Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.09.2001 по 16.09.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед зеркалом. Муж: - Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру... Жена кокетливо: - Такая же красивая? Муж мрачно: - Нет, такая же древняя....
Сидит Брюс Уиллис с отпавшей челюстью перед экраном телевизора, смотрит на руины небоскребов, и тут раздается звонок от подюсера:"Брюсси, привет, я уже обо всем договорился, ты готов завтра приступить к съемкам блокбастера Первый День Войны Цивилизаций?" Таурус
Английский лорд с балкона третьего этажа своего дома, видит, что его жена сидит прямо под балконом в кресле и вяжет. Тогда он зовет слугу: - Джон. - Да, милорд. - Джон, перенесите на балкон рояль. Джон с огромным трудом перетаскивает на балкон здоровенный рояль. - Милорд, но рояль невозможно поставить на балконе иначе как на бок. - Хорошо, Джон. А теперь сбросьте его вниз. Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз рояль, который падает прямо на жену лорда и раздавливает ее в лепешку. Лорд: - Джон, теперь спуститесь вниз, сдвиньте рояль и отдерите миледи в последний раз.
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов. - Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей? - Разумеется. - А когда состоится тираж? - В следующую среду. - Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
Разговаривают два мужика в автобусе: - Ты слышал? Вчера в США такое было! - А, так это Александр Григорьич неудачно фейерверк по поводу победы в выборах устроил...
- Какой красивенький рыженький мальчик! - говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. - Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый? - Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!
Встречаются две обезьяны: - Как тебе мой новый возлюбленный? - Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.
- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то! - Так это я их нашел, валялись на улице. - Сколько они хоть стоят? - Не знаю. Говорю тебе, что нашел. - Ну хоть примерно. - Примерно 5 долларов 75 центов.
По последним сообщениям Российских СМИ -Российская останкинсткая телебашня не была замечена в момент взрыва и возгорания небоскрбов Всемирного торгового центра в Нью-Йорке
Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам. По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее: - Операция уже кончается, через минутку боль прекратится. Пугачева хнычет: - Я плачу не от боли - я боюсь опоздать в школу!
Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно читает отдельные главы. - Ну как, напечатаете? - Да... Рукопись добротная, поработали вы основательно, жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное, - материал вы не раз пропускали через собственное нутро.
1) Возможно, вы не догадываетесь, что в жизни вашего мужа есть я - другая женщина. Возможно, меня еще нет, но я скоро появлюсь. Поверьте, я не охочусь именно за вашим мужчиной, вы сами толкаете его в мои объятия. Я одинока, я нуждаюсь в тепле и ласке, поэтому ПРОДОЛЖАЙТЕ! Продолжайте делать то, что вы делаете, и я никогда не останусь одна. Я не моложе и не красивее вас, но ему со мной хорошо. Возможно, я даже займу ваше место, хотя мужчины страшно консервативны в своих привычках. 2) На мой взгляд, ваш мужчина не так уж плох. Во всяком случае, не настолько плох, чтобы все время ему об этом напоминать. Поэтому, я не буду задевать его самолюбие, говоря, что он неудачник, болван, лентяй, извращенец, грязное животное, тупица и т.д. и т.п., а вы, милые дамы, ПРОДОЛЖАЙТЕ! 3) На мой взгляд, ваш мужчина имеет много достоинств. Когда-то вы сами это знали, иначе вы бы не выбрали его. Сейчас, вы уже не считаете нужным вспоминать, что он умный, красивый, сильный мужественный, внимательный, обаятельный, сексуальный… ПРОДОЛЖАЙТЕ! А я буду говорить ему « Какой ты умный!» при каждом удобном случае, причем совершенно искренне. Я ведь и вправду так думаю, и мне приятно об этом вспоминать. 