Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.10.2001 по 14.10.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Почему у бегемотов круглые подошвы ног? - Чтобы они могли изящно перепрыгивать с одной кувшинки на другую.
Учительница: - Вовочка, почему ты вчера не был в школе? - У меня вчера дедушка обгорел. - Какой ужас! Но он хоть не очень сильные ожоги получил? - Как раз сильные: крематорий - это все-таки серьезно!
Учительница: - Дети, у кого-нибудь есть домашние животные? Петенька: - У меня дома собачка. Машенька: - У меня дома кошечка. Вовочка: - А у меня дома верблюд. Учительица: - Правда? И сколько же у него горбов? - Ни одного! - Вот видишь, Вовочка, ты говоришь неправду: у верблюда должен быть или один горб, или два. - Только не у моего: он у меня спит на кровати с ортопедическим матрасом.
Муж с женой возвращаются домой из гостей. Видят - на двери в их квартиру - следы от ботинок. Муж - жене(задумчиво): - Хмм... Кажется, твоя мама приезжала...
Чтобы х/ф был хорошим, в нем каждые 15 минут должны происходить новые события. Поэтому в немецких порнографических фильмах каждые 15мин. РАЗГОВАРИВАЮТ.....
- Доктор, вы считаете, что сильное волнение может вызвать у меня провалы в памяти? - Безусловно. - Тогда вы, пожалуйста, учтите это, когда будете посылать мне счет.
Нажатие кнопки Reset: для пользователя - единственный выход из проблемной ситуации для программиста - время подумать, что же на самом деле вызвало проблему
Школа. Урок. Вовочка сидит на последней парте и пересчитывает кучу баксов. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, прекрати сейчас же! - И не подумаю! - Боже мой, я могу себе только представить, как мучается с тобой бедный папа! Вовочка пожал плечами: - МарьВанна, ну зачем такому крутому пацану, как я, какой-то бедный папа?
Среди ночи начинает плакать ребенок. Жена мужу говорит: - Опять наш мальчик плачет, пойду его поменяю. - Во, правильно! Только смотри не выбери такого же крикливого.
Навеяно известной телерекламой (а также воспоминанием об одном из общих знакомых) за распитием двух бутылочек пива с коллегой после напряженного трудового дня:
- О! У меня с дымком! - И у меня с дымком! - А у Сереги-то наверное без дымка... - Неудивительно... Кто мы? Кто Серега? Мы люди обычные - пьем пиво, а Серега-то СПИРТ!!!
В комнате в отключке лежал пьяный Штирлиц и громко храпел. Герр Громкохрапелл с непривычки был гораздо пьянее Штирлица, а фрау Вотключке ушла за новой бутылкой непривычки!
Две девушки решили искупаться в речке. Удостоверившись, что вокруг никого нет, они сняли с себя всю одежду, уложили ее в кустах ивняка, что рос вдоль берега, и побежали в воду. Вдоволь наплававшись, они вышли из воды, порезвились и, найдя укромное местечко, стали загорать. Вдруг почти совсем рядом раздалась громкая команда: - Первое отделение, маскировку конча-а-а-ай! И небольшие кусты ивняка зашагали в ногу от берега.
Обсуждение сексуальных знаменитостей... Русские сказали: "А вы знаете, сколько раз наш Толстой переделывал Анну Каренину?!" Французы сказали: "А вы знаете, что наш Наполеон даже умер на святой Елене?" Евреи: "Это что! А вы знаете, что у нашего Колумба даже яица стояли?!"
"... На сегодня моя часть информационного выпуска закончена. О событиях завтрашнего дня, о том, что готовит нам время, одному богу известно. Смотрите программу "Одному богу известно" завтра как всегда в 21-00 на канале ОРТ. До свидания"
Одна женщина машину купила, поездила не ней. Жалуется как-то подруге: - Ты не представляешь, какие идиоты правила придумывали! - А что? - Представляешь, запретили мимо фонариков красных ездить!
Штирлиц открыл окно купе и подставил ладони падающему снегу. Через некоторое время его руки покрылись сажей. "А ведь я уже в России", - тепло подумал полковник.
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво и жену помещика Казявкина и даже хотел стреляться из-за нее, а потом подумал: зачем мне баба по фамилии Казявкина и не стал стреляться.
