Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.11.2003 по 23.11.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После митинга оппозиции Президент Грузии Эдуард Шеварднадзе покинул Госканцелярию через задний ход. - Как настоящий грузин, - пошутил Президент. - Да нет, мы знаем, ЧТО выходит через задний ход, - ответила оппозиция.
Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поваров и парикмахеров.
Вчера руководство ЦРУ опубликовало сенсационное заявление, в котором утверждатся, что убийство Дж. Кеннеди организовала террористическая организация Аль Каэда возглавляемая полковником КГБ - товарищем Беном Ладеном. Комментируя это заявление, Дж. Буш-младший в частности сказал:"Мы не позволим, кому ни попадя!". После чего призвал американцев еще теснее сплотить ряды в борьбе за демократию, повысить удои Баксов и ударным капиталистическим трудом ответить на наглые происки международных террористов. (В настоящее время в ЦРУ пересматривается дело о гибели Титаника)
Ад. В котле в масле варятся три грешника с характерными сизыми носами. Кругом в отрубе черти валяются, вперемешку с бутылками и вилами. Входит Сатана: " Отправлю-ка я эту троицу в рай, а то весь рабочий класс споили".
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
Хороший тон заключается не в том, чтобы не рассказывать в обществе анекдотов из Интернета, а в том, чтобы заразительно смеяться, когда это делают другие.
За активное продвижение своего брэнда на российском экономическом пространстве фирма Apple должна профинансировать изберательную кампанию Григория Явлинского.
- Ты читал "Войну и мир"? - Только первый том. - Не понравилось? - Нет, почему же, о-очень красиво написано! Но я всегда читаю только первый том, а дальше и так все ясно: на втором будет написана цифра 2, на третьем 3 и так далее. Никакой фантазии...
Порно-индустрия решила не отставать от Голливуда, и вот на экраны выходят “Матрица 1 Эрекция” и “Матрица 2 Эякуляция”. Выход третьей части ожидается через девять месяцев, название находиться пока в процессе разработки.
Стоят онанисты у кабинета дерматолога, ждут своей очереди У всех на ладонях и на половом члене кожа содрана и красная Приходит очередной онанист и становится в очередь Только кожа у него содрана и красная не на ладонях А с тыльной стороны кисти Онанисты пристально смотрят на него и говорят - "Ну ты и извращенец!"
И только появление практически полностью обнаженной жены Ветрова в его номере-пародии на Копперфильда заставило КВНщиков изменить свое мнение о программе "Аншлаг".
Величайший писатель 21-го века Леонид Данилович узнал, что многие знаменитые писатели очень любили псевдонимы. И он придумал себе такой скромненький псевдоним: КучмА Прутков
Киев, звонок в офис компании, которая находится метрах в двухстах от ближайшей станции метро. Менеджер поднимает трубку: - Компания "ВМ", добрый день! - Это у вас принтеры меняют? - Да у нас. - А как вас найти? - Метро "Арсенальная" знаете где? - Да, знаю. - Ну вот выходите из метро и становитесь в очередь...
В рамках программы по улучшению своего имиджа в глазах населения МВД решило выбрать кандидатуру исполнителя роли Каверина в фильме "Бригада" Андрея Панина в качестве официального лица своего ведомства. Постеры уже запущены в печать.
Загадка: Матерное слово из семи букв, первая - П. Подсказка 1: Так называют человека, который заставляет других работать 31 декабря. Подсказка 2: Ему не стыдно сняться в рекламе МакДональдса в роли клоуна. Подсказка 3: Он борется с безработицей... одной толстой балерины.
- Наша фирма занимается сбытом кондомов. Какой опрос народа вы можете сделать, чтобы увеличить наши доходы? Об оплате договоримся. Спид не предлагать. - Можем предложить экспресс-опрос с примерными результатами. Не слышал про оральный секс - 1%. Не боялся изменять - 10%. Не боялся соврать - 20%. Не надевал кондом на рабочем месте - 99%. - Результаты устравают. Кстати, а о чем вы будете спрашивать? - Укажите на главную ошибку Билла Клинтона.
Последние взрывы на Солнце вызвали мощную магнитную бурю, которая нанесла огромный ущерб информационной системе США. Сейчас Пентагон рассматривает причины взрыва, включая террористический акт.
Центральная избирательная комиссия РФ во главе с Вешняковым за систематические нарушения футбольных правил в ходе первой стыковой встречи между сборными России и Уэльса отстраняет сборную Уэльса от дальнейшей борьбы за путевку на ЧМ Европы.
Глубоко деревенская баба приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня на манде какие-то насекомые ползают. - Что это за выражения такие? Выйдите, пожалуйста, еще раз отстойте очередь и в следующий раз говорите: на лобке! Минут через 5 дверь кабинета снова открывается, эта баба просовывает туда голову и спрашивает: - Доктор, простите, как, вы сказали, манда называется?
Сколько единороссов нужно, чтобы закрутить лампочку? 101 - 1 будет закручивать лампочку, а 100 других будут сидеть и слушать выступление Путина на тему значимости вкручивания лампочек для всего российского народа и для России вцелом.
