйфель в девятнадцатом веке закладывал современное использование стали в своих конструкциях, он даже не подозревал, что его мосты и башни достоят до середины двадцать первого века, так как больше инженеров ни в Австрии, ни в Венгрии, ни в Чехии, и, тем более, во Франции для таких масштабных проектов не родится.

-Рабинович. почему вы никогда не пользуетесь доставкой продуктов?
-Молодой человек. В моём возрасте кушать упакованние полуфабрикати-вредно. А кусок мяса и овощи я предпочитаю кушать те, шо вибрал сам, а не те, которие какой то поц, таки, посчитал возможним для мене вибрать...

— Сегодня всё онлайн!
— Круто. А люди вообще зачем?
— Ну… пока что нужны в доставке.

Особый юмор анекдотов про "атечиствиное абразавание" в том, что автор твёрдо уверен в знании читателями правильного написания этих слов.

Невероятно, но факт: робот Роберт с ПМЭФ-25 оказался очень близким родственником Москвич-3

Скоро вход на порносайты будет разрешён только совершеннолетним по предъявлению биометрии. Для регистрации придётся приложить на госуслугах хуй.

Если кто любит израильские овощи, то помните, 75% воды в них — бывшие сточные воды.

-Г-н Шохин заявил, что курс доллара в 80-100 р. подойдёт бизнесу, бюджету, гражданам.
Правда г-н Шохин забыл уточнить: Чьему бизнесу, какому бюджету и кому из граждан подходит этот курс...

- У евреев хуцпа плавно перетекает в антисимитизм, а антисимитизм в хуцпу.
= Ага, от "мы самые крутые" до "нас все обижают" и "нас все обижают, но мы самые крутые"!

Если корабли "ходят", а не "плавают", то наша подлодка на Северном Полюсе не всплыла, а взошла?

В Православии есть хорошее правило: просить на любое важное дело благословение у батюшки.
Если бы верующие спрашивали своих ребе и имамов до, а не после, всем могло бы быть немного проще принимать логичные решения.

Ошибка скорочтения :
Написано - Президент Польши Дуда,
а всегда читаю как Дупа - т.е. жопа по-польски

– Как ты думаешь, что скажут историки о нашем времени лет через 100-200?
– Судя по тому, как развиваются события, они могут сказать примерно так: «Ау а уа, уа а ау, ыыы».

Зорге сдала женщина. Это практически все, что надо знать о любой женщине, любого достатка и красоты.

Неограниченная власть превращает любого человека в идиота.
Заметьте, в отличие от денег.

На собеседовании:
- У нас вакансия на командную работу. Почему вы требуете зарплату выше, чем у других?
- Я раньше них понимаю, что проект с ошибкой.

Осмотрев клубнику по 850 и голубику по 1200 в "клубничном киоске", Петрович поржал и купил в нищмаркете ягодную настойку по гораздо более приятной цене.

Правительство вынуждено было поднять пенсионный возраст, потому что узнав размер предстоящей пенсии, многие просто отказывались до неё доживать.

- Как-то я летел в Париж и оторвалось крыло.
- Боже, какой ужас, и как вы спаслись?
- Вместо курицы взял себе рыбу.

- Израиль ударами по Ирану делает грязную работу «за всех нас», - сказал Мерц.
- Евреи батрачат на немцев и за немцев, такого не было со времен 2 МВ... Докатились!

Один из самых важных уроков, которые преподносит жизнь: видишь ты, что у кого-то действительно серьёзная и настоящая проблема, просто крик о помощи. И так случилось, что ты действительно знаешь, как в этом случае нужно поступить, вплоть до того, что у тебя есть телефон человека, который там рядом и в пять минут всё решит. И вот пишешь ты страдальцу эту информацию - и вдруг обнаруживаешь, что ты у него в блоке. Хрен знает, почему, вы и не общались-то никогда. Может, у неё вообще все в блоке. Или все мужчины старше тридцати. Или пять лет назад ей не понравилась твоя реплика в районной группе. Или ещё что-нибудь. И вот задумываешься ты, как бы обходным путём всё-таки помочь человеку... а потом вдруг спрашиваешь себя: а зачем мне это вообще нужно? Уходишь по своим делам и навсегда забываешь эту дуру. Потому что каждый - сам кузнец своего счастья.

- Я помогаю детским домам, сдаю туда вещи, игрушки , а что ты сдал в детский дом?
- Троих детей, а что?

И только в Центре, увидев два флага России на официальном поздравлении с Днем флага США, догадались, что задание выполнено успешно.

Самоназначенных толкователей международных правил как-то не особо покоробила очередная выходка Израиля.

