Самые смешные анекдоты за неделю!

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде,
совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка!

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным
лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой,
кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет
под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется
к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже,
ее тогда вообще ебут.

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто
не видел.

14 признаков того, что вы смотрите сериал
и этот сериал - латиноамериканский:
1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена
наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится
с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем
случае - с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми
болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная
беременность, неожиданные роды (беременность не заметили),
попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий,
кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста,
т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети.
Причем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается
в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько
месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь
его не подслушал.
Один признак, что это - "Санта-Барбара".
Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".

Я - сотрудник ФСБ.
И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих,
я смеюсь до слез.
Вообще-то мне совсем не смешно.
Но я ничего не могу поделать.

Поликлиника. Кабинет терапевта.
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает
ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Мужик приходит к врачу.
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя
в руки...
- Так тоже два раза, доктор...

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус грит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!

Заходит мужик в адвокатскую контору. Она называется
"Дженнифер, Дженнифер, Дженнифер и Буль". И говорит:
- Я хотел бы, чтобы господин Буль защищал мои интересы
в предстоящем суде.
- Почему именно Буль? Вы могли бы воспользоваться помощью
кого-нибуть из Дженниферов.
- Буль, наверное, очень хитрый малый, если сумел втиснуться
в такую компанию.

Молодой человек решил, что мечта его жизни - стать великим писателем.
Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил:
"Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир
будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть".

Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает
на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows...

Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают,
что есть вещи пострашнее голода!!!

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время
говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки,
я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая
шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась.
Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.

- Я, кажется, вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю...

Условное название анекдота - "Консультант".

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился
за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.

Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
Час спустя Манька не выдерживает и орет: "Ванька, да не можу
я больше! Помру щас."
Дед с полатей подает голос: "Не верь, Ванька! От этого дела никто
еще не помирал."

Проходит еще пара часов. Ванька не унимается.
Манька снова кричит истошным голосом: "Ой, Ваня! Ну, отвяжись,
не можу я больше. Щас обделаюсь."
Дед с полатей: "Вань, а этому поверь. Это быват..."

Объявление о знакомстве:
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной
конец.

Почему одетая женщина лучше голой?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться
несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том,
есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется
больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

Мужчины по своей природе существа замкнутые,
так как мужское начало там же, где и мужской конец...

Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро
пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
- Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
- Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! -
сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
- А что у тебя?
- У меня 25 центов!

Вопрос:
- Что такое еврейский свитер?
Ответ:
- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил,
не кололся и даже не общался с женщинами...

... а потом пошел в школу.

Загадка.

Подчиненный говорит начальнику - "Дай двести баксов на память"
И тот дает. Кто подчиненный?
Ответ: программист.

Типа встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались.
Выходит Билл. Тут же его окружают журналюги:
- Господин Президент, как прошла встреча?
- О, Папа Римский клевый чувак! Встреча прошла при полном понимании!
Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
Выходит Папа. Журналисты к нему:
- Ваше Святейшество, как прошла встреча?
- Ужасно! Полное непонимание!!!
- Ну как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении
в 80% всего обсуждения!
- Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних....!!!

Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего
не понимает, через минут 20 не выдерживает :
- Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму
на сцене?
- Поручик... он дирижирует!
- А тогда почему эта дама так орет?

Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.

Звонок на мобильный телефон, из трубки раздается женский голос:
А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-оу, перезвоните пожалуйста,
а-а-а, попозже, о-да!