На уроке психологии студент решил тихонько поспать. Залез на последний ряд в аудитории, лег и дрыхнет. Тут подходит к нему препод, будит и говорит: - Ну что вам сразу 2 поставить или попробуете ответить по теме? Студент: - Без проблем профессор! Тема у нас - гипноз.... Ну а результат вы видели сами!
- А вам, милочка, надо бы выйти замуж. Это советую вам я, опытная женщина. - Да я бы с удовольствием, если бы мне то же самое предложил какой-нибудь неопытный мужчина.
Утверждение, что шотландцы - самая скупая нация в мире, опроверг некто Джон МакКар: выиграв в лотерею один миллион фунтов, он продал авторучку, которой заполнял счастливый бланк лото, на 5% дешевле ее себестоимости.
Штирлиц по традиции отмечал в ресторане очередное 7 ноября. "Эх, гулять так гулять - подумал Штирлиц - и заказал "Цыганочку". Киллер замочил цыгночку Азу с первого выстрела.
Реклама шампуни от перхоти... Беседуют две актрисы. - Я во втором составе. Через неделю спектакль. Меня вызывают на сцену, а там... - Он? - Да. Проводит рукой по волосам, а там... - Перхоть? - Нет, вши...
Встретились 3 охотника и хвастаются друг другу: Один: - Я убиваю на лету вальдшнепа! Другой: - А я попадаю белке в глаз! Третий: - А я один раз случайно попал своему напарнику в жопу... Двое: - И что было дальше? Третий: - Ну а после больницы мы решили встпупить в общество защиты животных !
Тост. Попали две девушки в рай, бох говорит переберетесь через забор поподете в рай. У одной вырасло маленкое дерово. У другой большое, с множеством сучков, столько же сколько было у неюмужчин. ТАК ЧТО ВЫПЕМ ЗА ТЕХ ДЕВУШЕК, КОТОРЫЕ С РАННЕГО ДЕТСТВА ПРОКЛАДЫВАЮТ ДОРОГУ В РАЙ. from (ferzweifelten mench)
В американских фильмах много автомобильного, порой просто превосходного:
Если вам надо машину - выбирайте любую на стоянке, ключи в замке зажигания, если нет, там торчит два проводка соедините их и вперед...
Если вас заметит сторож на стоянке, не беда, он махая руками и крича что-то отскочит, вы собьете шлагбаум, и проедете...
Там никогда не ставят машины на сигнализацию, но я удивляюсь, почему, очень много американских сингализаций на нашем рынке...
Машина которая едет по тротуару, НИКОГДА не сбивает невинных людей, в лучшем случае толкнет злодея, или собъет пожарный кран...
Опять же когда вы едете по тротуару и сбиваете крытую кафешку, люди отпрыгнут за мгновение до того как вы наедете на них...
Если за вами гонится машина по длинному туннелю, бегите от нее прямо, не сворачивайте в сторону, например, что бы стать за столб, тогда есть шанс убежать.
Если машина все же собъет вас, пусть и на полной скорости, не беда, покорчитесь немного, и вперед...
Так же как и в магазинах 6-ти зарядных револьверов 50 патронов, так же и в баке бензин никогда не заканчивается.
Когда по вам стреляют, спрячтесь за открытую дверь машины, и присядьте, никакие амтоматы и пулеметы ее не пробьют, хотя говорят, что АКМ пробивает рельсу... Кстати если машину просто изрешетили из целого арсенала оружия, это никак не значит, что она не в состоянии передвигаться, и что вы пригнувшись пострадаете...
Первый выстрел по машине разбивает какое-то стекло, и оно со звоном разлетается.
На любой древней тарантайке отобраной у первого проезжего, можно легко догнать злодея выжимающего все "пары" из своей новой спортивной машины.
Если женщина в темном туннеле заводит свою машину, и не получается, я ей не завидую... И вообще машины иногда подводят в решающие моменты, но очень простой выход говорить ДАВАЙ! ДАВАЙ! и за секунду до взрыва заведется...
Машина в начале фильма новая и блестящая, по ходу она проходит через крым и рым и огонь, в конце превращается в хлам и взрывается (вариант идет на дно озера).
