Самые смешные анекдоты за неделю!

В целях экономии средств и повышения мобильности в транспортных пробках
пожарников города Москвы пересадили на велосипеды с канистрами для воды,
а вместо тяжелых бронсбойтов их оснастили легкими медицинскими клизмами.

- Смотреть можно а трогать нельзя - это стриптиз?
- Нет. Это зря потраченные деньги.

К доктору Айболиту приковылял на прием раздутый крокодил.
- Ну, что там у нас, дружочек?
- Ой, доктор, уже полгода не могу опорожниться!
- А что мы съели, дружочек?
- Эстонца на рыбалке!

- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на хуй, рабочего?! - Творческой интеллигенции!!!

у одного мужика спрашиваютьслишь а ты бы спал с Клаудыей Шиффер?"
а он отвечаетъесли б тянуло ко сну почему бы и нет?"

Корпорация Microsoft готова предложить $250 тыс. за информацию,
ведущую к поимке авторов червей MSBlast и семейства SoBig.
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3952183&s=5)

Уже более двухсот тысяч индийских и китайских крестьян, которые
не могут прокормить семью своим трудом, уже признались в авторстве.

Умному человеку приходится напиваться, если он хочет провести время в
компании дураков.
Эрнест Хемингуэй

Объявление: Чемпионат России 2003 года по футболу выйграла команда
центрального спортивного клуба армии по регби.

Вопрос:"Что будет, если объединить СПС и Яблоко"
Ответ:"Яблочный спас".
Вопрос:"Что будет, если назвать паритию СПС по образу Яблока (Явлинский,
Болдырев, Лукин)"
Ответ:"НеХаЧуГа".

"Кто хочет стать нищим?". Развлекательная телеигра для олигархов.

Сосу. Павлиашвили.

Обращение Ивана Ивановича Против Всех, кандидата в депутаты, мэры,
губернаторы и прочая, и прочая к избирателям России
Седьмого декабря вы, как всегда, увидите меня в последних строчках
избтирательных бюллетеней.
Дочитайте список до конца, не забудьте про меня!

Я никогда не подводил вас и не подведу. Я никогда не нарушал своих
обещаний (правда, я ничего и не обещал :)

Я не устраивал войн, не проводил приватизаций, не объявлял дефолта, не
повышал тарифы и не задерживал зарплату. Я не брал взятки, не
проталкивал законы в интересах денежных мешков. Мне не нужна
неприкосновенность и привилегии, машина с мигалкой и толпа помощников.

В каждую из прошлых избирательных кампаний вся свора кандидатов забывала
о грызне между собой, чтобы ополчиться против меня. Но моя популярность
год от года растет. Мне и самому это порядком надоело, но я не могу
уйти, лишив вас возможности голосовать ПРОТИВ продажных политиков.

Ведь если вы не придете на выборы и не проголосуете - это легко сможет
сделать кто-то за вас. И вы даже не узнаете, за кого пошел ваш голос.

Сегодня это особенно важно, поскольку все реально претендующие на власть
партии успели вас разочаровать. Проголосуйте за меня - я не обещаю
сделать что-то хорошее, я обещаю хотя бы не делать плохого. Это - уже
немало.

Когда же (я надеюсь) появится новое поколение политиков, которое будет
не трепать языком, а делать дело, будет заботиться об интересах всей
страны, а не узкого круга избранных - не потому что они будут такими
альтруистами, а просто из желания сохранить вашу поддержку - тогда я
смирюсь с тем, что вы забудете про меня. Но не сейчас!

Турагенство "Пентагон" предлагает поездки на Брэдли и Абрамс по Ираку.
Вы увидите мечети с минаретами и муэдзинами в Багдаде и Басре,
посетите дворцы древневавилонских царей, сможете поохотиться
на моджахедов и шахидов в их естественной среде обитания.
Вы платите только за солярку и патроны.
Выезд по мере комплектования батальонов.

Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Matrix" -
оказывается инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.

Раговаривают три подруги :
1ая -У меня муж -экс-чемпион мира по шахматам!
2ая - А у меня экс-президен нефтяной компании!
3я- -А у меня-экскримент!
Остальные удивленно: -Как это!?
- Да так, бывший сотрудник криминальной милиции.