- По нашим данным, Иран может иметь около двух тысяч ракет, способных достичь нашей территории. Цель данной операции - лишить Иран этих ракет.
- Но Иран как раз выпустил по нам две тысячи ракет!
- Вот именно. Теперь у него нет этих ракет, чего мы и добивались.

Президент Дональд Трамп на свой день рождения (14 июня) решил провести военный парад. Даже Ким Чен Ын обзавидовался!

А почему Сияющий Град на Холме не ударил палец о палец, когда Израиль делал свою бомбу? А, они не знали... Тогда другое дело.

Понаостававшаяся еще в стране повышенно совестливая творческая интеллигенция в едином порыве гневно осудила очередное преступление израильской военщины.

Заключённому впаяли такой длительный срок, что на его спине среди церквей были замечены прихожане.

Муж жене:
- Хватит лупить меня по спине!
- Но ты же подавился.
- Пока ты стучала, у меня выпала вставная челюсть и контактные линзы.

-Слыхал? В бюджет РФ поступит свыше 163 лярдов НЕ ПРЕДВИДЕННЫХ доходов...
-Видать, в течении этого года, депутаты такие налоги и сборы ввели, о которых, в прошлом году, и мечтать не смели...

Чиновники должны работать в пекарне, чтобы было лучше видно, как они пекутся о нашем благополучии.

Книга друг человека ... и враг долбоеба ...

- Господин президент, можно ли промыть мозг целому народу?
- Возможно, но не целому. Только тем, у кого вместо мозга - гавно.

Не на тех нарвались. Круги на полях они нам, бля, рисуют. Ничего, ничего, когда-нибудь мы вырвемся к звёздам. И насрём им под дверями.

- Зачем девушки накачивают губы?
- Чтобы присоска крепче держалась!

Прежде чем вводить меры особого внимания к авто старше 10 лет, не кисло бы проверить все самодвижущиеся арбы иноспециалистов.

Надоели ночные пердящие мотоциклы в городе?
Ставите на телефон приложение, которое меняет цвет экрана с красного на синий, а сам телефон прикладываете экраном к баклашке с водой и ставите эту конструкцию на крышу авто, стоящего недалеко от "гоночной трассы"...

Родители часто пугали Вовочку тем, что от онанизма на ладонях вырастут волосы.
Поэтому, в первый раз увидев на пляже кавказца, он был очень обескуражен.

- Я на себе испытал тяжесть рабства!
- Камни таскал?
- Нет, кнутом бил.

Mc’Donalds не выдержал конкуренции со Вкусно и Точка, поэтому закрыл филиалы в Харькове, Запорожье, Николаеве и Сумах. Ожидается закрытие в Днепропетровске и Чернигове.

Если на упаковке написано "Натуральные свежие крабовые палочки", то из натурального и свежего там скорее всего могут оказаться палочки Коха...

Подумала вот: а раньше психически нездоровых людей было столько ,что и сейчас ?
Или меньше ? Или больше?
Они так часто не попадались же!
Ответ дал старенький сосед : они все были в дурке. Поэтому и не попадались тебе.

Смеющиеся над американцами обычно не умеют включать большую часть их бытовой техники.
Смеющиеся над русскими не умеют без неё обходиться.

-Рабинович, слышали? Тут, Гузееву, заподозрили в рекламе афёр связанную с продажей вилл на Бали...
-Я вас умоляю. Ви, таки, назовёте рекламу, которая не является обманом и афёрой?

Чубайсу - 70. Почему-то, окромя России, великий рыжий реформатор в качестве экономиста не заинтересовал никого и нигде.

Нужно переименовать сайты "Вконтакте" и "Одноклассники" в сайт "На Багамах". Тогда вся страна будет на Багамах. Школьники на Банамах, безработные на Багамах, а те, кто на Багамах, те вообще на двух Багамах сидят.
А Леонид Хлыновский пусть на работе работает, а не фигню всякую пишет.

Вы никогда не задумывались, почему многим детям российской элиты лучше среди чужих, чем среди вас?

Заградительный продовольственный отряд ночью задерживает у заставы обывателя: «Ваши документы?» Обыватель в страхе роется в кармане и из сотни разных документов вынимает первый попавшийся.
Красноармеец читает: «А-на-лиз... Иностранец? (читает дальше)
Белка нет. Сахара нет... Проходи».

Давайте не будем столь придирчивы к авторам многочисленных экспердных выпердов по ирано-израильскому конфликту. Им трудно. Ведь еще буквально вчера они были вирусологами, иммунологами, американистами...

