Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.07.2004 по 01.08.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика." Действует! Но с точностью до наоборот.
Считается, что фразы "мне нечего надеть" или "мне абсолютно не в чем выйти" практически полностью из репертуара женщин. Однако трагизм такой ситуации хорошо понимают мужчины, которым приходилось говорить своей девушке: "Мне совершенно нечего надеть" или "Мне абсолютно не в чем... войти в тебя..." LuckyLooser
Адвокаты Филипп Бердосыча в Ростове пытаются доказать, что фразы типа: "К нам приехала Звезда и евойная пизда" содержат только фонетическое созвучие и не содержат ничего оскорбительного.
Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную ""Програму соціального та гуманітарного розвитку держави"". ""В натуре конкретно все в шоколаде!""- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
Слышал, что Тимур Бекмамбетов на спонсорские деньги правительства Москвы собирается снимать продолжение своего фильма с рабочим названием "Ментовский дозор". В главной роли московский ОМОН по сценарию зачищает всех темных, светлых и иных без прописки и регистрации.
Наряду с программой "каждому слепому ребенку - книжку", вводятся новые всероссийские программы: "каждому глухому ребенку - магнитофон", и "каждому безногому ребенку - футбольный мяч"...
- Это в каком смысле в особые отношения с МТС? - Ну, вот ты любишь по телефону болтать. А еще? - Ну, еще люблю спортом заниматься… - Ну, положим, ты пирожные любишь кушать. Вот ты говоришь своему кондитеру, что будешь покупать у него пирожные целый год... - Я и так буду. - Понятно, что будешь. А он тебе за это - трюфели бесплатно. Тоже самое и в МТС. - Да ладно… МТС мне - трюфели бесплатно?!!!
Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины 454 от 27.07.04 всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".
Учиться, учиться и учиться! Пополним бюджет! Каждый назвающий себя россиянином в Израиле платит за визу! Так пусть каждый называющий себя евреем платит в России! И деньги будут, и вопроса не будет. Фрадков.
Ну почему теперь все пресс-конференции популярных артистов начинаются с вопроса: Отсутствие римейков в Вашем репертуаре объяняется наличием собственных авторов и композиторов или Вам просто западло петь любимые в народе песни...?
Ходит пацан выпучив глаза по городу оглядывается шугается. Подходи к первому ппопавшемуся человеу: - Меняете стакан анаши на билет с Марса! - Нет.. - А на два стаканаааа?... - Нет! - Ну а на триииииииииииии?... - Да НЕТ ЖЕ!!! - ... Жмотные зеленые человечки!...
По сообщению "Итар-Тасс", сегодня российские миротворцы блокировали М. Саакашвили на выходе из спальни Дж. Буша. Срывающимся на визг голосом, Миша пытался объяснить, что здесь он восстанавливает территориальную целостность Грузии и Россия должна немедленно вывести свои войска с территории Белого Дома.
Услышав подозрительные повизгивания за дверью своей спальни, Джорджд порядком струхнул, подавился соленым крендельком и обмочился. Услышав скозь визг слово "Россия", с грацией тигра, сожравшего беременную бегемотиху, Джордж вскочил на припаркованный возле кровати четырехколесный велосипед, разработки фирмы Боинг, обладающий 100% устойчивостью, и делая вид, что прогуливается, отправился к запасному выходу из спальни.
Очумелые ручки. Сегодня мы расскажем, как самим сделать губную помаду. Чтобы самим приготовить стойкую несмывающуюся губную помаду, просто смешайте краску гуаш необходимого оттенка с китайским суперклеем.
Я Петр Шмида, главный управляющий директор Альфабанка. Я уважаю свободу выбора. Если вы хотите забрать свои деньги - пожалуйста, вы можете сделать это. Мы будем работать с теми, которые не смотрят телевизор.
Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и рассказывает, как они в прятки играли. - Меня никто найти не мог, а я сразу быстро всех нашел. - И как же тебе это удалось? - Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел. Но потом я произнес: "Время платить налоги, пора выйти из тени". Они с удивленными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих укрытий, вот тут-то я их всех и застукал.
В России был изобретен автоответчик со встроенным искусственным интеллектом. Перед ответом он анализирует ситуацию. Теперь, позвонив другу, вы можете услышать следующее: - Ало, с вами говорит автоответчик. Мой хозяин дома, но х. р поднимет трубку. После длинного гудка засуньте свое ср. ное сообщение себе в ж.. Пииииип.
Спит Путин с женой. И вдруг такой крик среди ночи. "Ааааа, Людаааа, ааааа". Путина Л вскакивает; "Что, что случилось, Володя что такое?" Путин "Людааа, меня порализовало". Путина Л "Что, как?" Путин "Ааа, не могу повернуться на другой бок". Путина Л "Охранааа сюдааа". Прибегает испуганный охранник. Путина Л "Да я же сказала вам снимать президенту ЛЫЖИ перед сном. ".
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Как сейчас помню: развод в КолымЛаге, я стою на трибуне, мимо зеки маршируют, орут в десять тысяч глоток, и над тундрой летят бессмертные слова: "We all live in the yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine!"
