Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.03.2003 по 06.04.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Перед входом в аудиторию где идет экзамен студент настраивается: - Так, щас зайду, возьму билет... Приятель: - Возми три! - Зачем? - Укради с экзаменов двадцать билетов, пошли их по почте декану и выиграй билет в одну из воинских частей!!!
Группа "Ленинград", много претерпевшая от столичных властей, готовится к концертам в государственном кремлевском дворце. Эту сенсационную новость поступила из пресс-центра московской мэрии. Мэр столицы официально принес извинения лидеру коллектива Сергею Шнурову. "У меня была неправильная информация о творчестве "Ленинграда", это поистине народный коллектив" - так прокомментировал Юрий Лужков неожиданное решение.
Более того, до прессы дошли слухи, что президент РФ Владимир Путин лояльно относится к музыкантам.
"Ведомостям" удалось взять эксклюзивное интервью у президента. Путин разоткровенничался с журналистами : " Сергей Шнуров талантливый музыкант и певец. К нему часто возникают претензии у отдельных глав городской администрации за то, что использует крепкие словечки. Но ведь мат - это часть русской культуры... Я считаю, что в этом нет ничего страшного. К тому же он мой земляк. Мы, Питерские,- улыбнулся Путин,- должны держаться вместе." На вопрос корреспондента о том, какая песня нравится больше всего, президент смущенно ответил - "Дачники.. В редкие часы, когда выезжаю на природу под гитару часто ее с друзьями поем.. Нравится еще "Когда нет денег". Вспоминаю молодость.."
Новости экономики: Вчера обанкротилась компания выпускающая молочные продукты под маркой "Веселый молочник". Сгорел основной коровник с прилегающими конопляными полями...
Разделение на классы в России - те, кто имеет пожрать, но не имеет жилья, - те, кто не имеет жилье, но имеет пожрать, - а так же те, кто не дает людям ни пожить ни пожрать ни украсть ни заработать...
Акт 1. Сцена 1. Сидит раб в древнем Риме, в цепях, лупит кувалдой по заготовке. Вдруг слышит шаги, скрип открываюшейся двери, делает гордое лицо оттопыривает зад. Заходит римлянин с куском мяса видит раба в привычной позе, подходит к нему и мочится на шевелюру, потом зовет своего верного пса и тот имеет этого мудрого раба несколько раз и затем отгрызает ему достоинство. Римлянин кидает рабу обглоданную кость.(Все уходят остается раб.) Сцена 2. Раб чешет достоинство и думает:"Как же хорошо что я приехал в Рим! Тут не нужно так усердствовать чтобы отхватит свой кусок мяса. Поднял очко и готово. Я умный и понимаю это, а те уроды на родине пытаются построить демократию. Ха-ха. Не будет у вас демократии пока ее Рим вам не построит! Рим это источник демократии и дураки кто стоит на миссионерском пути Легионов Несущих Свободу!"(занавес) Акт 2. Сидит русский эммигрант. Вдруг слышит шаги, скрип открываюшейся двери...
- Ты где, на работе? - … - Ты слушай, не переживай. У меня оптима - это не дорого… - … - Она такая… кружевная… с перламутровыми пуговицами… - … - Описываю юбку: ты себе не представляешь!!!! - Мля, мужики, что это за баба звонит все время, и зае…вает со своими тряпками???
Все государства или организации при возникновении сами выбирают себе свой недосягаемый идеал. Например, Франция: "Свобода, равенство, братство!" Или Советская Россия: "Земля - крестьянам! Мир - народам!" Можете продолжить сами...
Ну вот, опять как всегда. Знатоки выиграли, футболисты проиграли. Россия всегда мозгами шевелит лучше, чем ногами.
Вывод: 1. Не все евреи еще выехали.- Даа... тяжело тебе, милый обрезанный мальчик. РУССКИМ же языком сказанно - Знатоки выиграли, значит-безусловно выехали, к сожалению, не все 2. Ну не любят евреи играть в футбол.- Они не то, что-бы не любят - им мама не разрешает.
По мотивам рекламы. На белом диване поджав ноги сидит молодой человек и корча доверительное лицо рассказывает: - Мы с друзьями часто ходим в баню. Однажды после душа мой друг сказал мне: Какая у тебя красивая, нежная кожа!... И с тех пор он зовет меня Наташей.
Вопрос от радиослушателей: Скажите, а почему русские говорят на таком (би-ип!) языке? Ответ: Их предки, древние русы, совсем не виноваты, что такой (би-ип!) язык сочинили. Они старались как могли, хотели как лучше... Но, получилось как всегда... * * * Опять тот же радиослушатель настырно лезет с вопросом: - Скажите, а почему русские не перейдут на другой какой-нибудь язык? Например, ну, скажем... на армянский? Ответ (железным голосом): - Наш маленький, но стойкий народ готов отразить любую агрессию! З. М.
