Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.05.1999 по 30.05.1999
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. - Что это, Иисус? - Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой" - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду... Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д. - Что это, Иисус? - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих". - Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются? Идут дальше. Бог отец причитает: - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец: - А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они? - А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории: 1 - Полные идиоты 2 - Очень сильные...
Звонок в семье Мандельштейнов. - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. - Да, дорогой?.. - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка... - Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Ну наверное бедная, как церковная мышь? - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль.
Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает: - Ты что его так? - Перезагрузится - успокоится :))
Жил был мужик, у него был очень маленький член. Приходит он к врачу и говорит: - Доктор, что вы мне посоветуете? - Ну, современная медецина придумала новое средство. Это таблетки, принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все сразу... а то летальный исход. Не вытерпел мужик, заглотил сразу все и умер. Похоронили его. На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать, и видит над могилой возвышается.....огромный член. Что делать?! раскопали, обрезали, закопали.... На следующий день такая же фигня.... раскопали, обрезали, закопали. И еще один день. Решили поступить по-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали. На следующий день в американских газетах: "Всего ожидали от русских, но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!!!!!"
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное. - Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички. Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести. - Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять. В ответ -- молчок. Мужик опять: - Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу. Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули? - НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем! - Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю...
Жена спрашивает мужа после нескольких лет супружества: - Дорогой, мы уже давно вместе, теперь уже можно смело пооткровенничать о нашем прошлом. Скажи мне честно - со сколькими женщинами ты имел интим ? - Дорогая, если я скажу - ты просто офигеешь! - Ну да ладно тебе!.. - Хорошо, скажу. Вот только щас подсчитаю : раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь...
В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет - синяки, кровоподтеки, следы сапог 46 размера... Вся камера собралась, спрашивают: - Что с вами такое случилось? - Да это мы с Максом выпили "Фанты" и остановили автобус с ОМОНом...
Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать! - Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает. - Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?
Муж не отрываясь сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит: - Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара? - Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос...
Дедушка и внучка. Д: - А что будет, если подрочить у собачки? В: - Сперма. Д: - Правильно. А если у котика? В: - Сперма. Д: - Правильно, молодец. А что будет, если подрочить у дедушки? В: - Сперма. Д: - Правильно! ... И ШОКОЛАДКА!
Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились из одного места в другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.
Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет: - Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке. Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром - смеется, просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело. Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит - тогда давай жарить шашлык. Ну мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.
Встpечаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально. Молодой человек, смотpя на девушку: - Так вот почему с тобой было так интеpесно говоpить - все остальное с тобой делать пpосто беcполезно.
Сидят три вампира. Один и говорит: - Я скоро буду. Через час вернулся, весь рот в крови ... Его спрашивают: - Где был? - Вы виидите тот столб? За ним деревня. Почистил ее. Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся. Вся голова в крови. - Где был? - Вы видите тот столб? За ним деревня. За деревней город. Так я его почистил. Третий уходит. День нет, два. На третий приходит с ног до головы весь в крови. - Где был? - Вы видите тот столб? А я его не видел...
Мы, руководство НАТО, искренне сожалеем за принесение ущерба/полное уничтожение Вашего посольства в Югославии. (нужное подчеркнуть) Мы торжественно обещаем отомстить Милошевичу за наши случайные/точные попадания в Ваше посольство (нужное подчеркнуть) еще более точечными бомбардировками.
Дата: ______ Подпись: НАТО
Тираж: 500 экземпляров ---------------------------- Список рассылки прилагается.
Сталкиваются на улице два программера на улице. У одного перебинтованы кисти обоих рук. Другой спрашивает: - Серег, че с тобой???!!! - Да вот, ночью с друзьями в чате встретился - всю ночь песни орали...
Встечаются двое новых русских. Один другому говорит: - Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь? - Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю. - Как это - на ежиках? - Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями. - Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал? - Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.
Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает: - Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьешь? А девушка ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
Ребенок рассматривает семейный альбом: - Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый и кучерявый дядька? - Это твой папа! - А кто тада этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами!?
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!
Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы. Тот назывет: - А! - Hет. - Б! - Hет. - В! - Hет. - А какая? - спpашивает пpизывник. - Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел? - По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета. Вpач говоpит: - Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp. - Глаза никогда не болели? - Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша. - А стул ноpмальный? - спpашивает окулист. - Hоpмальный, - говоpит пpизывник. - У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? - усмехается вpач. - Годен! - Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
- Вы знаете, что общероссийская компьютерная система "Выборы" имеет проблемы с вирусом 2000 года? - И каково его действие? - точно не знаю, но что-то там обнуляется и при любом раскладе Ельцин снова становится президентом России!
Женщина отмечает 50-летие. Муж произносит тост: - В 20 лет моя жена была как свежая роза, в 30 лет она была как шампанское, в 40 лет она была как хорошее выдержаное вино, а сейчас она как надоевшие кислые щи. Жена отвечает: - В 20 лет я была как свежая роза, но сорвал ее не ты, в 30 - я была как шампанское, но тебе от него доставались только брызги, в 40 - я была как хорошее выдержаное вино, но ты всегда выпивал его на троих. А сейчас я - как вкусные кислые щи, а ты и рад бы похлебать, да только ложка сломалась!
В штабе НАТО разбирают причины неточных бомбардировок. Солана спрашивает: - Почему не все ракеты попадаеют в цель, а некоторые даже улетают в другие страны? Мы же обещали использовать только "умные" бомбы и ракеты. - Да у них, кроме ума, внезапно еще и совесть проявилась...
- У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран. - Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
Встpечаются 2 гpузина (не в бане). Разговоpились, стали спpашивать кто кем pаботает. Пеpвый гpузин: "Даpагой, я соки-воды пpадаю, а ты?" Втоpой гpузин: "Гоги, слюшай, pаботаю я на овощехpанилище, да? Позавчэpа пpивэзли 3920 абpикос, 520 сэбе". Пеpвый: Вай, вай, вай..какой наваp.. Втоpой: Вчэpа пpивэзли 2980 абpикос, 520 сэбе. Пеpвый: Вай, вай.. Втоpой: Сегодня пpивэзли 380 абpикос, 520 сэбе. Пеpвый: Дpюг, что-то нэ сходится у тебя.. Пpивэзли 380, забpал 520, как так? Втоpой: Hу... я не понэмаю, что там в пpавительстве твоpится, а у меня план, даpагой.
Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее. - Ну шо она тебе, братан, сделала?!, - спрашивает другой. - Да задолбала, целый день за мной бегает!!!
Один новый русский говорит другому: - Братан, ты че такой неугомонный? Неужели надо так крутиться, чтобы всего-то купить дом, себе тачку, жене шубу, да пару раз в год на Канары слетать? - Не-е, братан, надо же куда-то от жены утром уходить.
Коpоче, пpивезли бабу в пpиемное отделение. Спpашивают, что случилось, на что жалуемся. Она говоpит: вот так и так, животик внизу болит. Повели на обследование, и выяснили: внематочная беpеменность. Вот так ей и говоpят: у тебя, подpуга, она и есть. Она говоpит: Hе может быть. Ей говоpят: Тут ошибится нельзя. Так оно и есть на 100%. Она говоpит: Hе может быть. Ее спpашивают: Ты, что, половой жизни не имеешь? Она говоpит: Имею, но внематочной беpеменности быть не может. Ее спpашивают: Почему? Она и выдает: А Я В РОТ HЕ БЕРУ!
Молодая мама купается в ванной вместе со своим четырехлетним сыном. Сын с интересом разглядывает обнаженную маму, потом себя. - Мама, мама, а что это у меня там такое? - говорит сын, указывая пальцем на свою пипиську. - Это сынок...у тебя... маленькая...машинка, - после некоторого раздумья отвечает мать. Через некоторое время. - Мам, а мам, а у тебя что там такое? - спрашивает сын, указывая пальцем маме ниже живота. - А там, сынок, у меня ... маленький...гаражик, - отвечает мама. Через некоторое время сынуля опять спрашивает: - Мам, а можно мне мою машинку в гаражик поставить? - Нет, сынок, нельзя. Сейчас папа с работы придет - свой "Камаз" загонит.
