Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.08.2003 по 24.08.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новости авиастроения.
Производственное объединение "КБ имени Миля" выпустило новую модификацию известного вертолета Ми-8. Модификация получила обозначение Ми-8ГГ, которое расшифровывается как "Гроб Губернатора".
Объяснительная записка об отсутствии программиста на рабочем месте в выходной день.
20 июля 2003 года я отсутствовал на работе в связи с тем, данный день является воскресеньем, согласно календаря, и выходным днем согласно Трудовому Кодексу РФ. (календарь прилагается). Претензии в мой адрес по поводу невыхода на работу считаю необоснованными, в связи с отсутствием приказа о работе в выходные дни с оплатой согласно ТК РФ. 19.07.03 г. на вопрос в адрес пользователей о необходимости моего присутствия на работе 20.07.03 г. я получил однозначный отрицательный ответ («Нет»). 20.07.03 г. в 19 ч. 30 мин. на мой мобильный телефон поступил звонок от пользователя Иванова И. В. с вопросом о проведении документа по закрытию месяца. (Отдельная объяснительная записка с описанием пользовательских ошибок при проведении бухгалтерских документов прилагается). Так как оказать помощь в решении данной проблемы по телефону не представлялось возможным, я выехал с места отдыха на работу. Но в связи с удаленностью места отдыха от территории работы, отсутствия личного транспорта и проблем с общественным транспортом, прибыл на работу через 2,5 часа.
Уважаемая на международном уровне компания Лохотрон, Inc. поможет вам заполнить карточки лотто с использованием новейшей патентованной технологии - Теория Десперсионно-Винтовых Потоков Ковалева и Бесконечно Малых Деффиринциальных Автоматов Фон Неймана! Наш метод «практически» гарантирует вам любой возможный выйгрыш.
На вооружении сотрудников компании новейшие компьютеры, вычисляющие «счастливые» комбинации со скоростью 2 ГГц в секунду и быстрее, известной во всем мире марки Пентиум.
Квалифицированный вежливый персонал примет от вас заказ по телефону или лично в нашем новом офисе.
Не упусти свой шанс.
Оплата компании - 10% с суммы призовых денег и ТОЛЬКО В СЛУЧАЕ ВАШЕГО ГАРАНТИРОВАННОГО ВЫЙГРЫША.
Мелким шрифтом: Лохотрон, Inc. оставляет за собой право неразглошать методику выбора номеров, а также снимает с себя ответственность за возможные случайные сбои алгоритма.
Гм... а почему никто не заметил, что практически сразу после того, как вырубился свет в Америке, наши официально заявили (сорри, но не помню уже где точно они это заявили, кажется по НТВ), что у нас такого повториться не может... А Американцы уже третий день причину найти не могут... А вы все Чубайс, экипаж молнии...
В том время, как в Питере флэш-мобберы готовились встретить Таню Лаврухину, а в Москве еще и не решили, кого встречать, их заокеанские единомышленники успешно провели более масштабную акцию.
14 августа в 16:00 по местному времени американские и канадские участники флэш-моба синхронно выключили свет.
Возвращается после работы инженеришка домой. Зарплату в кармане тискает. А сам хиленький такой, в очочках. В переходе как из под земли вырастает жлобина небритый с бритвой в руке. - Жить хочешь? - Хо-о-о-чу-у-у-у. - .... А я-.... НЕТ,-говорит жлоб, и перерезает себе горло.
Вы никогда не задумывались, почему: (3) - турчанка - женщина, а турок - глупый человек; - жидовка - женщина еврейской национальности, а жид - жадный человек; - молдаванка - женщина, а молдаванин - символ глупости; - негритянка - женщина, а негр - рабочая сила; - супруга чукчи - женщина, а чукча - герой анекдотов?
продолжение первого анекдота. Приходят два эстонца на пляж. лягли. лежат. Через час один говорит: - Можно и покупатьсяю - Да. Можно и покупаться... Спустя 4 часа. - Нужно покупаться. - Да... нужно покупаться.. Уже стемнело. На пляже нет никого кроме этих эстонцев. - Посмотрии. Урма. Все пошли купаться. Пошли и мы. - да... пошли домой купаться. А то от могут и горячую воду отключить.
