Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.11.2000 по 19.11.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Политическая реклама:
Рекламный лозунг Союза правых сил: "Шок - это по-нашему!"
Рекламный лозунг Германа Грефа: "Давно не захватывало дух? Тогда попробуй это!"
Рекламный лозунг "Единства": "Три медведя - сказка для взрослых"
Летят в самолете француз(ф) немец(н) и мексиканец(м). Пролетают над Францией. Ф.- это самые красивые цветы франции М.-а мы такими задницы подтераем! С Н. произошло тоже самое и вот летят они над Мексикой: М.- это самые красивые цветы мексики Ф.,Н.-а мы такими задницы подтераем! М.-ребята!? Этож кактусы!
-В городе Мазохистка бастуют учителя.Ага, вот окружыли мерию з криками: "Секса, водки"!!!!!!!!!!! -Да, и вот мер вышел и пригласил одну з бастующих к себе в кабинет для обсуждения обоих проблем.
Реклама: "Быть или не быть?"-спрашивает сын коварно умерщвленного отца найденного на кладбеще черепа. Что ответил череп, вы узнаете,приобретая в нашем магазине книгу У.Шекспира "Гамлет".
В автобусе дама восточной наружности, похлопывая впереди стоящего парня, говорит: -"Молодой человек передайте билетик, молодой человек я ВАС говорю", тут ее поправляет русская женщина: -"Не ВАС, а ВАМ", -"А ВАМ не спрашивают !!!"
Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок на вилку наколоть, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит: - Шиш бы ты его съел, если бы я его не замучил!
Африка, на песочке возле дома маленький негритенок играет под жарким Африканским солнцем с белым мальчиком. Из дома выходит мама. - Мванангу, зачем ты играешь под жарким Африканским солнцем с белым мальчиком? Где должен быть белый мальчик, мванангу? - В холодильнике! - огрызнлся негритенок. - Ах, проказник, мванангу - всплеснула руками мама - да и сколько тебе раз повторять, не играйся с едой!
НОВАЯ СИСТЕМА ШТРАФОВ ЗА НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ. Приводится в исполнение на месте происшествия работником ГИБДД.
Превышение допустимой скорости на 20 км/ч: Отламывается ручка переключения скорости.
Превышение допустимой скорости на 30 км/ч: Отламывается ручка переключения скорости, в это время второй работник ГИБДД тайно экспроприирует (то бишь тырит) крышечку бензобака.
Парковка в запрещенном месте: Выбивается лобовое стекло и отламывается "дворник" со стороны водителя.
Езда по тротуару: Полностью, "с мясом", вырывается ручной тормоз.
Внезапная смена полосы движения в "час пик": Отламывается зеркальце со стороны пассажира.
Автомашина не оборудована огнетушителем и аптечкой: Заднее сидение опрыскивается вонючей жидкостью.
Перевозка детей без специального сиденья: Спускается воздух из правой передней шины. При повторном нарушении - многократно зверски прокалывается одно из колес.
Парковка в зеленой зоне: Исполняется смачный плевок на заднее стекло.
Водитель не пропускает пешеходов на переходе: Сминаются и слегка пачкаются все имеющиеся у нарушителя документы.
Командование НАТО предъявило Израилю ультиматум: если Израиль в 24 часа не выведет свои войска с палестинских территорий и не пустит туда международных миротворцев, его территория будет подвергнута бомбардировкам силами авиации НАТО.
Перерыв все ящики письменного стаол, писатель раздраженно спрашивает жену: - Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Вовочка ее разорвал? - Не смеши меня! Ребенок еще не умеет читать!
Армянское радио, по просьбе П.Бородина, предложило свои названия денежной единицы союза России и Беларуси - ЛУКАПУТ или просто РУБЛЕВЫЙ ЗАЯЦ или кратко ЗАЯБЛЬ.
Компания Stimorol проводит агрессивную политику в области взрывов: начав с взрыва Вкуса в жевательной резинке Аэроволны, она закончила - Взрывом запаха в новой жвачке с гороховым наполнителем.
Звонок в милицейской дежурке: - Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками! - Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.
Приходят три чувака на дискотеку и видят красивую девушку. Первый:"Вау..." Второй:"Вот это да... " Третий(первым двум):"Спокойно. Очки... pro-z..." (уходит) Немая сцена Первый:"Похоже,у нас сперли очки и pro-z"
Стоит новый русский возле консерватории и смотрит в афишу. Читает: "Людвиг Ван Бетховен. Симфония N 5. Исполняет Российский Национальный оркестр." Проходит мимо мужик с виолончелью. Новый русский его останавливает и спрашивает: - Скажите, ведь это в пятой симфонии такая нежная тема первой скрипки - та-ра-ля-ля (напевает) Мужик ему отвечает: - точно не помню, но по-моему это в четвертой. -Вот, бля. Точно. А почему я решил, что в пятой?
составные компоненты: 1. бутылка водки 2. инструкция по эксплуатации 3. упаковка
способ применения: ===== При плохом настроении и неудовлетворенности жизнью рекомендуется откупорить бутылку, выпить содержимое, использовать тару в качестве вагинального стимулятора. Женщинам полной конструкции рекомендуется использовать тару ее широкой частью вовнутрь. Продукт гарантирует восстановление прекрасного настроения и положительных эмоций у одиноких женщин всех возрастов.
