Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.07.2004 по 18.07.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новый российский художественный фильм - "Ночной Позор".
Хороший начальник - это такой начальник, который, вызывая подчиненного "на ковер" или на "персональный" коврик прадлагает подчиненному не только вазелин, но и таблетку АНАЛьгина
На том свете идет распределение праведников и грешников. Кого в рай, кого в ад. Вдруг крик недовольного: "Я требую, чтобы сюда привели моего адвоката!"
Российские политологи пришли к следующему важному выводу: самым простым и верным способом определения рейтинга популярности политиков является элементарный подсчет анекдотов с их участием. В Думу уже поступил законопроект о внесении соответствующих изменений в Конституцию. Согласно законопроекту, теперь на выборах всех уровней власти избиратели не будут ставить крестики напротив фамилий полюбившихся им кандидатов, а будут писать про них анекдоты. Наибольшее количество текстов и будет определять победителей в выборах. Кроме этого, на официальной церемонии вступления в должность, победители должны будут зачитывать не присягу, а весь список полученных ими анекдотов. Ожидается, что такие нововведения значительно укрепят российскую демократию и помогут государственной власти лучше осознать ее место в российском государстве.
Имею вклады в нескольких банках Москвы (Гута, Соцбиз, Транскред), в последние несколько дней при посещении их официальных сайтов - в разделе вклады по ссылке "Предоставляемые банком услуги для физических лиц" почему то попадаю на порнографические сайты гомосексуальной направленности? :(
На наглое и развязанное заявление НК "ЮКОС" о том, что недоимки по налогам и сборам за 2000-2003 года насчитаны по новому законадательству, тогда как выплаты производились по старому, глава генеральной прокуратуры РФ аргументированно и корректно заявил: "... а не ебет, бля, где деньги, Зин!".
В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский" и "Dr.Web". В службе поддержки обеих компаний сразу же раздались звонки пользователей, которые спрашивали, в какой слот их надо засовывать? Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно - "в....".
Lady Speed Stick в переводе - быстрая палка для леди или - каждой леди по палке? Дополнение: Перевод должен звучать или как "Каждой леди по палке, быстро!"
По сообщениям СМИ, в Москве застрелили главного редактора русской версии журнала “Форбс” Пола (Павла) Хлебникова. Журнал прославился тем, что недавно опубликовал список сотни богатейших бизнесменов России. Видимо, кое-кому не понравилось, что г-н Хлебников слишком много знал о том, кому на Руси жить хорошо...
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал ездить на большой красной пожарной машине, изо всех сил трубя хриплой сиреной, распугивая и давя зазевавшихся пешеходов. Все в жизни Володи сложилось удачно, за одним исключением - ездить ему приходится почему-то на черной машине...
Дверь в кабинет директора пансионата "Незабудка" скрипнула. Директор торопливо отдренул руку от плоского живота и быстро стер с губ липкий крем. Деловито топоча деревянными башмачками по кабинету гуськом проследовало 7 чумазых карликов. Даже не взглянув в сторону смущенного директора, карлики направились прямиком в шкаф. "Опять пошли ебать Белоснежку" подумал директор. "Скажи спасибо, что не тебя" подумали карлики "Госпади, как же меня все это заебало" подумала Белоснежка и захлопнула дверцу перед самым носом у гномов. Старший гном почесал в затылке и оглядел кабинет. От этого взгляда кактусы на подоконнике зашевелили иголками, кошка добровольно пошла вешаться во двор, а тараканы расталкивая друг друга ринулись топиться в графине воды. Директор, парализованый похотливым взглядом, медленно взял со стола баночку с кремом и нагнулся....
Сидят два мужика за бутылочкой и ведут такой разговор: - Ты как нынче отпуск провел? - На Т-тане... - Да... хорошо! - И-и на В-ване... - Так ты че... пидор? - Да пш-шел ты на... я т-те грю: на Тань-Ване!
Войной пахнет на Кавказе. Причина: отношение грузинов к осетинам и чеченцам на ментальном уровне. Пример-их же анекдот:"Идет чеченец по горной тропе. Видит, что осетин за поворотом трахает осла. Чеченец возмущенно кричит:"Вай, вах! Что ты делаешь, что ты творишь! Это же осел, а не козел!!!!"
Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат "Здраааствуйте, Владимир Владииимирович!". Путин проходит к своему креслу, и говорит: "Здравствуйте, садитесь". Все садятся. Путин открывает журнал: - Абрамович! - Я! - Бендукидзе! - Я! - Вексельберг! - Я! ... Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал "Форбс".
С утра съешьте завтрак и отправляйтесь на работу. В перерыв найдите друга и поделитесь с ним захваченным из дома обедом. Вечером купите на последние деньги в Макдональдсе роскошный ужин на вынос и ступайте на улицу, громко декламируя непристойные анекдоты про милицию. Вы поймете, когда будет достаточно. Это и есть здоровый образ жизни, пришедший к нам из глубины веков.
Застрелили американца, который считал себя самым крутым специалистом по России. Дураки вы, американцы. Еще поэт Тютчев лет 150 назад сказал: умом Россию не понять.
Тяжело Путину - Ходорковский сидит, Абрамович в Лондоне, Гусинский и Березовский в розыске, ПРИХОДИТСЯ дрочить пенсионеров. НУ не Степашина же пялить?!
Грузин заходит в кабинет начальника учреждения. - Визивали? - Никого я не вызывал. - Вах! Визивали же! - И не зевал я!! - Э-э, нэ кипятись генацвали. Ти так на Визивали пахож. - Да хоть на Васимели, освободите кабинет!
Уточнение к инструкции для иностранцев по сочинению анекдотов для русских: 1. Для того чтобы сочинять анекдоты для русских надо родиться и жить в России 2. Если вы не соответствуете пункту 1 -идите в жопу. Это 40 минут от Шереметьево на машине.
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал позвонить генеральному прокурору по мобильнику. Но он не мог себе этого позволить, потому что генеральный прокурор всегда был в роуминге, а родителям Володи приходилось экономить каждый цент.
темнеет... Ленинградка в районе Химок... несется большая машина... видит одноко стоящую женщину.. притормаживает... женщина показывает рукой вдаль от шоссе... машина съезжает и вскоре останавливается напротив множества силуэтов. включаются на всю мощь фары, проблесковые маячки - "Ночной дозор - всем сутенерам срочно выйти из сумрака!!!!"
вначале были зелененькие буковки на черном фоне, и было это гут, и был это праобраз доса. потом были серенькие буковки на черном фоне, и было это тоже гут, и был это дос. потом были светлоголубые буковки ни синем фоне, и было это гут конечно, и был это нортон. потом были черненькие буковки на белом фоне, и есть это маздай, и есть это нормал. и стали краснозеленые кракозябрики не сербурмалиновом фоне, и есть это полный сакс, и имя ему букридеры.
Один мужик говорит другому: - Мне кажется, что моей душе не хватает теплоты. - С чего это ты так решил? - Да тут предложили мне пройтись босиком по горящим углям, так у меня сразу душа в пятки ушла.
Как передает желтая пресса, продюссеры фильма "Ночной Дозор" по неизвестным соображениям отказались от использования в саундтреке специально написанной группой "Ленинград" песни "Мэджик пипл, вуду пипл"...
Организация "Идущие вместе" опубликовала трафарет, при наложении которого на статью в газете "Коммерсант" можно увидеть фразу "Мы публикуем ложь за деньги!". В ответ на это газета "Коммерсант" опубликовала трафарет, при наложении которого на первую страницу устава партии "Идущие вместе" появляется фраза "Бей жидов - спасай Россию!". Другой имеющийся у них трафарет, который позволяет в том же уставе увидеть четырехэтажные ругательства в адрес Путина газета опубликовать отказалась.
Отношение грузин к жене: муж-голова, женщина-знай свое место, но-жена-это святое! Саакашвили послал свою жену политическим провокатором в Осетию. И это-грузин? Что у него грузинского, кроме окончания -швили? Уберем, пофантазируем: Саака, Саак, Исаак...!!! Все понятно, эти - могут!
Когда после Путина следующим президентом стал доселе никому неизвестный Борис Пахановский из деревни Зеленые Навозы в Приморском крае, бывший губернатор С-Петербурга, а теперь глава администрации деревни Зеленые Навозы Валентина Матвиенко сообщила, что некоторые столичные функции С-Петербурга будут перенесены в возглавляемую ей деревню. Министры МВД, МЧС, МНС и ФСБ уже пакуют чемоданы. Предполагаемый кандидат в президенты на следующих выборах, Сеня Лысый, грозится переносом столицы на свою родину - поселок Захудалово в Ямало-Ненецком автономном округе.