РЕКЛАМА: Сережа и маша учатся в одном классе и любят друг друга. но их радость была бы не полной, если бы они не заебали нас вдупель своим шоколадом... Россия - щедрая душа...
Сижу сегодня в гостях. Вы, говорю, хоть бы конфет дали, что ли... - А каких тебе конфет? - А каких вам не жалко? - Да нам никаких не жалко - ни этих, (подают мне конфеты) ни этих... - А особенно не жалко вот этих!?..
Дана Борисова смотрит Последний Герой 3 и плачет. Мама ее спрашивает: "Даночка, что случилось?". Дана: " Я думала что они меня хоть на этот раз оставят, а они меня опять выкинули!!!"
Как сделать укол? 1. Со страшным взглядом смотрите на больного. 2. С дрожащими руками берете шприц, и нежно его поглаживаете. 3. Берете самую длинную и толстую иглу, одеваете ее на шприц. 4. Если больной и после этого не потерял сознание, значит, укол пройдет безболезненно, по крайней мере, для вас. 5. Пропитываете ватку спиртом, и прикладываете ее к месту укола, это место может быть чем угодно. 6. И, наконец, колите, правда, не туда, куда метились, но это не важно, ведь больной давно убежал. Теперь больного можно смело положить в психбольницу. www.odinraz.net - высокий стиль юмора! Новый номер - медицинский.
Бесполезные советы 1. Если сломался утюг, купите ножку для стула, и у вас будет две бесполезных вещи. 2. Поцеловав любимого, не забудьте достать из кармана клей, и любовь ваша будет долгой! 3. Забыв ключи от дома, и захлопнув дверь, ищите в газете объявление по поводу обмена квартир. www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля - новый номер!
В одном еврейском местечке поселилась проститутка. Ну и как положенно стала портить молодежь. Евреи собрались, посовещались и решили собрать денег, отдать ей, чтобы она убралась из деревни. Кому поручить передачу денег? Конечно самому порядочному из евреев. А кто самый порядочный? Конечно ребе! Ну вобщем зашел ребе к ней в дом. Полчаса нет, час, полтора. Через два часа выходит ребе и говорит: - Евреи! Эта женщина... В ответ: - Ребе, застегните ширинку и плакали наши денежки!
Продолжаем читать "Войну и Мир" сквозь призму, предложенную в анекдоте про письмо Пьера Наташе:
Как странно, необычайно, радостно ей было, что сын ее -- тот сын, который чуть заметно крошечными членами шевелился в ней самой 20 лет тому назад, тот сын, за которого она ссорилась с баловником-графом, тот сын, который выучился говорить прежде: "груша", а потом "баба", что этот сын теперь там, в чужой земле, в чужой среде, мужественный воин, один, без помощи и руководства, делает там какое-то свое мужское дело.
От 31.03. Вопрос от радиослушателей: Скажите, а почему русские говорят на таком (би-ип!) языке? Ответ: Их предки, древние русы, совсем не виноваты, что такой (би-ип!) язык сочинили. Они старались как могли, хотели как лучше... Но, получилось как всегда... * * * Опять тот же радиослушатель настырно лезет с вопросом: - Скажите, а почему русские не перейдут на другой какой-нибудь язык? Например, ну, скажем... на армянский? Ответ (железным голосом): - Наш маленький, но стойкий народ готов отразить любую агрессию!
Продолжение: При продолжении радиопередачи был получено большое количество ответов на второй вопрос настырного радиослушателя. Обющий смысл их сводиться к рекомендациям по переходу на армянский язык грузин, узбеков и прочего (би-ип!) и к ответу филолога, что русские специально придумали спецтермины, поскольку кол-во постоянно лезущих в города России всяких (би-ип!) и их постоянное тараканье желание размножаться в России давно перешло все границы. В связи с чем представители кавказских племени и пр. детей востока ни с чем кроме (би-ип! би-ип! би-ип! би-ип! би-ип!) не ассоциируются. Одновременно термины типа (би-ип!) являются предупреждающими перед передачей очередныму дитю гор порции русских народных подарков типа "звездюли", поэтому черным рекомендуется внимательней относиться к улавливанию момента перехода русских на спецтермины. Хрюндель И. Н.