Лес. Все звери в ломках бегают незнают где им наркоты достать.
Тут вдруг видят заяц ходит довольный почесываясь. Звери к нему:
"Слыш, заяц помоги достать, а то помрем здесь все!!!" Заяц:
"Ну ладно, Так уж и быть"
Ушел, приносит через 2 часа, разкумарил всех зверерей. Все довольны.
На следующий день ситуация повторяется. Заяц уходит, и приносит уже
раза в два меньше. Звери недовольные:" Да ты заяц охамел, ты че так
мало принес? Заяц: Верите, там на просике меня каждый раз Змей-горыныч
поджидает и заставляет ему отсыпать. Ну что мне остается делать,
приходится отсыпать." Так повторяется еще несколько раз и с каждым
разом заяц приносит все меньше и меньше. Звери решают устроить засаду
Змею-горынычу. Попрятались все за кустиками и ждут. Картина следующая:
Идет заяц мимо пенька , на пенек выползает улитка и маша лапками,
писклявым голосом надрывается:"Ну-ка заяц сволочь ты такая-разтакая
нука отдавай мне все что у тебя есть!" Заяц дрожащими руками ему все
и отдал. Тут звери вылезают накидываются на зайца и орут, ты мол
критин, дурак и дебил , кому ты все дабро отдал, какой-то улике
а не Змею. А заяц: Ага , Видели бы вы этого змея раньше, сторчался сука!

Если с первого раза не получилось - значит, прыжки с парашютом
не для вас !!!

Новый муж Хакамады - Тамагочи.

Театр одного актера. Весь билет продан.

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

Вопрос:
- Что вы говорите мужику, с которым только что закончили трахаться?
Ответ:
- Что угодно. Он все равно уже храпит...

"Ну просто гарант с плеч" - смогло сказать население России
после заявления ЕБН об отставке.

Девушка на приеме у гинеколога. Он:
- Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька
на шее???
- А-аа... Это у меня врожденное, доктор.

Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик
с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик
и говорит обиженно:"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич.
Кнопка-то не работает!".

Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:
- Как живешь?
Другой отвечает:
- Как моль.
- Это как?
- Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.

Программер устроился диктором на работу в программу "Время".
Первый раз у него прямой эфир, волнуется, нервничает и после
показа очередного репортажа забывает нажать кнопку включения
звука. Проговорив впустую полминуты, обиженный программер
нажимает на кнопку включения звука и говорит:
- Программа "Время" выполнила недопустимую операцию и будет
закрыта, если ошибка будет появляться снова, обратитесь
к Березовскому.

На форуме в Давосе:

- Who is Mr. Putin?
- Еще узнаете...

Загадка: что мягкое и теплое, когда ложишься спать, а когда
просыпаешься, жесткое и твердое?

Отгадка: блевотина.

Объявление в службе знакомств:
Некрофил ищет партнера не старше 2-х лет

Молодая пара поехала в свадебное путешествие в Африку. Ночуют
в экзотической хижине. Там выясняется, что молодая абсолютно фригидна.
Ну, муж расстроился, конечно. Стал искать врача. А ему говорят:
- Здесь врачей нет. Вон, в деревне колдун живет, он все болезни лечит.
Пошел муж к колдуну, объяснил, в чем проблема. Тот говорит:
- Не волнуйся, масса, вылечу ее. Приду вечером.
Вечером приходит, приносит бубен.
- Это, -объясняет, - заговоренный бубен. Я залезу на крышу, буду
бубном трясти. А ты в это время люби свою жену. Должно помочь.
Возвращается через полчаса, муж ему говорит:
- Ни фига не помогло.
- Да, - говорит колдун, - сегодня расположение звезд очень
неблагоприятно для меня. Одного бубна мало. Нужна еще и твоя помощь.
Бери бубен, лезь на крышу и тряси бубном вот так. А я пока жену твою
проверю, как лечение идет.
- Ты что, обалдел? Нет-нет, я не согласен.
- Слушай, масса, ты хочешь жену вылечить? Другого способа нет.
Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг
из хижины слышатся крики жены в экстазе. Муж (саркастически):
- Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном
своим трясти как следуют не умеют.

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился
несчастный
случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются
дети в
школу и учительница pешила pазобpать случившеяся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси
лестницу!"

Десять негритят!


10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Диктор комментирует футбольный матч Россия - Франция:
- ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох
французского вратаря!
Даааа... Такого пенделя он не получал, наверное, с самого детства!

Умерла монашка Маргарита.
И попала по ошибке в ад.
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня
действительно направили в Ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется.
Проходит день и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,
посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!
Св. Петр божится, что все сделает. Но - за ворохом дел забывает.
Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петро? Это Маша. Ну ты там того,.. не парься особо.

