Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.08.2000 по 27.08.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мне кажется, я знаю как появился Санкт-Петербург. Как-то несколько жителей Москвы собрались вместе и сказали: "Супер, нас офигительно радует бедность населения и уровень преступности, но здесь недостаточно холодно. Давайте двинем на север!"
Жили-были на льдине два лучших друга - Пингвиненок и Медвежонок. Жили они душа в душу. Горя не знали. Ловили рыбу, играли в шахматы, в снежки. Лепили снеговиков. По вечерам, когда небосклон озаряло полярное сияние, рассказывали друг другу сказки и небылицы. Весело, одним словом, жили. Был у них приятель - Птиц. Он наведывался к ним во время своих странствий по белу свету. Летом, когда теплело, он прилетал к ним, но как только занималась стужа, он улетал к своим братьям и сестрам, которые ни куда не летали, а сидели на деревьях, ели вкусные плоды да орешки лузгали, сплевывая шелуху на плодородную землю Страны Черных. Всегда с нетерпением ждали они его, потому что он приносил новые забавные истории про двух друзей, об их дружбе и маленьких шалостях. Но сказочка вовсе про Птица, а про двух приятелей. Случилось это, как сейчас помню, когда гриб вырос величиною до небес в Стране Желтых И Узкоглазых. Вот тогда Зима заторопилась и пришла в Ледовую страну намного раньше обычного. Улетел и Птиц пораньше, друзья остались наедине. Не успели Пингвиненок и Медвежонок сделать запасов рыбных до того, как замерз Океан. Не успел Медвежонок и меха зимнего нарастить, холодно ему стало. Вот и приболел он ангиною фаликулярной, с нагноениями в полости рта. Слег Медвежонок с температурою. А Пингвиненок, как его лучший друг, стал носить ему рыбу, выдалбливая ее клювом изо льда. Да много ли могло надолбить маленькое и нежное, по сути своей, существо? Вот и я о том же. Впроголодь жили они. А с голоду какое тепло? Холодно. Да еще Медвежонок со своею болезнью. Но ничего, жить можно. На то и нужны друзья. А по весне, как потеплело, к ним в гости засобирался Птиц. Его отговаривали родные, что, мол, так рано, а он им и говорит: «Холодно было зимой, проведать хочу поскорее». Взял сувениры друзьям: Медвежонку - шапочку, чтоб головка не мерзла, а Пингвиненку палочку эбонитовую - клюв чистить. Подлетает к льдине, высматривает друзей. Нет их. Екнуло у него сердце. Но вот показалась спинка Медвежонка. Отлегло. Совершил посадку. Видит Медвежонок сидит на холмике, на нем шапка перьевая, в руках бокал с соленой водою да со льдинками игристыми, сам зубы чистит косточкой тонкой. Улыбается. Видать обрадовался встрече. Птиц тоже - протягивает ему шапочку, вот, дескать, носи на здоровье. А он Птицу и отвечает: «Ни к чему мне шапка твоя сраная, у меня получше будет!» Птиц обиделся, спрашивает: «А где же Пингвиненок, я ему палочку эбонитовую принес, подарить хочу. Может ему подарок мой мил будет? Да где он сам-то?». «Ни хуя ему не надо»,- срыгнув, ответил Мишка, - «убил я его на хуй!» А сам глазками недобро так косится на Птица и пододвигается все ближе к нему бочком. Птиц опешил. Зря, надо заметить. Не надо расслабляться. Вот и схватил его Медведь. Не видели больше Птица в краях его. И рассказов потешных тоже не слышали с тех пор. Вот такая прегрустная история случилась. А вы все - дружба, дружба… Хуйня все это! uRMAAS
Летит самолет. Летчик спрашивает пассажпров:"Мертвую петлю сделать?" Все говорят:"Сделай". Он сделал. Все повыпадали из самолета. А один все-таки сидит. У него спрашивают:"Как тебе удалось остатьться?". -Я передристался, прилип и остался.
Два приятеля гуляют по парку. Один спрашивает другого: - Кстати, как твои новые очки? тот отвечает: - Превосходно! Я встречаю сейчас людей, которых уже два года не видел...!
Вчера увидел свежее постановление Правительства об изменениях в нормативных актах о порядке землепользования. В том числе:"в абзаце четвертом слова: "в натуре" заменить словами: "на местности".
Вы не задумывались о том, кто такой есть чебурашка? Мне почему-то кажется, что это недоразвитый в физическом плане слон-вундеркинд, сделавший обрезание :)
Приезжий в Москве: - Извините, Вы не подскажете, где-то здесь была улица Тверская? Москвич: - Да-да, улица Терская начиналась возле во-он того котлована!
Когда спасателям удалось проникнуть внутрь подлодки "Курск", они увидели лишь одного матроса. На вопрос: "А где же остальные?" матрос Петренко, облизываясь и ковыряя в зубах отвтил: "Да не было тут никого. Один я был тут".