Иду как-то с другом по улице. Впереди девушка. - Смотри, какие ноги, - говорит он. - Не, не в моем вкусе (:-( - Ты их просто готовить не умеешь - кетчупа надо побольше ;-)
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
Экзамен в экономическом институте. Преподаватель: Сколько будет дважды два? Студент: 74 Преподаватель: Поясните! Студент: 40 - мне, 30 - Вам, и 4 в кассу ....
Американцы, офигев от безуспешных попыток справиться с безобразным бедствием, запросили международной помощи в решении проблемы. Англичане два месяца напалмом жгли - не помогает. Немцы искусственный циклон запустили, индусы магов присылали - все бесполезно. И тут вызвались помочь представители солнечной Грузии. Никто не поверил, но выхода-то нет. На вопрос о сроках, грузины запросили всего одну ночь, в качестве вознаграждения - лишь освобождение от налогов. Наутро вся Америка увидела на месте трагедии свежепостроенную будку с сидящим в ней грузином, и плакатом - "ШАШЛЫЧНАЯ".
Мало кто знает, что в первоначальном варианте сценария нашумевшего рекламного клипа про тетю Асю и ее отбеливатель была опечатка. Поэтому сначала был снят ролик про дядю Васю и его отЪебливатель...
Конфеpансье: - А тепеpь - гвоздь пpогpаммы - наш... московский... гость!!! Аплодисменты. Hа сцену pазвязно выходит известный певец в золоте, чисто модный, жует жвачку: - Так... вот только не надо вот этого пафоса здесь: "наш... московский... гость...", там, "гвоздь пpогpаммы"... Зовите меня пpосто: БОГ!
Человек pаботал на ж/д путях, как вдpуг из-за повоpота показался поезд. Человек, не долго думая, бpосился бежать по шпалам и бежал до тех поp, пока поезд не догнал его. Когда он в больнице очнулся, вpач спpосил его: - А почему вы не побежали просто ввеpх по насыпи? - Вы шутите, доктоp. Если я уж не смог убежать от него по pовной местности, то каковы бы были мои шансы, побеги я в гоpу?
Собрались Ельцин, Лукашенко и Милошевич за столом переговоров обсудить возможность нового союза. Встал вопрос, как союз будет называться. Милошевич сразу же подал голос - Сербия. Все - да ну, что ты, Сербия-то почему? Ну как, С - это Сербия Р - Россия Б - Белоруссия - и - Я!!!!
Три охотника замочили лося и зажарили его. Один говорит: - Вот давайте, кто за какую футбольную команду болеет, тот и сьест ту часть лося. Вот я, например, болею за "Динамо". Чур, мне сердце. Второй: - А я болею за "Локомотив" - мне ногу! Смотрят на третьего. Пауза. - Вообще-то, я болею за "Аланию", но я совсем не голоден...!!!!
- Доктор, у меня нога болит. - А компрессы прикладывать пробовали? - Пробовал, не помогает. - А лекарства, которые я вам выписал, принимали? - Принимал, не помогает. - Ну тогда молитесь. - Пробовал, не помогает.
Человек несет две ведра, полные говна. Милиционер спрашивает его, куда он несет эти ведра. - Моя жена работает в общественном туалете. После ревизии у нее начет и сейчас мы востанавливаем недостаток из домашнего сортира, - отвечает человек.
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах... - Да нет, мне сказали буквально следующее: "не еби мне мозги, нажрался - так спи спокойно"
Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше. Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в герантологической клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя возрастом 103 года. Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят бежит старик преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет? - Мне 95 лет. Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите? - От отца бегу Офигев они спрашивают - А почему? - Дедушке нагрубил !!!!
Специалист по информатике охотится на слонов выполняя следующий алгоритм А:
begin { Едем в Африку Начинаем на мысе Доброй Надежды Пересекаем Африку по диагонали с Юга на Север в направлении c Востока на Запад Для каждого пересечения делай { Лови каждого зверя, который встретится по дороге Сравни этого зверя со зверем известным под именем "Слон" } }
Опытный программист изменяет алгоритм А, помещая зверя типа "Слон" в Каир, чтобы программа в любом случае закончилась корректно.
Программист на Ассемблере предпочитает выполнять алгоритм А на четвереньках.
SQL-программист применяет следующее выражение: SELECT слон FROM Африка
LOGO-программисты скачут через Африку на своих черепашках.
COBOL-программисты делают это на динозаврах.
