Самые смешные анекдоты за неделю!

Белое солнце пустыни.
Товарищ Сухов самозабвенно трахает Саида. Саид еле живой, изможденный,
осипшим голосом: "Слышишь, Сухов, увидишь Джавдета, не трогай его.
Он мой..."

Надпись на парте в автошколе: "Хороший индеец - мертвый индеец!
Хороший гаишник - хороший индеец!"

Если дать запрос на Altavista по слову
Windows - получите 11.917.400 ссылок
Linux - получите 8.233.995 ссылок
Sex - получите 3.854.745 ссылок

Из этого вывод - забудьте про секс, займитесь Linuxом или Windosом

Сообщение по ICQ:
"Это сообщение содержит меня, страшный полиморфный вирус.
Увы, мой автор еще не умеет писать ICQ-вирусы, поэтому мне понадобится
ваша помощь.
Пожалуйста:
-Отправьте меня всем вашим знакомым по ICQ
-Удалите с жесткого диска директории c:windows; c:Мои документы
Помните, без вашей помощи я не смогу распространится по всему миру!
Благодарю за сотрудничество. Ваш вирус."

Му-Му по-французски - "Собака в Сене"

Скоро на экране новый фильм ужасов:
сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

Единсвенный раз, когда женщина хочет стать на год старше,
это когда она беременна!

Мужчина: - Гражданин, вы не подскажите, как пройти к...
(шепчет на ухо)
Гражданин: - Это здесь. Занимайте очередь.
М: - Это все к ней ???!!!
Г: - К ней, к ней...
Голос из
приемной: - Посланные к ... матери за март прошлого года --
идите на хуй!

Как перевести 34 дюйма в "нормальные" единицы измерения???
Так это же 2 монитора 17"

Стандартный вопрос русифицированной версии Windows к пользователю:
"Вы уверены,что хотите кончить?"

Эх, Иван-царевич, Иван-царевич...
Говорили тебе, не пей воды из под крана, опарышем станешь...

Хокейный матч между белорусами и канадцами, на матче присутствует
президент РБ. Белорусы прошли соответствующую накачку от своих
чиновников и буквально в первые минуты матча забивают гол канадцам...
На стадионе повисла тишина. Из президенсткой ложи раздается голос
- Гол. - И весь стадион Го-о-о-о-о-л. Канадцы не ожидали такого,
но собрались, настроились и через пару минут забивают белорусам гол.
На стадионе опять тишина. Из президентской ложи - Гэта ня чэсна!
- И весь стадион - Нячэсна!!!

Мужик получил в наследство 1000 000 $.На седующий день ему
приходит извещение от НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ:
"Для получения наследства из 1000 000 $ вам необходимо
заплатить некоторые налоги:
налог на наследство-20% от 1000000
налог на похороны-15% от 1000000
налог на покойного-10% от 1000000
налог на могилу-15% от 1000000
налог на похоронный транспорт-15% от 1000000 .....
.....
ИТОГО: ВЫ ДОЛЖНЫ НАМ $ 10,99 !!!

Подвыпивший молодой человек приносит своей девушке бутылку с пивом. Она
ему говорит:
- Так это ты специально ради меня в палатку бегал!
- Ну, так "Светлое" кончилось, я и купил "Специальное"...

У журналистов два конца:
либо Листьев, либо Доренко.

На экзамене:
-После ответа на этот вопрос вы получите свою первую несгораемую оценку
- два балла!

встречаются два приятеля
-ЗНАЕШЬ ПОЯВИЛИСЬ ФАЛЬШИВОМИНЕТЧИЦЫ
-А ЭТО КАК
-ДЕНЬГИ БЕРУТ В РОТ А Член в руку

Попал старый еврей в больницу как раз на 1-е апреля. Лежит весь в гипсе.
Врач его спрашивает как мол все это произошло. Тот отвечает:
- Ну собрался я пошутить маленько. Зашел в синагогу. А меня попросили
выступить.
- Ну а дальше?
- А дальше я вместо еврейского приветствия крикнул "Хайль Гитлер".

