Самые смешные анекдоты за месяц!

Любого иностранного шпиона выдаст с головой процесс проговаривания пятнадцатибуквенной аббревиатуры учреждения с половиной глухих, половиной согласных и, желательно, с грантами Фонда РФФИ.

Самое экологически чистое топливо - в России! Ведь только здесь в стоимости одного литра бензина собственно нефть составляет всего 10%!

Если преподавателям невозможно сдать экзамен, они не знают свой предмет.
Человек, который учит сам, ценит СВОЙ труд.

Пришло время пояснить, что оригинальные "пельмени уральские" изготавливаются только из нефти URALS , а настоящее сливочное масло "PRESIDENT LIGHT" изготовлено из нефти LIGHT.
Никакой пальмы! Покупай только оригинальные продукты!

Предыдущий губернатор Севастополя должен сидеть на губе пожизненно. На Карской губе!

Лучше лишний раз выпить чем не закусить ...

- В чём разница между английским и еврейским юмором?
- Английский юмор - это про то, как возвысить себя. Еврейский юмор - это про то, как унизить собеседника.

Если человек хороший, о нем никто особо не знает, потому что он своим делом занимается.
Голосовать за неизвестных боятся, вот и привыкают люди к трагическому.

Члены блогерского сообщества «Стоящие со свечкой» сообщают, что Филипп Киркоров поругался в постели с 19-летней Авророй, невестой Лепса.

- Дорогая , я хочу тебя удивить. Вот, чего бы ты хотела?
- Ну, я не знаю…
- А давай - ванну с шампанским?!
- Неее….Шампанское попу щиплет.
- Глупая, шампанское через рот пьют.

Экс-чемпион Формулы-1 лишился прав и не может сдать экзамен. Так как старые британские права нельзя обменять на новые итальянские, а язык для получения переквалификации прав он не выучил.

Для справок: В США я езжу по своим локальным правам, если надо — сдавал экзамены на всех языках Евросоюза, кроме тех, где носителей меньше 5 миллионов. ПДД, благо, есть в нормальных переводах на английский.

Но подход к чемпиону Формулы-1 мне нравится!

Читаешь гранки новой книги и плачешь о том, что бумагу белую из Финляндии для суперобложки не завезли. Потом смотришь новости Финляндии и соглашаешься даже на газетную для первого тома.

Было: Страну, где вечером есть 1000000 трезвых танкистов в виртуальном мире победить нельзя.
Стало: Страну, где любые стратегические игрушки национализируют в любой версии для подготовки молодняка, победить еще сложнее.

Вот и родилось у нас пару мальчиков с именем "Танк". Посмотрим, что скажут в паспортном столе, но у них все официально, по справке командира части.

Метро - это когда в вагоне едет чел с туберкулёзом, бомжиха с тремя рюкзаками шмоток и ты такой в красивом пальто.

- Да врет он, что служил подводником!
???
- Я его спросил: как там русалки, если на них в перископ смотреть, а он заявил, что для них важнее русалок было спирт скоммуниздить.

Трамп - "и не друг, и не враг, а так"...

Макрон предложил помирить Трампа и Маска и предложил позвонить кому-нибудь из них...

Авиасалон МАКС-2025 отменили в связи с проверкой экспонатов в реальной жизни.

Возраст выхода на пенсию мужчин в Белоруссии 63 года, на Украине 60 лет, в России 65 лет. Соответственно вопрос. Почему Луна объемом меньше Земли в четыре раза, а легче ее в восемьдесят раз?

Новости это источник ежедневных откровений
"В США перейдут с дискет и Windows 95 на цифровую систему управления авиарейсами"
Ога а дискеты и Win95 это типа аналоговая?

Древний мудрец сказал: если у человека есть хлеб, он начинает искать зрелищ. Если же у него есть и то и другое, он начинает искать то, чего же еще ему не хватает. Современные либералы хотят отобрать у народа хлеб и зрелище ...

Старая русская азбука была хороша тем, что призывала учиться грамоте не ради учения, а ради розмысла — то есть, на современном русском, понимания. Сравните с современным ЕГЭ и его "авторами".

Какой-то трап поругался с какой-то маской!

