Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.09.2001 по 16.09.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Все, что нужно знать герою боевика единоборств.
1. Лучший мастер восточных единоборств - это вы, простой белый парень из Америки. 2. Враги будут использовать грязные штучки - типа кидать порошок в глаза, но не суетитесь.. 3. .. подождите, пока вас хорошенько изобьют.. 4. .. тогда можете вспоминать своего старого мастера и его тяжелые уроки. 5. Опять же, как и в других actions, если вас поймала куча врагов и начала долгие разговоры, в опасности не вы, а они. 6. Помощь придет неожиданно, но неотвратимо - или ваша девушка появится в нужный момент, или друг выпустит стрелу, или блок над противником внезапно обрушится. 7. Драматический саундтрек на последней минуте фильма вам обеспечен!
Дед с бабкой отпраздновали золотую свадьбу. Когда все гости уже разошлись, бабка говорит деду: - Дорогой, ты помнишь, как 50 лет назад ты впервые взял меня за руку? Дед берет ее за руку. Бабка: - А помнишь, как тогда же ты в первый раз поцеловал меня? Дед нежно целует ее в щечку. Бабка: - А помнишь, как ты тогда возбудился и стал покусывать меня за мочку уха? Дед направляется к выходу из комнаты. Бабка: - Дорогой, ты куда? - Пойду вставную челюсть возьму.
Умирает дворник. У врат Рая апостол Петр ему говорит: - А ты куда в таком виде? Сюда нельзя в спецовке и с метлой! Дворник стоит у врат Рая, не зная что делать. Вдруг он видит приближающуюся толпу коммунистов, грязных, небритых, пьяных, с красными флагами, орущих: «Советский Союз! », и т. п. Эта самая толпа прется прямо в Рай, и дворник решает к ним присоединиться. Апостол Петр останавливает толпу, и, разглядев в ней того самого дворника, говорит: - Ну хорошо, хорошо, проходи прямо в спецовке, можешь даже с метлой, но только вот отбросы здесь совершенно не нужны!
Отец пьет кофе, выпивая протягивает сыну кружку, ну, типа чтоб помыл, а он уклончиво:"я пить не хочу"."по-омо-ой!" говорит отец."тем более помои" отвечает сын.
На выборах в Белоруссии победил-таки Гончарик, но он оказался таким мудаком, что Центризбирком присудил победу Лукашенко, чтобы не позорить Белоруссию.
Наш ответ на ответ Чембирлена 1 Наглая ложь!!!! Об этом и заикаться не приходится!!! Напоминание об этом идет при каждом удобном случае!!!! Причем какая бы она не была большая вам, милые дамы, она все равно будет казаться маленькой. 2. Вы сами себе противоречите.... Вы или просты и тогда вам надо "просто сказать", или вы любите тонкие намеки и тогда надо "напрягать фантазию"!!!! 3... отмаза.... 4. Эти достоинства можно перечислить: Толстый кошелек, наличие крутой машины, и готовность потратить это все на вас.... 5. Поправка: 96.5% времини вы думаете не о самих мужчинах, а о их выше перечисленных достоинствах и как их рациональнее на себя использовать... Причем, как сами утверждаете, о достоинствах не одного мужчины... 6 Спасибо. Но если бы вы о себе (белье и т. д. ), нас думали не за наш счет то было бы приятнее.... и вообще, выходит что мы должны гордится, что вы за нас счет кроме себя еще и о нас думаете.....? 7 Не логично. ДРУЗЬЯ+ФУТБОЛ+ПИВО - совместимо в любой концентрации пропорции и в любое время отдыха 8 Дааа, у вас может быть настроение от этого и улучшается..... 9 Вот и одевайтесь!!!! Зачем нас об этом спрашивать?!!!! 10 Новый процессор будет юхаться каждый вечер, новая машина весь день.... а новые платья, стоимостью порой больше чем процессор, будут висеть пачками мертвым грузом.... 11Уж если бы там было заначено 20 баксов, то вы бы обязательно это помнили... 12.... Пиво пил... Так вот и не притворяйтесь что вы простые!!! Раз уж вам нужны сложные развесистые обьяснения... 13 А что, женские трудности длятся по 8 недель?!!! 14 Если женские трудности длятся по 8 недель так чтож нам делать то остается? Только "я ухожу"!!! 15..... 16 Вот так! надо просто сказать "угостите персиком," и ВЫ ЕГО ПОЛУЧИТЕ!!!! 17 Ух клевая тачка!!! 18 Опять история с туфлями!!!! Я не знаю какое пиво вам нравится!!! 19 мы слишком просты чтобы понять это сложное предложение... 20Сколько не говори "халва" во рту слаще не станет... 21 Мы вас тоже любим!!! Порой вам лучше правду не знать.. Ради вас же!!!!!
Встречаются подруга с дитем и ее старый приятель: - О, я смотрю, ребеночек-то по внешности уже свою мать перещеголял! - Ну, дети всегда красивее своих родителей. - Да, но тут как раз обратный случай!
