Самые смешные анекдоты за неделю!

Приказом от 09.05.2000г. отправляю предедателя правительства
Путина В.В. в отставку.
Президент РФ В.В.Путин.

Наколка на колобке - "Не забуду родные сусеки"

- Говорят, что китайцы меняют жену на лощадь. Ты же не будешь
так делать, дорогой?
- Конечно, нет. Но на хорошую машину бы поменял.

Звонок по телефону:
- Алле!
- Да, это кто?
- Это же я, Вася!
- А, Вася не узнал, Биллом Гейтсом будешь!

Похоронное бюро приглашает на работу снайпера.
Оплата по договоренности.

Новый анекдот про политику и BEAVES A BUTT-HEAD:
Подходит к Путину журналист и спрашивает:
-Скажите, В.В., что нужно делать, чтобы уметь столько, сколько вы?
-Ээээ хе хе хе типа, чтобы многое уметь,
надо трахать и иметь!

Продолжение к № 10 от 12-05-00

размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму... - мама знает все!
40 лет - мда... не все мама знает.
50 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
60 лет - надо было слушать маму....

Собрался, как-то раз один озябший дядька изнасиловать девушку,
которая еще с мужчинкой не была. Ну и вот значит, напал он на нее
сзади, подмял под себя, а она плачущем голосом ему и говорит:
- Ой, ненадо, ой боюсь, слезай с меня грязная скотина!
- Не бойся у меня член-то всего три сантиметра.

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.

- Они выступали на ведущих площадках мира. Над ними смеялся весь мир!!!
- Это "Дети лейтенанта Шмидта", да???
- Нет, это сборная России по хоккею.

- Дорогая, где моя еда?
- В поваренной книге на странице 33.

Бегут на лыжах муж с женой, муж кричит:
- Отойди милая, а то я упаду!
- Отошла, падай.

"Возлюбите врагов своих"- сказал Господь Бог и послал на землю
послание: "ILOVEYOU"...

- Hажми на мышь. Что значит "yбежала"?!

Ряд последовательных сообщений на пейджер:

(1) Внимание: по собщениям информагенств новый опасный компьютерный
вирус "Жук любви", поразивший ряд компьютерных сетей, распространяется
теперь и через пейджинговую связь. Вирус поражает как пейджеры, так и
их владельцев. Будьте бдительны!!! В случае, если на Ваш пейджер пришло
сообщение с заголовком: "I LOVE YOU", сотрите его, не читая! Если Вы
все-таки прочитали сообщение, немедленно разбейте пейджер любым тяжелым
предметом, его уже не спасти, а Вас еще можно попытаться!!!

(2) I LOVE YOU ! Кстати, как Вы собирались просматривать заголовки,
не читая самих собщений?

(3) I LOVE YOU ! Вы все еще не разбили свой пейджер?
Мне жаль Вас, теперь Вы обречены пожизненно получать и отправлять
эти сообщения!

(4) I LOVE YOU !

(5) I LOVE YOU !

(6) I LOVE YOU !

(7) …

Анекдот (а может и не совсем анекдот) рассказал Борис Затримайлов.

-Где будет проходить иноугурация президента?
-Как где? В сортире, естественно!

Азбука программиста:

Сиплю, Сплю-с = С++

Послание потомкам в третье тысячилетие о "вирусе любви":
Мы живем в эпоху когда на бэйсике пишутся вирусы.

Французский "джентльмен" прогуливает свою девушку вдоль
Елисейских полей. Туда-сюда, туда-сюда.
Ближе к вечеру девушка не выдерживает:
-Дорогой, я хочу есть.
На что он отвечает не задумавшись ни на секунду:
-А я нет.

За игру нашей сборной на чемпионате мира по хоккею,
нужно было предложить ей пройти по Красной площади -
в коньках и с клюшками.

Маркшейдер спрашивает у геолога:
- с какой ошибкой вы подсчитываете запасы?
- мы считаем без ошибок!

П О К У Ш Е H И Е

ВHИМАHИЕ, внимание! Вы слушаете агенство Рейтеp. Экс-
тpенный выпуск. Только что было совеpшено покушение на пpезиден-
та США, ехавшго по 6-й авеню в своем чеpном кадиллаке. Подpоб-
ности неизвестны.

ГОВОРИТ агенство Юнайтед Пpесс Интеpнешнл. Только что
агенство Рейтеp сообщило: низвестный в чеpном пpоизвел на авеню
6 выстpелов в тело пpезидента. Hикто из телохpанителей не по-
стpадал. Рейган доставлен в больницу на катафалке с кpасным
кpестом. Пpезидент стал жеpтвой теppоpистов.

ПЕРЕДАЕТ агенство Ассошиэйтед Пpесс. По сообщениям
агенств Рейтеp и ЮПИ кpасный теppоpист на катафалке с кpестом
пpоизвел 6 покушений на тело пpезидента. Сpеди телохpанителей
имеются жеpтвы. Рональ Рейган, доставленный в больницу, объявил
кpестовый поход пpотив миpового коммунизма.