На экране появляется надпись "press any key to continue".
Реакция пользователя:

- Юзер: нажимает на ентер.

- Геймер: закрывает глаза и тыкает кнопку наугад.

- Програмер: нажимает CTRL+F5

- Домашняя хозяйка: ждет полчаса, потом звонит мастеру.

- Ламер: улыбается, кивает головой и, с сосредоточенным видом,
ищет на клаве кнопку "any"

- Хакер: несколько раз нажимает на shift, scroll lock, print screen
и num lock, затем тяжело вздыхает и, с убитым видом, нажимает
на RESET.

чтобы стать гражданином США надо:
100 лет назад - переплыть океан;
50 лет назад - убежать от кредиторов и переплыть океан;
20 лет назад - быть евреем (остальное сделает ХИАС);
10 лет назад - срочно сдать партбилет и стать евреем;
настоящее время - быть кубинским евреем с афроамериканской внешностью,
голубым, инвалидом и трансвеститом.

Горскай свадьба.За столом:
Тамада:
-Гиви скажи тост!
Гиви:
-Давайте выпьем!
Тамада:
-Гиви скажи тост!
Гиви:
-Давайте выпьем!
Тамада:
-Вано скажи тост!
Вано:
-Мы все сегодня тут собрались,чтобы...
Тамада:
-Садысь Вано.Гиви скажи тост!

Алладин нашел лампу с Джином.Трет, трет ее...
-Джин, выходи!
-Невыйду!
-Джин, выходи!
-Невыйду!
Алладин подносит лампу к жопе...
-Тпрррррр...
-Вай,вай,вай где тут выход???

В первую брачную ночь молодой супруг говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня
не первая...
Жена:
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

Открываем англо-русский словарь.
Словосочетание "put in" ("пут-ин") переводится как "назначать на
должность", "проходить на выборах", "продвигать по службе"...
Мда-аа... Есть над чем задуматься...

Нашли менты зимой на остановке замерзшего, пьяного небритого мужика
с виду конкретный бомжара. Привели его в опорняк, привели в чуства
и говорят:
- Как тебя зовута Алкашина ?
Он достает откуда то (прямо как из задницы) мятую беломорину.
Затягивает. Пускает облако дыма и важно так говорит:
- Меня зовут ... Бонд !... Джеймс Бонд.

Есть анекдоты про тормозов, так вот этот о быстрых:
Сидят как-то дома два быстрых, смотрят телевизор и ждут третьего.
Один другому,
- Что-то есть охота…
Молниеносно метаются на кухню. Ших-ших, все готово, молниеносно
поедают все и уже сидят и дальше смотрят телевизор. Через некоторое
время опять один другому,
- А, давай выпьем…
Ших-ших закуска на столе, ших-ших разлили, шиш-ших выпили, сидят
смотрят телевизор, ждут…
Раз, звонок в дверь, ших-ших метнулись, открыли, а там, словно
осенний лист на пол опускается записка:
- Ждал, ждал когда вы откроете, задолбался ждать и ушел.Петька.

Полярная ночь. В чуме сидят чукча и геолог. Делать не№уя.
И решили они поиграть в «слова». Геолог думает
«что бы этому чукче такое загадать? Загадаю-ка я «хрен моржовый!»
и грит:
-Готово, спрашивай!
Чукча:
-Однако скажи, это сьедобно или нет?
Геолог (смеясь):
-Ну пожалуй, ты мог бы это сьесть!
Чукча:
-Это что!? Хрен моржовый....!!!

Заходить мужик в публичный дом, а там табличка :
"Уважаемые посетители. У нас самообслуживание!"

Приходит мужик в украинский магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

Вы боитесь потерять свою собаку ночью? Купите новый корм для собак -
одна упаковка "Педигри-Чернобыль" и Ваш четвероногий друг
не исчезнет в ночи! Порадуйте себя и своего пса - его шерсть просто
засветится здоровьем!