На мужской манифест женщины отвечают двумя. Но не потому, что им есть что сказать толковое, а потому что поговорить охота. Причем весь манифест завуалировал основные женские потребности: "женщинам хочется" и "мужчины должны", а так же древнее изречение, что женщина не тупа, а загадочна, когда мысль "женщинам хочется" не может найти своего воплощения. Как следствие - развитие феменизма.
Из директивы министерства просвещения школам: "... В связи с изменением социокультурной ситуации, в курсе геометрии 6-11 классов рекомендовано: углы величиной больше 90 градусов называть КРУТЫМИ."
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и... сына своего соседа, помещика Козявкина. И даже хотел с отцом его стреляться по молодости лет. Но Козявкин-младший сам все испортил. Приходит к Ивану и говорит: -Ванюшка, я готов составить твое счастье, но... - Чтоб пива этого ужасного в доме не было? - Нет, в России не регистрируют однополые браки.
Вопрос: два вице-президента, которые ни на что не влияют, не имеют серьезных полномочий, а несут только представительские функции? Ответ: вице-президент США и вице-президент ФИФА - Колосков.
- А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? - говорит шериф шулеру. - Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.
- Женатый человек не должен играть в карты. - Это почему же? - Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.
Понедельник, 10 Сентября 2001 "Изучив остоятельства удаления своего игрока на 60-й мин. матча Тироль-Локомотив, австрийская команда направила в КДК УЕФА протест, мотивируя его технической ошибкой арбитра матча. Сегодня утром состоялось экстренное заседение КДК УЕФА, протест австрийцев удовлетворен - переигровка матча назначена на 10 сентября. В случае неудачи австрийцев КДК, на всякий случай, назначила следующую переигровку на 11 сентября" Сообщение агенства Тирольтер
2. Фирма Gillete решила рассширить ассортимент своей продукции путем выпуска высококачественных армотизированных презервативов. Рекламный ролик соответственно тоже был расширен. Так же в первой половине был показан по пояс голый мужик бреющися бритвой, затем объектив камеры медленно спутился вниз и вниманию зрителей предстала весьма эротичная картина. При этом второй куплет песни звучал так: Джилет - лучьше для миньета нееет!
Новый вариант рекламы напитка "Сэвэн Ап": В общем, лежит девка на шезлонге и пьет эту жидкость. Возле нее выныривает накачанный тип, подходит к ней и, не здороваясь, залпом выпивает ее любимый напиток. После чего уходит по-английски. Девка ему вдогонку: - Такой... такой... ОХУЕВШИЙ!!! :)))
Идет по улице грустная лапша "Доширак", а навстречу ей рулон туалетной бумаги. - Ты чего такая грустная,- спрашивает он у лапши. - Да меня разводят все за 3 минуты,-отвечает лапша. - Мне б твои проблемы, - вздохнул рулон.
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный Мерседес, а Сережа покупает новую модель Запорожец. Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы - зачем платить больше.
Если бы наши предки из поколения в поколение обращались с собаками так же, как и с женщинами, то и собаки научились бы приносить тапочки, не обслюнявив их.
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. - И слава Богу, милый, - сказала она, - если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда девать эту лошадь.
1. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
2. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
4. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
5. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
6. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
8. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д. , убирайтесь с максимально возможной скоростью.
9. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
10. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
11. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
12. Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
13. Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
14. Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.
15. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.
16. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.
17. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.
18. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).
19. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.
В африканское селение Большие Бабуины прибыл представитель ООН с целью положить конец давней межплеменной вражде. Местное население встретило его национальными песнями и танцами. Конец, следующий в отдельном спецконтейнере, будет положен немедленно по прибытии.
Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло время обедать, хозяин неожиданно сказал: - Хватит дуться в карты, пора расходиться обедать.
На Земле разразились страшные катаклизмы. Все летит в разные стороны, и один батон копченой колбасы долетает до неба и попадает прямо в Рай. Апостол Петр, разглядывая колбасу, недоуменно спрашивает у всех присутствующих: - Кто-нибудь знает, что это такое? Богоматерь отвечает: - Ну, если бы не веревка вокруг и не металлические колечки по краям, я бы сказала, что это Святой Дух…
Новый монолог Петросяна: (нужно рассказывать со всеми петросяновскими ужимками!) - Я-а-а тут неда-а-вно узнал, почем в аптеке эта самая ВИАГРА, так уменя после этого так стоИт, так стоИт!
Досрочно определилась команда, вышедшая в финал кубка УЕФА. Ею стала махачкалинская "Анжи". Как известно, финальная игра, в отличие от всех предыдущих игр, должна играться на нейтральном поле.