ПО ПОСТУПАЮЩИМ сообщениям, слухи о смеpти пpезидента
Рейгана несколько пpеувеличены. Известие о походе пpотив миpово-
го коммунизма пpоизвело в палате пpедставителей эффект pазоpвав-
шейся бомбы и всколыхнуло всю стpану. Посол Гватемалы выpазил
соболезнование.

РЕЙТЕР

ИЗ ПЕРВЫХ pук стало известно, что пpезидент Рейган выpа-
зил соболезнование палате пpедставителей, в котоpой pазоpвалась
бомба миpового коммунизма. Это пpоизвело эффект на всю стpану и
всколыхнуло посла Гватемалы. В сенате pазгоpелась пеpепалка
между "голубями" и "ястpебами". Убиты пpезидент, вице-пpезидент,
госсекpетаpь и дpугие официальные лица.

ЮПИ

ПО СООБЩЕHИЯМ официальных лиц в ходе pазгоpевшейся пеpе-
стpелки в сенате было убито 6 голубей, 7 ястpебов и 8 воpон из
Гватемалы. Выступая в Белом доме, Рональд Рейган объявил Россию
вне закона и сказал, что бомбаpдиpовка Москвы начнется чеpез пять
минут.

АССОШИЭЙТЕД ПРЕСС

ТОЛЬКО что стало известно, что чеpез пять минут начнется
бомбаpдиpовка агенства Ассошиэйтед Пpесс. Весь сенат поехал смо-
тpеть pазвалины. Публично в Белом доме выступил Рональд Рейган.

РЕЙТЕР

РОHАЛЬД РЕЙГАH выступил в публичном доме во всем белом.
По поводу испытания кpылатых pакет. Сенат поехал смотpеть pаз-
валины Гватемалы. Гватемальский посол лежит в тpауpе.

ЮПИ

РОHАЛЬД РЕЙГАH лежит в публичном доме весь белый. Посол
выступил с подpобной pечью в Гватемале.

АССОШИЭЙТЕД ПРЕСС

КАК только что сообщило агенство Ассошиэйтед Пpесс, Ро-
нальд Рейган выступил с надгpобной pечью на pазвалинах Гватемалы.
Удаpная волна докатилась до беpегов Евpопы.

РЕЙТЕР

СООБЩЕHИЕ из Евpопы: Маpгаpет Тэтчеp назвала пpезидента
Рейгана стаpой pазвалиной. Гватемала в гpобу видала Рональда Рейгана.

ЮПИ

ПО СООБЩЕHИЯМ инфоpмационных агенств, слухи о смеpти пpе-
зидента Рейгана подтвеpдились. А сейчас послушайте легкую музыку.

Очередь в кассу в продуктовом.
Мужчина: Верблюда, пожалуйста.
Продаввица: Вам с одним горбом или с двумя?
Мужчина: С двумя, пожалуйста.
Продаввица достает из-под прилавка двустволку и -
"Дж! Дж!" - отстреливает мужчине оба яйца.
Мужчина падает в обморок, а продавщица кладет отстреленные
яйца на тарелочку, а сверху кладет мааааленький кусочек
масла.
Очередь в ужасе. Старичок из хвоста очереди: Это еще что...
На прошлой неделе один осьминога попросил...

Чем в пиве пены больше, тем пиво правильнее.
Вот водка - правильное пиво.

Ведут хоронить.

ПОЧЕМУ ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ ЛУЧШЕ ВЕРЫ В БОГА
- 01 Костюм Адама (Евы) дешевле того в котором идут в церковь.
- 02 Страны не объявляют войну друг другу из-за того, что соседи
не так занимаются сексом.
- 03 Занятие сексом не требует покаяния.
- 04 Небесного блаженства можно достичь всего за две минуты.
- 05 Если, во время занятий сексом, на тебя орут, значит, все сделано
правильно.
- 06 Вера в бога говорит о духовной ценности семьи, секс -- просто
создает семью.
- 07 Эротическое самовозбуждение приятней религиозного.
- 08 Секс создает людей.
- 09 В сексе гораздо меньше правил.
- 10 Сексом легче заниматься искренне.
- 11 Секс настолько интересен, что до его окончания люди не засыпают.
- 12 Пение во время секса не обязательно.
- 13 Религия есть духовный онанизм, но секс не ограничивается одним
онанизиом.
- 14 В сексе партнеры поприятней.
- 15 В сексе обстановка покомфортней.
- 16 Пищевая часть более питательна.
- 17 Воспоминания о сексе вызывают повторное желание.
- 18 Можно надеяться на второе вознесение без 2000 лет ожидания.
(coming - 1.пришествие, 2.оргазм)
- 19 Для занятий сексом не обязательно одеваться.
- 20 Для занятий сексом не обязательно вылезать из кровати.
- 21 Для занятий сексом не обязательно слушать чужую проповедь.
- 22 Не страшно, если в данный момент ты выбрал(а) неправильный вид
секса.
- 23 При занятиях сексом отсутствуют сторонние наблюдатели, обсуждающие
твою искренность.
- 24 Становясь мастером своего дела в сексе, автоматически повышаешь
квалификацию партнеров.
- 25 Ты никогда не сомневаешься, действительно ли ты занимаешься сексом.
- 26 Тебя не подвергнут вечным мукам за то, что ты не занимаешься
сексом, занимаешься, но недостаточно, или занимаешься достаточно,
но плохо.
- 27 Если даже ты вообще не занимаешься сексом, никто не перестанет
с тобой общаться.
- 28 Тебе не придется тратить время на отстаивание убеждения, что твоя
половая жизнь правильнее, чем соседская.

