Самые смешные анекдоты за неделю!

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,
следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,
находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз
больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего
фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во
Владивостоке.

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в
течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву
«х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
«Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
«Ой-вей, я устала... »

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один
молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к
пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным
Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из
нее можно варить вкусное и смешное варенье.

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь
один на один с противником?
- Большие!

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал,
где достать еще.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,
живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить
на его вопросы.
Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо
название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они
выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что
пользуется им регулярно.
На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует
его как вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки
велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин
используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж
вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его
используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.
Для охоты на раненых улиток и черепах.

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк.
Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил.

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы
спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!

Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими
техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена
горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу,
где и расстреляют.
С уважением, Администрация.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру,
и попа отлучили от церкви.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел
ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "еб твою мать!"

Подходит Д`Артаньян к Атосу и говорит:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!!
Атос побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!!

Тест-анкета для женщин "ВАШ СЕКСУАЛЬНЫЙ ИМИДЖ"

1. Выберите один из вариантов:
а) уже выбрала 4 очка
б) еще нет 3
в) не поняла, о чем идет речь 1
г) я замужем и мужу не изменяю 2

2. Мастурбируете ли Вы?
а) непрерывно 4
б) не знаю 3
в) если успеваю 2
г) я не "Мастурбируете", а (укажите вашу настоящую фамилию) 1

3. Какую позицию Вы предпочитаете?
а) принципиальную 1
б) мужчина сверху 3
в) мужчина снизу 4
г) мужчина на работе 2

4. Приходилось ли Вам испытывать оргазм под душем?
а) да, и только под ним 3
б) нет, это аморально 1
в) испытываю в данный момент 4
г) у нас постоянные перебои с водой 2

5. Какое архитектурное сооружение больше всего напоминает Вам фаллос?
а) Исаакиевский собор 4
б) девятиэтажка 3
в) пятиэтажка 2
г) стараюсь об этом не думать 1

6. Обычно я занимаюсь сексом:
а) раз в неделю 1
б) с мужем 2
в) утром 3
г) ДА!!! 4

7. Мое поведение в постели ограничивает:
а) природная скромность и чувство внутреннего достоинства 1
б) отсутствие сексуального партнера 3
в) размеры жилплощади 2
г) присутствие мужа 4

8. Я пробовала секс:
а) на практике 3
б) втроем 4
в) по переписке 1
г) бросить и успешно 2

Теперь суммируйте набранные Вами очки.

От 0 до 12: Вы - честная и открытая девушка.

От 13 до 21: Вы из тех людей, на которых держится наш мир. Вы образцовая
мать, примерная жена и хороший работник. Даже во времена разнузданной
пропаганды сексуальной распущенности Вам удается сохранить верность себе
и избранным жизненным целям.

От 22 до 27: Вы умны, привлекательны и изысканны. Интуитивно Вы выбрали
правильные ценностные ориентиры. Не позволяйте отвлечь себя на ложный
путь медитаций и эзотерических учений. Мы думаем, что наш тест подсказал
Вам некоторые следующие шаги в формировании Вашего сексуального имиджа.

От 28 до 32: Даже если мы не встречались, то все равно близки с Вами.
Автор признателен Вам за доставленные минуты счастья и вдохновения,
подаренные Вами для сочинения данного труда.

Больше 32: Так не бывает (см. таблицу умножения на 4).

Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже
интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее
мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и
что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было
присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто
заплатить не смог.

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
- Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю
молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет эдак на 6.

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого,
женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?

Кораблекрушение. Спасаются семеро - 6 баб и один мужик. Ну мужик их,
каждый день, по очереди имеет... Скоро стало ему тоскливо и стал он
с надеждой вглядыватся в океан. И вот - о чудо! - подплывает лодка
с грузином.
Мужик:
- Слушай, у меня тут 6 баб. Я их каждые день имею, а в воскресенье
выходной, давай меняться - я тебе баб, а ты мне лодку!
Грузин (подумав, отталкивает лодку в океан):
- А зачем мне вихадной, дарагой?...

Иногда так хочется простого человеческого участия... в разделе
имущества РАО ЕЭС.

Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю
мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в
гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает
другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...

Объявление:
"Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи
на одну ночь".

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, бля, в натуре. Какого хера ты, бля,
прыгнул? Твоя очередь ловить.............

Если б я был султан, я б имел трех жен.
Но с другой стороны...

Знаете, как называют женщину, которая вкалывает, как мужик?
ЛЕНИВАЯ СУКА!!!

Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она
не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери...

Внучек:
- Дедушка, а что такое "Рафаэлло"?
Дедушка (гладя внучека по головке шершавой ладонью):
- В далеких жарких странах, внучек, растут такие деревья - кокосовые
пальмы, на которых зреют удивительные плоды - кокосовые орехи. Огромные!
В них - восхитительное, волшебное молочко :). Так вот, когда пальмы
становятся старыми и перестают плодоносить, их распиливают на дрова,
а из опилок, которые при этом получаются, и готовят для нас Рафаэлло!