4) ПРОДОЛЖАЙТЕ носить дома халаты и растянутые тренировочные костюмы, продолжайте носить один и тот же халат по очереди с вашей мамой, встречайте мужа в фартуке, заляпанном невообразимыми пятнами, и я сведу его с ума простыми джинсами и беленькой кофточкой. Вы покупаете наряды, чтобы нравится вашему мужчине? Держу пари, что он видит их только в шкафу. Вы так спешите переодеться, когда приходите домой. 5) Ваш мужчина вовсе не грязное животное. Ему просто нравится секс. И, что должно был бы вас радовать, он хочет заниматься сексом с вами. ПРОДОЛЖАЙТЕ относиться к сексу как к нудной домашней работе. Соглашайтесь нехотя, и только в награду за хорошее поведение. Покажите ему, что секс для вас - это всего лишь лишняя нагрузка, и что больше всего на свете, вы хотите спать. Говорите, что вы устали, что у вас болит голова, заставьте мужа стоять с протянутой рукой, выпрашивая то, ради чего вы когда-то стали жить вместе. А я покажу ему, что он меня возбуждает, что я хочу его, что мне с ним хорошо. Я покажу ему, что он помогает мне снять дневной стресс, прогнать усталость, вылечить головную боль, я покажу ему, что мне нужна его замечательная штуковина, которой он так гордится. 6) Ваш мужчина не извращенец, даже если задерживается на работе, чтобы полазать по порносайтам. Возможно, он когда-то просил вас надеть черное белье, или даже эротические чулочки на пояске. Возможно, вы обиделись, обвинили его в низменных вкусах и залились слезами. ПРОДОЛЖАЙТЕ! А я никогда не упущу возможность прикупить очередную соблазнительную вещицу, даже если мне придется отказаться от нового платья. Я буду надевать все это не для того, чтобы его поразить, а потому что мне нравится, как я во всем этом выгляжу. Я сексуальна, черт возьми! 7) Милые дамы, ваш мужчина моется довольно часто, и, надеюсь, ничем не болен. И если вы можете с ним целоваться, почему бы вам не уделить немного внимания его главной гордости? Право же, незачем в самый разгар любви спрашивать его вымыл ли он своего молодца с мылом. Он же не спрашивает, чистили ли вы зубы перед тем, как поцеловать вас. А впрочем, ПРОДОЛЖАЙТЕ! Вряд ли вы сами осознаете какой удар по его мужскому достоинству вы наносите, проявляя излишнюю брезгливость. Тем больше возможностей у меня сделать вашему мужчине приятное. Ведь я его люблю. 8) Возможно в первые годы вашей совместной жизни вы много разговаривали. Возможно, вы даже внимательно его выслушивали, пытаясь понять его мир, его интересы, разобраться в его проблемах. Отчего же сейчас вы говорите с ним преимущественно тогда, когда вам надо сказать ему что-то неприятное, или о чем-то попросить. Почему вы уходите спать, когда он начинает рассуждать о политике, машинах, компьютерах. А впрочем, ПРОДОЛЖАЙТЕ! Я с удовольствием поговорю с вашим мужчиной, да и сорта пива мы любим одни и те же. И поэтому, когда ваш мужчина не спешит домой в пятницу, или уходит из дома на все выходные, не огорчайтесь. С ним все в порядке. Ему хорошо. И мне тоже, потому что все, что я делаю для него, я делаю искренне - просто потому что я его люблю.
Жениться девушка средних лет на молодом красивом и богатом юноше. Едут они в лимузине а она думает вот у меня за спиной такая бурная половая жизнь а у жениха я первая буду, а у меня такая дыра там!... он же не признает меня... подумала она это, и говорит жениху: -дорогой останави у пожалуйста у аптеки.. Останавливаються они у оптеки она вбегает в аптеку и объесняет все продавцу. Продавец выслушал ее и говорит: -Вот вам капли капните во влагалище перед актом Одну капельку у вас мышци сузяться и когда он ввойдет в вас раздасться щелчек - Чпок, жених спросит что это? , а вы ответите ему: Целка лопнула.... ну она купила капли. Приехали они домой, первая брачная ночь... жених раздевает ее, она говорит: -дорогой я сейчас. Заходит она в туалет смотрит на свою дыру и думает "дааа, тут капля не поможит дай ка я весь флакончик вылью" так она и зделала. Приходит к жениху он раздел ее, и толко присунул а от туда Трах!!! БАБАМ!! гарь, дым, копоть!! Как только дым рассеялся невеста поднимает глаза смотрит жених возле кравати ползает она спрашивает его: - Ты что, дорогой, свою невинность ищешь?? - НЕТ, СУКА!! , СВОИ ЯЙЦА!!!!