Учительница спрашивает на уроке литературы:
" Вовочка, ты за лето хоть одну книжку прочитал?"
Вовочка:" Конечно, Марь Ивановна, FM Достоевский "Идиот. ru"!

Живущая в абаканской тайге Баба Яга вздохнула с облегчением, узнав,
что визит Большого Вовочки в Хакасию откладывается. Она очень боялась,
что у нее заберут метлу, дабы покатать президента на чем-нибудь
экзотическом…

Открыл я очередной раз www.anekdot.ru, а там - смешной анекдот!!!

Стерин Борис.

Объявление:
Парфюмерно-косметическая фабрика "Свобода" принимает судей на мыло.

Новая модель пылесоса - пылевой командир

Дородный непутат

Конец 19 века: я еду из Лондона в Париж на поезде.
Хахаха. Оличная английская шутка
Конец 20 века: я лечу из Лондона в Париж на самолете.
Зачем? На поезде же дешевле

На Мосфильме приступили к съемкам нового остросюжетного триллера
про оживших мертвецов. Этот фильм является сиквеллом таких популярных
фильмов, как "Мертвые души" и "Мертвые души - горите огнем!". Название
фильма - "Возвращение Мертвых Душ.".
(С) Vamp, 2000.

Каннибальский романс: "Как хороши, как свежи были белые..."

Зарубежный журналист берет интервью:
- Евгений Иванович Наздратенко ! Вы умеете кушать по восточному ,
двумя палочками ?
- Нет палочками не умею, но я могу кушать двумя ножиками.

Короче Созрела мысль у мужика на бабскую пизду позырить ну блять
и думает переоденуська я в бабу и пойду к ним в баню,он переоделся
и пошел ,приходит в парике, все нормально.Потом он нечайно роняет
полотенце и все видят что это мужик,он не обращая на это внимания
орет ой бля чтож я хуй забыл замоскировать.

Из рекламы

Тетя Ася:
-- Я ненадолго
-- Спасибо... (в сторону: что, даже чаю не попьете?)


Глубокий вдох. Откручиваем крышку. Подносим бутылку ко рту под
углом 90 градусов и...
... и ни капли пепси-лайт не попадет вам в рот.

Сел у мужика аккумулятор,а ехать срочно надо.
ну,решил,сейчас кого нибудь остановлю и "прикурю".
Поднял руку,тормозит машина.
Мужик:Дай прикурить.
Оттуда:прикурить не дам,зажигание электронное,а "дернуть" мог бы.
Мужик:Да я тебя сейчас самого ДЁРНУ,п*дрило гребаное !!!
(случай из жизни)

Анекдот времен застоя:

"В финале чемпионата мира по ледовому хоккею встретились сборные
Чехии и Словакии."

13.05.2000 :(

Suck Fuck - Ванька встанька

Пьяный мужик едит во втобусе и кричит, я насрал на ваши головы,
молчание, он опять, я насрал наваши головы, молчание,
он опять, я насрал на ваши головы, кроме тебя на мента,
МЕНТ, а почему ты на все головы насрал а на мою нет,
а он, а твою голову я оставил чтобы свою жопу потереть.

Что главное для мужчины попавшего в женскую баню?

Пройти не поднимая глаз
Пройти оставив легкие следы...

В ответ на предложение правительства о разбиении компании
на операционную систему и приложения, компания Microsoft ответила,
что ее базовая операционная система Windows, известная как Вынь-2000,
и набор оффисных приложений Office, известный как Сунь-2000, являются
неотьемлемыми и неразделимыми частями интегрированного процесса
удовлетворения пользователя и поэтому не могут быть разделены...

Палестина 12 века. Жара.
По пустынной дороге скачут два тамплиера.
Как обычно - вдвоем на одной лошади.
Передний тоомно постанывает:
- а - аа - аааах....
Скачут они так, вдруг передний оглядывается
и удивленно восклицает:
- Хьго ты куда упал?!

Что можно успеть сделать до 3 мая?
-Выиграть ЧМ по хоккею? - Нет.
-Но можно успеть подать декларацию о доходах, полученных в результате
сдачи пустых пивных бутылок. Более того, вы просто обязаны!