Стрлелять на скорости под 200, и попадать одновременно держа руль?! Нет проблем...
Можно даже заниматься секом за рулем, и изредка вилять рулем от удовольствия. (c)Tygran
Китайские ученые озабочены слишком большим ростом количества китайских ученых. Академия наук Китая решила поощрять институты, в которых имеется только один кандидат или доктор наук.
Два чукчи лежат на двухяросной кровати и спят. Вдруг ночь кровать затряслась. С верхней полки:"Кацу, ты что, дрочишь?" - Нет Гоги я не дрочу. Давай спать. Через час кровать опять затряслась. - Кацу, так ты наверно дрочишь??? - нет Гоги я совсемне дрочу! Давай спать. Через некоторое время кровать затряслась совсем сильно. - Кацу, так ты всетаки дрочишь??? - нет Гоги я совсемне дрочу! - А че трусы на коленках??? - Коленки замерзли.
Идет Красная Шапочка по лесу в зеленой шапке. Навстречу ей Волк. Увидал ее и спрашивает: - Ты чего в зеленой шапке ходишь? - А я в Greenpeace вступила. - А что это такое? - А это организация, где порядочная девушка может поменять свою peace на Green-ы.
----------------------Сказка о крыльях-------------------
Прокладка олвайс тосковала. Никаких перспектив в жизни-сначала трусы, потом помойка. А для чего же крылья??? И взмахнув удлиненными крыльями прокладка выскользнула в окно и, подхваченная легким попутным ветерком устремилась прямо к синиму небу. - "Смотрите: НЛО! , нет белая птица",-неслись вопли с земли. "Ну вот, а говорят, что только лошади летают вдохновенно", удволетворенно подумала прокладка и присоединилась к стая белых лебедей. Так и летает с тех пор, только от дождя прячется, чтоб полностью сохранить ощущение сухости.
Мужик приходит в аптеку и говорит: - Я у вас неделю назад купил мазь от покраснения носа. Так он у меня стал синим! - Хорошо, какой цвет вы предпочитаете?
Девушка, которая заняла второе место на конкурсе красоты, рассказывая об этом бабушке, говорит: - Бабуль, ты представляешь, я отстала от своей соперницы буквально на волосок! - Как, даже каждый волосок пересчитали?
Стоит очередь за квасом. К продавщице подходят 2 мужика. Один говорит другому: - Ну что, давай по большому? - Не.. давай по малому! - Да стояли столько!!!... Давай по большому? - Не... по малому! Продавщица не выдержала и говорит: - Молодые люди вы будете квас пить или за угол собираетесь?
Объявление: "Опытный астролог предскажет цены на золото, изменения процентных ставок, кризисы и другие финансовые события по расположению звезд на банкнотах ЕВРО".
Звонок в экспедиторскую фирму: - Алло, скаажите вы заннимааетесь перевозками по Скаанддинавиии? - Да, а что конкретно Вас интересует? - Я бы хоотел у ваас узнаать насчет груузов из Беелгии. - Вы знаете, возможно я глубоко заблуждаюсь, но Бельгия - не относится к Скандинавским странам. - Я нее снаюю как у Вас в Росссиии, а у нас в Эстоониии Бельгия скандинавскаая страанаа.
Джек ябедничает на уроке: - Мисис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, только бьет меня ногой по заднице. - Слушай, Джек! Это мерзко ябедничать. Потом, я отвечаю только хорошо воспитанным детям. Тогда Джек говорит: - Мисис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, только бьет меня ногой, пожалуйста, по заднице. Спасибо!
Один мужик говорит другому: - Ты знаешь, моя жена говорит с утра до вечера. - Ну и что, моя тоже. - Так моя говорит даже тогда, когда делает минет. Череп
Маленький мальчик спрашивает у старого егеря: - Дедушка, а когда увидишь браконьера, что кричать надо? - Ну если это лейтенант - Пошел на х@й!!... А если генерал, тогда - Как дела?