дети на уроке биологии спрашивают учительницу: простите, а зачем уткам такие большие ноги? учительница: чтобы затаптывать лесные пожары дети: а зачем слонам такие большие ноги? учительница: чтобы затаптывать горящих уток!
Разговаривают два линуксоида: - Слышал, Линус Торвальдс устроился на работу в Microsoft? - Да ну! Серьезно? А почему, зачем?!! - Не знаю, можешь спросить у него, его новый мэйл neo@microsoft.com
Лучшие курсы УКРАИНСКОГО РУССКОГО!!! Срок обучения 3,5 дня! Качество! Вы будете говорить не хуже Верки Сердючки! Гарантия! Ваше произношение будет на уровне качества связи БиЛайн! Недорого! Принимаются карты ГутаБанка! Все сразу вас полюбят, как иракцы - Буша! И будут уважать больше, чем программисты - Билла Гейтса! Позвонившим прямо сейчас - бонус! Бесплатная неделя для вашей компании без спама!
После выхода из сумрака, лежат на полу Антон и Егор. Егор: Что это было? Антон: Это был Сумрак. Егор: Я что, не такой как все? Антон: Нет, ты Иной! Егор: А это хорошо или плохо? Антон: Это модно!
Сидит грузин в парке и читает красфорд Женский половой орган 5 букв, начинается на «п» кончяется на «а» Грузин чешит голову и говорит - Неужели попка Perkov Denis
Прапорщик построил новобранцев и командует: Рассчитайсь на первый-второй! Первый-второй, первый-второй, первый - первый... Отставить!!! Подходит к "неправильному" первому, а это негр и спрашивает: Ты что, самый умный?! Никак нет, товарищ прапорщик, я - Петр Первый с угольным фильтром, я - всегда первый!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор я не могу бесшумно избовляться от газа. - Не понял, поясните,- говорит доктор - Когда приезжает газовая служда и начинает менять мне газовый болон я всегда устраиваю скандалы.
Сенсация! Найдены документы, опровергающие заявление Фила о том, что г-жа Ароян пришла на пресс-конференцию к звезде неподготовленной - обнаружены конспекты с запланированными вопросами, из которых видно, что г-жа Ароян была хорошо подготовлена к пресс-конференции, при чем Фил достал копию этих конспектов до общения с журналистами. Из них стало видно, почему Фил так разозлился и выгнал Ароян после невинного вопроса - следующим запланированным вопросом журналистки был вопрос об отношениях Киркорова и некоего господина по имени ШИК FinancialMen
Компания мужуков смотрит разгромный матч российской сборной по футболу отгоняя всех заслоняющих экран ТВ Внезапно появляется пара бабешек начинающих демонстративно заслонять им экран ягодицами якобы играя в бильярд. Одна оборачивается: "- Я Вам не мешаю?!" - сексуальноозаботившиеся мужуки: "Не! - Не, шо Вы! - Если у Вас нема метеоризьму то скольки влезет!!" На заднем плане вдруг тонкий, манерный голосок: -"Уйдите противные, не заслоняйте мальчишек с мячиком!" На следующем кадре мужуки ботинками, а барышни киями сурово 3,14здят лицо неверной сексуальной ориентации переодически отхлебывая пивка - довольный голос за кадром "Вот "Бочкарев" - правильное пиво!!"
Идет домой пьяный мужик, в подьезде как всегда нет света(лампочки все сгорели, а тут сынишка открывает дверь квартиры и говорит "нет света"- осторожней", ну и дверь прикрывается. слышатся шаги тядело поднимающегося человека, вдруг вперемешку в истошным собачьим визгом и пьяным матом доносится ряв-гав-гав -гав и тонкий совет из-за закрытой домашней двери где-то далеког наверху... "БЕИ ПАПОЧКА БЕГИ" виктор Новокузнецк.
пляж, жара температура нагрела мозги, ,, и лежат тела, ленивые и неповоротливые проходят девушки в направлении "ПИВО-ПИВО" вот этот ничего, и этот тоже неплох, а вот смотри классный да, мужчина с тоской следя за мамолетним отпрыском изрекает "МОЙ КИОСК ЗАКРЫТ"
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.