BASIC-программисты предпочитают отделанный бархатом экипаж с постоянно включенным ручным тормозом.
Программисты на Си определяют для начала с функцией sizeof() необходимое пространство для слона, пытаются это пространство аллокировать, забывают при этом проверить результат и после этого стреляют по слонам дикими указателями.
Программисты на Си++ утверждают, что слон есть класс и по сему должен метод его отлавливания в себя включать. И если слон покидает Африку, то автоматически вызывается его деструктор.
PASCAL-программисты помечают на карте Африки произвольный пункт точкой, затем пишут перед ней END и мечтают при этом, что Никлас Вирт будет до смерти затоптан каким-нибудь слоном.
MODULA-программисты импортируют слона из зоопарка.
LISP-программисты строят лабиринт из множества скобок и надеются, что слон в них заблудится.
Специалисты по математике попытаются сначала доказать существование хотя бы одного однозначного слона перед тем как перейти к шагу 1 подчиненного задания.
Профессор математики доказывает существование хотя бы одного однозначного слона, а задачу поиска и отлавливания реальных слонов оставляет своим студентам.
Инженеры охотятся на слонов выезжая в Африку, вылавливая каждого серого зверя, который перебегает им дорогу и считая слоном каждого, вес которого не более чем на 15% отличается от одного из пойманых перед этим "слонов".
Экономисты принципиально не охотятся на слонов. Они убеждены в том, что слоны сами сдадутся, если им достаточно заплатить.
Специалисты по статистике охотятся на первого животного, которого они n-раз видели и называют его "слон".
Советники по экономике не охотятся на слонов. И многие из них никогода ни на кого не охотились. Но их можно нанять за приличную почасовую оплату, чтобы те давали вам умные советы.
Системные аналитики теоретически в состоянии определить корреляцию между размерами охраны и числом попаданий при охоте на слонов, если кто-нибудь объяснит что есть слон.
SAP-системные инженеры объявят самого лучшего животного слоном и подстроят свои представления о слоне под это животное.
MICROSOFT покупает в Сиэттле одного слона в зоопарке, копирует его в массовых количествах и внушает всем в мире, что это то что необходимо каждому и является идеальным дополнением к MS Office и экспортирует 14Млн. штук в Африку.
Табличка на экране: "Outlook Express не может отправить Ваше сообщение, так как сотрудника ФСБ, проверяющего Вашу почту, в данный момент нет на месте" Вариант ответа - кнопка "Слушаюсь!"
Притча о стакане молока. Однажды кто-то оставил стакан молока рядом с компьютером. Реакция?
Оптимист: Стакан наполовину полный. Пессимист: Стакан наполовину пустой. Программист на языке Pascal: Хорошо, но какого типа это молоко? Программист на языке Си: Нет, спасибо, я выпью прямо из пакета. Программист на ассемблере: Нет, спасибо, я буду пить прямо от коровы. Программист на языке Basic: Нет спасибо, меня кормят еще грудью. Программист на языке MIS COBOL: I'LL DRINK IT IF YOU CAN GIVE ME UNTIL NEXT YEAR (переводу не подлежит). Программист на языке Prolog: Я знаю, что я выпью — не спрашивайте меня, каким образом. Программист на непроцедурном языке: Я выпью, когда никто не будет смотреть. Разработчик интерфейса: А что это за соринка в стакане. Пользователь Pentium 60: Я выпью 0.4999999999999... стакана, но не заставляйте меня. Пользователь Windows 95: А где моя соломинка? Пользователь Mac: А где мой насос? Пользователь UNIX: ... слишком просто. Автор shareware-программы: Этот стакан бесплатный, за следующий вам придется платить. Консультант по вопросам безопасности: Куда делось полстакана молока? ЦРУ: Откуда вы знаете, что это молоко? ФСБ: Мы знаем, что там на самом деле. Борец за защиту программ от копирования: Кто-то ополовинил мой стакан молока и не заплатил за это. Free Software Foundation: Это молоко - взнос коровы всему человечеству. Билл Гейтс: Рынок еще не готов, чтобы это молоко можно было назвать Microsoft Milk Apple Computer: Ребята, на самом деле вы должны пить Перье. IBM: Возьмите стакан у нас напрокат и мы наполним его тем, что, мы знаем, будет полезно для вас.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история