Как измерить температуру? 1. Удостоверьтесь, что все подручные материалы у Вас есть. 2. Поднимаете руку под углом 45-460 по отношению к телу. 3. Метитесь градусником в область плеча с внутренней стороны. 4. Делаете замах. 5. Одним движением кидаете градусник, вторым прижимаете руку, что есть силы к телу. 6. Держите, пока не надоест. 7. Если хотите, чтобы температура была побольше, то можно помешать градусник в чае (желательно сладком, чтобы потом облизать). Реже подойдет кофе. 8. Все. Вы это сделали. Ваша температура на градуснике минус ваша наглость. www.odinraz.net - высокий стиль юмора! Новый номер - медицинский.
Рубрика Не расслышал! Характеристика произнесенная фраза воспринятая мысль Ждущий зарплату Палата! Зарплата? Потерявший родственника Медсестра! Чья сестра? Пациент У Коли! Уколи? Голодный пациент Маша! Каша? Скупой больной Зарплата! За что плата? Обидчивая медсестра Процедура! Кто дура? Курящий Капельница! Пепельница? Матерящийся Выписка! Вы… кто? Стоматолог Аккуратней! Вам приятно? Аптекарь Салфетка! Таблетка? Ссора Разведуся! Разве, Дуся? В аптеке Отстой! Постой? Пациент в столовой Ругался Рыгался? На свободе Вырвались на волю Вырвали на Олю? Африканская больница Не герой! Нигер, ой? Пациент-каратист Больница! Поясница? Старенький пенсионер Просто так! Простак? Сосед по палате На пять с плюсом! Опять с Люсей?
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! Новый номер - медицинский.
Как не быть разыгранным утром 1 апреля? 1. С вечера еще специально забыть поставить будильник. 2. Если проснулись довольно рано, то еще полежать в постели. 3. Сначала, наконец встав, проверить тапочки: две ли их, нет ли в них чего-то чужеродного, ваш ли это размер и, вообще, ваши ли они? 4. Потом доверить им свои ноги. 5. Постараться без приключений добраться до туалета, осторожно ступая на каждую половицу сначала легонько, а потом все сильнее и сильнее. 6. Спустить воду в бочке раза 3-4, перед тем, как захотите использовать его по прямому назначению. 7. На кухню не ходить, там нечего делать. 8. Помни главное - «Кругом враги! ». 9. Прочитать следующий рецепт про то, как не быть разыгранным днем.
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля только с нами!
Идет Роман Трахтенберг по Невскому проспекту. Видит афишу на кинотеатре «Конец Романа». Дай, - думает - зайду, может, про меня фильм сняли. Заходит, его встречает охрана и провожает на сцену, Зритель ликует.
Звучит голос ведущего:
… Снимите с него штаны! …. Всем внимание! …. … Есть! Конец Романа!
Разные розыгрыши на 1апреля! Обязательный - Позвонить начальнику своего друга, и послать его! Официальный - Позвонить по телефону 02 и спросить: «Это 03 минус 01? ». Серьезный - Открыть дверь милиционерам и улыбнуться! Женский - Поздравить с 8 марта всех мужчин. Мультяшный - Весь день представляться, как «Винни Пух»! Страшный - Пугать прохожих в темном лесу. Технический - Переставить буквы на клавиатуре у компьютера. Общественный - Проверять у всех билеты в вагоне метро. Мобильный - Когда к вам обращаются, говорить, что абонент недоступен. Спортивный - Ходить по квартире в коньках. Террористический - Захватить лифт на целый день и кататься одному. Часовой - Спрашивать у всех время, добавляя: «Час от часу не легче? » Случайный - Обрызгать прохожего из ведра! Шикарный - Покупать дорогие вещи и выбрасывать их. Животный - Поменять местами мышку с клавиатурой. Эротический - Надеть на свою собаку рейтузы. Летний - Прогуляться в одной футболке. Любимый - Целовать всех проходящих девушек. Рабочий - Поговорить с начальником, как со своей женой. Рыбный - Играть в домино и при ничье доставать удочку. Кошачий - Сходить в туалет в кошачьем туалете. Новогодний - Поздравлять всех со Старым Новым годом Апрельский - Поздравлять со 2ым апрелем Книжный - Когда будете покупать журнал «Семь дней» скажите - «Можно мне книгу про семь дней? ». Спортивный - Пробежать 10-метровку за 10 секунд Партизанский - Завести своих знакомых в кинотеатр на окраине Москвы и потом сказать, что фильма того самого не будет. Традиционный - Повторить прошлогодний прикол и сказать «2:0». Не забыть про следующий год. Телевизионный - Смотреть ТВ без звука. Курительный - Нацарапать бычком на запрете от курения «Не Буду! ». Государственный - Раздавать всем конституцию «Гвинея-Биссау». Последний - Назвать себя Героем-3 раза!
