Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.05.2003 по 01.06.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В России, как и везде, чтобы зарабатывать деньги, надо работать. Но только в России, чтобы зарабатывать большие деньги, работать не надо. Вот вчера в центре столицы грабители почистили квартиру неработающей москвички на триста тысяч долларов. Пора вводить новую пословицу: "Безработный у безработного лимон украл".
Четырех летний опыт разведения мостов помог Владимиру Яковлеву развести федеральный бюджет на 2.5 миллиарда рублей на празднование 300 летия Петербурга
Анекдот по мотивам рекламы сникерса. С футбольного стадиона выходят фэны, с синяками под глазами, многие держатся за головы, матерятся, ругаются. Мент на внешнем выходе спрашивает: - Кто ж Вас так?! - Да заебали народ ЭТИ ЛЫЖНИКИ, уже и на стадионе начали по головам кататься.
На дороге я - чайник. В компьютере я - ламер, юзер или что-то еще. Среди этого дерьма, «крутых», я - лох. На рабочем месте я - врач. Ну что, «крутой», полечимся?
Журналисты спросили Путина, как он собирается удвоить валовой продукт. - Ну, во-первых, не просто валовой продукт, а валовой продукт на душу населения. А это -существенная разница. Можно удвоить продукт, а можно сократить население вдвое.
Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит: - Света, ливерную колбаску будеш? - Да нет, спасибо. - Тю, и моя кошка не хочет.
Телевикторина. Ведущий - Валдис Пельш (или как его там?), в роли знатока - блондинка. Валдис: "Какой город в США основан как столица Первым президентом и назван в его честь?" Блондинка: "Санкт-Петербург!!!"
К анекдоту "... Не проверяй соосность отверстийц пальцем... " На одноразовом гранатомете "Муха" стоит большая красная стрелка и написанно: направление стрельбы...
Бизнесмен нанимает киллера, чтобы устранить конкурента: - Десять тысяч долларов - за убийство, и еще двадцать - сверху, если журналистам не расскажешь!
Старый дед, приговоренный к казни за то, что в состоянии наркотического опьянения изнасиловал несовершеннолетнюю, стоит под виселицей, и требует последнюю рюмку и последнюю сигарету. К нему подходит поп. - Послушайте, я ведь знаю вас с пеленок. Вы были моим лучшим прихожа- нином, образцом добропорядочности; никогда не пили и не курили, а сейчас требуете и то и другое. Более того, вы проиграли в карты в тюрьме даже одежду! Что же такое случилось? Вы ведь старый человек!!! - Вот именно, а в жизни все надо попробовать! (С)ГОЛОВИН
Берем 2х кошек связанных за хвосты и начинаем давить одну из них катком. В результате одна поет другая подпевает: "Все болеем за ТАТУ на Евровидении!!!"
Англия поддержала Америку и бомбила Ирак, а потом встала раком на Евровидении - НИ ОДНА ИЗ 25 СТРАН ЕВРОПЫ НЕ ДАЛА АНГЛИИ НИ ОДНОГО ГОЛОСА, за в общем-то, неплохую песню... 0 очков удел жополизов.... (С) Thrash
Мышь. Оптическая. С лазерным наведением и системой раннего обнаружения. На гусеничном ходу. С упорами для стрельбы с колес. С одновременным ведением 9 целей одновременно и стрельбой по одной. С многотопливной системой и пониженным расходом горючего. С увеличенной лобовой броней и активной броней корпуса. С пуленепробиваемым хвостом. С возможностью погружения и ведения боя на глубинах до 1 км. И всего одно колесо и две кнопки! Зато в наличии система скрытых камери и автоматического поиска порнухи! А также поиска клиентов, наливания кофе, прихода на работу в 10-00, и отшива тупых покупателей.
Америка 50-х. Война между кланами Дженовезе и Корлеоне. Арбитр - Аль Капоне. Россия 2003-2004. Война между бывшей налоговой полицией и УБЭП. Арбитр - ген. Прокурор. Почувствуйте разницу!
В расмматриваемом Госдумой проекте реформы русского языка предлагается внести в родную речь три артикля: "короче", "типа" и "как бы" ( в английском, как известно, только два артикля: `a` и `the`. Поддержим наших реформаторов на практике!
РИГА, 27 мая - Руководство Латвийской Республики выражает недоверие результатом голосования во время "Евровидения-2003". Об этом говорится в официальном документе за подписью премьер-министра ЛР Эйнара Репше.
В заявлении подчеркивается, что основанием для сомнений стали неправдоподобно низкие оценки выступления латвийской группы, выставленные ВСЕМИ странами-участницами "Евровидения-2003".
2004 год. Выход на экраны "Перезагрузка-2". В сюжете-американцы забирают всех израильтян к себе в Америку. Палестинцы свободны в присвоении того что осталось. Дома, магазины, неукраденные еще ими, машинами.... Премьера была встречена массой антиамериканских демонстраций."На фига нам это нужно?"-, был основной лозунг.