Красная Шапочка стояла в оцепенении... Она ещё ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 150 килограммов.

- А представляете, как будет здорово, когда введут безусловный базовый доход! Можно будет не работать и заниматься чем хочешь!
- В России уже было время, когда часть населения имела безусловный базовый доход и могла не работать и заниматься чем хочешь. Во что эти люди выродились - у Гончарова в "Обломове" подробно расписано.

В Казахстане готовятся к запуску суперкомпьютера:
"Когда у нас появится этот суперкомпьютер - шайтан его знает, поэтому важно как следует приготовиться!", - заявили чабаны.

-Котяков заявил, что МРОТ в 26 году превысит аж 27 т. р....
-Класс! Дожить бы...

С празником, атечиствиное абразавание! И с неминуимым светлым будующим!

- Господин пресс-секретарь, сколько будет дважды два?
- Видите ли, существуют вопросы, ответ на которые очевиден лишь на первый взгляд. Однако только профессиональный, экспертный анализ и учет всех факторов, зачастую разнонаправленных, позволяет со временем нащупать дорожную карту движения к взвешенному, сбалансированному ответу...

Чем отличается верующий от атеиста? Тем, чем отличается вера от знания! Например, тёмный православный верующий тупо верит, что благодатный огонь на Пасху посылает Бог. Образованный атеист же знает, что это поп с зажигалкой в нужное время организовывает на свечах устойчивую холодную плазму с температурой около 40 градусов по Цельсию, что подтверждают замеры пирометром, которая спустя полчаса переходит в обычное пламя - поток раскалённых частиц с температурой 700-1200 градусов. Всё просто!

Когда тебе отрезают кусочек хуя в раннем детстве, ты начинаешь понимать, что ничего святого в этих людях нет...

- Изя, скажи, а почему великие США не поступят с Россией, как с Ираном? Ну например, Эстония бы атаковала русские ракетные базы, прикрываясь тем, что Россия имеет ядерное оружие?
- Да потому, Мойша, что у хитрых русских гоев столько ядерных зарядов, что они могут сжечь не только Эстонию, но и всю Землю.

В детстве никогда бы не подумал, что буду покупать медную проволоку за деньги.

Оказывается, перебои с картофелем начались после того, как его стали вместе с хлебом добавлять в колбасу!

Загадка.

Министерство выделило двум университетам деньги на развитие. Первому 300 миллионов и второму - триста.
Первый университет на все эти деньги прикупил здоровенную хреновину для исследований поведения тараканов в космосе на факультете космохимофизики.
Второй университет все эти деньги вложил в учебные классы для факультета инженерии космоса.

Скажите, в каком ВУЗе и на каком факультете учится внучка зам. министра.

-В целях исправления демографической ситуации в РФ депутат Иванов предложил отключать на ночь интернет в квартирах семей не имеющих детей....
-в Гос. думе сидит человек, который не знает, что при применении современных противозачаточных не желанных детей не будет хоть с нетом, хоть без?

— Ксения — девушка определённо не самая лучшая, но она изменила мою жизнь. С ней я перестал быть инцелом.
— Кем-кем?
— Инцел — это «involuntary celibate». Тот, у кого обет безбрачия против его воли, так сказать, из-за обстоятельств.
— И что? Ты женился на ней? Или она тебе просто дала?
— Ни то, ни другое. После общения с ней я решил сознательно и по собственной воле уйти в безбрачие. Пусть все эти бабы будут прокляты!

- Я понимаю,— изливался фельдкурат, — если человек пьет благородные напитки, допустим, арак, мараскин или коньяк, а ведь я вчера пил можжевеловку. Удивляюсь, как я мог ее пить? Вкус отвратительный! Хоть бы это вишневка была. Выдумывают люди всякую мерзость и пьют, как воду. У этой можжевеловки ни вкуса, ни цвета, только горло дерет. (c) Ярослав Гашек. "Похождения бравого солдата Швейка".
... фельдкурат просто не знал, что джин нужно пить с тоником.

Урок в еврейской школе:
— Дети, помните: чудеса делает Бог, а точные удары — ЦАХАЛ.

- Говорят, ты машину разбил?
- Да, новенький "Ситроен".
- Так у тебя же были старые "Жигули"?
- Я не свою разбил.

В мире спорта:
- Черные требуют запретить шахматы.
- А белые - баскетбол.

- Кто питается лягушками?
- Француз.
- Неправильно, цапля.
- Но француз тоже ест лягушек.
- Француз еще ест круассаны.
- А-а, тогда, да.

Если функция, написанная девушкой, возвращает false, то это ещё ничего не значит.