Дочь подходит к отцу и, смущаясь, говорит: - Пап, я вчера потеряла девственность... Отец, сидя в кресле и не отрываясь от газеты: - Ну-у-у… Поищи под кроватью...
1. Динозавры вымерли от старости, а не из-за изменения климата. 2. Пещерный человек поумнел от того, что долго бился головой об стену пещеры. 3. Люди научились писАть, потому, что им надоело рисовать. 4. Татаро-монголы не наезжали на Русь, а просто собирали грибы в Рязанских лесах, но русские злые лесники через 300 лет их оттуда выгнали. 5. Петр Первый построил Российский флот, потому, что не умел плавать. 6. Ленина убил Керенский. Но поскольку он был переодет в женское платье, все решили, что это Каплан. 7. Сталин любил чеченцев и хотел переселить их в более благоприятные (практически курортные) области России. 8. Кеннеди убил Хрущев. Ботинком. 9. Брежнев был высокоинтелектуальным человеком. Просто его мысли опережали дикцию. 10. Подлодка "Курск" утонула, потому, что как Петр Первый, не умела плавать. 11. Останкинская телебашня сгорела по той причине, что была сделана из дерева. 12. Путин ничего не знает о коррупции в правительстве. 13. Мусульмане не едят свинину по принципу: не ешь себе подобных. 14. Арабы очень любят евреев и напрашиваются к ним в гости , но евреи этого не понимают, и почему-то не любят арабов. 15. Ни талибы, ни палестинцы не устраивали террактов в США , потому, что в это время они были заняты благотворительностью .
Незнакомые парень и девушка (в подьезде) :))Девушка делает парню "Минет" Парень "кончил" ей в рот, и с умеленным лицом спрашивает... - ХОЧЕШЬ Я УГОДАЮ КАК ТЕБЯ ЗОВУТ???
Фанатам "Звездных войн" посвящается. Дерутся на световых мечах во дворце императора Оби-Ван Кеноби и Дарт Вейдер. Оби-Ван, яростно размахивая мечом: - Ты не сможешь меня победить! Со мной Сила! Дарт Вейдер, снимая каску и доставая из-под полы немецкий автомат: - А в чем сила, брат?
Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
Звонит Герасим в фирму, которая выполняет все желания клиентов: - Вам что, ремонт сделать? - Му-му... - Вам что, импортное лекарство нужно? - Му-му... - Слушай, мужик, а может, тебе бабу надо? - АГА!
Приходит председатель избиркома к Лукашенко по окончании выборов:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? - С хорошей. - Вы - избранный президент республики Беларусь. - А плохая? - За вас опять никто не проголосовал.
Ответ на "ЗАЯВЛЕНИЕ к манифесту" (п. 1, 6, 8, 9) Дорогая, если ты думаешь, что в каких-то нарядах ты мне нравишься больше, а в других - меньше, то это общее женское заблуждение. Мне больше нравится не то как ты одеваешься, а совсем наоборот.
- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный! - Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.
- Доктор, меня беспокоит состояние моего мужа: ему снятся кошмары, и он по ночам кричит во сне. - И что же он кричит? - Что-то странное: "А-а-а!!! Скрепка с глазками!!! скрепка с глазками!!!" - Ну, это просто. Не давайте ему работать с MS Office на ночь - и все пройдет!
Письмо в редакцию журнала "Домашний адвокат": "Должен ли я идти в милицию с повинной, если мою тещу, Людмилу Николаевну, никто не ищет, а тесть даже пузырь мне поставил?"
Вот такие анекдоты о России рассказывают итальянцы. Итальянец приезжает в Москву в организованной туристической группе. Во время прогулки по городу, он видит рабочего, роющего канаву, который пашет, как лошадь, а сам - худющий и вконец измотанный. Итальянец вглядывается в лицо рабочего, и оно ему кажется знакомым. И тут, вспомнив, где он его видел, он говорит рабочему: - Эй, Марио, привет! Ты меня помнишь? Рабочий смотрит на него и отрицательно мотает головой. - Марио, да ты что, забыл, что ли, я Тони, помнишь 1942 год, Освенцим? Рабочий: - А, теперь вспомнил. Эх, счастливые были времена!