Всмотревшись в герб РФ, каждый может убедиться, что попытки скрестить
Змея Горыныча с Соловьем-Разбойником в конце концов увенчались полным
успехом.

Наша компания предлагает новейшую модель LCD-телевизора. Самые яркие
краски. Никаких мониторов, никаких проводов и кнопок, просто съешь пару
таблеток и смотри что хочешь.

Волошин и К подали в суд на компанию Хонда, создавшую робота Асимо,
который ходит, говорит и даже танцует. Истцы утверждают, что кроме
внешнего вида и марки аккумуляторов все остальное скопировано с Ельцина.

про взаимоотношения полов: Дружба без секса - деньги на ветер!

Рекламный плакат. Изображение: весьма несимпатичная девушка. Текст:
"Некрасивых женщин не бывает". Подпись: Nemiroff.

Ночной клуб Педофилъ. Девушкам до 11 вход свободный.

Обьявление: Продается бюстгальтер Ericsson с определителем номера...

Корова любила свое молоко, но не дотягивалась

Нам чужого не надо!
Нам ворованного хватает!

А у тебя с какого числа день рождения?

- Девушка, вы сегодня вечером свободны?
- Слушай парень, я уже давно не девушка! ... ну, что задумался?
- Лет десять назад такой ответ был бы для меня руководством к действию,
а сейчас - это информация к размышлению. Может быть, уточните?..

1. Объявление: Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
2. Объявление: Предсказываю судьбу от трех до пяти лет. Судья Чижиков.

Идет мининг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия - подразумеваем
Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия".
Проходит мимо блондинка "Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а
подразумеваете совсем другое"

Секс для мужчин - искусство при максимальном количестве контактов
поиметь минимальное количество детей. Для женщин это искусство обходить
стороной таких мужчин.

Филевский хладокомбинат приступил к выпуску мороженного под новым
брендом-"ЧУБ-АЙС"

- Папа, ты любишь сухофрукты?
- Да, а что?
- Да у нас сад горит.

Парень в первый раз приглашает свою подругу к себе домой, там они
занимаются понятно чем, после чего он ей говорит:
- Знаешь, как только я в первый раз тебя увидел, я сразу же захотел
заняться с тобою сексом как какой-нибудь зверь!
- Ну так в качестве этого зверя не обязательно было выбирать кролика.

В течение долгого времени я хотела уйти в монастырь. Но недавно вдруг
обнаружила, что это всего лишь потому, что я лесбиянка.

А начинала тетя Ася с Майкла Джексона...

Чем суннитский треугольник в Ираке отличается от Бермудского
треугольника ?
- В Бермудском треугольнике исчезают корабли и самолеты, в суннитском
треугольнике пропадают танки, вертолеты и надежды на переизбирание в
2004-ом году.

Рекламе посвящается: приглашая девушку посмотреть новую обстановку,
будьте готовы, что она придет не одна... И хорошо, если с подругой, а не
с родителями...
ЧК

- Кого можно назвать предусмотрительным человеком?
- Того, кто берет два ящика водки вместо одного.

- Я с идиотами не разговариваю!
- ??
- Я очень быстро нахожу с ними общий язык и от этого у меня депрессии!

Девочка-Даун

Обьявление: "В связи с началом нереста кеты рыболовецкому хозяйству
требуется шахидка со своим боезапасом " .

Навеяно 3-й Матрицей (а именно ее окончанием).
Знаете, какая настоящая фамилия Нео? Касперский.

Забавные дела творятся в российском футболе. Теперь у нас есть чемпион,
экс-чемпион, и команда, занявшая первое место в чемпионате.

Грам плутония убивает слона, а муровья распыляет на атомы.

"Бей Жидов - спасай Россию" - это на самом деле пророчество. Придет
когда-нибудь из Туркмении Бей Мурадович Жидов, и спасет.

- Разве это зарплата? -, возмущенно рвал ведомость в бухгалтерии ТК
"Эльдорадо" случайно зашедший туда директор.
- Вот! зарплата!!