Последний анекдот про Вовочку .
Мама звонит врачу - помогите Вовочка проглотил живую мышь!
Хорошо я еду ,но пока пусть сидит с открытым ртом ,а вы держите перед
ним кусочек сыра - может она вылезет.
Врач приезжает - Вовочка сидит с очень широко открытым ртом , мама
держит ... кильку .
Доктор : - Я же сказал сыр !
Мама : Ой у нас уже проблема с кошкой !

В Кремле Премьер Путин провел совещание за закрытыми дверями.
К вечеру ключи были найдены.

Что будет, если Березовский насрет на голову Путину?
Доренко оближет.

(из КВН-Украина)
Вопрос: Сколько надо денег бобуину для счастя?
Ответ: БОБУЯ!

Чем отличается Дед Мороз от депутата?

От Деде Мороза хотя бы ,раз в году, есть польза

Утром программер влетает на работу
и радостно орет:
"Мужики!Я у жены трекбол нашел!"

Действующие лица: жена (Ж)и Сисадмин (С).

Ж: - Дорогой я знаю, что подарить тебе на 23 февраля!
С: -(Не отрываясь от клавиатуры)Ммммм????
Ж: -Да! Я знаю ЧТО тебе нужно!
С: -(Оборачиваясь от монитора)Ммммм???!!!
Ж: -Я подарю тебе МАК!!!
С: -(Вскакивая из-за компа) ОООО!!!!!!!
Ж: -(Счастливо улыбаясь)Да дорогой! МАК ТРИ ОТ ЖИЛЕТТ!
С: -Тьфу,е........(Усаживаясь обратно за комп).

Тост: Друзья! Давайте выпьем за чувство,которое делает нашу жизнь
не серой и скучной,а светлой и радостной,за чувство,которое делает
этот мир таким,какой он есть,за чувство,жизнь без которого потеряла
бы смысл - ЗА ЗРЕНИЕ.

Давос. Идет конференция.

Who is Putin? Спрашивает председательстующий.

Who is знает. Отвечает наша делегация.

Жили-были два друга студента. Оба учились в медицинском институте,
но один на гинеколога (Г), другой на ветеринара (В). Отучились,
распределились, разъехались. Вот работатает В в колхозе: одни коровы,
овцы, свиноматки - грязь, вонь - ну полный абзац. Сидит он как-то раз
и думает:"КАК хорошо Г. - голые бабы кругом, и чистые и молодые.
Титьки, письки опять же - каждый раз новые. Щупает их трогает, если
удастся - трахнет. Съезжу к нему - попрошусь поприсутствовать
на приеме".
Сказано-сделано. Друг - гинеколог возражать не стал.
Пришли они на прием. Заходит одна молодка, разделась. Г ее посмотрел
и говорит:
(Г) - А теперь Вас посмотрит мой ассистент.
(В)подошел к ней спереди - рассмотрел, погладил,зашел сзади - стал
щупать... разволновался, глаза помутнели, да как схватит ее сзади
за титьки!
Девка визжит: Ой!
А (В) в испуге как заорет: Тппрруу!! Стоять!!

Из рекламного объявления фирмы, изготавливающей детские игрушки:
"Дети, просите своих родителей приобрести у нашей фирмы
конструкторский набор, из которого вы сами сделаете водородную
бомбу и первыми на вашей улице будете владеть миром".

Студент играет в Doom. Вдруг ему плохо, он падает в обморок.
Родители вызывают скорую. Ну врач приехал, мерит давление.
Мать спрашивает:
- доктор, ну что??!!
доктор, поворачиваясь, с ужасом:
- 320 на 200.

У чувака звонит самый новый, навороченный мобильный телефон,
ну типа там стандарта GSM++, в супер кожаном чехле и все такое.
Он, с глубоким удовольствием, достает этот телефон, и аккуратно
нажимая на кнопку, отвечает: а-л-л-о.
После некоторой паузы, ему телефон отвечает механическим женским
голосом: вы нажали на мою эрогенную кнопку, пожалуйста, нажмите
еще раз.

21 марта многие придут проводить страну в последний Путин.

