Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.05.2001 по 13.05.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...
Резолюция ООН по израильско-палестинскому конфликту: Все соседи возмущены нашим неправомерным применением силы против мирной демонстрации клопов по нашей постели.
Идет начинающий хакер после бессонной ночи, пошатывается, глаза красные. Навстречу его наставник, прикид по фирме - только с Деф Сон 7 приехал: - Ты че, паря, такой неколбасный? - Да вот, в Виндах диалог OK-Cancel поменял на Пофиг-Нафиг. Путаюсь, терь, все время.
Дочка подходит к папе на кануне 9 мая: - Папа, нас сегодня учительница ведет к ветерану, сбрасываемся по десятке. После того, как дочка вернулась из школы: - Ну, как сходили? - Отлично. Сбросились по десятке, купили коробку конфет и бутылку шампанского. - А потом? - Потом съели конфеты, выпили шампанское и пошли к ветерану.
Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились, отец купил себе большую кружку пива. Выпил одну, купил вторую, третью, четвертую... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: - Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое! - Ты что?! Совсем, что ли? Пиво с мороженым?!
Компания Intel сообщила, что своим основным партнерам она будет поставлять процессоры Intel Pentium 4 за пол-цены. Правда, и называться они будут Pentium II
Два друга разговаривают: - Прикинь, приходит вчера жена с работы, ну я засовываю руку между ног... а там - ЧЛЕН... - Нихрена себе! как это? - Да нет, я себе руку засовывал, хотел яйца почесать...
Испуганный Буратино прибегает в каморку. - Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало? Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот.. и задумчиво произносит: - Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал. - А что это у меня? - Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки будешь спиливать.
Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание: - Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная. Тот зло огрызается: - Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня не морда. - А что у тебя? - Рыло!
Иногда Говорят, что что-то не на своем месте находится. Это не так. Абсолютно все находится на своем месте, только возникают проблемы с его определением...
Сын спрашивает у матери: - Мам, что у нас сегодня на ужин. - Извини, Жень, но у нас сегодня ничего нет. - С маслом. - Нет у нас ничего!!! - С маслом "Крестьянка". - НЕТ НИЧЕГО!!! - Побольшемасла, мам.
Едет машина. На перекрестке чуть не сбивает пешехода. Тот орет на водителя. Водитель открывает окно и говорит пешеходу: - Тоже мне! Орет! Как будто он один испугался!!!
Различия между мужчинами и женщинами. ИМЕНА: Если Глория, Сюзанна, Мишель выходят для завтрака - они назовут друг друга Глорией, Сюзанной и Мишель. Но если Майк, Фил и Джек решили пройтись по пиву, они нежно обратятся друг к другу как Жиртрест, Циклоп и Тупой. ЕДА ВНЕ ДОМА: Когда приходит время платить по счету - то Жиртрест, Циклоп и Тупой будут оплачивать счет каждый отдельно, даже если это будет только $22.50 на четверых. Ни один из них никогда не не признает, что они хотят проверить - не обсчитали ли их. Когда официантки выписывают им счет, они смело прячут калькуляторы в карман. В ВАННОЙ: Среднестатистический мужчина имеет шесть предметов в своей ванной - зубную щетку, зубную пасту, бритву, крем для бритья, мыло и полотенце от Холидэй Инн. (США, 3 звезды, ворованное). Среднее количество предметов в ванной типичной женщины - 437. Никакой мужчина не может идентифицировать большинство из них. ПРОДУКТЫ: Женщина составляет список продуктов, которые ей нужны, затем идет в супермаркет и покупает их. Мужчина ждет, пока все, что останется в его холодильнике - это половинка лимона и пакетик соли. Тогда он идет в супермаркет. Он покупает все, что хорошо выглядит. Ко времени подъезда к кассе его тележка забита, как пятничная электричка. Это не остановит его от посещения зоны "Каждая десятая упаковка - бесплатно". ОБУВЬ: Обуваясь с утра, женщина сначала натянет теплые полусапожки, которые она наденет на следующее Рождество, затем проверит на скользкость теннисные тапочки для отпуска. Потом примерит вечерние туфли. Когда женщина все-таки выберет туфли - это будет совсем новая, неношенная пара, которую надо когда-нибудь разносить. Мужчина же с утра будет носить ту же самую пару ботинок, что и вчера. КОШКИ: Женщина любит кошек. Мужчина говорит, что он любит кошек, но когда женщина не видит - втихомолку пинает их. ОДЕЖДА: Женщина одевается для: похода в магазин, полива растений, выноса мусора, ответа на телефонный звонок, чтения книги, получения почты. Мужчина одевается для: свадьбы, похорон. СТИРКА: Женщина устраивает стирку каждые пару дней. Мужчина будет занашивать каждый предмет одежды, который он имеет, включая его любимые семейные трусы, которые приблизительно восемь лет назад были подарены ему мамочкой, прежде чем будет стирать их. Когда он наконец-то разденется догола для стирки - он вытащит из горы белья самую грязную тренировочную майку и спортивные брюки - и с этой горой одежды понесется в прачечную. ДЕТИ: Женщина знает и помнит все о своих детях. Она помнит о рекомендациях стоматолога и результатах последних футбольных матчей, об их сердечных романах и лучших друзьях, о любимой пище и тайных опасениях, об их надеждах и мечтах. Мужчина приблизительно помнит в лицо некоторых из детей, которые живут в его доме.
ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ МЫШКА. ЗАМЕРЗЛА!.. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОНА,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ? ЭТО Я МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА". В ОТВЕТ ТИШИНА. НУ И СТАЛА ОНА ТАМ ЖИТЬ. ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ЛИСА. ЗАМЕРЗЛА! ю.. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОНА,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, А ТЫ КТО?" - "А Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА". - "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ". ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ МЕДВЕДЬ. ЗАМЕРЗ. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЭТО Я - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, А ТЫ КТО?" - "А Я - МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ". - "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ". ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ЕЖИК. ЗАМЕРЗ. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, И Я МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ, А ТЫ КТО?" - "А Я - ЕЖИК-НИ ХУЯ НИ НОЖЕК". - "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ". ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ВОЛК. ЗАМЕРЗ!.. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, И Я МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ, А ТЫ КТО?" - "А Я - ЕЖИК-НИ ХУЯ НИ НОЖЕК, А ТЫ КТО?". "А Я - ВОЛК-УПИРАЮСЬ ХУЕМ В ПОТОЛОК". - "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ". ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ЗАЯЦ. ЗАМЕРЗ. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ. "ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, И Я МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ, И Я - ЕЖИК-НИ ХУЯ НИ НОЖЕК..." - "ДА, ЕБАТЬ, У ВАС ТУТ ЧТО, ДОМ ИНВАЛИДОВ ЧТО ЛИ?!!".
Вышел в тень новый сборник сказок для преступного мира: *Огневушка-поьаскушка; *Отморозко; *Марья-искусственница; *Грязная Шапочка и целый полк; *Сипящая красавица.
Сделал Мальчиш-Плохиш великую измену и получил от буржуинов в подарок "шестисотый" мерседес, а Мальчиш-Кибальчиш за заслуги перед Отечеством получил от своих автомобиль "Ока" с ручным управлением.
Абсолютно обалдевший мужик делает заключение: - Существует два разных вида женщин. Одни - это совершенная поэзия, а к другим никак невозможно подобрать рифму!
Посмотрел князь Гвидон на царевну-Лебедь. Издалека и не поймешь: месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит... - Ччерт, - прищурился Гвидон, - не разберу. Перхоть, что ли?
Реальная история. Идет матч по хоккею между сборной России и сборной Германии. Россияне забиваю гол, шайба пролетает между ног у германского вратаря. Комментатор произносить следующую фразу: "Даааа... Все таки Мюллер оказался дырявым товарищем... Надо будет прислать ему после матча нитку с иголкой, чтобы он зашил дырявое пространство между щитков..."
Приходит один молодой человек к парикмахеру и спршиваект; - Я должен сходить в одно место, и надо, что бы я там оставил бы очень плохое впечатление, вообщем сделай мне прическу что бы смахивал на сукиного сына, Парикмахер смотрит на него и отвечает; - А все нормально, трогать ненадо,
На недавнем митинге в поддержку Путина прозвучала мысль о необходимости повернуться к западу не лицом, а совсем другим местом. "Давно мы этого ждали!", подумал Буш разминая правою ногу для хорошего пинка.
Здравствуйте! Прочитай краткое резюме наукообразного доклада на тему: "Методы визуальной фекализации и экскрементирования отстойных процессов" Комментарии присылать по адрессу: ***@mail.ru Если говно не говнистое, а лишь слегка подговненное, то этот говноид необходимо обговнить (экскрементизировать) с использованием калоподобных фекалоидных гомноидных соединений. Процедура реактивного обговнения должна осуществляться в присутствии говноотвода и отстоевыводителя. Говноподобные выделения при извержении кала нужно тщательно выговнить так, чтобы остались одни экскрементизированные фрагменты обдрыстанных выделений. Фекализация обговненного материала должна происходить медленно, чтобы фекализированный говнитель выговняемого экскрементизатора не говнил испражения, а лишь немного ре-фекализировал их, при этом умеренно обговняя экскрементизируемый отстой. Отстойные явления есть неотъемлемая часть процесса обговнения и фекализации. Для устранения каловых и отстойных наговнений при дрыстании, следует отосраться и вытолкнуть каловые экскреметизированные фикалоиды из анального отверстия, прочищая дупло правой конечностью. Если выговнения прекратились, то обкаленое дупло необходимо простерилизовать до полного исчезновения фикалоидов. Если же нет, обратитесь к врачу.
Жил-был петух. Наклевался он однажды белены, осмелел и решил народного депутата клюнуть. Да поторопился. Не сняли, оказывается, еще с депутата его священную депутатскую неприкосновенность. Петуха, ясное дело, в тюрьму посадили. Ох, и намучился же там пацан...
Черный юмор. Алкаш идет со своей собачонкой от лавки. На полпути до дома замечает, что его собаки нет рядом. - Бобик! Бобик! - зовет он и идет назад. Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш берет ее под мышку и говорит: - Ну ты, Бобик, уже достал меня своими голодными обмороками!
Мужчины для женщин деляться на три категории: Кавалер - который осыпает женщину подарками. Любовник - тот, от которого она без ума. И муж - который ни то, ну другое.
Экзамен по философии, Профессор спрашивает студента: П: - Где, по вашему мнению, родился Платон? С: - Эээ... где-где в пизде! П: -??? С: - Ну в этой, в Вагине... Профессор краснет и хватается за сердце. С: - А, блин, вспомнил - в Эгине!!!
Одна девица, очарованная рассказами парня о своих достоинствах, пытаясь иронизировать спрашивает его: - Ну и чем же ты "такой-разэдакий" от девченок успеваешь отбиваться? Он: - Ну чем, чем- ПАЛКАМИ...
Джордж Буш-младший может стать первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, - не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои меньшинства.
Конь в яблоках: Возмите яблоко средней величины, удалите сердцевину и положите туда коня. Добавьте специи и запекайте до готовности. Приятного аппетита. Таким же способом можно приготовить Утку или Гуся.