Умирает старик и просит сыновей принести ему веник. Те принесли. Батя попробовал сначала его сломать - не получилось. Тогда он переломал каждый прут. Сыновья: - Батя, это ты про то, что надо держаться вместе? Старик: - Это я про то, что таким молодцам не грех и западло на последок сделать!
Банкет по случаю дня медицинского работника. Тамада: - Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильныму диагнозу с дальнейшим излечением больного! Звон бокалов. Следующий заход. Тамада: - Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд! Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит. - Друзья! Мы тут с практологом посоветовались и решили: Давайте дальше пить в целом за наш славный медицинский коллектив!!!
- А теперь награда в номинации "Лучшая роль заднего плана" вручается секс-бомбе отечественного экрана Луизе Пластичной! - Скажите, а что, есть награда и за "Лучшую роль переднего плана"? - Бала. Но, к сожалению, по цензурным соображениям была вырезана.
Решил браток начать новую жизнь. Покаялся в грехах. Идет из церкви в приподнятом настроении. Тут подходит к нему бомж и говорит: - Слышь братан выручи а? Братан обращается к внутреннему голосу: - Ну и че делать? Голос: - Для начала разожми кулаки!
Разговор двух подруг: - Посмотри программку: что там завтра по телевизору? - С утра - "В мире животных". - Что за это передача? - Не знаю. Судя по названию - о мужчинах.
Одному недавнему выпускнику духовной семинарии было поручено провести службу по случаю Пасхи. Тот делает попытку отказаться: - Нет, я не готов, я не помню процедуры проведения такой службы. Один старый поп ему говорит: - Ничего, я привяжу веревочку тебе к яйцам, пойду в исповедальню и буду держать в руках другой конец веревочки. Если ты скажешь что-нибудь неправильно, я дерну за веревочку и ты поправишься. Так и было сделано. В день Пасхи молодой поп проводит службу: - Дорогие братья, сегодня мы все собрались здесь, чтобы вспомнить, как Иисус принес себя в жертву, расстре... ай!... повеш... ай!... распятый... да, распятый на кресте.... В это время в исповедальню заходит женщина и просит старого священника отпустить ей грехи. Тот отказывается, объяснив женщине ситуацию, но она настаивает: - Вы же можете одним ухом слушать меня, а другим - его. Поп соглашается. А молодой продолжает: - И привели его на гору вместе с четырьмя ворами... ай!... с тремя... ай!... с двумя... Да, с двумя ворами.... И распяли его на кресте, этом страшном орудии смерти высотой 40 метров... ай!... 30 метров... ай!... 20 метров... Тут женщина заканчивает свою исповедь, и священник перекрещивает женщину той же рукой, в которой держит веревку, со словами: - Во имя Отца и Сына и Святого Духа... А молодой поп в это время корчится на полу и орет: - Крест был маленький... АЙ!!... мизерный... АЙ!!!... МИКРОСКОПИЧЕСКИЙ!!!
- Я - парень что надо! У меня есть друзья настоящие, есть куча знакомых девчонок. И пива у меня навалом. И пока мои друзья отрываются с девчонками, попивая пивко, я стою в сторонке. Едь у меня есть мой красный бык! И я его люблю!
Пришел мужик с женой к доктору. Ну врач осмотрел жену, выходит к мужику и говорит: - У вашей жены членистофобия.... Ой простите мания.. мания преследования! Мужик грустно: - Да да доктор, от ее Членистофобии у меня скоро начнется Клиторомания!
- Что бы ты сделал, если бы застал свою жену в постели с любовником? - Убил бы. И ее, и крота. - Почему крота? - Потому что только слепой может лечь с ней в постель.
В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется: - Я слышал, что ты выиграл автомобиль? Как это получилось? - Да очень просто. Купил лотерейный билет - и выиграл. - Ах, билет ты все же купил... - разочарованно говорит габровец.