-Слыхал? У Крымского моста снова пробка! Лето, а отдыхающие, вместо пляжа...
-Местным, конечно, не позавидуешь Ну, а для самых тупорылых отпускников, пора ввести новый вид экстремального туризма: "Стояние у Крымского моста". И Деньги за тупость брать!

СМИ: ученые изучают свойства почв - какая лучше способна справиться с загрязнением нефтью.
УчОные бы лучше изучали, как заставить не загрязнять почвы нефтью.

- Поздравляю тебя с днём рождения, сынок! Вот тебе подарок!
- У-у-у…
- Вовочка, ты же сам просил книжку…
- Пап, я просил чековую…

Коо не забыл, один из афоризмов приснопамятного Ельцина: "Не так сели". Хочется немного поправить классика: сели не только не так, но и не те. Да и не туда.

- Можно ли одновременно увидеть «Оренбургский пуховый платок», «Большую медведицу», «Зимнюю деревеньку», «Чавычу», «Медную лошадку», «Полбу», «Вятский лес» и «Белую сову»?
- Конечно! На полке водочного отдела.

Орешкин:
- Чтобы развитие продолжалось, экономика должна сделать шаг не вперед, а вверх!
Бизнес:
- Для этого значит подняли всем налоги - чтобы души, покидающие тела бизнеса, быстрее поднимались на небеса?

-СМИ сообщают, что средства ПВО Израиля начали уничтожать друг-друга...
-Большая часть средств ПВО Израиля изготовлены в Штатах... Думайте...

Встречаются два мужика в Ростове. Один другого спрашивает:
-А вы кто?
-Аятоля?
-Толя, приятно познакомиться. А я Витя.

- Как вы живёте в такой грязи?
- Нормально. Сапоги надел, сел на осла и поехал!

Новости театрального трансферного рынка:
Театр Сатиры обменял опытного многопьющего комика Е. на трех начинающих выпивох из Гоголь-центра...

Демократия — это когда жителям запрещают выезжать из страны, когда начинается серьёзная заварушка!

©Евгений Полищук

Бессоница, тревожность и радужный понос:
Диагноз однозначный - шизоидный психоз.
*забрали в соответствующую лечебницу, где пациент перестал пить воду из офисного кулера и нервничать о невыполненных за 10-11 часов 8-ми часового рабочего дня задачах... Ну так-то спасли человека!

Самая большая опасность сексуальной революции была в том, что женщинам внушили, что мужчины хотят от них только секса, а не борща с пельменями.

У артиллеристов и программистов много общего: способность достигать практически любые цели максимально затратными способами.

Это миф, что войны приносят прибыль. Когда стоимость снаряда больше стоимости разрушаемой им площади, войны провоцируют исключительно инфляцию.

"Железный купол" и шапочка из фольги затеяли спор:
кто лучше защищает?

Мать четверых детей попадает на Тот Свет.
Апостол молча открывает ей Врата, а она его спрашивает:
- Объясни мне, Святой, почему я прожила честную жизнь, а муж меня в старости бросил?
- Лапушка, а зачем тебе в Рай с предателем? Зато отсюда тебя никогда не выгонят.

Если вас неправильно поздравил министр, то он все еще министр, а не вы - дурак с Почетной грамотой!

Бедный несчастный Израиль, и все-то вокруг его обижают, и все-то куски его территорий захватывают, то на берегу какой-то реки, то какие-то высоты, хотя подождите...

-Греф признался, то что он управляет сбером-иллюзия! Сбером управляет рынок!
-Стесняюсь спросить. Если Сбером управляет не Греф, то ЗА ЧТО ОН получает не маленькую з/п с 2017 года?

В зависимости от дозы, алкоголь лекарство или яд.
В зависимости от содержания, книги тоже.

В Петербурге нашли эскортницу, которая написала речи нескольким чиновникам.
Её вызывают в ФСБ на беседу.
- Люся? Вы же умная женщина, зачем Вам это?
- Вам тоже написать?

На Востоке очередной гранд-скандал: под паранджой были замечены купальники. Полиция нравов в шоке: и разрешить нельзя, и проверить.

Держали десять корректур. Решили не допустить ни единой опечатки. И все равно на главной странице сайта красовалось: ВИКИПУДИЯ.