Поспорил как-то раз губернатор Камчатки со своим заместителем, о том хороший сериал "Тайга" или плохой. Заместитель кричит: лажа, мол, все это, они бы разбились при посадке, или в крайнем случае 2 дня протянули бы и точка. А сам губернатор - нет, можно и с неба упасть без повреждений, и в тайге жить-поживать, главное, что бы везло. Спорили, спорили, а потом сели в вертолет - и полетели....
Передача "Слабое звено". Ведущая передачи с сарказмом говорит игроку. - Вы писали в анкете, что еженедельно много читаете, но мы не слышали от вас ни одного вразумительного ответа, ваш интеллект на уровне детского сада. Посоветуйте источник, откуда вы черпаете информацию, чтобы нам быть такими же эрудированными? - Газета бесплатных объявлений, - с бесмысленным взглядом, ответил игрок.
Почти из жизни. Будильник будил-будил, не разбудил. Совесть будила-будила, не разбудила. Начальник бежал, чем-то там махнул, по телефону позвонил, и разбудил... :-(
Пришли американец, русский и кореец развлекаться. Выбегает первым американец потому-что жарко. За ним кореец потому-что льда много, и третим выбегает русский потому-что КАТОК ГОРИТ!!!
панковский. пошли в поход жопа, насос, и треугольник. Наступил вечер, насос захотев есть вышел из палатки и увидел пустой котелок - Ой, а кто всю кашу съел? на что жопа рассъмеялась и убежала в лес.
Интимное мыло "КРАСНАЯ ЛИНИЯ" - мыло не для рук, не для ног, а для САМЫХ НЕЖНЫХ МЕСТ - ДЛЯ РАСПУХЩЕЙ и НАТіРТОЙ КРАСНОЙ РАЗДЕЛИТЕЛЬНОЙ ЛИНИИ Между двумя ЯГОДИЦАМИ!!! www.tao.nm.ru (Diesel)
На тему http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260000532&mid=3711704 "В штаб-квартире ООН в Багдаде российских граждан не было": не иначе, их эвакуировали еще за полчаса до взрыва.
Крутяга на мерсе едет по трассе, вдруг срать захотелось, ну он решил терпеть, терпит-терпит, ну все короче хана, тут как раз лесочек, он из машины пулей и в кусты. Тут на Запорожце двое мужиков останавливаются, один другому: слышь, Вась, а мужик-то крутой, небось у него мерседес. Другой, вальяжно захлопывая за собой дверь мерина: Не, запор... Алекс
Просыпаются два эстонца в трусах. Собираются на пляж. Один другова спрашивает. - Урман, ты плавки уже одел? - НЕТ,... Еще нЭ оДелл. прошел час. - Урман, А теперь ты плавки одел? - НЭТ... НЭ Оделл. Спустя час. - Урман, а теперь ты плавки одел. - Вот теперь одел и в туалет захотел. Через 3 ччаса возвращается с туалета весь бльедный. - Урман! Ты что плавки не снял.? - Плавки то я снял, а вот трусы снять забыл.
Этот анекдот был придуман в городе Сефастополь когда мы соберались на море.
Лежат два эстонца на пляже. Из моря выходит оболденная девушка. Один эстонец спрашивает другова: - Тойманен. Посмотри какая мокрая деееевушшшшка. - да... Девушка полностью мокрая или когда нырнула, или когда очень хочит Факинг.
Арабское радио спрашивают: “Что делать шахидам во время худны (перемирия)? ” Арабское радио отвечает: “Шахидам с поясом разрешается снимать его на время сна, тщательно укрывая подушкой. Такой образ жизни отвлечет их от любых мыслей. Для остальных проводится конкурс. В первом туре отбираются шахиды, которые в состоянии немедленно овладеть наибольшим количеством девственниц. Во втором туре определяется способность, не пользуясь никакими дополнительними средствами, кроме пояса, прихватить с собой только одного еврея. Победители получат почетное право проводить акции во время худны. ”
Зомбообразный, обкуреный нидерладец дергая ушами играет на компе у кучмы в трусах, чтобы развеселить своего пьяного друга, которого в туалете клюет мокрая курица. SH.