Проходят призывники комиссию в военкомате. Один другому говорит. - Ты знаешь, наверное в сегодняшней армии применяют психическую атаку! - Почему ты так решил? - А чего тогда они всех трусы снимать заставляют?!
Чтобы оценивать политиканов их нужно как-то измерять. Предлагаются, по моему впервые, некоторые единицы измерения: 1Горби-единица лицемерия, в обычной жизни применяются пико-и наногорби, для измерения иерархов- микрогорби. 1Ельцин-единица тупости-соответствует одному индивидую которого легко уговорить что среди ста миллионов сограждан-"Ельцину нет альтернативы!" это при живом-то ВВП. 1Кох-единица взяточничества-одна ненаписанная книга за стольник(тысяч) По завершении гигантского труда поверки политиканства алгеброй можно будет продиференцировав Ельцина по Чубайсу получить, к примеру, Дьяченку
1. Если вы обьявляете, что вы хотите спать и ложитесь спать, то не заставляйте нас петь вам на ночь колыбельную и не устраивайте истерик с собиранием вещей для отъезда к маме “навсегда” и напоминанием о “загубленной жизни”, если мужчина объявит о том что он спать совсем не хочет, а хочет пойти попить пивка с друзьями. Просто ложитесь спать и спите! 2. Если вы говорите, что хотите купить еще одну пару туфель, то идите и покупайте эту 35ю пару туфель. А если у ВАС нет денег - не покупайте. Это же так просто! А вы ведь “тоже просты”. 3. Мы готовы сочувствовать и решать ваши проблемы! Но я не могу сочувствовать в течении 4х часов вашим рассказам о том, как вам испортили прическу сегодня в парикмахерской, тем более, что мне она нравится и кажется даже лучше той, что сделали вам неделю назад. Это, извините, вызывает уже не сочувствие, а раздражение. 4. Для подавляющего бльшинства мужчин смысл сказанной фразы доходит с первого раза, для особо трудных или больных экземпляров - со второго, собака начинает понимать раза с 10-20го, тем более если ей это показать. Поэтому мы и не говорим одно и тоже постоянно, наивно надеясь, что ответ на в 30ый раз заданный вопрос будет понят. Вопрос: сколько сотен раз вам надо сказать “я тебя люблю”, “ты мне нравишься”, “ты самая лучшая”, и т. п. , чтобы вы перестали об этом спрашивать? Если не получается запомнить - пишите на бумажке. А если вам просто нравится это слышать - запишите на кассету и слушайте вместо музыки. 5. Для нас достатчно бросить быстрый взгляд на подругу, чтобы понять, хорошо или плохо она выглядит, совсем не обязательно в течении 5 минут разглядывать ее со всех сторон прищелкивая языком от восторга. Но если для вас так важно, чтобы вам сказали что вы хорошо выглядите, если вы выглядите хорошо, то почему вы так обижаетесь, когда вам говорят что вы выглядите плохо, если вы действительно выглядите плохо?! 6. Если вам надо, чтобы вам говорили ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, заведите себе попугая и он будет говорить ЧТО-НИБУДЬ! Или просто включите радио. 7. К вашему сожалению, разговоры на тему о новых прическах, новых тряпках подруги и тому подобных вещах, абсолютно нас не интересующих, мы действительно считеам для нас безполезными и малоприятными. А необходимость делать при этом заинтересованную мину, дабы не выказывать свое к вам “безразличие и наплевательское отношение” с плавно вытекающим из этого скандалом, только усиливает нежелание учавствовать в прениях по вышеупомянутым вопросам. 8. А вам, наши дорогие женщины, хотелось бы напомнить немножко другие слова - ВСі ГЕНИАЛЬНОЕ ПРОСТО! Повесьте эти слова на стенку около своего зеркала и повторяйте их почаще!
P.S. Резким быть не старался, все равно даже самые непростые вряд ли поймут...
