Самые смешные анекдоты за неделю!

У чукчи заболели одновременно зуб, член, глаз, ухо и попа. Думал чукча,
думал, к какому бы врачу обратиться первому? Жена говорит иди к тому,
что по членам.
Да пошла ты старая выдра! У тебя все одно на уме. Пойду лучше к зубному.

"Из рук в руки": Утерянную золотую сережку с драгоценным камнем считать
недейстрительной !

В связи с приходом в компанию Би Лайн нового генерального директора из
компании Mars, новый слоган Би Лайн звучит: С нами удобно, когда тебе
хочется.
Yuri S

Жили были дед, баба и курочка-внучка...

Bagamamama

Бэм Киссенджер. Кивен Стинг.

Юкос замочили за то, что он достал всех своей рекламой...

Шутка лечебного свойства, применять когда ваш знакомый/ая боится, что
чем-то болеет.

Российские ученые обнаружили новую болезнь: Дурак мозга.

Ходорковский подумал, подумал и решил показать Кукес.

С детства мечтал серьезно занятся онанизмом , да все руки не доходят.

В развитие закона - ".. о согласовании установки в своей квартире
железной двери с чиновниками пожарной инспекции г. Москвы..", Предлагаю:
- установку унитаза в своей квартире согласовывать с чиновниками
Мосводоканала
- установку лампочек в своей квартире согласовывать с чиновниками
Мосэнерго
- установку мебели в своей квартире согласовывать с чиновниками Мосстроя
а свою смерть в своей квартире согласовывать с чиновниками столичной
мерии
--
страж закона

Опцию в браузере "Удалить cookies" считать провокацией со стороны
Ходорковского...

К извечным русским вопросам Кто виноват? и Что делать? в свете последних
событий в стране добавился еще один... Куда бечь?

На двух стульях не усидишь... Зато на четырех можно неплохо полежать!

Вслед за «легким» наземным метро в Москве планируется пустить «тяжелый»
подземный троллейбус, «прозрачный» воздушный трамвай и Новое Синее
(подводное) такси.

Мой дед в войну сбил вражеский велосипед и был награжден педалью "За
отвагу"

Проблема некоторых людей состоит в том, что они трезвые всегда, когда
только не совсем в хлам.
А. Ноним

- Холмс, а почему посадили Ходорковского?
- Ватсон, вы дурак

У чукчи рождается дочь, он называет ее в честь матери..... МАМА!
Рассказал: Neo

Идет козел по обочине. Видит быка. Бык а когда мой год? 2009 спроси у
петуха. Вдруг выбегает петух с эктрасенсом и как залечили Неброского
козлика что тот ели очнулся. Просыпается в году петуха а тот его еще его
все волтузит. Слышь петух хватит бить меня а то в году козы будешь на
рога натыкатся. Не послушалмя петух как легнул его козел в одно места
что тот и всвой год не очнулся.

На всю жизнь не насосешся!
( Оля )......... вампир

Forum TUT.BY

Teмa=Вопрс: SEX
Тут у меня недавно спор вышел: что мол все 3-4 раза подряд удовольствие
еще получаешь, а потом уже вроде как и не в удовольствие себе, чтобы в
грязь лицом не ударить. Вот меня и заинтересовало сколько каждый из нас
мужчин раз за ночь занимается сексом себе в удовольствие?

Ответчик N° 1: Все очень просто. Давайте рассмотрим полную группу
событий, событие А1- сколько раз женщине за ночь в кайф, событие А2 -
сколько раз женшине за ночь не в кайф событие А3 - сколько раз мужчине
за ночь не в кайф событие А4 - сколько раз мужчине за ночь в кайф.
Теперь надо составить условные вероятности, типа сколько раз женщине за
ночь в кайф при условии, что мужчине не в кайф или сколько раз женщине
за ночь в кайф при условии, что мужчине в кайф.
Есть дальше желающие продолжить расчеты?