Сколько феминисток надо, чтобы вкрутить лампочку?
Две. Одна вкручивает лампочку, а вторая пусть у меня хуй сосет.

В съемках фильма «Брат 2» использовались команды «god» и «impuls7»

Школьная борьба со сквернословием:
за матерное слово - публично ебут в попку перед всем классом.

О, мам у нас новая зубная паста?...
О...у нас новая мама?

СЕРГЕЙ МОША(НОВОРОССИЙСК)

Вопрос: Непристойное русское слово из 5 букв, начинающееся на П?
Ответ: Путин.

Проходит конкурс на самую большую пизду.
Выходит девушка, ставит на стол дыню, разбегается прыгает - дыня
в пизде , публика в экстазе.
Выходит вторая - ставит арбуз - разбегается, прыгает - арбузв пизде ,
публика в экстазе.
Выходит еще одна девушка - ставит ежика. Публика насторожилась.
Разбегается, прыгает - публика в пизде , ежик в экстазе.

Разъяренный завуч подскакивает к класному руководителю:
-Мариванна! Ваши девочки курят в туалете!
Мариванна врывается в женский туалет и орет - ВЫ ЧТО ТУТ ДЕЛАЕТЕ?
Девочки - как что? Писаем!
Мариванна - вы писайте на здоровье! Но только чтоб дым в коридор не шел.

Вдогонку номеру 10 за 23 мая:
Свет в конце тоннеля отключили за неуплату.

Значок с надписью на мужике 2x2:
Хочешь умереть? Спроси, хочу ли я похудеть!

В Киеве в одном из скверов поставили новый памятник - как теперь модно,
какого-то архангела. Возле него стоят два интеллегента советских времен.
Один другому: ну и времена пошли, раньше везде памятники Ленину ставили,
а теперь этих, "с крылышками". Думают от них народу суше и комфортнее
будет.

Маленькая девочка в песочнице играется, к ней мужик подходит -
"утю-путю-путю".Она-"Во бля. Три года живу, два года ебусь,
но таких долбаебов еще не видела..."

В украинской армии в одной роте командир решил проверить, насколько
его солдаты ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег. "ПОЖАР!!!"
Все повыскакивали. Считают - двоих нет. Заглядывают в казарму, а там
двое хохлов лежат на койках. Один орет:
- ХЛОПЦИ-И!!! РЯТУЙТЭ!!!
А другой тихо:
- Петро, гаркни там и за мэнэ...

Купили девочке щенка.
Девочка спрашивает у мамы:
- Мама, как мы его назовем?
- Иди помойся потом скажу.
Девочка пошла мытся, снимает трусы и думает:
- Назовука я его Трусы.
Девочка пошла гулять с щенком. Щенок залес на весокую горку,
девочке его не достать. Проходит мимо тетенька.
Девочка просит тетеньку:
- Тетенька, тетенька, пожалуйста, снемите мне Трусы.
- Еще чего, сама снимай.
Проходит мимо дяденька. Девочка просит:
- Дяденька, дяденька, пожалуйста, снемите мне Трусы.
- еще чего, нашла зянятие.
Проходит мимо парень. Девочка умоляет:
- Мальчик, мальчик, пожалуйста, снеми мне Трусы.
- Пойдем в кустики, снему!

Приложения Microsoft слаженно работают друг с другом ...
Но с операционной системой у них просто ВОЙНА !

(Навеяно сегодняшней работой виндов)

Сообщение в разделе "Знакомства":
Молодой человек ищет спутницу жизни, блондинку, красавицу, спортсменку,
90-60-90, образование высшее, но вариант при наличии компа ниже
Пентиум 1 не предлагать.

Для понятливых:

Велик и могуч русский язык, особенно в местоимениях.

Несправедливо утверждать, что все мужчины - свиньи... Свиньи нам ничего
плохого не сделали!

