Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.08.2004 по 15.08.2004
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших: Прапор: Фамилия, образование? Рядовой: Сидоров, семь классов! Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование? Рядовой: Рабинович, МГУ. Прапор: Что, что??? Рядовой: МГУ… Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше.
- Почему Пятница 13 - считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь. - Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен... - А я вообще предпочитаю браки по расчету. - По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней! - Ага. - У нее двое детей и три внука! - Ага. - У нее ни копейки за душой! - Ага. - Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал! - Ну, просчитался я маленько...
Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shave специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой: - Слышь, а фильм ничего. Другая в ответ: - Ну, мне книга больше понравилась..
В походе. - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
Отец сыну: - Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой! - А конфетку?! - Какую еще конфетку? - А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!!!
Вообразите что Европа это остров, затерянный в океане...
На этом прекрасном острове оказываются следующие люди : Два итальянца и одна итальянка Два француза и одна француженка Два немца и одна немка Два грека и одна гречанка Два англичанина и одна англичанка Два болгара и одна болгарка Два шведа и одна шведка Два ирландца и одна ирландка Два русских и одна русская Два швейцарца и одна швейцарка
Месяц спустя на том же острове...
а) Один итальянец убивает другого италянца из за итальянки. б) Оба француза и француженка живут одной семьей, в полной гармонии. в) Оба немца, методично, каждую неделю, чередуются с немкой. г) Оба грека спят вместе и гречанка им готовит. д) Оба англичанина безнадежно ждут, когда кто- нибудь им представит англичанку. е) Оба болгара, не увидев ничего на горизонте и посмотрев на болгарку, в конце концов решили пытать счастья вплавь. ë) Оба шведа спорят о ценности самоубийства, в то время как шведка неумеренно загорает под солнцем, радуясь тому, что здесь, по крайней мере, хоть нет снега. ж) Оба ирландца разделили остров на Юг и Север и построили центр дистиляции виски посередине. К вопросу о сексе, так, как после приготовления нескольких литров виски, на острове стоит что-то вроде густого тумана, этот вопрос больше не актуален. Самое главное, чтобы англичанам не досталось ни капли. з) Первый русский женился на русской и некоторое время спустя. Он - лучший клиент ирландского центра дистиляции. Второй русский сделал немного денег, убив одного из итальянцев и спекулируя на выездных визах для обеих болгар. С помощью этих денег он купил 33,4 % ирландского центра дистиляции с эксклюзивным правом на продажу виски англичанам, и нанял грека продавцом. Также он нанял немцев как телохранителей для себя и своей невесты, обещая болгарке стать няней его первого ребенка. Регулярно, он берет *уроки английского* у шведки. и) Трое швейцарцев, они огородили свой кусочек земли, назвали его *Грютли*, и поклялись оставаться совершенно нейтральными во всех этих делах...
- Папа, а что такое СПАМ? - Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:"Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!"
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший, спрашивает у Вольки: - Волька, а где же я свою бороду-то проебал? На что Волька отвечает: - Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля, а ты все, мудила, по 50, по 50.
- Мама, а почему наш папа работает стоматологом? - Ну, потому, что это очень уважаемая профессия. - А еще? - Ну, потому, что за это хорошо платят. - А еще? - Да потому, что твой отец САДИСТ!!! Лелик.
Объединились перед выборами Гринпис с РНЕ, думали, думали какой выбрать предвыборный лозунг, в результате остановились на этом: "Бей жидов - спасай китов!"
Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной?" Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали?"
Семья постового милиционера смотрит телевизор, диктор программы "Время" сообщает: - Сегодня Госдума в третьем, окончательном чтении одобрила закон о повышении штрафов за пребывание без регистрации в десять раз... Ребенок: - Пап, ну теперь-то ты мне новый компьютер купишь?
Высшая школа ФСБ прекратила выпуск оперативных работников и целиком переключилась на подготовку будущих депутатов, директоров банков и глав администраций.
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник-2004". Выходит девушка. Общие возгласы: - Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!