1)МЫ ПРОСТЫ! 2)Те из нас, кто красится в блондинок - ЕЩЕ ПРОЩЕ! 3)МЫ ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ! 4)МЫ ПРОСТЫ! 5)Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ! 6)МЫ ПРОСТЫ! 7)Посмотрите на нас! Поговорите с нами! 8)МЫ ПРОСТЫ! 9)На каждое ваше слово мы скажем десять! На каждый манифест - напишем двадцать своих! МЫ ПРОСТЫ! 10)ЕСЛИ МЫ ПИШЕМ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ - ЗНАЧИТ МЫ ЗАБЫЛИ ПЕРЕКЛЮЧИТЬ "Caps Lock"! 11)Да, и конечно: ВСЕ МУЖИКИ - СВОЛОЧИ!!!
Милые дамы! В свою очередь прошу прощения за резкость! Это был всего лишь предупреждающий удар по 3-му, 4-му, и прочим последующим манифестам "миллиона рассерженых женщин". Я люблю этот сайт, и хотел бы читать здесь только ДЕСТВИТЕЛЬНО смешные вещи.
1. Если вы обьявляете, что вы хотите спать и ложитесь спать, то не заставляйте петь вам на ночь колыбельную и не устраивайте истерик с собиранием вещей для отъезда к маме "навсегда" и напминанием о "загубленной жизни", если мужчина объявит о том что он спать совсем не хочет, а хочет пойти попить пивка с друзьями. Просто ложитесь спать и спите! 2. Если вы говорите, что хотите купить еще одну пару туфель, то идите и покупайте эту 25ю пару туфель. А если у ВАС нет денег - не покупайте. Это же так просто! А вы ведь "тоже просты". 3. Мы готовы сочувствовать и решать ваши проблемы! Но я не могу сочувствовать в течении 4х часов вашим рассказам о том, как вам испортили прическу сегодня в парикмахерской, тем более, что мне она нравится и кажется даже лучше той, что сделали вам неделю назад. Это, извините, вызывает уже не сочувствие, а раздражение. 4. Для подавляющего бльшинства мужчин смысл сказанной фразы доходит с первого раза, для особо трудных или больных экземпляров - со второго, собака начинает понимать раза с 10-20го, тем более если ей это показать. Поэтому мы и не говорим одно и тоже постоянно, наивно надеясь, что ответ на в 30ый раз заданний вопрос будет понят. Вопрос: сколько сотен раз вам надо сказать "я тебя люблю", "ты мне нравишься", "ты самая лучшая", и т. п., чтобы вы перестали об этом спрашивать? Если не получается запомнить - пишите на бумажке. А если вам просто нравится это слышать - запишите на кассету и слушайте вместо музыки. 5. Для нас достаточно бросить быстрый взгляд на подругу, чтобы понять, хорошо или плохо она выглядит, совсем не обязательно в течении 5 минут разглядывать ее со всех сторон прищелкивая языком от восторга. Но если для вас так важно, что бы вам сказали, что вы хорошо выглядите, если вы выглядите хорошо, то почему вы так обижаетесь, когда вам говорят, что вы выглядите плохо, если вы действительно выглядите плохо?! 6. Если вам надо, чтобы вам говорили ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, заведите себе попугая и он будет говорить ЧТО-НИБУДЬ! Или просто включите радио. 7. К вашему сожалению, разговоры на тему о новых прическах, новых тряпках подруги и тому подобных вещах, абсолютно нас не интересующих, мы действительно считаем для нас безполезными и малоприятными. А необходимость делать при этом заинтересованную мину, дабы не выказывать свое к вам "безразличие и наплевательское отношение" с плавно вытекающим из этого скандалом, только усиливает нежелание учавствовать в прениях по вышеупомянутым вопросам. 8. А вам, наши дорогие женщины, хотелось бы напомнить немножко другие слова - ВСі ГЕНИАЛЬНОЕ ПРОСТО! Повесьте эти слова на стенку около своего зеркала и повторяйте их почаще!
P.S. Резким быть не старался, все равно даже самые непростые вряд ли поймут...