Палач:
- Не дадут толком дрова поколоть, обязательно чью-нибудь голову подсунут!

Правительство Российской Федерации
Распоряжение
В связи с передачей, в соответствии с Указом Президента
Российской Федерации, Министерству транспорта Российской Федерации
функций упраздняемой Федеральной службы воздушного транспорта России,
цены на авиабилеты указывать в Франках.

Председатель Правительства
Российской Федерации М.Касьянов

Говорит радиостанция Амаяк.
Ереванское время - почти двенадцать дня.

Купил мужик пистолет. Идет ночью по темной улочке.
Вдруг как из под земли вырастает амбал.
Мужик хватает свой пистолет и наводит тому в то место... Молчание
Амбал (резко и визгливо):
- Извини,братишка, сколько время не подскажешь?
Раздается выстрел...
Мужик: - Извини, сестренка, ламер я, ламер.

Аназизируя слово "вахкабит", все почему-то обращают внимание на "бит",
но никто не замечает, что начало совпадает с именем греческого бога
Вакха (он же Бахус, он же Дионис), ответственного на олимпе
за пьянство, оргии и т.п. (в частности, в его свите был бог Пан,
насылавший ПАНический ужас).
Слово "бит" по английски означает "кусочек", так что

Продам мешок плана. ТорК уместен...

у солдата одна мысль ...
как одна,а закусить

Дорогой! Ты, кажется, скоро станешь папой!
Это Виагра тебе помогла!

Из автобиографии:

Меня два раза абортировали..

IF.

- Василий Иванович, выходи бриться!
- Иду, Петька, только чего ты в жопу кричишь.

Из телерекламы: "Захожу я полночь в магазин совсем _голый_,
... а в _кармане_ ни копейки"...
Озон.ру для кенгуру?

К N2 от 25.05
Березовский и Гусинский ,это не только разгул антисиметизма в России,-
Это еще и АБРАМление РОССИИ....

В дурдом приходит комиссия и видит Больны бьются головой о стенку.
-Спрашивают у начальства "Почему ваши больны бьются головами об стену?"
-Мы не знаем.
-Ну да ладно сщас замутим.
Че только не ставили бетон-бьются, кирпоч-бьются, резину поставили-
не бьются.
-У больного спрашивают:"Почему вы теперь не бьетесь?"
-Да так. В прошлый раз поставили резину один ударился так мы его
две недели не могли поймать.

Испытайте новинку! Презерватив "Жиллет Мак 100"!
Вы делаете одно движение - презерватив делает 100!!!

Табличка на двери:
Педро Гомес. Педиатр

- А ты видела фотографию где я маленький ?
- Нет покажи
- Вот 10х13 тут я такой маленький - 4см
(с) Mnemon

Наш Путин - сама уверенность! Просто "СУПЕР БИЗОН"!

Подходя к туалету Мюллер услышал громкий смех. "Опять Штирлиц cвежий
анекдот прочитал на стенке" - он недовольно поморщился.
Голос Копеляна за кадром:"Все сотрудники знали русский. Но только
Штирлиц понимал истинный смысл написанного. И неудивительно.
Ведь только он знал кем Анке-пулеметчице доводится Максим".

Приходит мужик от любовницы домой поздно вечером, жена к нему
"Милый пойдем в постель" а он думает " господи как надоели бабы
липнут ко мне, все меня хотят, причем каждый день. А я могу всего то
раз в неделю.

Идет суд. Судят Ивана за износилования Марии.
Судья:- Рассказывате, как все было.
Иван:- Иду я по берегу моря,нет ни души, одна Мария в шелковых трусиках
в цветочек загорает. У меня встал и я засадил...
Судья:- Неужели через трусы?
Иван:- Да через трусы.
Мария:- И все он врет!!! Трусики я сама сняла...
с МАР ГАРГУРИ

Маленький мальчик учился плавать....БУЛЬ...

В школу, где учился Вовочка, пришел поручик Ржевский проводить
урок мужества.
Воодушевленные уроком школьники и школьницы кричали:
Коня мне, коня...