В Москве будет снесен Кремль. Как сообщает "Интерфакс", соответствующее постановление подписал мэр столицы Юрий Лужков. По информации источника агентства в городской администрации, на месте разрушенного Кремля планируется возвести новый многофункциональный комплекс, состоящий из нескольких зданий и подземного гаража.
Встречаются двое мужиков. Один говорит: - Ты чего такой небритый? - Я бреюсь только перед встречей со своей девушкой. - А-а-а... Так вы что, поссорились?
Звонок в дверь. Из квартиры спрашивают: - А кто там? - А это я, слесарь-сантехник. - А мы не вызывали. - А я сам пришел. - А у нас никого нет. - А мне и никого не надо. - А чего пришел? - А унитаз проверить. - А с ним все в порядке. - А вот и замечательно! Мне только по нужде.
Встретились два... одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но "только не про еврееев". Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец - еврей... - Но я же просил не про евреев! Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца... в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать... Опять еврейская история получилась... Бурные протесты со стороны слушателя. - Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: "Хайм, где ты так загорел?" А негр отвечает: "Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!" Анат
Когда Володя Путин был маленьким, он часто с завистью смотрел на проносящиеся мимо Феррари и Порше. - Когда я стану большим, думал Володя, я буду гонять по Москве на бронированном Мерсе, а все эти Феррари и Порше будут часами париться в пробках, дожидаясь, пока я проеду!
Разговаривают два московских депутата: - Что нам делать с дотационными регионами, может им денег не давать? - Можно и не давать. - Может газ и электричество отключить? - Можно и отключить. - Может зарплату и пенсии не платить? - Можно и не платить. - А может лучше их совсем отделить? - Ну уж нет. Мы с них та-а-аки-и-ие бабки имеем. С чего тогда сами жить будем?
Звонок по 02. - Срочно арестуйте моего соседа! Он битый час доказывал мне, что я ему должен! - Это не наказуемо. - Вы не поняли. Он доказывал мне это битой целый час! Лелик.
- Вчера пытался устроить флеш-моб. Предложил девушкам пройтись по площади в обнаженном виде. - Ну и пришел кто-нибудь? - Угу. Толпа мужиков, одетых... http://rafos.h11.ru
Один мужик спрашивает другого: - А как ты свой огород от ворон спасаешь? - Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост? - Ну и как - распугала ворон? - Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!
пошли на рыбалку эстонцы, отец и два сына, рано утром. старший сын: не клюет. в обед младший сын: не клюет. поздно вечером собирают снасти, говорит отец: п-дите вот и не клюет.
Дорогая администрация anekdot.ru! Пожалуйста, помогите найти воров! Это мог сделать только работник вашего сайта, так как компьютер у меня украли сразу после того, как я прочитал ваши анекдоты и пошел в туалет.
Журналист у Януковича: - Как вы думаете, вы станете президентом Украины? Вас выберут? Янукович: - Президентом я стану, но меня не выберут. Журналист: - Как это? Янукович: - А где вы видели, чтобы пахана выбирали? (С) Роби
Приходит подчиненный в кабинет начальника: - Вызывали? - Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример. - Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...
Богатый американский бизнесмен прилетает в Россию. Не успевает он выйти из аэропорта, как к нему подходит пронырливый русский спекулянт недвижимостью: - Сэр, не желаете ли приобрести домик в Чертаново? Возьму недорого - 10 тысяч долларов. Американец отвечает: - Нет, спасибо. Я прибыл в Россию только для того, чтобы посмотреть на Собор Василия Блаженного. Через полчаса к нему снова подходит тот же спекулянт: - Сэр, не хотите ли приобрести виллу в Черемушках? - Нет, спасибо. Я прилетел сюда лишь с одной целью - посмотреть на Собор Василия Блаженного. Через час опять подходит спекулянт: - Сэр, не желаете ли приобрести особняк в Измайлово? Всего 20 тысяч долларов. - Нет, спасибо. Я же вам говорю, что прибыл сюда лишь ради Собора Василия Блаженного. Спекулянт отвечает: - К сожалению, Собор Василия Блаженного не продается, но можете приобрести Кремль за 30 тысяч.