Ссыт пьяный под забором.
При этом качается вперед-назад.
А как вперед качнется - так ударяет хуем в доску.
Хуй терпел, терпел, потом ему надоело - поворачивается к хозяину:
"А-а-а, бля, когда те надо - я стою и не качаюсь"

Ас трахань...

По сообщению агенства "Рейтер", американским экспертам пока
не удалось определить происхождение нефти, перевозимой задержанным
российским танкером. Как заявил высокопоставленный чиновник
госдепартамента, в процессе анализа уже было истерто пятнадцать
монеток и разбито восемь игральных кубиков.

Знаете, какая сексуальная поза способствует рождению самых дебильных
детей!? Не знаете!? Тогда спросите своего папу!

Навый вид орального секса Девушка грызет мужской член - Мужчина орет.

Основное правило покера: .45 Магнум бьет 4 Туза !!!

Маша и Медведь...главное не залететь...

Девочка-мать твоя женщина, чего плачешь?
Просто наша киска-мать ее кошка,
съела карасика-мать его рыбка

Исполняющий обязанности президента Путина

Надпись на могильной плите "нового русского"
- Его подрезал "Запорожец".

Встречаются два приятеля в чате.
-Случайно не знаешь, как бумажные конверты подписывать?
-А зачем тебе это надо?
-Да у бабки день рожденья, надо ее поздравить.
-Пошли открытку по мылу.
-У бабки нет мыла.
-Да, плохо дело, надо в поисковиках посмотреть.
-Смотрел, там тоже нет.
-И надо было придумывать эти конверты, когда электронная почта есть.

Самая наркоманская песня - "И снится нам не рокот космодрома..."

Обявление у справочной:

"В связи с увеличением расходов и повышением количества
глупых вопросов взимается плата за ответы:

ответ - 1 рубль
обдуманный ответ - 2 рубля
правильный ответ - 5 рублей

Глупые взгляды по-прежнему бесплатны."

- Пиво есть?
- Нет
- Слава богу!

Что такое - черное, белое, черное, белое, черное, белое, красное,
черное, белое...?
Монашка с лестницы упала.

Звонит инетчик в педжинговую компанию:
- 3128
- говорите
- уважаемый прокси-сервер посленднее время ты глючишь...

В стельку Пьяный хакер останавливает такси.
Таксист спрашивает - Куда?
Еле ворочя языком, хакер отвечает: www.kvartal.kazan.ru!
( kvartal - квартал - один из районов Казани )

Россия нанесет ядерные удары по соответствующим целям в случаях:
-6 внутренних угроз - при необходимости восстановления территориальной
девственности в Грозном,Назрани,Казани,Уфе,Якутске,Элисте,
-12 внешних угроз - если Запад не даст миллиардный транш в январе,
феврале,марте,...

Разговор двух ментов:
1Й Наша служба и опасна и трудна...
2Й А виною тому голубая луна!

Форум в Давосе. На сцене российская делегация. Вопрос ведущего:
- Who is Путин?
Россияне растерянно переглядываются:
- Что он спросил?
- Вроде как "Who is putting?"
- А-а-а...
И все вместе дружно в зал:
- Да мы все на вас клали с прибором!

В рамках традиционного матча All-Stars НХЛ были проведены различные
конкурсы. В соревнованиях по бур-козлу не было равных русской тройке
в составе братьев Буре и Вячеслава Козлова.

Уважаемые Господа!

Убедительная просьба: В анекдотах про новых русских (НР),
изменить вышеуказанную абревиатуру на что-нибудь другое,
например: Нов.Рус, Нов.Р,Н.Рус. и т.д.
Очень часто абревиатуру НР путаем с Hewlett Packard, и не можем понять,
как это НР может быть распальцованным и может ездить на 600 мерине.
Кстати насчет "мерина"...

С уважением ...

Об изоляции Австрии в связи с приходом к власти ультра-правых:

"Сначала изоляция никак не отразится на нашей жизни, но к лету
ожидается резкое подорожание изоленты".

Учительница спрашивает у детей в классе:
- Дети, кем бы вы хотели стать?
Анечка:
- Доктором!
Сереженька:
- Космонавтом!
Вовочка:
- Снегом стать !