Когда вы поднимаетесь с бокалом, чтоб произнести тост: "За дам!" -
вы банальны. Но когда это делаю я, я не банален, а традиционен.

"Мне приснилось небо Лондона,
В нем приснился долгий поцелуй..."

Совет: не ешь на ночь.

Макс.

- Скажите, это правда, что БАБ получил грамоту "Добросовестный
налогоплательщик" ?
- Нет, неправда. БАБ не мог получить грамоту, т.к. он их и РАСПРЕДЕЛЯЛ.

рано утром встает "представитель Западной Украины" дедушка Вуйко
с постели,
сходил корову подоил, убрал во дворе, и зайдя после праведных трудов
в хату услышал как радио сообщает:"Московское время 8 часов"
Вуйко: "о, вже повставалы"

Пригласили как-то сельского мужика на вечеринку. А там в основном
интелегенция собралась.Ведут разговоры про науку, культуру, а мужик в
этом деле ни бум-бум. А тут опять:
- А что Вы думаете о Шопене, а как Вам Штраус?
Тут мужик не выдержал и говорит:
- А мой кореш у себя на ферме эму выращивает.
- А при чем здесь эму?
- А это тот же страус, только австралийский !

Реклама средства для повышения потенции:
-Поздравляю, ты скоро станешь папой!
-!!!
-Это Олейна тебе помогла!

Поздравляю! Вы стали неотписным подписчиком номер 666666 новостей
от Максима Иванова (он же Одесса - Мама).
Сейчас в рассылке находиться 30000 тонн лапши типа "Мивины"
на различные темы.
В жарГОННом словаре рассылки содержится больше матов, чем слов
в толковом словаре Ожигова.

В рассылке объявлена ЛОТЕРЕЯ!
В конце каждого раздела будут вписаны слова состоящие из нескольких
букв.
Участник лотереи должен написать эти слова дома на стене, на самом
видном месте.

В конце КАЖДОГО ДНЯ проводиться розыгрыш бесценных призов типа:
отдраивание стены своей зубной щеткой,
получение тумаков от владельца квартиры и т. д.
Главный приз двухнедельное изгнания из хаты НА ДВОИХ (Вас с чемоданом).
Сегодняшнее слово: "Хочу САЛО!!!"

Следите за дальнейшими новостями.

- А вы поменяете вашу жвачку на 2 пачки моей?
- Не-а.
- А на коробку?
- Ни за что.
- А на грузовик?
- Мужик, НУ НЕ ЖУЮ Я ПЛАСТИЛИН!

Учительница спрашивает школьников:
- Дети, что такое родина ?
Мальчик тянет руку.
- Ну давай Вася, отвечай.
- Родина,это слово которое вспоминают, когда все пьяные!

Русская рулетка:Хрющев,Брежний,Горби,Эльсын,Пп..ппп...!..?

Экзаменатор: Что написал Гераклит?
Студентка: Фрагменты...

СОБРАЛИСЬ КАК-ТО РАЗ ТРЕУГОЛЬНИК КВАДРАТ И ЖЕПА НА ШАШЛЫКИ.
ТРЕУГОЛЬНИК ДРОВА НОСИЛ КВАДРАТ КОСТЕР РАЗЖЕГ А ЖОПА ШАШЛЫКИ ЖАРИЛА.
ТОЛЬКО ОНИ СОБРАЛИСЬ ШАШЛЫЧКОВ ПОКУШАТЬ А ЖЕПА ИМ ГОВОРИТ:
"А ВЫ РУКИ МЫЛИ?"
"НЕТ"-ОТВЕТИЛИ ОНИ,И ПОШЛИ МЫТЬ РУКИ.А ЖЕПА ШАШЛЫКИ СЪЕЛА
И В ЛЕС УБЕЖАЛА!!!!!

Граматическая загадка:
В предложении :"90-летний старик занимается онанизмом",-
слово "онанизмом" понимать в прямом или в переносном смысле?