это конечно не анекдот... 2030-ый год, новости РТР, ведущая: скажите, что говорят специалисты? Корреспондент:по оценкам зимбабвийских специалистов в "Курске" в живых может быть еще от 0.001 до 0.1 процента всего экипажа. :(
Этот анекдот является результатом реального разговора по поводу сайта www.chistopol.ru (если зайдете, то увидите в верхнем правом углу картинку, напоминающую по форме женский орган, но идея была изобразить глаз..) - ну и как тебе сайт ? - да не нравится мне эта пизд$лина в углу.... - какая же эта пизд$лина ? Это глаз... - Какой глаз ? Натуральная пизд$лина ... - Да какая пизд$лина ? Она же кривая..... - Во-во... Она у тебя еще и кривая... :))) Анекдот сыроват еще... Но идея потрясная... Я над ней полчаса тащился... :) Тиан
Встречаются двое приятелей: -Здарова! Ты чего такой убитый? -Да вот жена родила... -Поздравляю!!! -Да сиамских близнецов... -Не переживай ты так, сейчас медицина на выстоте, сделают операцию... -Понимаешь, у них две ноги и две руки на двоих... -Ну... Знаешь, ведь и так жить можно.. -Да, блин, они разнополые...
Во всех умозаключениях "Почему бла-бла-бла лучше, чем секс". Радует только одно, что даже самому последнему идиоту не надо объяснять - почему секс лучше чем все остальное.
Упал ежик в яму и завет кого-нибудь на помощь приползает змея. ежик:Шнурок выташи меня из ямы! змея:ОК. только при одном условии, не называй меня "Шнурком" ежик:ОК. Змея выташила ежика, а ежик :ВЕРіВОЧКА ВЕРіВОЧКА!!!!!!!!!!!!
клиент,после интима,по-обыкновению, начал вести с девушкой душеспасительную беседу.-Ты такая красивая,добрая,могла бы осчастливить какого-нибудь человека. -Эх,в том то все и дело что какого-нибудь...
Вопрос Армянскому радио: - Что это за болезнь, при которой мужчина больной женщины счастлив, а женщина больного мужчины нет? Ответ: - Зеркальная. Это когда женщина не видит своего тела из-за большой груди, а мужчина из-за большого брюшка. И только зеркало...
Говорят, завод "Кристалл" приготовил всем презент: Открываешь, выпиваешь, глядь - а рядом мент! Настоящий мусор: "Товарищ, вы же пьяный". А если очень повезe:т, он даст тебе по жбану. Главный приз - ночью в КПЗ. В двадцатке самых-самых! Ведь ты мечтал о славе. Это твой шанс - беги за водкой прямо щас. Такая маза в жизни бывает только раз. Водка, мусор, КПЗ - подключайся к самым-самым! Водка, мусор, КПЗ - подключайся к самым-самым!
Кофе по-ирландски - лучший завтрак для взрослых людей! Ведь кофе по- ирландски содержит четыре основных элемента, необходимых им для нормальной жизнедеятельности: жир, сахар, кофеин и алкоголь.
Вопрос армянскому радио: - Почему Путин не едет к месту аварии подлодки? - Потому что боится, что та кувалда, которую он целовал, ответит ему взаимностью.
У Путина спрашивают "Почему Вы так поздно попросили иностранную помощь для своих моряков" Путин отвечает: А куда они на фиг денуться с подводной лодки.
Русский аквалангист, в течении 2 суток удерживал руку норвежского водолаза, мешая ему открыть спасательный люк Курска... Мировая общественность возмущена действиями русских аквалангистов... (с) Манго-манго.
Навеяно анекдотом о похудении при употреблении холодного пива. Краткое изложение: при употреблении холодного пива, в результате нагревания организм затрачивает определенное количество энергии, равное разнице температур продукта и организма, умноженное на обьем пива. Но подходя к этому вопросу с другой стороны, совершенно нелишним было бы заметить, что организм затратит некоторое количество энергии для уравновешивания температуры пива до температуры организма. То есть, если выпить один литр пива при температуре +85 градусов, то при уравновешивании до температуры +37 градусов, разница составит 48 градусов, что существенно отличается от нагревания организмом литра пива от температуры +4 градуса. Вывод: для более эффективного похудения следует пить пиво температуры не менее +70 градусов.
Встречаются два астронома, и один другому говорит: - А ты знаешь - японцы новый спутник запустили. - Нет. А как ты узнал??? - Да вот, вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг вижу: спутник летит и все щурится, щурится...
Лодка "Курск" тонет в Баренцевом море. Путин (П) отдыхает на Черном море. В один из теплых летних вечеров он пьет с Басаевым (Б). П: Шом, ну признайся! Буйнакск-твое? Б: Не, Вован, не мое. Выпили. П: Шамилька, ну признайся, ну Пушкинская площадь- твое? Б: Да нет, Вовила, я че, зверь что ли какой? Выпили. Выпили. Выпили. Б: Слышь, ВоЛОХа, а вот "Курск"-это мое...
Богатый американец обращается в бюро путешествий: -- Хотел съездить в отпуск в Скандинавию, но там русская ядерная лодка затонула, боюсь утечки радиации. Можете предложить более безопасное место -- Австралию, что ли? -- Да, Австралия это неплохо, но у русских и там лодки плавают. Мы бы советовали вам не экономить и купить наш самый безопасный тур со 1ОО% гарантией от русских аварий -- на Луну.