Продукт также может быть использован замужними женщинами, мужья которых не справляются со своими супружескими обязанностями. Содержимое бутылки может быть разделено с супругом в обмен на его согласие управлять тарой во время второй фазы улучшения настроения.
ВНИМАНИЕ: во избежание ожогов перед употреблением бутыки проверьте, что содержимое в ней отсутствует!
гарантия: ===== в случае неудовлетворения товаром гарантирован возврат его полной стоимости при условии, что бутылка водки не повреждена и химический состав ее содержимого идентичен изначальному. Грязные бутылки и бутылки без инструкции и упаковки не принимаются.
срок хранения: ===== хранить в сухом, темном, недоступном детям и мужчинам месте.
побочные эффекты: ===== Товар экологически чист. Не был испытан на животных. Покупателям, которые отрубаются от одного запаха пробки, не рекомендуется употреблять все содержимое сразу. При неисправности продукта или его утери во время применения обращаться в местную травматологию или местную геологическую экспедицию. В случае нежелательной беременности производитель отвественности не несет.
цена: ===== стоимость водки + столько же за ноу хау.
код товара: 1-3143ДА0000
дистрибьюторы: универсамы столицы и областей России
телефон для оптовых заказов: 1-416-631-0407 факс: 1-416-976-3010
10% скидка студентам и беременным женщинам.
"Друг одинокой женщины" является зарегистрированной торговой маркой фирмы "Российский путинг, лизинг и холдинг лтд."
Запомните, только удовлетворенная женщина не несет разрушительной обществу силы!
Последние новости с MTV: После выхода в свет сингла группы ТАТУ "Я сошла с ума" ,Боря Моисеев, расчувствовавшись, выпустил ремикс : "Я такой гандон, я такой гандон ,мне так нужен он , мне так нужен он...."
Гаишник остновил нарушителя, проеховшего на красный свет светофора и просит его предявить права однавременно спрашывая его. Гаишник. -Почему нарушаем правила? Воитель. -Когда я нрушал? Гаишник. -А вы проехали на красный свет светофора. Водитель. -А я не видел. Гаишник удевленно посмотрев на него,спрашивает. - Как не видел? Водитель. - А я в это время улыбался.
Русский(Р) - Грузину(Г): Вы грузины какие-то ненормальные - все у вас какое-то большое, .... вот ладони какие-то большие, длинные - не как у людей……. (Г): как ти посмель??? …..ми грузины нашими ладоними свою землю защищали от врагов (Р): а нос, ……он у вас какой-то безобразной формы ….. длинный, страшный…. (Г): ДА МИ ЭТИМ НОСОМ ЖИЗНЬ В нашу борьбу вдихали!!!! КАК ТИ ПОСМЕЛ???!!! (Р): да??? …….. а в зеркало хоть смотритесь??? у вас же ……ужасно глупое и тупое выражение лица! (Г): КАК ТИ?!!!!!…КАК ТИ?????…. а ты молдована видел?
Психоаналитик, изменив всем известному правилу, сблизился со своей пациенткой. Просыпаются они утром в одной постели, она говорит: - Боже, как хорошо! - Ну что ты, мы же не на сеансе, дома ты можешь называть меня по имени...
Вчера в Чечне был бронебойной пулей был ранен в голоау полковник Иванов. Пуля пробила каску, лобную кость, прошла через кору головного мозга и прочно застряла в древесине. А вы говорите - у наших военных пустые головы...
Накануне спортивных соревнований приходит тренер в номер в гостинице, где собралась команда: - Вы пьете!? У нас же сухой закон! - Ну вот мы и пьем сухое...
Арестованы два взломщика. Комиссар полиции начинает допрос: - Вы давно знакомы с вашим сообщником? - Только со вчерашнего дня. - И вы хотите, чтобы я вам поверил? - Видите ли, он сказал, что сидел уже 12 раз, и я сразу почувствовал к нему доверие.
Секс по телефону: - О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание...Аааа! Он чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни... Вынеси мусорное ведро...
Вопрос рядового избирателя к Армянскому радио: - Говорят, что политический «хит» Ельцина, досрочно ушедшего в отставку, становится хорошим примером подражания для некоторых старых «перунов» (не путать со словом «пердунов», см. Толковый словарь) в странах Содружества? - Вы совершенно правы! Алиев собирается уйти в отставку еще до наступления нового Всемирного Потопа. Шеварднадзе еще раньше - до второго Пришествия Иисуса на Землю. А Назарбаев - до 2030 г., т.е. до того, когда ему надо будет отчитываться перед народом о выполнении «Программы - 2030».