Объявление из воинской части: требуется девушка, 100см-100см-100см, для уборки в танке, через неделю пришел ответ: есть девушка 30-30-30, для прочистки дула...
Брежнев посещает маленький провинциальный городок. В общем хоре: "Слава! Верный ленинец! Верной дорогой!" пробивается к нему дед и жалуется: "С хлебом перебои, мяса нет, рыбы вообще не видим!" Дорогой Леонид Ильич хмурится.. распоряжается из обкомовской столовой привезти пять хлебов и пять рыб. Народ построился в очередь, подходит к Лене, он отламывает кусок хлеба и кусок рыбы и подает каждому. Десяток человек прошло - кончился хлеб, кончилась рыба. Леня: "Вранье! Значит и Иисус не смог!"
- Мама, скажи, - спрашивает малыш, - вот мой дедушка был проктологом? - Да, твой дедушка был великим проктологом! - И мой папа проктолог? - Да, твой папа отличный проктолог! - А вот я, мама, хочу стать автослесарем! - Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
В милицейском участке дежурный задержанному: - У Вас есть какие-то претензии? Задержанный: - Есть! Дежурный: - К кому? Задержанный: - К blend-a-medу.. Столько раз смазывал им яйца, а все равно когда вы били - было очень больно!
Три педофила беседуют... 1: - Спал с женщиной 8 лет... Не то тело уже... Не то... 2: - Имел секс с женщиной 5 лет... Не то... Много болтает.. 3: - А я считаю... Если у женщины зубки прорезались... Уже не то...
Сотрудниками милиции задержан человек из рекламы "Калгона". Пользуясь узнаваемой внешностью, он на протяжении долгого времени угонял стиральные машины доверчивых домохозяек с целью последующей перепродажи. Попался мошенник на мелочи: второпях, вместо фирменной фразы "Это известковый налет! Я забираю вашу машину в ремонт!" он сказал только "Это налет! Я забираю вашу машину!" Хозяйка машины заподозрила неладное и вызвала милицию. При обыске в квартире негодяя обнаружено более десятка стиральных машин с перебитыми заводскими номерами. Ведется следствие.
Объявление в магазине по продаже CD дисков: Уважаемые покупатели в нашем магазине Вы можете приобрести сопутствующие товары: Памперсы для геймеров "DOOM 3 Ready XXL"
Фродо надел кольцо, и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приближались призрачные силуэты, которые повергали в ужас все живое. Фродо зажмурился и услышал чужой леденящий душу голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "
Дополнение к от 10.08: >Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького? < А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты бля на какой орбите летал?"
В связи со сложной турнирной обстановкой на чемпионате Европы по футболу, в сборной России произведена замена: вместо сборной России играет клуб "Челси".
Вовочка интересуется у папы: - А что такое традиционный секс? - Ну как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин. - Самоудовлетворением, что ли?
-Как вам удается поддерживать форму? - Секс и спорт... и нет целлюлита. - А по-подробнее, количества, пропорции... - Точно не знаю, но примерно килограмм секса на литр целлюлита...
На закрытом заседании правительства Москвы для скорейшей расчистки центра от неперспективных зданий принято решение взорвать над Красной площадью тактическую ядерную бомбу. На месте воспаривших зданий в кратчайшие сроки будет воздвигнут многофункциональный офисно-жилищно-гостинничный комплекс, выдержанный в духе старой Москвы, с подземным гаражом.
Спонсором сноса предполагается МО России. Застраивать будет, ясно, Батурина.
- Винни, привет, как дела ? - Отвянь, свинья! Мне не нравится твой розовый пятак ! Мне не нравятся твои розовые сиськи ! И вообще мне ничего в тебе не нравится !
Разговаривают две соседки. - Как ты думаешь, дорогая, - спрашивает одна,- Василий-пьяница из пятого подъезда импотент? - Да что ты, дорогая,- отвечает другая,- еще вчера все было нормально! - Эх,- расстроенно вздыхает первая,- видимо, позавчера я ему, просто, много налила!
Народ Беларуси решил построить вращающуюся золотую статую Александра Григорьевича Лукашенко. Она будет вращатья и показывать рукой на статую Сапармурата Ниязова.