Журналистка: Иван, Вам и группе «Тату» в последнее время не везет: третье место на Евровидении, клип со школьницами на Красной площади запретили снимать… Шаповалов, докуривая косяк: да хуйня это все. Я вот попросил своего друга Пола Маккартни, он вчера вечером собрал на Красной площади триста пидоров из правительства, администрации президента... - и снял нам охуенное видео на песню «Мальчик-гей»!
- А я помню свои первые марш-броски. Бывало, командарм наш, товарищ Котовский, спрыгнет с коня, срубит шашкой одуванчик, дунет в него и удовлетворенно скажет: «А похож! » «Желтки», Днепродзержинск
Беседуют две подруги: - Ну, как твой Петр? Все хулиганит по части секса? - Да он зашился! - Постой, ведь зашиваются от алкоголя! - Да он зашился на работе! Не до секса!
- Тут некоторые утверждают, что на этом столе потеряла депутатскую неприкосновенность мадам Витренко. Но все знают, что это неправда. Не на этом столе!
люди спрашивают как опредилить умственные способности человека. нет ничего проще, спросите этого человека число пи, ели человек умный то знает пи до 6 знака после запятой и может объяснить что более точный ответ не нужен.
Разыскиваю мужа, который месяц назад ушел из дома в алкогольную зависимость и не вернулся, нашедших просьба подобрать, опохмелить и можно не возвращать, за вознаграждение.
Рассказал(а) coca Гитлер не смог уничтожить всех евреев, потому что он не знал, что есть еще и армяне, которые считают, что еврей - это уцененный армянин...
Счет открыла команда России - 10 очков, однако вскоре команда Беларуссии побила все их очки. Вот с таким печальным результатом для российской команды закончился вчера товарищеский матч сборных команд очкариков
Из Чукотки передают, что местным ученым удалось обнаружить близкого родственника атипичной пневмонии и спида. Им оказался … террорист-самоубийца с Ближего Востока. Специалисты надеются создать общую методику борьбы с этими болезнями.
Пресса сообщает, что раскрыты налоговые полицейские, открывающие уголовные дела и вымогающие (естественно!) деньги с коммерсантов. Имеются также сведения про аналогичные действия сотрудников и других органов: - КГБ; - НКВД - ГПУ; - Третьего жандармского корпуса государя императора. Есть серьезные подозрения, что активно действуют агенты Разбойного приказа Государя Ивана III.
Чем политик отличается от политической проститутки? Сравните Эдуарда Шеварнадзе с Нурсултаном Назарбаевым и Вы сразу поймете, кто из них политик, а кто политическая проститутка.
2020 г. Россия послала на Евровидение апостола Петра. Финал конкурса. По результатам голосования Россия занимает "почетное" второе место. Первое место (с отрывом ВСЕГО в 2 очка) достается макаке Резусу из лесов Амазонии.
Организаторы конкурса выражают недоумение по поводу появившейся в прессе слухах о подтасовке результатов.
- Скажите, Маклауд, вы ведь шотландец, но не носите юбку. Почему? - Понимаете, если я надену юбку, то будут видны колготки. И мне станет стыдно. «Стильный ветер», Хмельницкий
Абитуриент (А.) поступает в МГИМО. Написал сочинение и в назначенный день приходит за экзаменационным листом. Встал поздно, пришел последним. Наконец, его пропускают в небольшой кабинет, где за заваленным бумагами столом сидят 2 усталых препода. А. дрожащим голосом называет свое ФИО. Первый препод долго копается в бумагах, вытягивает одну и садистская улыбка появляется на его лице. А. : Ну что, я поступил? Тут первого препода прорвало: «Фак!!! » 2ой заглядывает в бумажку и поправляет: «не фак, под-фак! ». Энтин Кирилл (www.thedebilsteam.narod.ru и http://thedebilsteam.narod.ru/Word_doc/Bestjokes.htm)
Родилась у короля дочка. Король решил какое она скажет первое слово так ее он и назовет. Первое слово было "между ног". И вот приезжает принц и просит позвать принцессу, на что король отвечает: "Принцеса Между ног чещет волосы".
Приходит программист домой, а из кухни доносятся восклицания и стоны жены. - Ты с кем там, дорогая? - Да с новым чайником, которого ты ночью ругал во сне. Нажимала ему в разные места и легонько, и сильно, а нос все равно холодный.
Реклама новых прокладок на телевидении. Ролик: Миловидная девушка, скучающего вида. Голос за кадром: "Моя жизнь - сплошная скука... Но все меняется, когда приходят ОНИ!!!" Дальше следует рекламный джингл.
Как сообщил начальник Госэпидемнадзора в Росии зарегистрирован 2234567 случай подозрения на атипичную пневмонию. Подозрения не оправдались, и это опять оказалась обычная пневмония. На даный момент в Росии нет ни одного случая заболевания атипичной пневмонией, - заверил главный врач страны.