Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.09.2000 по 17.09.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наташа Ростова: Как бы я хотела стать птицей! Так взяла бы и полетела! А вы, Пьер, хотели бы стать птицей? Пьер: Никак нет-с. Крыльями дрочить неудобно-с!
- Папа, по радио сообщили, что Останкинскую телебашню поджег какой-то фидер! - Не обращай внимания, сынок. Этот журналист букву "П" не выговаривает с детства.
Указ Правительства Москвы N 926/2000 Для поддержания порядка в городе Москве и предотвращения актов терроризма: 1. Засыпать все подземные переходы. 2. Выкорчевать зеленые насаждения. 3. Прекратить подачу газа. 4. Закрыть рынки, вокзалы, аэропорты, учреждения и другие места массового скопления народа. 5. Выселить из Москвы иностранцев, кавказцев, брюнетов и небри- тых. 6. Перенести столицу России в Лефортовскую тюрьму.
Понедельник. Трахался с мастдайкой. Никакого удовольствия Вторник. Трахался с Linux'ом. Неплохо Среда. Трахался с FreeBSD. Море удовольствия Четверг. Трахался с девушкой. Жалкое подобие мастдайки
Встречаются персидский и сиамский коты. Персидский спрашивает у сиамского: - Ты когда-нибудь умываешься??? Тот в ответ: - А ты когда-нибудь стрижешься???
Опаздывают музыканты на концерт. Конферансье вынужден занимать публику. Выходит и говорит "Давайте я стих начну, а вы продолжите". Ну народу делать как бы нечего и все согласились. Конферансье: - Лежит мужик на поле боя… Пьяный голос из зала продолжает: - Лежит и в рот его ебать! Конферансье такой оборот совсем не понравился "Мужик, ты что совсем охуел типа, если еще раз так скажешь - выгоню". И давай заново свой стишок: - Лежит мужик на поле боя… Опять пьяный голос из зала: - Лежит и в рот его ебать! Мужика выгнали, а конферансье говорит "Ну что ж давайте я вам помогу" - Лежит мужик на поле боя, И некому его поднять… Тут в дверь просовывается мужик и заканчивает: - Кого ебет чужое горе Лежит и в рот его ебать!
УТВЕРЖДЕНО генеральным директором ЗАО "Фирма ..." Ивановым И.И.
Должностная инструкция № 666 Программиста
1. Обязанности 1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты. 1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение. 1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса. 1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом. 1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.
2. Права. 2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения. 2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.) 2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут. 2.4. Программист имеет право все сви ошибки свалить на компанию Microsoft.
3. Ответственность. 3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.
Сова: - Ежик, ежик, почему у тебя такие пушистые иголки? В ответ тишина. Сова еще раз: - Ну ежик, почему у тебя такие пушистые иголки? Опять тишина. - Ну ежик, ну ответь ты наконец, почему иголки такие пушистые? А в ответ: -Мяу!
В понедельник вечером в Москве при следовании президентского кортежа из Кремля в районе Триумфальной арки произошло столкновение автомашины "Жигули", нарушившей правила дорожного движения, с одним из автомобилей сопровождения президента, сообщает РИА "Новости" со ссылкой на пресс-секретаря президента России Алексея Громова. Следователи ФСБ допрашивают водителя и, в частности, пытаются выяснить, было ли столкновение случайным. Водитель уже признался, что ранее, нарушив ПДД, совершил наезд на Останкинскую телебашню и на АПЛ "Курск"
Новый показ фильма "Кавказская пленница" Милиционер, читает протокол:"А потом на развалинах останкинской башни..." Шурик:"Простите, а башню - тоже я?" Милиционер:"Нет, еще до вас в 13 веке"
Возвращается чукча домой из Москвы и делиться свими впечатлениями с соотечественниками. - Эти москвичи совсем тупые, однако. Останкин сгорел, и они выставляют на улице телевизор и целый день по нему курицу показывают.
В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, то он делал это, стоя на платформе и с веревкой на шее. Если закон принимался, то убирали веревку, а если закон не проходил, убирали платформу. Sollo
У мужика машина сломалась, ну он залез под капот и ковыряется. Слышит дверь кто-то открыл, смотрит бичуган запихивает в мешок все что можно утащить из машины. Задыхаясь от гнева наш мужик заорал: "Ты че казел делаешь это же моя машина!!!" Ворюга, значит так и оторопел, грит:"Ну ладно, ладно, ты че братан, короче договорились, все, что спереди твое!"
1. Нет такой проблемы, которую нельзя разрешить насилием. 2. Убивайте все, что шевелится. 3. Для управлия любым транспортным средством не надо никакого обучения. 4. Если вы видите еду на земле - с'ешьте ее. 5. Если кто-то умирает, он сразу-же усчезает. 6. Деньги иногда лежат на земле. 7. Обращаться с оружием проще, чем это кажется. 8. У вас никогда на заканчиваются патроны, только гранаты. 9. Враг частенько оставляет оружие во всех углах своей базы, чтоб вы его им убили. 10. Все бандиты выглядят одинаково, даже иногда имеют одинаковые имена.
9 признаков того, что вы пришли в гости не туда. 1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре. 6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок. 7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: Это не он, это не он! 8. Вас спрашивают: Надеюсь, хвоста за вами не было? 9. После вашего стука из-за двери слышно: О, Господи! Опять погром!
Молодой астролог на пляже: Девушка! Хотите я сделаю Вам гороскоп?