сок свежих зеленых колючих великанов пустыни, прохладный, густой сок, почти желе заливается в огромные баки, потом туда добавляется чистейшая родниковая прозрачнейшая вода и мега... гига... терралитры 96% СПИРТА поднимается жуткая вонь, рабочие не выдерживают и блюют прямо в чаны дохнут крысы и тараканы, в чан мочатся пробежие дикие собаки Динго и беглые матросы, адское зелье кипятят и добавляют туда дуста для дезинфекции, потом обдолбанные бомжи-латиносы в заброшенном морге фильтруют пойло от экскрементов через бинты от ацтекских мумий и разливают по собранным бутылкам... ..And now we are proud to present u Sauza Silver
Юхансон купил литруху "Финляндии" за 50$, а Юрик литр "Трои" за 50 руб. На следующий день им было х.. во, они облевали все углы и выпили всю воду. Если нет никакой разницы, за чем платить больше?
Джон курил всю жизнь "Мальборо", а дядя Ваня "Беломор". Они оба умерли в 53 года в страшных мучениях от рака. Если нет никакой разницы, за чем платить больше?
Новый русский Сергей Иванович вызвал проститутку за 100$, а алкаш Серега снял на вокзале за бутылку шалаву. Они оба подцепили мондавошек. Если нет никакой разницы, за чем платить больше?
Сидят в баре два мужика далеко не первой молодости. Один спрашивает у другого: - Знаешь, чем отличается темнота от твердости? - Не знаю. - Тем, что темнота приходит КАЖДУЮ ночь.
Молодой человек говорит своему очень богатому тестю: - Мне уже порядком надоело бездельничать, я хочу открыть свой бизнес. - Сынок, я бы тебе не советовал. - Почему? - Потому что сейчас, когда ты бездельничаешь, я тебя еще могу содержать, но если ты откроешь свой бизнес - тут уж извини…
- Доктор! Как это мило, что после визита к вам вы перезваниваете своим пациентам и подробно распрашиваете их о самочуствии!.. - Ничего удивительного! Я получаю неплохие деньги от фармацевтических компаний за испытания лекарств!
В связи с явной ошибкой судьи, выразившейся в неправильном удалении игрока "Тироля" с поля во время последнего матча с "Локомотивом", австрийский клуб подал апеляцию на переигровку. Также "Тироль" попросил УЕФА обратить серьезное внимание на низкую квалификацию судей, обслуживающих Лигу Чемпионов, и вновь предложил, наконец, предоставить клубу право самому формировать судейские бригады на свои матчи.
Муж отправляется на скачки. Там он поставил десять рублей на лошадь по кличке Негодяй и выиграл крупную сумму. - Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг. - Жена подсказала. Это были ее последние слова, обращенные ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки.
Мужчина приобрел два лотерейных билета. На один из них выпал выигрыш - автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный. - В чем дело? - спрашивает знакомый. - Разве ты не рад выигрышу? - Да радуюсь, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил второй лотерейный билет.
И-нетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику: - Так я не понял - где тут кликать?
Парень пошел на рыбалку, а рыба у него соответственно не клюет. А рядом дедок старенький и у него полное ведро БОЛЬШОЙ рыбы. Пошел молодой совета спросить. А тот говорит- "Я на член ловлю ну и ты попробуй". Сель парень рядом, закинул "снасть" и ждет. Начало клевать, старик кричит тяни быстрее. А молодой говорит: "Пусть еще поклюет" ВСі
Тут придумалось пара анекдотов. 1. Две подруги обсуждают радиостанции и одна при этом говорит: Я ващета тащюсь только от Европы+ только вот одно не могу понять. Как там этот Роман может быть Трахтенбергом если он без конца?
Холостяк приходит к врачу для ежегодного осмотра. После всех анализов доктор выходит из кабинета к мужику: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая. - Знаете, доктор, у меня сейчас такое настроение, что лучше начать с хорошей. - Ну что ж, начнем с хорошей. Ваш пенис увеличился в длине на 5 сантиметров со времени последнего осмотра. - Здорово, а плохая? - Она злокачественная.
Жена: - Теперь только я узнала, что бриллиантовая брошка, которую ты подарил мне на свадьбу, была фальшивой. Муж: - Точно так же, как и твои золотые волосы.
Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов клуба: - Вчера поймали за руку шулера. - И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба? - Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас своим трюкам.
Разговаривают двое мужчин: - ты знаешь, я открыл безотказную систему выигрыша в преферанс. - Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь. - Вот именно! Поэтому я играю через день.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.