Ответчик N° 2: Нифига. Надо составить таблицы условных вероятностей для
женщины (событие А, что ей в кайф) и для мужчины (событие B, что ему в
кайф). Предположим, что комплементарные события "не в кайф" ¬A, ¬B
дополняют соответсствующие вероятности до единицы (то есть говоря просто
или ему (ей) в кайф или ему (ей) не в кайф, что, кстати, хорошо
подтверждается жизненным опытом ): P(A)=1-P(¬A) P(B)=1-P(¬B)

P (А|n) - вероятность того что ей в кайф при условии, что половой акт
состоялся n раз за ночь.
Женщина и мужчина должны составить как можно полные таблицы: P (А|0)=0
(ей абсолутно не в кайф) P (А|1)=0.2 P (А|2)=0.4 P (А|3)=0.8 P (А|4)=0.9
P (А|5)=1.0 (ей абсолутно в кайф) P (А|6)=0.5 (уже не в кайф, так как
натирает) P (А|7)=0.2 P (А|8...)=0.0 (уже абсолутно не в кайф)

то же самое делаем для мужчины P (B|n)...

Потом высчитываем вероятность максимального кайфа для двоих для всех
комбинаций n, m принадлежащих [0:10] находим произведение условных
вероятностей: P (А, B | n, m) = P(А|n) * P (B|m) Из них выбираем
абсолут. max (P (А, B | n=m))

Далее можно расчитать вероятности P (¬А, B | n=m) когда ему максимально
классно, а ей максимально не в кайф (например, чтобы сделать ей в падлу
и. т. д)

Ответ N° 3: особенно достоверно выглядят эти условные вероятности в
случае изнасилования

Пизды-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ых!!
Пусть весь мир подождет!
- А ты соси, не остонавливайся!
- Yammy!

Кончей безспермный...

ЭксПи (XP) - бывшее число Пи

Маленький Бил приносит домой в рекорд листе оценки: четыре "F" (fail) и
"D" (плохо). Папа спрашивает его:
- Ну, и как ты это об`яснишь?
- Что это?
- Четыре "F".
- А, это. Это потому, что в этой четверти я сосредоточил все мои усилия
на одном предмете!

Ура, товарищи.
Свершилось.
Наконец-то найден источник благосостояния Юкоса: барыги разводят
кроликов. И теперь весь МинСельХоз Якутии в полном составе думает, как
бы развести этих козлов на деньги.

Увеличение обьема ВВП :
- Еще!
- Ты же лопнешь, деточка!
- Заплати налоги, и отойди спать спокойно... дорогой друг!

70-летний дед говорит бабке:
- Я иду к врачу.
- Что с тобой? Ты заболел?
- Нет, просто я хочу, чтобы он выписал мне препарат, о котором только
что говорили по телевизору, - виагру.
- Тогда я тоже пойду к врачу.
- А ты-то зачем?
- Ну, раз ты вновь собрался пользоваться своим насквозь проржавевшим
аппаратом, я должна сделать себе противостолбнячную вакцину.

Мама говорит маленькому Вовочке "Вовочка, быстро пошли мыться!"
Вовочка "Я лучше с бабушкой, у нее мочалка не колется!"

Приходит Путин к Штирлтцу:
- Товарищ генерал! Разрешите доложть!
Штирлиц молчал. Он думал -
"Почему с радисткой так неудобно получилось?"

-Мама, я хочу подарить вам костюм. Скажите ваши размеры.
- объем груди-120, бедер-120, а талия: утром -115, вечером-120.

На тему предстоящих концертов А. Волочковой в Кремле под названием
"Лестница в небо"

В Большом Волочкову с лестницы спустили, теперь попытается подняться в
Кремле

По сообщению агенства Индепендет Медиа российский олигарх Роман
Абрамович после покупки футбольного клуба "Челси", на оставшиеся деньги,
купил Интернет....

Ходалковский из тюльмы показал Кукис

-Дорогая, ты меня как от куда до куда лубишь?
- М-м... Как от сюда и до луны.
- Ни хуя как ты меня любишь!!!

5 ноября 2003 г. понятие "дореволюционный" деноминируется.

Лиге Чемпионов посвящается.
"Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Хавьере Ирурете..."
(Монако - Депортиво 8:3)

vlad

Новому "легкому" метро требуются машинисты легкого поведения.