Что нужно знать, оказавшись в приключенческом фильме
1. Раньше люди были гораздо богаче - до сих пор на каждом чердаке можно найти карту, повествующую, где находятся сокровища. 2. Кроме того, большая часть письменных памятников древности посвящены тому же вопросу. 3. Картография в прошлом была развита не хуже, чем сейчас - карты никогда не содержат ошибок 4. Если вы идете за сокровищами, за вами точно следят. 5. Каким бы длинным путь за сокровищами не был, те, кто за вами следят, придут вовремя, чтобы встретить вас у входа. 6. Сила на стороне добра: даже если вы держите пистолет в первый раз вы будете стрелять точнее, чем те, кто на вас нападает. 7. Если врагов в двадцать раз больше, чем людей в вашей команде, то соотношение потерь будет таким же. Естественно - чем больше врагов, тем проще в них попасть. 8. По этой же причине в рукопашной схватке проще победить нескольких противников. 9. ... особенно, если им мешает драться оружие. 10. Вы скоро поймете, что взбираться на деревья (даже без веток) не так уж и трудно. 11. ... впрочем, на отвесные скалы и стены не намного труднее. 12. Если некоторые из ваших врагов напоминают клоунов, то рано или поздно вы с ними подружитесь. 13. Человеку ничего не стоит три дня пролежать в укрытии не шевелясь. 14. Если сейчас первая половина фильма, то среди вас точно есть предатель. 15. Шляпа, надвинутая на глаза, меняет человека до неузнаваемости, а усов, нарисованных углем, достаточно для смены пола. 16. Если в саундтрэке появились трагичные ноты, то до завтра доживут далеко не все. 17. Понятия о справедливости в любой стране очевидно совпадают с вашими. С этим согласятся (после соответствующего объяснения) все местные жители. 18. Все реки кончаются водопадом. 19. Во все эпохи существовали безотказные пистолеты с бесконечной прочностью, водостойкие и не требующие перезарядки. 20. Любой нож брошенный вами из любого положения в любую цель всегда в нее попадает и всегда втыкается. 21. Вес холодного оружия (даже полутораметрового размера) всегда меньше двухсот грамм, поэтому даже хрупкие женщины без труда могут махать им над головой. То же касается и огнестрельного оружия. Кстати, про отдачу все врут - ее на самом деле нет. 22. Спички не намокают и не отсыревают. Вы не знали? 23. Человек не может истечь кровью. Это очевидно. 24. Любые необходимые предметы (в том числе палатки, топоры и котелки) у вас всегда с собой, причем они ничего не весят и помещаются в одежде. 25. Огонь трением за пять секунд может добыть и ребенок. Даже странно, что раньше вы этим не пользовались. 26. Укус любой змеи, скорпиона или паука смертелен. Все вышеперечисленные животные нападают на людей первыми. 27. Кобры, тигры, крокодилы и туземцы водятся везде. 28. Все туземцы понимают английский, особенно если коверкать слова и избегать сложных времен. И если они его каким-то чудом не понимают, то выучат за пару-тройку дней. 29. Если туземцы привязали вас к столбу и собираются сжечь - это верная примета скорого солнечного затмения. 30. Если вас еще не сожгли, или вы до сих пор не перестреляли все племя, вы понравитесь туземцам. Ну разве что, кроме верховного жреца племени. 31. ... кстати, любому верховному жрецу вы не понравитесь. 32. ... за что он, впрочем, поплатится. 33. Индейцы совершенно точно придут в восхищение, узнав побольше о вашей родной стране. 34. Возможно, некоторые даже решат уехать с вами. 35. В Главного Героя нельзя попасть из оружия мощнее пистолета. 36. Крокодил либо глотает человека целиком, либо оставляет на его теле крохотную царапину. 37. ... к Главным Гадам это не относится - их крокодил может есть долго и с упоением. 38. Обязательно проверьте, не семейный ли это фильм! Если да, то все ваши раны будут безболезненными и бескровными. 39. Вас могут только застрелить - будьте уверены, от воспаления легких или от дизентерии вы не умрете. 40. Если вы попали во врага, он точно убит. 41. ... само собой, это не касается Главного Гада - он точно жив, но вы этого не заметите 42. Вы застрелили Главного Гада? Ну и что? Он ведь все равно жив! Жаль, что вы этого не заметите. 43. Ножевое ранение для Главного Гада, что комариный укус. Он выживет... и порадуется, что вы этого не заметили. 44. Единственный верный признак того, что Главный Гад наконец-то умер - его уменьшающийся силуэт на фоне водопада... вид сверху... 45. Слова "давай же, убей меня!" Главный Гад почему-то считает шуткой. 46. В драке избегайте ударов в нос, в пах и в горло - это же больно! 47. Поход за сокровищами - лучшее средство от зубной боли и расстройства желудка. 48. В пустынях, джунглях и особенно в болотах человеку совершенно не обязательно мыться, чтобы выглядеть чистым и ухоженным. 49. Морской болезни не бывает. 50. Управлять кораблем может любой дурак. А чего там? Рули себе, да рули! 51. Штормы обычно бушуют у необитаемых островов (что очень странно, поскольку все необитаемые острова давно должны были быть населены жертвами кораблекрушений). 52. Все фрукты съедобны. Любая вода пригодна для питья. Любая древесина горит. 53. ... зато можно умереть от жажды на берегу моря, греясь у костра - дистилляция воды, видно, противоречит моральным принципам героев 54. Даже рухнув с высоты трех метров на камни нельзя себе что-то сломать.