Сидят два армянина, чай пьют, ага. Один молчал всю дорогу и вдруг говорит: - Слущай, ара, какой армяне нехорощий стали!!! - Пачему нехорощий? - Так раньше ведь как было: армянин чай пьет - носом лимон давит! :)))
Ходит комиссия по дурдому, все записи сделали все в порядке и идут уже на выход. Тут смотрят стоит огромная дверь(железная)Они спрашивают, "А тут у вас что находится?" "Вы знаете тут у нас живет человек ТРУБКА" ну комиссия такая это как ТРУБКА."А что вы для него такое огромное помещение выделили?"."А он что звонит постоянно." глав врач говорит "Да нет в том то и дело что незвонит никому" Комиссия такая,"А ну ка открывайте. Тут раздвигаются двери в разные стороны они заходят, смотрят большая просторная комната без мебели, белые стены а посредине стоит табуретка а на ней сидит мужик весь лысый, здоровый под 3 метра ростом наклоняется над ними и орет,"ТАБАКААААААА!!!!!!!!!! они на кипише к дверям ломяться"АТКРОЙТЕ"двери не открываются ну они у кого были подаставали все сигареты. Мужик берет их все в кучу собирает, А там ладонь с голову. Комкает, и табак себе на лысену сыпет. Потом опять наклоняется и орет "АГНЯЯЯЯЯЯ!!!!!! Половино комиссии уже обоссались от страха, все спички, зажигалки подаставали. Он берет зажигалку и поджигае табак на лысине, он у него таким дымом как повалил. Потом расстегивает ширинку и дастает хуй метра два и орет "А ТЕПЕРЬ КУРИИИИИИТЬ!!!!!!!!!!!!
Милицейская хроника: Вчера на съемки программы “Белый попугай” ворвались Чапаев, Петька, Штирлиц, новый русский, чукча, вовочка, гаишник, охотник, педераст, медьведь и три богатыря. Участники программы отделались легкими переломами черепа. Рус.
В бассейне два гомосексуалиста дерутся на своих ***х. Вдруг один задевает второго по челюсти и кричит:"Я тебя ранил!". Второй поворачивается к первому задом и говорит:"Ну-же,добей меня добей!"
Быль: ОРТ ведущий волнуясь А сейчас передаем слово нашему амер-р-риканскому(прорезается)акцент кор-респонденту. Корреспондент волнуясь Спасибо Игор-р-рь
Дорогая скажи что нибудь хорошее? Дорогой вечером, я сделаю тебе подарок, только не туда куда вчера. А да после обеда я пойду к стомотологу, так что поцеловать я его сегодня не смогу... А, еще дорогой у нас в этом месяце детей не будет!
Дедушка спрашивает у внука: - У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания? - Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема - клитор. - И что это такое? - Ну, дедуля! Это же стартер в сексе!
Старый анекдот "с продолжением". Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта. При Ленине жили, как в метро: вокруг темно - впереди светлое будущее. При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся. При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет - всех тошнит. При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам, конечно). В "новое время" у этого анекдота появилось продолжение. При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал - и куда кривая вывезет. При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов - тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает. До Путина анекдотный фольклор еще не добрался. Рассказал Александр.
Лекция в медуниверситете: - Вот вы, молодая, симпатичная, да, да - на задней парте, объясните-ка нам значения термина "эндоскопия". - Иван-Иваныч, ну кто же этого не знает. Эндоскопия - это то же, что и обрезание.
Карлик выпал из окна 16-го этажа, но в последний момент ему удалось уцепиться руками за забор. Так он провисел 10 минут, но затем его руки ослабли, он упал и разбился насмерть.
А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТАТА ВСЕГДА ХУЖЕ ВОРВСТВА! Повесте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще! Пока ничего более у вас не повисло! Ваши жены, подруги, лечащие урологи.
Коротко о "МАНИФЕСТЕ..." Дорогие наши мужчины! Уж чего другого, а самомнения вам не занимать. Каждый из вас вполне искренне считает себя непризнанным геннием - самым умным, самым красивым, самым сексапильным. И умные женищины вас в этом не разубеждают. Если вам кажется, что вы правите миром - оставайтесь со своими иллюзиями. Мир устроен так, как он устроен, и тут уж ничего не поделать. Другое дело, если, кроме самомнения, гордиться вам больше нечем. Но это уже другой разговор.
Если Вы хотите, чтобы о Вашем магазине, товаре или услуге узнали жители столицы, размещайте Вашу рекламу в сети МосГорТуалет! К Вашим услугам дверцы кабинок, зеркала, сушилки для рук и многое другое. Для постоянных заказчиков бонус - бесплатное размещение рекламы конкурентов внутри писсюаров, унитазов и на туалетной бумаге. Подробности на сайте WWW.PiPi-KaKa.ru
Беня не то Болгары Был бы лыс Верь Саше Гиви хорош Дави *идов Дуче и кабаны Есть лодырь Живые вши Жора живо манит Как и Баран Карьера Каша "Рельс" Клиника Лань в коме Макс Ара Mandarina Fuck Маслина Не на рикшу Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф Правда Пьер Бал мам Рожа (ударение на последний слог) Тери смуглей Туго, Босс? Тучи Турбодизель Феньки Чаруйте Шинель