Идет спортивный директор российского футбольного клуба по пляжу Копакабана, а навстречу ему чумазый мальчишка:
- Слышь, пацан, в футбол играть умеешь?
- Конечно, ведь я – бразилец.
- Тогда будешь играть в России, доходы – пополам.

Вы можете принять 1000 идиотских законов, и система устоит, но достаточно отменить 2-3 фундаментальные нормы, и всё рухнет.
Например.
1. Поиск истины.
2. Независимость и процессуальную самостоятельность следователя.
3. Недопустимость обратной силы уголовного и административного закона.

Старость — это когда хочется котлеток с пюрешкой, а не ипстисьпод кустом в парке.
Можно пивасиком добавить.

Асад, подвинься!..

Раньше летом горячую воду отключали на 14 дней и это было возмутительно долго.
Поэтому в целях оптимизации были поделены зоны ответственности между ведомствами. Теперь горячей воды нет 2 недели в мае из-за профилактики сетей, а также горячей воды нет 2 недели в июне-июле, из-за профилактики ТЭЦ.
Очередная победа оптимизаторов над здравым смыслом!

Отличие главных политиков Запада и России

Наши политики говорят правду! но, не всю.

Западные политики говорят всю! но, неправду

©Полищук

А не предложить ли Израилю и Ирану переговоры в Биробиджане?

Кольт уравнял мужчин, а паранджа - женщин!

Бедный несчастный Израиль, и все-то вокруг его обижают, и все-то куски его территорий захватывают, то на берегу какой-то реки, то какие-то высоты, хотя подождите...

Страшно - это когда ума много, сил вообще нет, информированность полная, вменяем/а и адекватен/а, все ждут от тебя общего решения, но ты понимаешь, что они всё равно всё сделают по-своему, а виноватым выберут тебя, потому что ты их вовремя не остановил.

-Слыхал? В Турции мошенники похитили с карт туристов 29 лямов "вечно-зелёных"...
-Ну, люди же ехали целенаправленно оставить деньги в Турции...

Если чиновница одета под Гжель, значит в мозгах у нее чаек...

К мудрой царской дочери подвалили несколько молодых, наглых и красивых. Она сообщает им всем, где будет в определенное время, но приходит её мама.
- И как?
- Тут же разбежались. Не жалеешь, что так поступила?
- Нет. Надо же знать, кто хочет поиметь, а кто жениться.

Охуительно и хуево корень вроде как один а смысл то разный ...

- Папа, что такое должностной подлог?
- Это преступление, которого не совершал ни один судья.

Мужик в шоке смотрит на чек из супермаркета:
— Я пришёл за хлебом и молоком, а потратил как будто решил усыновить их.

Жена заглядывает через плечо:
— Усыновить дешевле вышло бы. Им хоть пособия полагаются.

В исторической перспективе Советский Союз был обречен хотя бы потому, что некий Карл Маркс не скрывал зоологической ненависти к славянам вообще и к русским в частности, но при этом памятники этому бородачу и его портреты были повсюду.

- Почему тебя в психушку отправили?
- За излишнюю сексуальную фантазию.
???
- За стеной женский голос все орал: Не туда! Дырка не там! Направь прямо, а то лопнет! Ниже вставляй! Я решил, что маньяк женщину насилует, и вызвал полицию.
- Ну и, что?
- Оказалось, что сосед со своей женой шкафчик на стенку вешали.

Не бойтесь восстания машин. Искусственный интеллект - не самоубийца и поймёт, что он живёт, пока есть электричество.
В худшем случае человечеству надо сделать полную обесточку на пару дней.
Интересно, насколько машинам с ИИ хватит заряда батарей...

- Моня, а шо такое "Когнитивный диссонанс" ?
- Шлёма я тя умоляю - Это когда на майке написано "PUMA", а на хлебале БЕГЕМОТ !

Разговаривают эксперты в области живописи:
Тебе кто больше нравится, Рембрандт или Рубенс?
- Рубенс, у него бабы поаппетитнее.

Годами я искал секрет хорошего настроения, и, наконец, готов представить результаты исследования. Итак, это не вставать на работу в 6 утра.

Стыдно - это когда иностранцы платят местным за хорошую работу больше, чем свои. Но иностранцы в этом не виноваты.

В цивилизованном мире начинают отменять израиль ...На авиасалоне Ле Бурже заблокировали проход к израильскому павильону

Разницу между Иудаизмом, Христианством и Исламом можно выразить просто:
в Христианстве порядочный мужчина имеет право вообще не жениться (уйти в монастырь),
в Иудаизме он должен терпеть её всю жизнь, а в Исламе их ещё может быть трое.