- Девушка! Я не хочу вас оскорблять грязным предложением!
- Тогда слазь с меня, на хуй!

Генпрокуратура действовала последовательно. Закончив проверку
справедливости приватизации 1990-х, начала проверку справедливости
выборов 2000-х.

Уж лучше "Матрицу: Революцию" выпустили в прокат 7 ноября, на радость
коммунистам.

Руководитель одного из отделов крупного американского предприятия
погибает в результате несчастного случая на производстве. Тут же
возникает вопрос, кому поручить сообщить столь скорбную весть его
супруге. В конце концов это дело берет на себя из сотрудников, имеющий
диплом об окончании психологического факультета. Он набирает номер, и на
том конце отвечают:
- Алло?
- Здравствуйте. Могу я поговорить с миссис Смит?
- Да, я вас слушаю.
- У меня для вас радостная весть: скоро вы получите 2 000 000 долларов!
- Правда? И каким это образом?
- Вы сегодня стали вдовой, и страховая компания только что подтвердила
свою готовность выплатить эту сумму по факту гибели вашего мужа в
результате несчастного случая на производстве.
- Нет, о боже, не может быть!
- Может, миссис Смит, может. Мне даже самому не верится!

Паловые крабочки

После душа. Девушка заходит в комнату массажов.
Начались процедуры.
Девушка спрашывает
- а вы..
- Я Сеня
- а вы тут сколко работаите?
- я тут не работаю
- вы что, сумашедший?
- а вы что знайте моего доктора?

- Почему книга «Женщины, слишком любящие мужчин» для мужиков лишь
одно разочарование?
- Потому что там не указаны их номера телефонов.

Новая таксомоторная компания "Новое Желтое Такси"! Теперь и в Китае!

Муж поехал в командировку...
Жена поехала вместе с ним!!!

Видоизмененная надпись на американских деньгах после выхода "Матрицы":
IN NEO WE TRUST

Bagamamama

Пиво "Диоген".
Сигареты "Герострат".

Пародия на рекламу Мастер-кард в Лиге чемпионов:
.. Есть вещи, которые нельзя купить за деньги - для всего остального
существует Абрамович.

7 ноября - день примирения красного с белым.

«Смит - криво написанная рекурсивная процедура, которая из-за
несоблюдения условия if neo.dead == true впала, натурально, в infinite
loop, как раз на том месте, где рекурсивно сама себя вызывала».

Достали дети-тинейджеры? Надоело бренчание гитары и пьянки-гулянки?
Теперь выход есть!
"Фабрика звезд" - вот что им нужно!
3 месяца на "фабрике", год в гастрольном турне...
Неплохо не правда ли?

По окончании "Фабрики звезд"-2 была образована группа "Корни".
После "Фабрики"-3 планируеся создать группу "Сучки" из мальчиков и
"Дупло" из девочек.

Vladimir

Звонок оператору МТС.
- Девушка переключите меня пожалуйста на Мегафон!!! :)))

Shadow.

Перестук в Матросской:
“Миша, перестучи Боре, Толе, Роме, выйдем - Вована замочим”.
Подпись: Сания

туалет для инвалидов -возле него коврик на нем написано-витирайте ногУ

Gilette - фигня! Я ей бреюсь, а борода по-любому растет.

По телевизору показывают детский утренник.
На сцену выходит юный репер А. Укупник

Лучше со свечами и бабами, чем со свитчами и хабами.

Интересно, если говно посыпать хлоркой, в туалете станет чище?

(с)b

- Девочка...
- Я уже давно не девочка!
- А кто?

Лежит, значит, Миша Ходорковский на нарах лицом к стене, вдруг чувствует
- сзади кто-то ложится рядышком, ласково так обнимает его за плечи и
говорит: «Петушок, петушок, золотой гребешок... »

Слово "страхование" происходит от слова "страх". Ну че, щенки,
испугались??

новые русские сейчас сливки общества... не те ли это, кого на нас
сливают?

Звонок в журнал "Здоровье":"Дарагой, ви писали- чтобы стать
долгожителем, надо кюшать много овощей и фруктов?"
- Так оно и есть, уважаемый.
- А вот я тэпэр самнэваюс. Я стал есть ошень много салатов, а как жил,
так и живу- полмынута максымум.