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до
локтей.
Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то
пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах..
и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.
Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще
какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц
Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
"Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка
получаете бесплатно!"

Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге:
- Встань и иди!
Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно.
Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит:
- Учитель, вы ошибаетесь.
- Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь.
- Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.

После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки
каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит:
- Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы - племя культурное, музыку, танцы
любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет - соседнее
племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам
повезло - дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем
главном там-таме каждый нам что-нибудь из своего народного эпоса
сыграете. У кого получится - того отпустим. »
Первым заиграл Мойша - семь сорок, естесственно. Мелодия ударная,
зажигательная. Людоедам понравилось - отпустили.
Второй - Иван. Изображает «Калинку-малинку». Тоже складно получается.
Отпустили.
Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и... вдруг выдает на
там-таме «Лебединое озеро» в полном обьеме.
Растроганные людоеды ему аплодируют, на «бис» вызывают и т.д. В конце
концов одарили бананами и с почестями отпускают. Напоследок главный
вождь спрашивает:
- Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить?
Чукча потупился и говорит:
- Если цестно, то это не цукца так сыграла... Это его оцко...

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин.
Блондинка и говорит:
- Так, исполни мои три желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня! Курсант Циммерман... Два прыжка...
- Вы же прыгнули только один раз!
- Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.

Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на
море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
- Осторожнее, можно выпасть за борт.
- Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша
жена?

А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один флакон
Jоhnsоn & Jоhnsоn Ваbу Оil?

Плывет по океану огромный корабль.
Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль.
Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
- Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется
с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает:
- Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

Тэкс... Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище,
а лежат на лежбище. Теперь хочу узнать, где продают товары за условные
единицы (у.е.).

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался
из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора
доллара!

Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская,
немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!

Полицейский останавливает водителя.
П: Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
В: Но я же замедлил движение!
П: Вы должны были остановиться.
В: Но я же почти остановился!
П: Вы должны были остановиться полностью.
В: Да какая разница!?
П: Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас
выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас
спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"

Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь.
Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.

Разговор двух шотландцев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых...
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.

Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул
прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня?!
- Да!
- А у жены сколько?

Семья сидит за столом. Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, я хочу стать коммунистом, когда вырасту. Что я для этого должен
сделать?
- Молчи и ешь.
Жена:
- Дорогой, но ты же ему не ответил?
- А по-моему, я ему ясно ответил.

Попали как-то муж с женой в свидетели, привезли их в ментуру и
записывают данные.
- Гражданка, ваши фамилия, имя отчество?
- Иванова Марья Гавриловна.
- Сколько вам лет, Марья Гавриловна?
- Тридцать пять...
- Чтоо?!
- Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите.
Муж:
- Думаю, ей можно верить - ведь десять лет уже как она это утверждает!

В суде:
- И почему ты так много пьешь, Уолт?
- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы
перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы
заглушить запах лука. Проклятый лук!..

Посадили мужика в тюрьму. Сроком на 15 лет. Сидит он и думает,
как ему оттуда выйти поскорей...
Спрашивает у сокамерника:
- Слушай, подскажи, как мне выйти поскорей?
Тот ему в ответ:
- Давай я тебя трахну, а ты по беременности выйдешь...

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

Долго водил Моисей евреев по пустыне. Наконец, нашел подходящее место.
Красивая местность, плодовитые деревья, все хорошо вроде, да только люди
злые там жили. Окружили они Моисея. Испугался Моисей.
Но внутренний голос говорит ему: "Борись Моисей, Борись Моисей!!!....
Борис Моисеев, просыпайтесь, пора на сцену!"

... рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой
тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и
тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная
земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20
метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..

В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:
- Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной
машины, я потеряю свое место. Ну что за е…ная жизнь!
Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка,
спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:
- Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация - если я
больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.

- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки...
- Это сколько же у тебя бабушек?!
- Ничего не поделаешь - мой дед имел четырех жен.

Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах
правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:
- Сейчас мне нечем тебя наградить... Но когда ты меня рассердишь -
я прощу твою вину! И тогда мы будем квиты.

Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского...
(на 300 млн. долларов)...
А потом кинуть богатого американца (тоже на 300 млн.)...
А потом - кинуть богатого англичанина на 300 млн. долларов...
Ну а совсем потом - богатого немца.. и тоже на 300 млн...
И чтоб все они были евреями.....

- Как жизнь?
- Как у пуговицы...
- Это как?
- С утра да в петлю.

Разговаривают двое друзей:
- Да ты же лентяй, у тебя и денег никогда не бывает. Почему ты не
работаешь?
- Ой, да кто бы говорил! Уж кто самый нищий - так это ты: никогда даже
рубля дать взаймы не можешь!

Телефонный звонок.
- Алло, это директор школы?
- Да.
- Вы знаете, что у вас из кабинета биологии сбежала крыса?
- Ну знаю, и что мне прикажете делать?
- Вызывать саперов или менять работу!