- Дорогая, поехали в круиз? - Да?! Я все время буду молчать! Я с тобой не разговариваю.. - Глухонемая жена - это такое счастье. - А я тебя так задолбаю.
По сообщению "Итар-Тасс", сегодня грузинскими военными было арестовано и вые..ано в жопу все командование российских войск в Южной Осетии. Российский МИД заявил, что обязательно направит официальную ноту протеста Грузии, чтобы они объяснили свои действия.
К анекдоту 7 от 24 июля: "Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика." Еще как работает! просто его в обратную сторону надо применять!
Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную "Програму соцального на гумантарного розвитку держави". "В натуре конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
Еве один анекдот про Брежнева, Горбачева и так далее. Горбачев развифровывается как Граждане, Обрадовались? Рано. Брежнева, Андропова, Черненко еве вспомните!
Егор Антонович Городецкий идет Дневным Дозором по Москве. Слышит в кустах подозрительные звуки, издаваемые каким-то Светлым Иным. - Дневной Дозор! Выйти из Сумрака! Из кустов раздается пыхтенье Нади (Антоновны) Городецкой: - сичччассс... я какаю...
"Слово предоставляется Ответчику". Ответчик нервно провел рукой по взъерошенным курчавым волосам и начал: "Ваша честь. Мне очень... Мне... Да мне по фигу, что решит суд! Мне надоели Вы, ваша черная мантия, ваш колпак и Ваша дурацкая деревянная колотушка. Я вообще..." Неожиданно он запнулся и посмотрел в зал. После резких слов взгляд его неожиданно оказался исполненным нежности и влюбленности. И предназначен был этот взгляд одному, только одному человеку, находившемуся в зале суда. Ответчик больше не упрекал себя в несдержанности и распущенности, из-за которых все началось. Именно благодаря несдержанности довелось ему познать, оценить и полюбить твердость и упругость адвокатского члена.
У ФИльки проблемы с русским. Он всегда путает значения некоторых слов. Ну, например: раздражает и возбуждает, сюда и отсюда. Если поменять известные слова в известном выступлении фили, то получится совсем неплохо. И теперь он искренне не понимает- почему он должен извиняться за то, что он сказал симпатичной женщине, что она ему нравится и что он хотел бы рассмотреть ее поближе. Алла, объясните мужу значения хотя бы этих 4 слов.
"Вы давно живете в Америке если..." (очередной выпуск) ... больше половины анекдотов свежего выпуска Анекдот.ру для вас - набор бессмысленных фраз. ... вы не можете запостить два свежих роскошных анекдота на Анекдот. ру - один совершенно не переводится, второй - вы понимаете что для всех не живущих в Америке это будет набор бессмысленных фраз.
А теперь новости: "Учреждена новая премия - "Розовая Кофточка" НАГРАДЫ: За 1-ое место - "Розовая Кофточка" За 2-ое место - "Розовая Блузка" За 3-е место - "Розовый Бюстгалтер" Первое место пожизненно закреплено за Филиппом Киркоровым. M.A.Z.
Сколько веков ни пройдет, смысл женского существования не иссякнет. 1) Игнорировать мужчину около себя. 2) Вместо внимания своему унижаться перед пустобрехом. 3) В нем разочароватся и назвать всех мужиков - козлами 4) Затаить на них на всех козлов жуткую бабскую ненависть!!! И оно правильно, нафиг они проклятые не нужны. 5) Ааа!
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал выступить с ежегодным посланием к Государственному Собранию Российской Федерации.
- Когда я стану большим, думал Володя, Государственная Дума Федерального Собрания Российской Федерации и Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации будут ежегодно на совместном заседании заслушивать мое ежегодное послание Государственному Собранию Российской Федерации.
Когда Володя Путин был маленьким, он был хорошим товарищем. Бывало, на переменке его друзья стекло разобьют или ЮКОС обанкротят. Так Володя всегда встанет и скажет, что это сделал он, и что он в России за все в ответе!
После очередной принудительной пресс-конференции с Виктором Януковичем на тему "Сидел или не сидел?", журналист Курочкин, после трехчасовой аудиенции сменил свою фамилию на Петушков. :)
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень ответственным. Бывало, мальчики бегут купаться, а Володю оставляют ЮКОС охранять. Володе, конечно, тоже хотелось купаться, но он гордился доверием товарищей, и зорко вел наблюдение за местностью, чтобы враги не подкрались к ЮКОСУ, и не обанкротили его.
В прошедшую пятницу вся страна наблюдала за очередной экранизацией песни С. Шнурова "Геленджик", многие отметили что такой формат клипа: видеоряд без музыки, когда зрителям предлагается самим напевать знакомые слова "замечательный мужииик.." является открытием отечественного шоу-бизнеса.
И пустил Иван-дурак стрелу, и улетела она в болото, в котором потом нашли нефть, а он залег на печи дожидаться посланников от стратегических заморских инвесторов. Так начиналась сказка, на которой воспитывались многие поколения юных россиян, некоторым из которых назначили потом олигархами.