-Абрам твой друг который живет у тебя трахает твою жену. Абрам бежит домой хватает бутылку бьет по голове своиму другу и тот отключается. Жена вкакивае с постели поднимая трусы -"Сволочь у нас живет и нас ебет" В это время друг очухался и ударил Абрама, тот свалился. Жена ложась в постель спуская трусы - "Ну и муж у меня и сам не ебет и другим не дает"
На скамейке в сквере сидят школьники пьют пиво и курят - короче оттягиваются после учебного дня. Мимо идет старикан: "Как же вы такие молодые, а уже курите и пьете..." Ш: "Мужик че те надо...#@$???" С: "Да я же об вас забочусь!!!" Ш: "Мужик ну ты прям TEFAL"
В тюремную камеру приводят новенького. - Тебя за что? - спрашивает сосед. - За решетку. - Да не "куда", а "за что"? - Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
вовочка зболели мама дала ему мекстуру. Через несколько минут мама смотрит на Вовочку и спрашивает : -"Ты почему мекстуру не выпил? Вовочка: -я не хочу! Мама: -а ты внуши себе :она сладкая ,она сладкая! Через 5 мин.мама смотрит на сына и говорит: -почему ты оять не выпил лекарство? Сын: -а я внушил себе : я уже выпил, я уже выпил!
Расследование, проведенное Российскими спецслужбами по просьбе правительства Австрии показало, что причиной катастрофы являлось столкновение фуникулера с американской подводной лодкой, в связи с чем требуем проверки всех подлодок и авианосцев США на предмет наличия повреждений.
Проведенный в Обтрюханске соц.опрос опроверг мнение, что наши люди разучились культурно отдыхать. Оказалось, подавляющее большинство обтрюханцев предпочитают отдавть время семье (с телевизором), ходить на рыбалку (с переносным телевизором), читать (ТВ-программу), а также путешествовать (на кухню за пивом, а потом до туалета во время рекламных пауз).
Выписка из теста соцопроса, Пяточок, герой сказки и верный друг детей: а) должен всегда следовать за своим другом Винни, и помогать ему в его добрых делах б) должен быть повешен на первом дереве в) должен быть повешен на первом дереве и расстрелян г) должен быть повешен, расстрелян, выпотрошен и освежеван
30 ноября 2000 г. в Минске состоялось заседание госсовета Союза России и Белоруссии по вопросу определения названия единой валюты. На голосование было вынесено два названия: РУБЕЛ и БЕЛ.РУ
На саммите в Брунее президентам Путину и Клинтону обещано обеспечить безопастность и развлечения. По сообщениям прессы, под ружье поставлен даже специальный женский батальон!!??
Приходим мы как-то на турнир по армрестлингу. А там двое наших знакомых: один - громадный такой, второй рядом с ним - как макаронина рядом с трубой водосточной. "Ну, говорю, сейчас он его одним пальцем сделает..." И только через несколько дней поняла, почему тот, второй, на меня тогда так обиделся...
После очередной десятой подряд плановой победы в чемпионате России "красно-белой" команды и высказанного недовольства этим фактом другими клубами, первенство России 2006 года прошло в новом клубном составе и завершилось следующим образом: 1.Спартак-1"народный" (Москва), тренер - Романцев 2.Спартак-2 (Москва), тренер - Ярцев 3.Спартак-дубль (Москва), тренер - Черенков 4.Спартак-дубль №2 (Москва), тренер - Гладилин 5.Спартак-раменский (Моск.обл.), тренер - Павлов 6.Спартак-солнцевской братвы (Москва), тренер - Львов 7.Спартак Грозного (Москва), тренер Грозный 8.Спартак-фанатский (Москва), тренер - Филимонов 9.Спартак-правительственный (Москва), тренер - Лужков 10.Спартак-заводской (Москва), тренер Игнатьев 11.Спартак (Тамбов), тренер - Мостовой 12.Спартак (Рязань), тренер - Тихонов 13.Спартак (Орджоникидзе), тренер - Тчуйсе 14.Спартак (Нальчик), тренер - Робсон 15.Спартак - недовольных Романцевым (Москва), тренер - Маслаченко 16.Спартак Гогниев (Москва), тренер - Спартак Мишулин
В дремучем лесу, в дупле большого дерева начальник погранотряда устроил почтовый ящик для связи со своим секретным осведомителем. В дупле лежала очередная депеша: Агенту Косому. Совершенно секретно. Благодаря вашей оперативной информации нам удалось перехватить большую партию контрабандной колбасы. Срочно нужна наводка по контрабанде спиртного.
Hовый сyпеp-гyстой "Доместос"! Hаши специалисты пpовели исследования и yстановили - если в пpосто гyстой "Доместос" добавить тюбик клея "Момент" его гyстота достигнет совеpшенно невообpазимых высот! Когда вы пользyетесь обычным чистящим сpедством, оно быстpо вытекает и pасходyется, когда вы пользyетесь сyпеp-гyстым "Доместосом" он ВООБЩЕ не вытекает из бyтылки! Это самое экономичное чистящее сpедство! Одной бyтылки вам хватит на все тpетье тысячелетие! Чистит и дезинфициpyет. Экономичней, в натypе, не найти! А тепеpь и сyпеp-новый сyпеp-гyстой "Сyпеp-Доместос". ВООБЩЕ БЕЗ ОТВЕРСТИЯ В БУТЫЛКЕ!