Овен: Да, сразу же! Телец: Хорошо, но давайте сначала перекусим. Близнецы: Конечно! Но если это удобно, та как-нибудь после того как мне составит гороскоп Джон, но раньше, чем Тони, где-нибудь к 25-му числу следующего месяца. Рак: Это предложение? Лев: Раз Вам так хочется, то я - самая подходящая из всех! Дева: Только если это не навредит мне! Весы: Хорошая идея, но с другой стороны… Скорпион: Посмотрим сейчас, узнаешь ли мой ответ ?! Стрелец: О`кей! Но где-нибудь, где действительно интересно и различно. Козерог: Серьезно говорите? А какая ваша квалификация? Водолей: Всегда любила фиолетовый цвет. Он такой сюрреалистический Рыбы: Мне никто никогда не составлял гороскоп. Я просто все знаю сама.
Во вчерашнем интервью газете Berliner Zeitung Масхадов признался, что запуск экспериментального противолодочного варианта ракеты "Гранит" 12 августа с борта крейсера "Петр Великий" осуществлял специально внедренный в экипаж чеченский террорист Улов Пассатов, известный под прозвищем "Акула Аллаха". В ближайший месяц крейсер планируется пополнить чеченским экипажем и ввести в состав флота Ичкерии в качестве флагмана под названием "Джохар Грозный".
Из неофициальных источников (www.anekdot.ru) стало известно, что пожар на Останкинской телебашне стал следствием 89 столкновений с иностранными телебашнями, 9 столкновениями с подводными лодками стран НАТО и тремя столкновениями со специально обученными Карлсонами. Цифры уточняются.
Две девушки заходят в дорогой бутик.Одна другой говорит:"Терпеть не могу одежду из шкуры пони,кожи питона и крокодила.."Другая удивленно:"Ты что,не любишь животных?"
По бульвару на курорте идут две блондинки - ноги длинные, шорты короткие, рубашечки полураспахнуты… Вдруг одна поворачивается к другой и говорит: - Смотри, вон собака побежала с одним глазом. Вторая (хватаясь за лицо): -Где?
Папа Карло вырезает из полена Буратино. - Пи, пи, пи, - говорит полено. - Во, еще вырезать не успел, а уже разговаривает! Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе по лбу. - Я же говорю, пингвин я, а ты кого вырезал?
Издательство "Детская литература" в целях правильного полового воспитания детей выпустило современную компиляцию популярной книги А.Гайдара под названием "Чук и Гей".
-Почему Децл во всех хит-парадах MTV занимает первое место,а Алсу там вообще нет? -Да просто папа Алсу,в отличие от папы Децла все деньги просадил на Евровидение.
8 ноября 2000 года исполнится ровно пять лет с тех пор, как я пытаюсь попасть на эту страницу, но все было безуспешно:((( ...И вот вчера я узнал, что слово АНЕКДОТ пишется через К :)))))
Российская станция Мир, по сообщениям западных информагенств, затонула в Азовском море после продолжительного пожара на борту, вызванного взрывом толстой торпеды, что было зафиксировано Американскими сейсмологическими спутниками.
В августе 2000 года Останкинская телебашня столкнулась с американской телебашней и затонула в Беринговом море. Только норвежские глубоководные водолазы смогли ее потушить.
Встречаются две старые престарые еврейки - Сара и Роза.Ну и одна говорит другой: -Вот угодай Роза,что мой Сема может прятать между ног? Роза отвечает Саре: -Деньги? -Нет! -Ну может быть золото,бриллианты? -Нет.Так я тебе скажу,мой Сема прячет между ног конец любви и два мешка воспоминаний!
Интерфакс сообщает:12 30 Выяснились новые подробности инцендента с президентким кортежем. Оказывается в "девятке" был сам...Путин.Просто в суматохе его забыли.А метро-то закрылось.Пришлось ловить попутку и догонять всех. 13 00 Вся охрана вчера легла в ЦКБ.
Гусинский смотрел по телевизору репортаж о визите Путина в Японию и плакал. Потому что завидовал, завидовал, завидовал десятилетней японской дзюдоистке...
Ну или как вариант - Многие в те дни хотели бы оказаться на месте десятилетней японской дзюдоистки.
Новая немецкая версия гибели "Курска". Один мазохист,узнав от Руста,что можно получить кайф в Лефортово, решил повторнть полет.СМИ передали,что в Эстонии русские дипломаты плетут сети на границе.Он изменил маршрут,полетел через север Норвегии. Пролетая над Баренцевом морем,сбросил пустую бутылку из-под баварского пива.Роковая случайность.Бутылка попала в носовую часть АПЛ. Удар был сильный,сдетонировала торпеда. Далее пилот планера,пролетая над Москвой,кинул незатушенный окурок немецкой сигареты.Ветром окурок занесло на Останкинскую башню. Пилот,чтобы уйти от уголовной ответственности,изменил первоначальный план,скрылся с поля зрения радаров.Начат поиск.След ведет к аварцам.
В России история повторяется с завидным циклическим постоянством. Подпункт новейшей истории Федерации : русские военные потопили лодку, а виноватыми оказались конечно же евреи,в лице руководства ОРТ, рассказавшие об этом по телевидению.
На уроке информатике преподовательница: "Нет, девушка, сегодня мы с вами спать не будем, сегодня мы будем работать. Мы познакомимся с окном в интернет. В этом классе окном в интерент является микрософт експлоуер. Нет, девшука, так как у нас тут нет музыкальных причиндалов, то музыку мы прослушать не сможем."
Объявление в трамвае: При выходе из трамвая будьте осторожны: трамвай, стоящий на остановке, корову и женщину обходите спереди, автобус, лошадь и мужчину - сзади. Сергей