Стоит под окном совершенно новый дорогой автомобиль, а под стеклом рекламная надпись "Застраховано РОСНО"... Через несколько дней этот же автомобиль стоит весь искореженый, колеса сняты, стекла выбиты, а на нем плакат "РОСНО попало. Ха-ха-ха!"
Не, пацаны, самый кайф - это бегемота трахать. Че, никогда не ебали бегемота, что-ли? Пиздец, ну молодежь пошла! По-моему, если гиппопотама не трахал, считай, вааще не трахался. У него жопа большая, можно вдвоем с корешем туда засунуть. Короче, бегемот, это полный пиздец! Самое фуфло - это слоны и жирафы. Их ебать только с лестницей можно, и то аккуратно. А страуса, к примеру, поймать надо, так эта сука бегает, заебешься догонять. Зато если догнал, считай, оргазм тебе обеспечен, страус это птица еще та, с ним только успей засовывать! Есть еще охуенный вариант - коза. Доступно, бесплатно, удобно. Обычно козы не вырываются, сами кайф ловят. А вообще, пацаны, скажу я вам, сидел как-то на лавочке, смотрю, воробьев стайка. Кайф стало воробья трахнуть. Причем именно в рот, то есть в клюв. Сначала думал мой член в его маленький клюв не влезет, потом решил, что это его проблемы, подохнет так подохнет. Ну, поймал его, значит, ебу в рот, кайф ловлю, чувстую, с птицей что-то не то, щас какой-нибудь косяк произойдет. Так и есть, стоило мне кончить, как эта сука лопнула нах, полный звездец. Я весь в перьях, в конче, обоссаться. Вошел в кусты человеком, а вылез непонятно кем. В общем, птичек мелких лучше не трогать, они лопаются быстро. К мышам и хомячкам это тоже относится. Рыб ебать - это вообще сказка. Особенно на суше. Рыба уже почти дохлая, чует, что последний раз, да такое вытворяет! Вот с черепахами сложно получается. Ты ее поебал, кончил раз пять, а у черепахи оргазм на второй день только наступает, пиздец. Короче, чувак, если увидешь черепаху, перевернутую на спину, которая дергается от кайфа, знай, ГДЕ-ТО РЯДОМ БЫЛ НАТУРАЛИСТ!
Акция "17 минут тишины"! Скачай из Сети, или перепеши у друзей фильм "Ночной дозор"! Придумай свои диалоги и саундтрек к "немым" сценам! Опубликуй на кинофорумах ссылки на свой файл.mp3! И тогда (если тебе повезет) ты выиграешь главный приз - поездку в Питер и интервью с самим Гоблином!!
Урок русского в дурдоме.(6-ой класс) Училка лет 70-ти(она же заведующая буйным отделением для лиц, не старше 30-ти) орет загадочным, гнусавым голосом: - Клиторооооов, к доскееееее!!! С последней парты поднимается небритый, блюдцеглазый детина лет 29-ти с габаритами 6 на 6 и с высунутым языком вприпрыжку скачет к училке, не соблюдая правил дорожного движения. Училка: - На доске написано такое предложеньице: Я-конченный дибил, недоношенный лось, чернобыльский дятел просто. Возьми мел и проставь запятые где положено. - Мошонкина, утка ты подкроватная, немедленно прекрати подсказывать. Там не запятая, а точка ставится, древесина ты заполярная. - Ну, Колюня-олигофрюня, где ты поставишь запятые? Колюня в ответ молочно-писклявым, рыдающим голосом: - Я не мааагууу! Училка: - Ты будешь ставить знаки или нет? Буратина ты, да причем не там где надо!! Колюня уже в истерическом припадке: - Я не мааагууууууууу!! Училка: - Я тебя в последний раз спрашиваю, Кусто ты внутриунитазный, будешь ставить загогулины или нет??? Колюня дергается на полу в эпилептических конвульсиях: - Я не мааааааааа гу гу гу гу гу!!! Училка: Не можешь-садись-два! Колюня довольный возвращается вприпрыжку на заднюю парту. Тут дверь открывается и в класс заглядывает взволнованный санитар: - Урина Панталоновна, разрешите обратиться? Училка: - Говорите, Свинопрыщев, только быстрее-у нас урок. Санитар виновато: - Сегодня, после еженедельной оправки 13-ой палаты по большому, я забыл снять с Клиторова смирительную рубашку! Сестра-хозяйка Внематочкина сверила со списком вышитые на спинах фамилии и не досчиталась одной. Училка: - Ничего, ничего, Соломон Алиакберович, конгениальный вы мой, все в порядке. Если б вы не забыли, то я бы сама это сделала. Я ведь тебя неоднократно предупреждала, Клиторов: если не захочешь со всей серьезностью проходить у меня вечернюю терапию так, как подобает пациенту с твоей фамилией, то до выпускного бала, перед торжественным вступлением в буйную палату для взрослых, будешь у меня по-русскому вечным двоечником!!!
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история