Маленький мальчик вбегает к себе домой и кричит: - Дедушка, там бабушка врезалась на машине в столб! Видел бы ты, как она сплющилась! - Да что ты! А как бабушка? С ней все в порядке? - Так я о ней и говорил!
совет: переведите HEX в Decimal и фин-н индекс возрастет в 1,6 раза
гипотеза: при выборе системы исчисления некто чухонец посчитал пальцы на руке, на ноге, затем засомневался, правильно между прочим, что этого не надо делать, но пересчитывать не стал, сказал #$% с ним и получилось 16 (сокращено HEX)
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: - Сколько лет твоему брату? - Год. - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Сын получил в школе двойку. Пришел домой. Отец взял ремень, отстегал его по заднице и говорит: - И зачем ты только в школу гаденыш ходишь!? Пацан немного поплакал, потом сел за компьютер и тихо сказал: - Посмотрим в конце месяца Зачем ты на работу ходишь!?.......... и зарегистрировал номер папиной кредитки на нескольких порносайтах!
Едут в вагоне 2-е мужиков. Один спрашивает другого: - А ты кто? - Я шахматист, мастер спорта! - Ух ты!! А спорим, я тебе мат сделаю через 2 хода?! - Ну спорим!! Шахматист ставит доску, а мужик встает и говорит: - Смотри: Делаю один шаг... Делаю второй.. - Ну и что дальше? - А дальше..... Пошел ты на х..!
Вот ты очень умный. А ты знаешь, чем овца какает? - Горошками. - А лиса? - Колбасками. - А корова? - Лепешками. Правильно. А кто написал Аппасионату? Не знаешь? Да, в говне ты действительно разбираешься.
Как вам теперь песня-гимн КВН. "Мы начинаем КВН Для кого, для кого. Чтоб не осталось в стороне Никого, никого. Пусть не решить нам всех проблем Не решить всех проблем Но станет радостнее всем Веселей станет всем.... Вот Так.
Сидят в баре двое воров. Один из них достает журнал мод и начинает его просматривать. Второй его подкалывает: - Ты что, решил обновить свой гардероб? - Дурак! Тебе что, не интересно знать, где в этом году будут расположены карманы?
- А вы знаете, кто у нас в городе самый богатый человек? Это "старый тип". Вот смотрите, "продаю 3-х комнатную квартиру старого типа, 2-х комнатную квартиру старого типа" (КПП)
На лекции по биологии препод объясняет: - Как известно, еще не найдено связующее звено между человеком и обезьяной. Тут один студент заявляет: - А я знаю, что это за звено. Препод: - И что же это? - Пирсинг.
Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным. - Понедельник, вторник, среда? - Дни недели. - Жигули, мерседес, запорожец? - Машины. - Смирнов, Петров? - Водка.
странный прибор: - Интересно, а как он работает? ответ ребенка: - Берешь консервную банку с вырезанными донышками, вставляешь вместо них два кружка из картона и мигаешь. Вот и все. ответ ученного: - Это превосходит все метафизическое. Это граничит - с квантум континиум. Некоторым образом даже опровергает того-то и того-то. Самый таинственный аспект - это контингенция интрансингенции.