Доляков.

Не уехал... Вот смудил...

(подпись) Ходорковский Михаил.

Вопрос Шарона на встрече с Путиным.
- Начну с самого важного - вопроса о власти:
“У большинства израильских руководителей обнаружены русские корни. Еврей
ли вы?”

10 ноября - день оборотней в погонах

Киллер - клиенту: Вам письмо... заказное... с уведомлением...

pet5

Ходорковский вышел из тюрьмы, стал президентом и посадил всех оставшихся
олигархов за воровство и неуплату налогов. На вопрос "Почему?"
корреспондента Би-би-си он ответил:
- ну а хули, они!

Встречаются 2 нервних окончания.
1: Сдаров, ты откуда будешь ?
2: Я из Спинного...
1:(гордо) А я из Подмосговья !

Вопрос армянскому радио:
- Лучшее средство от запора?
- Вантус!

"СМАРТ" - Череп "МЕРСЕДЕСА"

- Я кончил, - сказал Президент и отвернулся к стене.

Пукурузные калочки

США через пару лет.
Президент: Буш Младший
Губернатор Калифорнии: Шварцнеггер
Министр здавоохранения: Майк Тайсон
Архиепископ: Мэрлин Менсон
Министр финансов: Рэмбо
Министр образования: Бритни Спирс
Помощник президента: Мистер Бин
Хотя нет. Не станет он пом. президента.
Ведь он в Великобритании родился.

Джордж Буш передумал - война продолжается, а Хусейн жид!

gc

Матрица
Нео на экране -Киану Ривз, Нео по радио - Витас

Настоящий эгоист - это тот, кто думает исключительно о себе даже тогда,
когда говорит о ком-то другом.

Дюк Ришелье очень любил пиццу, но тщательно это скрывал: опасался, что
будут обзывать "Пиц Дюк".

Рецепт - как стать президентом, если есть деньги, желание и время.

Стране всегда нужны герои - это было во все времена. Поэтому пути пойдем
и мы. Договорился с Путиным, что "официально" посидишь в тюрмие и когда
Путин будет готовится стать экспрезидентом, то героем выходишь из
виртульном тюрьмы, т. е. возвращаешься в Москву со своей дачи и
вероятней всего денег на предвыборную кампанию тебе уже не нужны.
А если ты еще к тому же из нац. меньшинств, то появляются новые козыри.
Любая массмедия сама будет работать на тебя в ее лучших старых традициях
аля "антисемиты наших бьют" и забесплатно!

- Как зовут самую известную арабскую проститутку?
- Нахаля Вунедам.

Не хочешь обжечься - не лезь за лупу!

- Как у тебя дела с автогражданкой?
- Да не очень! А вот с сексгражданкой - зашибись!

-Вот! Дома локалку поднял!!
- КАК??!!
- Да поставил два хаба и терь через них лажу!

Когда клиенты общества "Согаз" в одном конце страны спокойно садятся
срать, клиенты в другом конце страны только садятся ужинать.

Сидят мужики возле пивного ларька. Один, привстав, говорит:
- А знаете, кореша, я Путина знаю!
- Как знаешь? Даже встречался с ним и разговаривал!?
- Нет!
- Так что же ты нам уши чешешь, что знаешь!?
- Я то его знаю, вот только он меня нихрена не знает!

- Ма, знаешь, что такое Растишка?
- Что, сынок?
- Это бабушка на Тишку наступила!

Российская модель развития государства все больше напоминает китайскую.
С этой же целью Тузла заняла место российского Тайваня

Договор о Едином Экономическом Пространстве накрылся дамбой. Короче, ему
пришла Тузла.

Пришло на ум...
А ведь по сути Челси-это Спартак-Чукотка-2

Если бы в России голосовали умом, а не сердцем, то выиграл бы кандидат
"Против всех кандидатов".

3 года сидел Иван-Царевич сиднем! Сидень опух!
3 года стоял Иван-Царевичь стоймя! Стоемь опух, а сидень то еще не
зажил!!!!!!!!!!

DJ Fat