Проблемы с яйцами, картошкой, яблоками, сливочным маслом…
Ножки Трампа – ау!

Для демонстрации открытости, миролюбия и принципов добрососедства были ослаблены ограничения на ввоз и реализацию картофеля, лука, капусты и яблок из заграницы.

- Доктор! Моя болезнь для меня смертельная?
- При наличии у Вас богатых родственников ничего смертельного в Вашем случае нет.

Вы можете купить диплом Тольяттинского университета за 400000 рублей даже в Москве. Но знаний об этом замечательном факте прибавится только у налоговой.

Вы не допускаете мысли, что Древние Индусы высекли вам камне всё, чего не надо делать в коллективе, чтобы не стать обезьянами?

- Ребе! Чего нельзя делать с женщиной?
- Лгать ей.

- Земля плоская, Луна полая, Дональд - рептилоид!
- Илон, хватит разговаривать с Марсом!

- Говорят, некоторые привычки делают из человека гения, например, кофе по утрам.
- Ерунда, я уже выпил столько кофе, что на эти деньги мог выписать себе не одну Нобелевскую премию.

Навеяно моим же анекдотом от25.05.2025 остальные новые анекдоты.

- Стоматолог! Почему мгновенно разбежалась очередь в Ваш кабинет?
- Хотел в нем себе табуретку починить. И зашёл в этот кабинет с дрелью, с которой ещё мой дедушка паровозы ремонтировал.

Урсула получила "политика года"... Хорошими делами прославиться нельзя! Она же прям материализовалась! Где Лариска? Признавайся Фондырляйн!

- Моня, а какое молоко тебе нравится: коровье, козье, овсяное, миндальное, ...
- Шлёма я тя умоляю - мне нравится то шо из сисек, но уже давно-давно не угощают.

- Сара, ты слышала про Золотой Купол Трампа?
- Это который лазером будет сбивать ракеты? Я тебя умоляю, Веня , они так ничего не сделают, как обычно попилят бюджет, украдут кто сколько сможет донести до Каймановых Островов, уедут за границу и от туда будут поливать дерьмом Америку, как и всё что происходит в этой стране.

- Скромных людей не бывает, потому что, если спросить человека скромный ли он, то если ответит
1. что он скромный, то значит - не скромный
2. нескромный то - нескромный.
Если ничего не ответит, то значит - просто лошара, но не скромник.

- Перед тем как пёрднуть, воспитанный человек спросит окружающих, не будут ли они возражать.

Они - нам:
- Будьте добры…
А мы - им сразу:
- А х.й вам!

В бесконечной Вселенной, по теории вероятности, должно быть бесконечное количество инопланетян.

Никогда еще агент Краснов не был так близок к провалу.

Купил сосиски - обидел кота.

Женщина - единственный подарок, который сам себя упаковывает.
Мужчина - единственный подарок, который распакует любого!

Доктор рекомендовал намаз. Утром, днем и вечером.
Выписал мазь и показал как правильно втирать.

В мире не произошло бы ничего плохого, если бы при президенте Байдене президентом был Трамп.

- Где ты был?
- Бегал.
- Но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Я бегал в душе.

Я ни разу в жизни не был ни в дурке, ни в армии, ни в тюрьме, ни даже банкротом. Зато однажды я вдруг стал главбухом ООО.

Когда выборы в Молдавии, молдавская диаспора в Европе достает из широких штанин молдавские паспорта. Когда в Румынии - извлекаются румынские. И там, и там лело в шляпе. Эвросоюзовской...

В СССР не было бомжей, все выглядели как бомжи.

— Мне кажется, у меня будильник ночью не ходит.
— Да ну, бред. А как ты узнал?
— Да я муки вокруг насыпал.

© Павел Никлебакс

Смотрел шорты со съемок сериала по Гарри Поттеру. Короче, такая же тягомотина как и книга.

Некоторые страны думают, что на них не хватит обычной мухобойки. Поэтому выращивают опарышей прямо на себе.

Где-то далеко в душе каждого сибиряка есть Емельян Пугачев.