Подходит сынок к маме и спрашивает ее: "Маам, а что такое трансвистит?" Мама отвечает: "Нуу... , не знаю, сынок, сходи на кухню, спроси у дяди Наташи!"
МАТРИЦА 3. Сцена смерти Тринити. Тринити (нежно): Нео, поцелуй меня. Тринити: (вопрсительно) Нео, что ты делаешь? ты же не целуешь, ты ж ебешь? Нео (удивленно): Ой, дак а я и не вижу нихуя!
Лежит маленькая девочка в луже блевотины, мимо проходит папа. - Дочка, что с тобой? Девочка с трудом поднимает голову. - Пап, ты, ИК, сможешь выпить литр водки? - Наверное, нет. - Вот и я, ИК, не смогла.
Утром просыпаюсь, выглядываю в окно, а во-дворе нет мерседеса! Угнали!... Только в жизни все начало складыватся, как на тебе новая напасть, угнали... Я не стал никому звонить, что толку? В голове роятся сумбурно мысли, кто заказал? кто исполнитель? Знал же что сигнализация не поможет, если ее заказали! Да, а что скажут в милиции -ничего, только похихикают втихаря. На кого расчитывать? все повязаны одной ниточкой никому нет дела до твоих проблем! В конце концов кое как совладав с собой и я подумал, а мне-то какое дело? Не мой же мерседес?!!!
Приходит Нео к Пифии и спрашивает: "Пифия, а "до хуя" - это сколько?" "А ты в конце фильма по улице пройди и посчитай агентов Смитов. Как будет "а ну его нахуй" - так вот это только половина"
- Сколько единороссов нужно чтобы закрутить лампочку? - 101. Причем, 101-ый обязательно должен быть Шойгу. 100 сидят и слушают выступление Путина об исключительной важности вкручивания лампочек для всего российского народа и России вцелом, а Шойгу ликвидирует последствия того, что лампочка так и не была вкручена.
В школе. - Миша, что самое прозрачное? - М-м-м... моя копилка, Марь Ванна. - Ходорковский, в угол! - Марь Ванна, Миша не виноват... - Виноват или нет, а отвечать будет, как все. А ты, Рома, не думай, что если в совет дружины избрали, то я и до тебя не доберусь!
Поймал Ходорковский золотую рыбку. Она ему по схеме, типа, отпусти, а я любое твое желание выполню. Тот подумал, и говорит: "Хочу чтобы и я олигархом остался, и народ России был бы счастлив!". Результат известен.
В ходе длительных напряженных раздумий Путин пришел к выводу, что его внешняя политика заранее обречена на провал, так как по ту сторону границы нет таких незаменимых людей как Лесин, Вешняков, Колесников, Устинов и т. д.
Россия категорически за проведение государственной границы по дну Азовского моря. - Российские пограничные собаки согласились нести службу в аквалангах.
1. Впредь регистрировать интернет-сайты на территории РФ с именами про следующему образцу: vv.имя.pu 2. Переименовать сайт www.kremlin.ru в vv.no-hysterics.pu 3. Создать неофициальную страницу Президента РФ под именем vv.sortir.pu 4. В именах интернет-сайтов запретить использование букв, содержащихся в фамилиях Березовский, Гусинский, Ходорковский
2007 год. Россия. 6 часов утра. Звучит "Интернационал". Музыка Эль-Регистана. Автор накануне утвержденного текста Сергей Михалков. В Бутырке, Матросской тишине, Крестах и Лефортово хрустят суставами невыспавшиеся экс-президенты 14 бывших независимых государств, а еще ранее советских социалистических республик. На бескрайних просторах нашей родины начиналось утро нового дня.
У вас нет стерео-телевизора? Не отчаивайтесь! Ретрансляторы всеравно у нас не стерео. А основная часть обладателей стерео-телевиозоров живет в пределах досягаемости Останкино!
Приходит как-то Вовочка домой на конях и жалуется матери: - Мама, мама, представляешь, меня сегодня математичка после урока за хуй укусила. - Не может быть, Марь Иванна очень интелегентная и хороший педагог. - Не, ну правду же говорю, вот за хуй укусила. - Безобразие какое-то, сексуальное домогательство детей, я завтра пойду в министерство жаловаться на эту извращенку. - Вот-вот, ты пойди, пожалуйся. А то как же, насиловали в рот ее после урока всем классом, а за хуй меня эта сволочь только укусила.
В ответ на борзый проект телеканала "ГОЛОД", телеканал "Культура" замутил свой альтернативный проект: "ХОЛОД". 12 совершенно голых людей с завязанными глазами сбрасывают на Южный полюс. У них нет ничего, талько ЖРАТВА, много ЖРАТВЫ...
Бюстгалтер - $2000 Трусы - $3000 Легкая пижамка - $10000
Победитель получит пожизненное право раз в месяц летать на уикенд на Северный полюс.
В связи с написанием О. Газмановым песни о партии "Единая Россия" президент В. Путин присвоил О. Газманову звание "Герой Единой России" и постановил в течение года считать песню "Единая Россия" хитом на всех радиостанциях страны. Молодежь живо откликнулась на этот Указ президента: теперь на дискотеках все ходят строем, поют хит "Единая Россия" и беспрерывно отдают честь...