Предупреждение - максимальный эффект от прочитанного достигается только
в нетрезвом виде!
Мой любимый клуб в Кубке УЕФА - Генчлербирлиги, играющий на стадионе под
названием Ондокуз майис в Анкаре, Турция. В этом замечательном клубе
играют такие небезызвестные футболисты, как Дамир Ботонич, Бора Севим,
Гекхан Токгез, Эркан Эзбей, Юмит Бозкурт, Бакы Мерчимек, Дениз Барыш,
Орхан Шам, Филип Даэмс, Бюлент Акын, Нихат Бастурк, Марсель Мбайо, Йосип
Скоко, Керем Сераш, Угур Борал, Али Тандоган, Бюлент Кочабей, Серкан
Балчи, Мустафа Гюрсел, Волкан Уриал, Мустафа Эзкан, Али Бегечарслан,
Сулейман Юла, Али Озтурк, Вейсел Чихан, Бюлент Караман. Но главное - в
этом клубе играет знаменитый египетский защитник Абдель Захер Хассан
Эльсака.
Ну как не полюбить такой удивительный клуб с легко произносимым
названием Генчлербирлиги!!!

vlad

История повторяется. Иудин депутат закладывает очередно-о еврея.

Мужчины делятся на 2 типа: 1-идиоты, а 2-идиоты, но которые еще не знают
об этом

Идет мужик по улице. Видит, магазин, написано АВТОКОСМЕТИКА. Заходит,
значит, а там на полках помада, пудра, тушь для ресниц и все в таком
роде, короче, просто косметика. Ну он, типа, че за дела, где тут для
машин.
А ему говорят - это и есть! Только это для СЕКС-МАШИН!

Не повезло на комикадзэ- повезет на харакири.
Кредо.

-Дорогая !
- Я так болъше не могу, или Я, или теща.
- Хорошо милый, Я должна подуматъ.
- Завтра утром мужик просыпается у себя в постели между женой и тещей.
- Милый, Я выбрала Вас обоих.

Знаете почему Юкосу пи@дец?
- Потому, что Вице-президент по юридическим вопросам Васек!

- Привет! Я слышала у тебя новый телефон?
- Да, хочешь покажу?
- Конечно!
- Пойдем в кладовку.
- В кладовку?
- Закрой дверь, теперь выключи свет.
- Зачем?
- Не спрашивай, просто выключи.
- Вау, он что, светится в темноте?!
- Да, а если бы у меня на счету были деньги, я бы показал тебе, как он
мерцает, когда мне кто-то звонит.

летят на сомолете: русский, американец и араб. пролитают они над
Америкой, кидает американец вниз нож, спустились они вниз, чтоб
посмотреть что случилось сидит девочка и плачит.
ее спрашивают: что случилось?
девочка отвечает: моя мама сидела кушала и ее кто-то зарезал ножом.
пролетают они над арабсками странами и араб кидает вниз пистолет.
пистолет упал и выстрельнул. спустились они вниз и увидели что
застрелили пацана. полетели они дальше пролетают они над Россий и
русский кидает вниз бомбу. спустились они вниз и видят пацан смеется.
они спросили его почему он смеется?
пацан ответил: моя сестра сидела в туалете, как пернула-все разнесло

Один бухой болельщик кричит другому, не менее "нарядному", стоя в
огромной давке при входе на стадион:
- Да не переживай ты так, Вась! Без нас, все равно, не начнут!!!

Идет Учительница с Вовочкой и группой по эрмитажу. Подходят к жаконде
Мона Лисы. Учительница распрашивает детей. Кто это изаброжен? Мариночка
это Мона Лиза. Боринка это Леонардо Да Винчи. Вовачка встовляется. А это
мой дядя. Учительница в восторге на Вовачку смотрит. Как же так? Она же
чудовишя.

Почему на афише Анастасии Волочковой ее фамилия начинается прямо от
самого края афиши?

У вас расшатанная нервная система...?
Тогда мы идем к вам - У вас исчезнут проблемы с нервной системой Купив у
нас всего две системы XP, и это решит ваши проблемы одной с нервной
системой UNIX

2010-и год. Россия.
ВВП удвоился в 2 раза.
Теперь он постоянныи клиент магазина "3 толстяка"

Макс

Специально по заказу Правительства РФ сделана водка "Понтофф" из
детородных органов олигархов.