- Доктор, помогите, пожалуйста! У меня постоянно очень сильно болит голова, а ещё не растёт грудь, что я только не делала!
- Так, так, та-а-ак... Значит, говорите, не растёт грудь, и в тоже время всегда болит голова... Интересный случай! С другой стороны: болит голова, а грудь всё равно не растёт, хм... При этом: грудь не увеличивается, а голова всё болит... Но! При постоянных головных болях размеры груди неизменны. Да xpен его знает, просто заколдованный круг какой-то!

- Россияне купили Лабубу на 2 миллиона рублей.
- Такой "лабубы" еще не было!

Она - У папы две его комнаты и две дачи полностью забиты барахлом.
Он - Мне начинает казаться, что это в первую очередь от проблем социализации. Когда не можешь любить людей, начинаешь любить вещи.
Она - Ну вещь тебя не обманет и не предаст.
Он - Скажи это зеркалу или хламу упавшему на голову с антресоли/полки или разбившемуся под тобой в самый отвественный момент унитазу.

З.Ы. Про унитаз это не потому что излишний вес а потому что кому-то хватило ума встать ногами на унитаз при попытке заменить лампочку.

Мексиканцы-мигранты на улицах Лос-Анджелеса кричат "¡California es nuestra!"

Просто любопытно
Руководство "Республиканской Партии U$A" не боится, что после Трампа, тотемной скотиной их партии будет совсем не Слон, а СВИНЬЯ в красной кепке?
Просто любопытно

- Доктор! У меня есть шансы на выздоровление?
- Какой марки Ваш автомобиль?
- У меня два Мерседеса.
- Надо сказать, что Вали шансы на выздоровление весьма велики.

Достижением районного масштаба у нас было признано появление детского гинеколога из соседнего района, который принимает во взрослом кабинете нашего роддома.

После того, как третья девочка спросила у врача: "Вы меня лечите, чтобы я так же однажды закричала?". Прием был закончен.

Нет, вы не думайте, что в районной детской поликлинике нет кабинета для детского гинеколога. Там просто Газпром перекладывает теплотрассу, поэтому парковки даже для "Дастера" гинеколога найти не смогли.

А детские анализы мы сдаём прямо под окнами районной администрации уже лет 40, почти со времени полета Гагарина, это совсем не в поликлинике.

Мама поучает дочь:
- Лучше лейтенант у тебя под одеялом, чем генерал или министр на VIP самолете в небе.

Если видите в продаже в Подмосковье шашлык из бегемота, то спросите продавца, из какой части собаки он сделан

Чу! Где-то вдалеке послышался отчаянный крик петуха... Видимо, ранней птахе какие-то пидорасы подсунули севший самокат.

Иран нарек шах Ираном, так как его якобы основали арийцы. Так, что получается евреи сейчас е@ошат арийцев, а арийцы - евреев?

Одни политологи считают, что Израиль - болонка США. Другие - что немного совсем наоборот. Но последние думают так не вслух.

Израиль гордому народу Ирана: ну мы бомбежку начали, так вы там это, выходите против вашего злого режима. Виктория Нуланд: а что, так тоже можно было? Кермит Рузвельд перевернулся в гробу.

Вот и в США цветная революция.

Мантуров:
- Роскосмос и Алмаз-Антей разрабатывают отечественное оборудование для добычи углеводородов.
Граждане РФ:
- Для добычи углеводородов в космосе?

- Все знают, что обнаженная девушка в подворотне ночью, которая манит и улыбается, это - подстава, ловушка.
Все знают, но ещё ни один мужик не прошел мимо.

Новости:
Мосбиржа с 16 июня запустила расчеты индексов вина (красного, белого, игристого).
Комментарии специалистов:
Этим шагом Мосбиржа стала еще ближе к Москухне.

Наш Винни Пух: идет с ружьем на пчел.
Их Винни Пух: умирает от сердечного приступа, когда в рот залетела пчела.

У людей может быть чуть больше общего, если не претендовать на чужое.

Когда денег больше, чем возможностей, проблем меньше, чем приключений.

- Гражданин...
- Ой, а что я сделал?!

После тренировок футболисты занимались борьбой.
С Зелёным змием.

Современных ослов заставляют гоняться за криптоморковкой.

Если ИИ такой умный, то почему его не заставят автоматом исправлять ошибки в текстах, которые лбди пишут в соцсетях? Это ж какой будет праздник перфекционистов и лингвистов!