Мужик (М) проходит на свое место в самолете и обнаруживает, что на двух
соседних местах сидят какой-то тип (Т) с собакой. М, удивившись,
спрашивет, с каких это пор собаки летают в салоне самолета. На что Т ему
отвечает:
- Я работаю в спецподразделении по борьбе с терророизмом и наркотиками.
Это собака - ищейка. Как только мы взлетим, она начнет свою работу.
М: - А как выглядит ее работа?
Т: Я отпущу ее в салон. Если она найдет кокаин, она вернятся ко мне и
положит мне на колено одну лапу. Если она найдет героин, то - обе лапы.
Сейчас Вы сами все увидите.
Самолет взлетает и Т отпускает собаку.
Через некоторое время собака возвращается, забирается на свое место и
уделывает его испражнениями.
М: А это что означает???
Т: Она нашла бомбу!

Летит парашютист. Тут подлетает к нему орел и кричит:
- Привет танцорам!
- Я парашютист, и ни разу в жизни не танцевал!
- Мужик, там внизу кактусы, так что способности придут мгновенно!

Переводя протокол русско-японских переговоров на японский язык, наши
дипломаты столкнулась с большой трудностью: они никак не могли найти
одного подходящего иероглифа. После долгих обсуждений художник-японовед
нарисовал новый иероглиф и предложил ввести его в японский язык.
Иероглиф читается приблизительно так: "Хуй-вам-а-не-курилы".

(С) В

Дерутся на мечах Дарт Вейдер и Люк, Вейдер вот-вот одержит победу. Тут
Люк взлетает и орет:
- Со мной СИЛА !
Вейдер снимает шлем, достает из-за плаща немецкий автомат:
- А в чем сила, брат ?

Пришла лиса к речке воды попить. Стоит, пьет, а оттуда вдруг выскакивает
бегемот и начинает лису трахать. Ну а потом убегает.
Лежит лиса, охкает. Мимо проходит волк.
Волк: - Лиса, ты чего страдаешь?
Лиса: - Ой волченька, помираю!
Волк: - Так ты ж еще молодая!
Лиса: - Эх волк, в компании с толстяком время летит незаметно!

Дон Кихот - Санчо, ты мне друг?
Санчо - Нет уж, Дон, хватит! Давайте до баб доедем!

Тут один человек попал в "Книгу рекордов Гинеса" он три месяца провел в
пустыне без воды, правда у него было до хрена компота. Но, но рекорд
есть рекорд!

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты
женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

Мужик сидит на приеме у врача.
- Доктор, мы с женой не перестаем удивлять друг друга в постеле!
- Это после чтения Кама-Сутры?
- Нет, после горохового супа "Магги"!

Идет Иван Царевич по болоту, стрелу свою ищет.
Видит сидит лягушка со стрелою.
Подбигает к ней радостный, а она ему:
- Да Ты б еще гранатой в меня бросил....

"Из непридуманного"
- Слушай, Вась, а правду говорят, что ты педик?
- Поймать бы того, кто эти слухи распускает, и задницу ему надрать!
- Да, теперь вижу, что правда...

Звукооператор в церкви:
- Господи, ты слышишь меня? РАЗ-РАЗ-РАЗ...

Опус:
- Ну что, по морде и оформим попку?
- Какую попку ты предпочитаешь?
- Твою!
- Фу!!! Выбери другую!
- Слова твои - сам знаешь. Кто знает в попках толк тот выбирает ту, что
рядом.
- Ах! Ох! Божественно!

-Земля, земля, подлетаю к стране Трех медведей!
- Вас понял, буду вовремя!
- А пива хватит?
- Еще бы!
- А рыба будет?
- Уже ловят!
- Не жизнь, а сказка...

... на этом запись речевого самописца ТУ-154, следовавшего рейсом в
Иркутск, обрывается...

Black Climber.

Вдогонку Анек4 от 29.07

- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
- А у меня есть "Град"...

Беспрецедентная рекламная акция:
"Соберите 100 использованных аппликаторов от тампонов "Тампакс", и
получите уникальное "Тампакс"-радио!"

Звонит российский министр обороны американскому:
- Слышь братан, убирай нафиг свои подводные лодки от наших берегов!
- С какой стати?
- Твои люди чукчу с гарпуном видели?
- Ну... Это он что рыбу ловит?
- Какую рыбу, металлолом собирает!!!

Два абсолютно пьяных парня, рано утром заходят во двор. Первый в одном
ботинке, в разорванной рубашке, брюки в блевотине, да к тому же надеты
наизнанку. Второй - аналогичного вида - в общем, оба хоть куда. Во дворе
их встречает бабушка с собакой и с изумлением смотрит на них. Тогда
первый оправдывающимся тоном поясняет:
- Мы так одеты, потому что так мы пьем наше пиво...

Маленький крокодил спрашивает у своего отца:
- Папа, а почему лягушки плывут вперед ногами?
Отец: - Наверное слоны опять воду пьют!

Директор школы собрал учителей и говорит: - Поздравляю вас!
Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не
поверишь...

-Земля, земля, подлетаем к стране Трех медведей!
- Вас понял, буду вовремя!
- А пива хватит?
- Еще бы!
- А бабы будут?
- Уже ловят!
- Не жизнь, а сказка...