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля только с нами!
На дне рождения у ослика Иа пьянющий в хлам Вини подходит к озерцу, кидает в бочонок с медом льдинки, и глядя на свое отражение, представляется: Пух... Винни-Пух!
В лесу. Шерлок Холмс, Доктор Ватсон, сэр Генри и Берримор охотятся на собаку баскервилей. Холмс спрашмвает: - Ватсон, что вы взяли, чтобы обороняться? - Пистолет, Холмс. - Хорошо. А вы, сэр Генри? - Ружье. - Отлично. А вы Берримор? - Овсянку, сэр!
Один официант интересуется у другого: - Почему этот посетитель заказывает и выливает уже пятнадцатую чашку кофе? - Он хочет найти гущу для гадания, но не знает, что у нас растворимый кофе. www.shokolad.net - Сеть кофеен «Шоколадница» в Москве - Энциклопедия КОФЕ!
Грузн с русским идут по пустыне. Русский нагнулся завязать шнурки, грузин засодил его. Русский сказал:- еще посмотрим. Идут дальше, русский наступает грузину на шнурки, грузин нагинается их завязать, тут русский засовывает гранату ему в ж.. у, и спрашивает: - Чувствуеш как граната в ж.. у заходит - Да! - А колечко-то вот оно!
Муж после ванны чистит уши ватными, палочками и закашлял. Говорит жене: - Когда я чищу уши, я кашляю. А жена: - А я так глубоко не могу. У меня сразу болят уши. На что муж ответил: - Ах, вот куда тебя надо трахать….
Бесполезные советы 1. Если сломался утюг, купите ножку для стула, и у вас будет две бесполезных вещи. 2. Поцеловав любимого, не забудьте достать из кармана клей, и любовь ваша будет долгой! 3. Забыв ключи от дома, и захлопнув дверь, ищите в газете объявление по поводу обмена квартир. 4. Если вы купили телефон, не забудьте купить записную книжку, без нее у вас не будет черного списка. 5. Когда по радио крутят одни и те же песни, включите телевизор без звука, тогда песни обретут новый вид. 6. Если пропал мужчина, ищите женщину. Если пропала кошка, искать надо собаку?
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля только с нами!
Рубрика Аббревиатуры! Хабаровский Университет Йода и Харьковский Университет Йоги борются за самую неприличную аббревиатуру в истории образования. www.odinraz.net - высокий стиль юмора!
Парк... На скамейке, на против памятника "Родина-Мать" сидит дедок, инвалид BOB... Подходит мальчик лет 10 и спрашивает: "Дедушка, а почему у вас левой ноги нет?" Дедушка говорит: "Сыночек, левую мне гранатой в 43-ем оторвало, правую - в тот же день ампутировали... И откуда ты взял что это вообще моя нога торчит???"
Проект «Аня и удоды». Пародия на Анек Доты. Однажды Аня назвала удодов уродами. На что удоды ей сказали: «Мы не уроды - мы удоды». «Извините», - извинилась перед ними Аня. www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля - новый номер!
Проект «Аня и удоды». Пародия на Анек Доты. Вчера удоды улетали на юг, а Аня уезжала на север. Удоды ей говорили: «Ань, одевайся потеплей». На что Аня сморозила: «А вы раздевайтесь похолодней». www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля и весь год только с нами!
На мой взгляд - очень глупый анекдот, но я люблю наблюдать реакцию людей, услышавших это чудо: кто-то смеется до коликов, а другие крутят пальцем у виска...
Как-то сидел Дворкин в своем кабинете. И сидит... А тут по телику показывают что израильтяне бамбят палестинцев. Он думает: -Блин я же еврей, и возглавляю телекомпанией. А какой же дурак-земляк пропустил такой сюжет!
Проект «Аня и удоды». Пародия на Анек Доты. «Аняня», - так назвал удод Аню позавчера, за что и поплатился вчера своим клювом. Остается только догадываться, что заставило Аню ждать целый день. www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля и весь год только с нами!
Проект «Аня и удоды». Пародия на Анек Доты. - Удоды! Что вы тут делаете? - спросила Аня. - Пьем водичку! - Кто истеричка? - обиделась Аня. www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля и весь год только с нами!
Проект «Аня и удоды». Пародия на Анек Доты. Аня собралась одеться, чтобы выйти на улицу зимой. Она спросила у удодов: «Какую погоду обещали на завтра? ». «+35», - ответил один удод. А второй толкнул другого в спину и сказал, еле слышно: «Ты что, это же где-то в Индонезии». www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля - новый номер!